Читать книгу Холостячки, или Как не пропасть поодиночке. Женские истории: Об этом вслух не говорят… Книга первая - Валентина Разумовских - Страница 3

Не скажу, что решение о разводе мне далось легко. Ведь я была уверена, что буду доживать свой век с мужем. Ну, куда уж на старость лет разбегаться, коли молодость прошла? И надо сказать «спасибо» моей подруге Марине. Она меня подтолкнула к этому решению. Сначала своим собственным примером. Уехала от мужа в другой город, чтобы начать новую жизнь. И чтобы он ее не доставал. А еще Марина – психолог и, конечно же, иногда помогает мне в трудных житейских ситуациях не падать духом. Она просто заставила меня пройти несколько сеансов психоанализа.

Думая о возможном замужестве, я мечтала о том, что наконец-то смогу сменить фамилию мужа, доставшуюся мне в наследство от него. Она у него, верней, у нас, совершенно неудобная, и столько неприятных моментов в жизни мне доставляла. Дело в том, что муж у меня Геннадий Короткий. А я соответственно – Светлана Короткая. И фамилия эта при наших габаритах и в высоту, и в ширину звучит просто издевательски. Вот недавно опять пришла на прием в поликлинику. Пожилая медсестра в очках с мощными линзами спрашивает:

– Фамилия!

– Я говорю «Короткая». Светлана…

– Мне неважно – короткая или длинная… Как фамилия?

– Фамилия моя «Короткая»!!! – с вызовом повторяю я.

– Хм… Короткая… По вам этого не скажешь! – ехидничает регистраторша, оглядывая меня снизу вверх.

– Не вам судить, – огрызаюсь я, пока она начинает перебирать стопку карточек.

Вот ведь дурацкая привычка, делать выводы, когда не просят об этом. Ну, кто спрашивает вообще ее мнение?! Да что толку раздражаться! Это же яснее ясного, она же на своем сверхответственном посту, и у нее явно выраженный синдром административного восторга.

Если следовать ее логике, согласно которой фамилия должна соответствовать внешности, то у Безносовой не должно быть носа, у Безноговой не должно быть ноги, и так далее. Другое дело, клички, верней, прозвища, которые приклеивались к нам в детстве. Так, у нас Сережу Безносова звали Нос, а вот Олю Безлошадных звали Лошадь Страшная. И что характерно, им эти прозвища реально подходили больше, чем фамилии.

Моя дочь тоже радовалась, что сменила наконец-то девичью фамилию. Она теперь Анастасия Страйк. А сына, наоборот, почему-то не смущает то, что он Кирилл Короткий. Да и чего ему смущаться, с его-то спортивной подготовкой, ростом 190 см и спокойным характером? И слава богу, что он таким вырос при его-то истеричном папашке. Весь в меня мой младшенький.

Сначала, еще до развода, обдумывая предложение Марины по поводу психоанализа, я сопротивлялась, думала: «Ну что это мне даст? И так про себя все знаю. Живу с умом. Все рассчитываю на несколько шагов вперед. Мне всегда говорили: мудрая не по годам». Да и доверия не было поначалу к этому рекомендованному и всячески захваленному психоаналитику Антону. И талантлив, и прозорлив, и кандидатскую диссертацию защитил, а самое главное – после его сеансов клиентки замуж выходят. Но я, как увидела его, сразу забраковала. Я дама крупных размеров, не меньше 48-го, с 5-м размером бюста, и уже возраст к полтиннику приближается. А он такой молодой, на вид 25 лет, и такой субтильный, и ростом не вышел – меньше меня на голову. Сынок, одним словом. Начал задавать вопросы. А в голосе мне слышится насмешка. Ну, я и давай в пику ему рассказывать про себя, какая я умная, пробивная, энергичная, предприимчивая, талантливая. Умею, в отличие от многих мужчин, зарабатывать и всегда сама решаю все материальные проблемы. С гордостью и вызовом рассказываю. А он мне тоже с вызовом:

– Ну, тогда у вас все в порядке. И мужчина не нужен. Вы такая самодостаточная, сильная, любого в бараний рог скрутите.

– Да… В принципе, так и есть. У меня все было хорошо, пока жила с детьми. А сейчас муж в своей комнате, я – в своей. Целыми днями молчим рядом. У него своя жизнь, у меня – своя. И кошельки теперь тоже отдельные. Что мне его копейки?! Конечно, он всю жизнь искал легкие пути. Как бы не надорваться?! Как бы сделать так, чтобы ничего не делать, ни за что не отвечать, но при этом много получать?! А я работала в это время за четверых, и еще училась. Я успешная женщина, а он пропойца, никому не нужный люмпен. Я никогда себя не жалела, вкалывала, как лошадь. Работала без отпусков, за границу отдыхать начала ездить недавно, все мне было не до себя. А он все это время жил не тужил, не заморачивался о наших проблемах.

Все говорил: не говори мне про деньги, не порти настроение. Ну, а какие он мне истерики закатывал – это вообще отдельная история! Как баба просто заверещит—заверещит, аж трясется весь, лицо наливается краской, кулачищами размахивает… Смотреть тошно и противно. Признаться честно, иногда так хотелось ему по кумполу съездить. Но что я против него, в нем почти два метра роста? Два метра бесполезности! Ни уму, ни сердцу, ни себе, ни людям!.. Боже, как он слаб! Мы с ним такие разные во всем. А в последнее время я предпочитаю совсем с ним не разговаривать. Господи, ну о чем говорить-то? Что он может сказать умное? И так он меня раздражает своим видом, угрюмым выражением лица. Вечным недовольством. Все в нем раздражает. Я, глядя на него, тоже становлюсь унылой и теряю интерес ко всему.

– Как вы его ненавидите! Отпустите его, простите и вам станет легче.

– А за что любить?

– А раньше любили?

– Нет, и никогда не любила. Замуж вышла из жалости, и еще он меня поначалу просто боготворил. Я подумала, ну пусть хоть он будет счастлив. А потом, когда он проявил свой истеричный характер, я поняла, какой он двуличный, и не любил меня, а просто понял, что я все не себе вывезу. Что со мной ему будет легко. Со мной ведь всем всегда легко, я решаю чужие проблемы, а своих у меня будто нет. А еще я согласилась выйти за него, потому что он меня измором взял. Да и к тому времени, я бесповоротно рассталась со своим любимым. И мне уже было все равно…

Рассказываю сама все это, и так мне тоскливо сделалось. Думаю, ну зачем пришла сюда. Что толку снова и снова вытаскивать из себя то, что запрятала даже от самой себя.

– Ради чего вы жили столько лет?

– Ради детей.

– А они «спасибо» вам сказали?

– Нет. Они побыстрей постарались разъехаться. Дочь вовсе за иностранца замуж вышла, чтобы подальше от нас быть.

– У вас есть сексуальные отношения?

– Бывает… раз в месяц. Да и то удовольствия мало.

– А для чего вы живете вместе с человеком, которого не любите?

– Сама уже не знаю. Привыкла. Да и маме обещала, что не брошу его. Мамы давно нет, а я слово держу.

– А при чем здесь ваша мама? Вы и ваша жизнь принадлежат только вам. Вы сейчас что хотите? Услышать комплименты про то, какая вы умная привлекательная, образованная, успешная? Кому и что вы хотите доказать?! Ответьте на такой вопрос: кто вам раньше говорил, что вы неуспешная, непривлекательная, неумная, что у вас ничего не получится?

Я задумалась. Никто ведь и не говорит, что я неуспешная, наоборот, все хвалят, и завидуют – и начальство, и коллеги. Такие обвинения я слышала только в детстве.

– Мама всегда говорила мне, что я такая же, как папа, и у меня никогда ничего не получится. Ругала меня по любому поводу… Еще говорила, что я уродина… И еще: «кто хоть такую замуж возьмет?» – ком встал у меня в горле, и мне стало трудно говорить дальше. Слезы подступили к глазам.

Антон подал мне салфетку. Но после минутной слабости я уже взяла себя в руки. Нет, ты не дождешься того, чтобы я тут, в твоем кабинете, раскисла и сопли распустила. Это моя мама была театралкой, ее слезы были средством манипуляций. А я сильная, я давно пережила свои детские страдания. Все это в прошлом. Мне было неприятно, что он копается в моем детстве.

– Вы один ребенок в семье?

– Нет, у меня есть младшая сестра Ирина. Но она давно уехала в Москву учиться, вышла замуж и вычеркнула нас из своей жизни. А сейчас живет за границей.

– Как к ней относились родители?

– У нас было разделение: я была папина дочка, а она – мамина. Для папы я была принцессой, он меня баловал, учил всему, от мамы защищал, от ее нападок. Ну, а мама все лучшее отдавала Иринке, гордилась ею, прощала все шалости, а меня держала в ежовых рукавицах. Я потом мысленно злорадствовала: «Ну и где твоя любимица? Уехала и забыла про тебя.». А ведь, на самом деле, это я собиралась уехать подальше, но она не отпустила, за сердце схватилась, мол, как она без меня будет жить? Пожалела ее и осталась.

– Не думали ли вы, что продолжаете всю свою жизнь доказывать маме то, что вы можете добиться всего, чего пожелаете. Что у вас все получается. Это ваш мотив… А что вы пытаетесь доказать матери, например, продолжая жить с нелюбимым мужем?

– Ничего не доказываю. Я ей слово дала, но могу его взять обратно.

– А может, есть что-то такое, которое объединяет вас с мужем, какие-то общие интересы, увлечения? И это для вас ценно…

– О чем вы говорите?! У него одно увлечение на всю жизнь – бутылка.

– А у вас?

– У меня много всего: любила раньше петь, танцевать. Сейчас я занимаюсь в фитнес-центре, читать люблю, в театры и на концерты хожу с подругами, когда время позволяет.

– Тогда что вас держит в отношениях с мужем кроме слова, данного мамой? Что связывает?

– Я, наверное, боюсь, что без меня он совсем пропадет. А я тоже никому не буду нужна, кроме него.

– Вы думайте про себя. У вас есть шансы встретить мужчину, который вам будет интересен, и которому вы понравитесь… Но они не так велики, как у вашего мужа. Многие мужчины, скажу вам по секрету, оставшись одинокими, устраивают свою жизнь и нисколько не пропадают. И даже чаще, чем женщины, повторно женятся. Такова статистика.

А ведь и правда! Почему я решила, что он пропадет. Как только он заболеет, так сразу начинает в интернете искать народные средства, делает разные настойки и методично пьет. Не то, что я: два дня отлежалась, пока температура, а потом на работу выхожу, не дождавшись выписки с больничного. Действительно, похоже, что мои опасения совершенно напрасны…

И так исподволь, сеанс за сеансом, Антон вынимал из меня мои занозы – страхи, сомнения, опасения, предположения. Я оглядывалась назад в свое прошлое и думала: «Боже мой, как я все это выдержала?! Целых 26 лет жизни… При этом гордилась собой. Я молодец, все эти испытания выдержала, не сломалась, не спилась, как некоторые, шла уверенно сначала по карьерной лестнице, потом, когда нужно было зарабатывать, ушла в бизнес, связанный с недвижимостью. И эту планку преодолела. Я вспомнила, что всегда стремилась быть лучше других, иногда мне это удавалось. Например, в школе я была чемпионкой по прыжкам в высоту. Да, я сильная целеустремленная натура. У меня всегда были высокие амбиции. Моя активная жизненная позиция, плюс трудолюбие (да что там трудолюбие, я в принципе редкостный трудоголик), помогали преодолевать все трудности. Еще в наследство от покойного папеньки мне достались такие гены, как предприимчивость и нюх на деньги. Я всегда добивалась максимального результата и в учебе, и в любом деле, за которое бралась. Да, черт возьми, мне есть чем гордиться к моим неполным 50 годам!

И мне всегда было искренне жаль слабых мужиков, но именно их я чаще всего встречала на моем жизненном пути. А когда, к слову сказать, появлялись достойные мужчины, которые начинали предлагать помощь и заботу, я их грубо отшивала…

Я ведь не относилась к той породе женщин, которые чуть что – и сразу в слезы. Откровенно говоря, я над таким бедными овечками посмеивалась: мне бы их печали! А иногда, конечно, и завидовала в чем-то, ведь некоторые мои подруги, не прикладывая особых усилий, с легкостью получали от жизни то, что мне приходилось добиваться собственным непосильным трудом. Как злорадствовала моя подруга Марина, говоря про таких, что они просто умеют ножки раздвигать перед теми, кем нужно. Зато, когда я узнавала про измены их мужей, или про то, что их ограничивают в расходах, я радовалась самой себе, своей свободе, независимости. Я ни перед кем не в ответе, кроме самой себя.

Все решения в жизни мне приходится принимать самой. Поначалу это напрягало, а потом я увидела в этом и свои прелести. А что?! Я делаю то, что хочу. И даже, если сильно напрягаюсь в работе, то это ведь мой выбор. В этом я похожа на свою мать. Она даже среднюю школу не окончила, так как родилась в предвоенные годы, и была самой старшей в своей многочисленной семье. Моя мама красивая, стройная, талантливая, мечтала быть артисткой и певицей, и я уверена, у нее это точно бы получилось, но при другом стечении обстоятельств. Если бы не…

Если бы она не была старшей дочерью, если бы ей дали доучиться, а не отправили на заработки после смерти отца. Ведь надо было помогать бабушке поднимать младших братьев и сестер. Мама никогда не искала легких путей в жизни. И поэтому работала на вредном производстве, наравне с мужчинами, и получала по тем временам очень прилично, поэтому мы жили материально обеспеченно (вот теперь до меня дошло, а ведь даже слово «материально» имеет один корень с «матерью», и очень досадно, что «мат» тоже однокоренное). Мама каждый год ездила в санатории, или просто на отдых на Черное море. Только вот не брала меня ни разу, а только младшую дочку Иринку…

В общем, чем больше я посещала сеансы у Антона, тем больше располагалась не только к нему, но и к самой себе тоже. Мне приятно было осознавать, что я вообще непотопляемый «титаник». Что я отлично справилась со своими детскими комплексами. Пережила жизненные перипетии: финансовые кризисы, разочарования в любви, болезни, потерю родителей, и наряду с этим не утратила свой оптимизм, силу духа. В профессии достигла высот, которые оцениваются и материально, и морально. Но все это я делала и делаю не славы ради, а для нашего благосостояния. Ради того, чтобы неуклонно повышать качество жизни – мое и моих близких. И страхи мои совершенно напрасны, мне не грозят бедность и невостребованность. Позади – всего лишь половина жизни, и будут у меня еще полеты и во сне, и наяву.

Наши беседы с Антоном обнадежили меня и в отношении перспектив с личной жизнью. Несмотря на то, что я была сильно разочарована в мужчинах, подумала, что, быть может, все же где-то за поворотом меня тоже может поджидать мое женское счастье. Ведь я такая классная, и мне встретится достойный меня мужчина, тоже сильный и состоятельный. И главное, что у нас будет настоящая взаимная любовь. Наивная, если б я знала тогда, сколько поворотов и подворотней ожидает меня впереди, может, и не рискнула бы уйти от мужа. И все же блажен, кто верует. И, слава богу, что нам не дано предугадать, как наша жизнь перевернется!

А потом еще случилось в моей жизни событие, которое окончательно подтолкнуло меня к разводу. Спустя несколько лет после того, как многие мои одинокие подруги уже, казалось, навечно поселились в социальных сетях, на сайтах знакомств, наконец, и я хоть и в последнем эшелоне, но вышла в сеть в контакте. И вскоре получила «привет» от Стаса, от мужчины, с которым у меня случился когда-то скоропалительный роман, но оставил неизгладимый след в моей душе. И не только в душе…