Читать книгу GlücklichTsein - Tanja Hammerschmidt - Страница 13

Mail von Tanja, 11.01.2016 um 11: 19

Hallo lieber Johann, habe heute einen freien vormittag, das wetter wahrscheinlich so wie in wien « grau » und somit schreibe ich dir, es wird lange diesmal also setz dich hin oder leg dich ins bett ganz gemuetlich und nimmt Dir einen kleinen aperitif, aber bleib bei sinnen nicht soviel davon es wird interessant … oder auch nicht wie man es nimmt

hoffe du fuehlst dich ein bisschen, aber eher sehr wohler und deine stimmung geht langsam wieder den berg hinauf, ich wuensche es dir von ganzem herzen.

ich weiss noch immer nicht genau was du gerade erlebst, fuehlst was ich aber spueren kann soweit ich dich auf distanz spueren kann ist traurigkeit, lustlosigkeit und wenn ich mich auf deine herzgegend konzentriere spuere ich einen starken schmerz im vorderen bereich und in der hinteren rueckengegend zwischen den schulterblaettern, das was ich da spuere tut mir sehr weh, wie wenn man mit einer zange zudrueckt wie wenn diese gegend total verschlossen ist und da kein leben durchfliesst, wie zugesperrt, nur nichts fuehlen, das ist wie ein dumpfer schmerz ohne nachlass permanent

aber vielleicht irre ich mich und es ist was ganz anderes ich hoffe und wuensche es dir, dass du mit deinem leben zufrieden und emotional harmonisch ausgeglichen bist und dass dein koerper sehr gesund, stark und voller energie geladen ist, dass du dein privates, soziales und geschaeftliches leben geniesst und dich gluecklich damit identifizieren kannst ich weiss nicht genau was ich dir heute berichten will oder soll oder kann, ich wollte dir eigentlich gar nicht schreiben weil mich diese art von verbindung automatisch in eine warteposition stellt ohne dass dies von mir beabsichtigt oder gewuenscht wird, auf bewusster ebene, aber unbewusst schon nachdem dies zum vorschein kommt, ich warte auf antwort oder einem lebenszeichen und weiss dass du im moment nicht in der verfassung bist mit mir zu kommunizieren oder vielleicht nie, man weiss ja nicht was in der zukunft vorsich geht, aber es ist eine gute gelegenheit fuer mich loszulassen was auch immer kommt oder nicht

aber ich bin mir bewusst geworden, dass ich dich gerne gelesen haette oder mit dir gesprochen haette

wenn ich dir aber nicht schreibe merke ich, dass mir das fehlt, dieser kontakt eher einseitige aber doch eine art in kontakt mit dir zu stehen, und zwar in der realen materiellen welt,

ich weiss nicht ob diese zeilen verstaendlich sind, manchmal verliere ich mich auch selber in meiner art mich auszudruecken, es geht sehr schnell im meinem kopf herum und so schnell kann ich nicht schreiben und dann ist wieder eine andere wahrheit die ans licht kommt und schon hat sich das was ich vorher erklaeren will schon wieder veraendert …

der mensch ist wirklich sehr komplex und das gehirn noch mehr

so und was ich noch schreiben wollte ist, was ich empfinde wegen des schreibens, da gibt es tage da fehlt mir einfach die spontane handlung es kommt nichts, kein "jetzt nehme ich den komputer und gehe mit dir in kontakt,“ da ist auch keine intuition, kein innerer drang, kein feeling, keine idee was ich schreiben soll und so lasse ich es halt bleiben, oder ich habe einfach keine zeit weil es schon spaet am abend ist und ich muede bin

dann gibt es auch momente wo ich einfach nicht in meinem herzen bin und zwar total im verletzten EGO und ich fuehle mich aergelich, weil ich diejenige bin die den kontakt aufrecht erhaelt und von der anderen seite nichts kommt und das irritiert mich und dann kommt sowieso nichts gescheites heraus und so schreibe ich halt nicht, das habe ich jetzt schon zweimal erlaebt

aber all diese gefuehle und erkenntnisse sind ok fuer mich, das bin ich, das sind alles teile meiner person und meines innenlebens, unsere beziehung hilft mir mich noch besser kennenzulernen und mich in neuen situationen auszuprobieren und zu lernen dennoch im herzen zu bleiben

dann denke ich aber trotzdem, was ist das beste fuer Johann, dass ich schreibe und berichte oder kein lebenszeichen von mir gebe und ihn einfach in ruhe lasse mit seiner ganzen gefuehlswelt und seinem leben, vielleicht stoert ihn das nur und bringt alles in ihm durcheinander oder auch nicht, was weiss ich was er fuehlt und was der ausloeser fuer seine unharmonische stimmung war und vielleicht noch ist, wie gesagt das gehirn kann sich hunderttausend situationen vorstellen und ohne ende ausmalen und durchspielen und nur suppositionen erstellen aber es gibt ja nur die eigene wahrheit eines jedem und deine kenne ich zu diesem zeitpunkt nicht.

ich kann ja nur annehmen das unser treffen vielleicht deine aktuelle stimmung ausgeloest hat, aber vielleicht ist es was ganz anderes was du erlebt hast aus deiner vergangenheit und das jetzt heraufkommt und sich ausdruecken will

ja so wie ich es in wien gefuehlt habe, habe ich den eindruck gehabt du wolltest meine presenz meiden und das schon nach unserem ersten treffen, obwohl du mich ueber facebook nach dreissig jahren kontaktiert hast und mich wiedersehen wolltest und ich zufaellig ein paar wochen sowieso nach Wien kam und nach dem restaurant rendez-vous in hietzing spuerte ich von deiner seite aus kein interesse mich wiederzusehen, obwohl du vorgeschlagen hast mich am wochenende auf dem land in der therme zu besuchen und mir angeboten hast dich auch bei dem putenfleischessen bei freunden zu begleiten und ich dann von dir eine absage bekam und fuer das putenfleisch rendez-vous nichts mehr gehoehrt habe und dich zufaellig bei Susi wiedergesehen habe und dein verhalten mir gegenueber sehr distant war

waehrend dieser wochen habe ich jedoch sehr viele und intensive gefuehle erlebt und zwar nehme ich an die selben die ich schon mit 17 jahren spuerte und sie damals einfach wegschob, nur um diese nicht wahrzuneahmen, die waren aber wirklich nicht angenaehm, ich wollte dir das alles berichten und mit dir teilen jedoch der kurze abend bei dir zuhause verlief anders als ich mir erwartet habe und so war da keine gelegenheit mich dir anzuvertrauen, (bereue aber nichts im gegenteil)

so jetzt mache ich dies aber, ich empfand sehr viel traurigkeit auf der gefuehlsebene, ich weiss nicht genau was da vorgefallen ist vor 30 jahren, ich habe das alles aus meinen gedanken verdraengt als schutz um nicht zu leiden und so kann ich mich nicht mehr an alle details erinnern, nur weiss ich dass du mit mir keinen kontakt mehr wolltest gleich nach deinem ueberraschenden besuch waehrend meines gardasee urlaubs und diese szene hat sich jetzt eigentlich aehnlich wieder bei meinem besuch in wien abgespielt, dann war ich auch anfangs veraergert weil du mir versprechungen gemacht hast obwohl ich gar nichts von dir erwartet habe und sie dann in letzter minute abgesagt oder dich gar nicht gemeldet hast, das tat auch weh und ich konnte nicht verstehen warum, ich bekam ja keine erklaerung fuer dein verhalten, ich habe auch Susi gesagt dass ich spuere dass du mich meidest

dann war da auch wieder dieses gefuehl verliebt zu sein und affektiv abhaengig von dir zu sein und je mehr du mich ignorierste umso staerker war dieses abhaengigkeitsgefuehl

ich habe mich auch wieder daran erinnern koennen (gefuehlsmaessig), dass ich sehr unter deiner damaligen gefuehlskaelte gelitten habe, diejenige die sehr viel anerkennung und affektieve bestaetigung brauchte da sie diese nie von zuhause bakam, leidete zu dieser zeit unter diesen nicht ausgedrueckten gefuehlen in unserer beziehung, ich dachte du machst dir eh nicht viel aus mir und als du mir ueber facebook schriebst dass du mich ur-gern gehabt hast und verliebt warst war ich verbluefft nachdem ich davon nichts gespuert habe und du es mir auch nicht zeigen konntest und nie gesagt hast, und deine reise zu mir am gardasee war wirklich eine ueberrschung damit habe ich ueberhaupt nicht gerechnet, zu diesem zeitpunkt merkte ich erst dass dir etwas an mir liegt und du machst danach schluss!? und gehst mit Susi aus!?

diese und viele andere situationen die ich in meiner fruehen kindheit und teenegerperiode erlebt und nicht verarbeitet habe steckten alle in meinem emotionalen gedaechtnis meines koerpers, fest verschlossen tief im inneren, nur nicht spueren, mich nie wieder daran erinnern da dies sowieso nur schmerzt, und somit ging ich auch mit 18 von wien ins ausland das war eigentlich eine art flucht und selbstschutz zur gleichen zeit, nur weg von diesen unangenehmen dingen

Danach bin ich nur mit 100 in der stunde von einer situation in die andere gerast, nur um nichts zu spueren und nachdem ich alles bei mir verriegelt habe herz und gefuehle und unsensible geworden bin fuer alles was mir nur ein bisschen schmerz zufuegen koennte, bin ich wie ein betonklotz durch mein leben gehetzt, habe nur aeusserliche reize gesucht, sehr intensive damit ich nur irgendetwas spuere um noch ein leben in mir wahrnehmen zu koennen,

ohne den aeusseren reizen war ich innerlich eh schon fast tot, und somit war mein leben bis ungefaehr 35 jahre nur stress und kompensation, produziert durch sehr intensive aktionen auf allen Niveaus und in vielfaelltigen bereichen, bis ich dann durch ein burnout und einer depression von meinem koerper aufgehalten wurde und mir ueber meine flucht und meine extreme lebensweise bewusst wurde, meine kompensationen waren: alcohol, rauchen, arbeiten, unternehmen gruenden, geld ausgeben, sex, kompulsifes einkaufen, sport, ausgehen, erscheinen muessen, dominieren wollen, recht haben muessen und den mann conqueriren (erobern), usw…,

nachdem ich aber schon seit vielen jahren den groessten teil meiner unharmonischen vergangenheit aufgearbeit habe und meine dunklen Seiten zu Gesicht bekommen und sie auch teilweise schon annehmen kann und gel ernt habe mich selbstaendig auf vielen unterschiedlichen ebenen zu ernaehren, um nicht von der aussenwelt abhaengig zu sein, speziell nicht vom mann, konnte ich die meisste zeit waehrend meiner wien reise und in der beziehung zu dir im herzen verbleiben und mich nicht in den emotionen verlieren, die unser treffen wieder an die oberflaeche geholt haben,

ich versuchte auch dich zu spueren, was da in dir vorgeht warum du dich so benimmst,

ich wollte dich nicht verletzen und blieb eher distant, da ich dein unerwartetes verhalten versuchte zu akzeptieren um mit liebe mit dir in kontakt zu verbleiben,

als du dich dann am letzten tag gemeldet hast war ich natuerlich ziemlich ueberrascht, habe ich mir gar nicht erwartet, jedoch das treffen am letzten abend mit deinem freund hat mir nicht die moeglichkeit gegeben mich dir anzuvertrauen und der alcoholkonsum im weinkeller noch weniger, habe aber trotzdem einen super abend verbracht, keine sorge deinen freund habe ich auch unterhaltsam und angenehm empfunden, aber das ist jetzt nicht das thema

also diese gelegenheit in wien waehrend meines aufenthaltes, diese ganze geschichte meiner vergangenheit, diese noch einmal durchzuerleben und zwar auf einem anderen niveau, naemlich bewusster mit denselben gefuehlen und sehr aehnlichen situationen, das war fuer mich die gelegenheit da drinnen bei mir aufzuraeumen und diese vielen unangenehmen gefuehle einfach zuzulassen, sie anzunehmen und sie zu verabschieden

ich verstehe nicht warum ich nicht auf Susi boese bin, ihr wart ja nach unserer trennung sofort zusammen, da kann ich erstaunlicher weise nichts nachfuehlen oder noch nicht, wer weiss, gar keine wut oder eifersucht?

was du empfindest oder empfunden hast weiss ich nicht, es wuerde mich sehr interessieren, nachdem du mir bei unserem ersten treffen in wien erklaertest, dass du unsere beziehung absichtlich beendet hast, bevor ich sie beende um eventuelles leid zu vermeiden.

ich weiss auch, dass du zu diesem zeitpunkt und dich auch jetzt nicht anders verhalten konntest und nicht kannst, wir sind alle durch unsere vergangenheit, familie, transgeneration, gepraegt und unser handeln wird stark dadurch beeinflusst, ich wuerde gerne deine geschichte kennenlernen sofern du sie mit mir eines tages teilen moechtest

ich glaube, dass diese gelegenheit uns die moeglichkeit gibt da was zu bereinigen und loszulassen, in harmonie zu bringen, nachdem meine ganzen maennlichen beziehungen die ich nach unserer trennung aufgebaut habe ein fiasko waren und sie wahrscheinlich auch teilweise durch diese unverstandene leidensvoll beendete beziehung charakterisiert wurden.

im leben bekommt man immer eine zweite chance, eine unausgeglichene unbewusste situation harmonisch bewusst durchzuerleben, um sein verhalten dann bewusst veraendern zu koennen, um die gleichen fehler nicht noch einmal zu machen

so genug geschrieben fuer heute jetzt bist du aber irgendwann an der reihe, mir geht ja schon der schreibstoff aus oder stell mir halt fragen was dich interessieren wuerde, wenn du nicht von dir sprechen willst oder noch nicht kannst

hab dich immer noch sehr lieb auch wenn nichts von der front kommt, bin im herzen bei dir, nimm dir die zeit die du brauchst

Tanja