Читать книгу Полет к освобождению - Татьяна КоВернега - Страница 6

Я сидела на террасе своего загородного дома. Теплое летнее утро прощалось с ночной прохладой. Солнце, пробиваясь сквозь зеленые кроны старых сосен, нежно грело лицо. Аромат крепкого кофе смешивался со свежестью начинающегося дня. Телефон издал характерный звук, предупредив о том, что пришло сообщение. Я посмотрела на экран.

«Нам нужно развестись, все документы подготовлю», – как обычно, без лишних слов писал Макс. Я отправила короткое «Ок» и выключила телефон.

«Давно пора оформить развод, сейчас это только формальность», – я старалась рассуждать логично, но мысль не успокоила, а только всколыхнула прошлое.

Маленький воробей, не замечая меня, присел на краешек стеклянного стакана, стоявшего на столе, стал пить из него воду, потом и вовсе опустил голову в прохладную влагу и, освежившись, радостно встрепенулся. Я встала из-за стола и отправилась в дом.

Мы расстались после двадцати лет, как мне казалось, счастливой семейной жизни, в которой конечно же случалось всякое. Вместе создали успешный бизнес, родили троих замечательных детей. Я была уверена, что никто, никакие обстоятельства не смогут нас разлучить, что все в жизни удалось, наладилось и так будет всегда. Но, как это часто бывает, все рухнуло неожиданно, быстро, когда не готова и совсем этого не ждешь.

С момента разлуки прошло много времени, но разочарование в любви, чувство предательства, смешанное с виной и умноженное на троих детей, не оставляли. Я пыталась создать новую семью с другим мужчиной, надеясь, что это поможет забыть прошлое, но все было напрасно. Как можно открыть душу для счастья, если в ней боль и обида? Расставание с мужем больно ранило, укрепило недоверие к мужчинам, которое глубоко спрятанное жило со мной с детства! Воспоминания мучили и не позволяли быть свободной.

«Как мне отпустить злость и обиду? Устала! Хочу справиться с этим! Но как?!»

Я включила радио, которое было настроено на волну, где звучал мой любимый джаз. Свернувшись калачиком, разместилась в углу большого мягкого дивана, укрылась теплым пледом и закрыла глаза.

«Ты никогда меня не любила, ты только позволяла любить себя!» – вспомнились слова мужа при расставании, и картины прошлого поплыли перед глазами с незабываемыми подробностями. Мне тогда хотелось обнять его и закричать: «Это неправда! Мне просто не хватало любви, я искала ее повсюду. Я не могла делиться ею. Как я могла отдавать любовь, если ее не хватало даже для себя? Я знаю – ты любил меня, не родились бы наши дети без любви, но этого было недостаточно, мне необходимо было чувствовать, что я любима!»

Но я только коснулась взглядом еще недавно такого родного лица, совсем чужого сейчас, и быстро отвернулась, ничего не ответив. Гордость остановила меня, как она останавливает и ломает все на своем пути, если живет внутри. Он уже с другой! Все разговоры излишни!

Наше одновременное «Нужно расходиться» вызвало улыбку и едва не нарушило серьезность происходящего. Мне нравилось смеяться над его шутками, ему нравилось смешить меня. Мы часто читали мысли друг друга, думали об одном и том же, видели одинаковые сны. Я любила его, но не умела показывать свою любовь. Он любил меня, но его тоже не научили открыто делиться этим чувством.

– Да! Будет лучше, если мы расстанемся, – сдерживая нахлынувшее вдруг желание прижаться к родному человеку, продолжила я серьезно.

– Конечно лучше! – до боли спокойно ответил Макс. – Ты мне еще спасибо скажешь! – И, подхватив шестилетнего сына, посадил его на свои широкие плечи.

Заплакала маленькая дочка. Она смотрела на хохотавшего брата, и ей тоже захотелось на руки к папе. Я прижала малышку к себе. Обида густым туманом подползала со всех сторон.

«Все давно в прошлом! – еще раз постаралась убедить себя, прячась под плед с головой. – У меня прекрасные взрослые дети, финансовый успех и независимость, я здорова, и многие находят, что красива. Макс всегда поддерживал и поддерживает детей, мы с ним в хороших отношениях, и он первый человек, к которому я обращусь за помощью в случае необходимости», – но я знала, что все эти уговоры напрасны.

«Почему я не впускаю в свою жизнь любовь? Почему чувствую себя одинокой? Почему боль и разочарования не отпускают? Когда я перестала быть собой? Как вернуться к той уверенной, веселой, счастливой девчонке, к той, которая была раньше, к себе самой? Как найти этот путь?» На эти вопросы у меня не было ответов! Разозлившись, я с силой отбросила плед и встала с дивана: «Хочу опять любить и быть любимой!» – и мое горячее желание улетело в утренние небеса.

Взяв недопитый остывший кофе, я включила компьютер. Чтобы отвлечься от ненужных мыслей, стала проверять почту. Сообщений было много, среди них письмо от девушки, с которой мы познакомились в путешествии по странам Европы. Мария жила в Канаде. После положенного приветствия и вопросов о моих делах Мария писала, что собирается со своими подругами в Анды и, помня о том, что я любитель походов, приглашает меня с ними. Времени мало, решение нужно было принимать быстро. Я еще раз прочитала письмо.

«Ведь это то, что мне сейчас нужно! Побыть среди гор, в тишине, наедине с собой!» Я смотрела на монитор и размышляла о неожиданном предложении.

Меня ничего не задерживало. Путешествия занимали большую часть моей жизни. Младшие дети повзрослели, учились в Англии. Бизнес был под надежным контролем Макса (мы были в хороших отношениях и продолжали вести дела вместе). Наличие денег и отсутствие серьезной привязанности к отношениям давали мне свободу. Один за другим менялись города, страны, континенты, погружая в другую культуру, в другой мир. Каждое новое место вдохновляло и заряжало своей энергией. Но, заглядывая в себя, я понимала, что бегу от одиночества, от тоски, не позволяя этому чувству овладеть собой. Что нет рядом того, ради кого не хотелось бы уезжать, улетать в другие страны.

Мне нравилась страна Перу, я была в ней уже однажды со своими детьми. Что-то в этих местах было особенное, загадочное. Я тут же отправила ответ, что с радостью готова к путешествию, и стала покупать билет в Куско, бывшую древнюю столицу инков, где Мария назначила встречу.

Перелет планировался длительный, с пересадкой в Лиме. Я быстро собрала необходимые для похода вещи и через пару дней уже сидела в кресле бизнес-класса большого авиалайнера, наблюдая в окно иллюминатора за удаляющейся вечерней Москвой. Закатное солнце растеклось по горизонту большой бордовой полосой, которая постепенно растворялась под темнотой надвигающейся ночи. Кое-где стали появляться редкие звезды…

В ту зимнюю ночь небо тоже было звездным. Камчатское ночное небо – особенное. Иногда казалось, что вокруг космос и ты среди ярких звезд, до которых можно дотянуться и дотронуться рукой. Небесные планеты освещали все вокруг, зажигая миллиард разноцветных огоньков на огромных белоснежных пушистых сугробах, подсвечивая засыпанные снегом голубые силуэты камчатских сопок и вулканов.

Но в ту ночь я не могла любоваться этой красотой, все мысли были об одном: «Где он?», хотя я догадывалась, какой ответ.

Наступал рассвет. Солнечные лучи пробивались сквозь нависшую над верхушками сопок легкую дымку. Плотная струйка светлого дыма, слегка клубясь, ровно подымалась вверх из глубины пыхтевшего потихоньку Авачинского вулкана – значит, за окном безветренно и морозно. Красавец Авача каждое утро приветствовал меня сквозь кухонное окно, подтверждая, что ничего не изменилось: он на месте и продолжает спокойно себе покуривать. Звезды быстро таяли в наступающем рассвете.

Я села на пол своей маленькой кухни. Обняла мокрые от слез колени – муж все еще не пришел. В ответ на мои рассказы о переменах в поведении Макса, что в последнее время он стал раздражительным и грубым по отношению ко мне, чего никогда не было раньше, подруга, у которой я была в гостях, произнесла с искренним возмущением:

– Я не могу больше это терпеть! – Она закричала в ярости: – У твоего мужа есть любовница – ровесница вашего сына. Все об этом знают! – И замолчала в ожидании моей реакции.

Я смотрела на нее, ничего не понимая. Очнувшись, растерянно заторопилась домой в надежде убежать от пока еще непонятной для меня новости.

Шесть утра. Позади бессонная ночь. Дверь открылась, Макс тихо вошел в квартиру и направился к кухне. Я продолжала молча сидеть на полу, обнимая колени. В руках Макса – букет красных роз. Он часто дарил мне цветы.

– Ты что здесь делаешь? – Не скрывая удивления, мой муж с улыбкой приблизился ко мне, пытаясь обнять.

Обычно я спала в это время, несмотря на его отсутствие, которое всегда было оправдано делами по бизнесу. Розы приблизились к моему лицу и овеяли тонким ароматом. Я поднялась, молча взяла цветы, налила воду в вазу из венецианского стекла, поместила в нее цветы и поставила рядом с собой:

– Я все знаю, – как можно спокойнее ответила я.

По моему распухшему от слез лицу было понятно, что не шучу. Я тихо смотрела на мужа с надеждой, что это неправда, он сейчас все объяснит и кошмар развеется, как страшный сон! Ведь наша жизнь не может измениться, ведь она такая же постоянная и крепкая, как Авачинский вулкан за окном! Но глаза Макса дрогнули, что окончательно подтвердило реальность происходящего. В голове мгновенно все помутнело и закружилось! Не понимая, что происходит, я со всей силы бросаю вазу с цветами в изменника! Макс ловко уклонятся от летящего «снаряда» и замирает в недоумении. Ваза приземлилась и с грохотом покатилась по полу, разбрасывая по пути подаренные цветы. Первым очнулся Макс. Внимательно посмотрев на меня, слегка улыбнувшись, попытался пошутить:

– Ты могла меня убить! – Как в тумане слышу всегда спокойный голос.

Время остановилось. Мы молча продолжаем смотреть друг на друга, не произнося ни слова. Не дождавшись моего ответа, он идет к входной двери. На мгновение останавливается, но, передумав говорить что-либо, открывает дверь и уходит.

Я стояла в полном оцепенении, уставившись на кровавые рубиновые пятна рассыпанных по полу роз. В голове была только одна мысль: «Удивительно – ваза не разбилась. Не обманули продавцы, венецианское стекло не бьется».

Боль от измены плотно наполнила душу, крепко, надолго сковав ее своими цепями. Умом я понимала, что не может быть один человек ответственным за происходящее, что я была далеко не идеальной женой и иногда заставляла своего мужа страдать, и то, что произошло, было неизбежным и закономерным. Все это время во мне жила уверенность, что нужно быть лучшей и первой во всем, что бы меня любили и ценили. И я старалась, часто через ссоры, доказывая свою правоту, изо всех сил «перетягивая на себя одеяло». Мне тогда не было дано понять, что это всего лишь поведение не уверенного в себе человека.

«Я на тебе, как на войне…», – в очередной ссоре процитировал Макс слова из популярной песни. А ему ведь нужно было всего лишь чувствовать себя уютно и комфортно в доме, куда он возвращался, а не участвовать в семейных фронтовых сражениях за лидерство. Чувство вины, перемешанное со злостью, вползало в меня все сильнее. Как дальше жить? Что делать? Мой привычный мир рухнул. Я видела только один выход – бегство. Но от своей боли убежать невозможно. Она настигает снова и снова, пока ты смело не посмотришь ей в лицо и не признаешь ее, не примешь как часть себя с благодарностью за преподнесенные уроки.

– Просим пристегнуть ремни и привести кресла в вертикальное положение, – прозвучал голос стюардессы, – через двадцать минут мы приземлимся в столице Перу, Лиме.