Читать книгу Холостячки, или Как не пропасть поодиночке. Женские истории: Об этом вслух не говорят… Книга первая - Валентина Разумовских - Страница 5

И вот спустя долгие годы, почти через 20 лет с момента нашего расставания, в эпоху развития социальных сетей, мы с ним находим друг друга. В одноклассниках.

Стас написал мне короткую фразу: «Наконец-то я тебя нашел…». Я увидела его фотографию и отметила, что постарел Стасик, сильно сдал, хотя мы с ним ровесники. И, странное дело, его появление не вызвало никаких эмоций. Да и то, шутка сказать, сколько времени прошло – целая жизнь! Да, тогда – 20 лет назад, мне было очень тяжело. Вернувшись из командировки, снова привыкать к своей обыденной жизни, к унылому сексу с мужем. Было пролито море слез украдкой. Было много бесплотных мечтаний наедине с собой. Были надежды и разочарования. Но потом постепенно все сошло на нет. Постепенно чувства погасли, огонь страсти перегорел, и осталась только горстка пепла, которой я могла посыпать свою несчастную голову.

А он начал мне писать в «ОК» и попросил адрес электронной почты. Вскоре после этого у нас состоялся сеанс видеосвязи по скайпу. Так мы вновь увидели друг друга. Он выпил за меня, за нашу встречу. Мне было неловко показать себя, ведь я по сравнению с той стройной молодой женщиной, какой я была когда-то, стала уже толстушкой. Он же, вопреки моим ожиданиям, смотрел на меня так, будто мы расстались вчера. Это был снова тот же самый гипнотизирующий взгляд не утративших яркость синих глаз.

Первые его письма были сдержанно-настороженные, он как будто прощупывал болотистую почву отношений, прежде чем сделать решительный шаг, но уже в третьем письме начал открываться.

«Дорогая Светлана, ты промелькнула, как чистый лучик в моем темном царстве. Ты осветила мою жизнь своим присутствием, а потом я снова остался в темноте… Ты знаешь, я тебя долгое время искал, узнав твою фамилию у гостиничного администратора, но я не знал города, в котором ты проживала, и мои поиски были безуспешными… Я так рад, что, наконец-то нашел тебя. Ты так внезапно тогда исчезла, что я ничего не мог понять. У меня было ощущение, что я пригубил бокал с изысканным вином, а потом у меня его отняли, не дав допить и насладиться его вкусом… Я долго-долго вспоминал тебя, такую красивую, обнаженную, робкую. Мне хотелось укрыть тебя в своих объятиях, защитить от всех невзгод… Ты приходила ко мне во сне. А потом, когда я просыпался, не сразу понимал, что тебя нет рядом…».

Боже мой, столько пафоса и фальшивой наигранности, как мне казалось, было тогда в этих письмах! Но что приятно поразило, так это его абсолютная грамотность и романтический стиль. После того, как мы расстались, утекло много воды, я успела доучиться на филолога в педагогическом университете, родить Кирюшу, он-то и скрасил мою жизнь и помог пережить неудавшуюся любовную коллизию. Всю нереализованную нежность и страсть я отдавала сыночку, и, странное дело, он чем-то неуловимым был похож на Стаса.

В ответных письмах я просто рассказывала Стасу про свою жизнь. Про мужа и наши сложные отношения. Рассказывала о моих детях, главных моих достижениях, которыми я по-матерински гордилась. Мы писали друг другу почти каждый день, в конце концов, переписка перешла в режим передачи ежедневных новостей. Это продолжалось месяц за месяцем, и страсть, уснувшая на долгие годы, вспыхнула во мне вновь. Читая его письма, я сделала о нем немало приятных открытий. Так я узнала, что у него мужественная романтичная профессия, он работает спасателем в отряде, что по роду службы ему приходится очень часто рисковать. Что у него очень много друзей, а еще, что он имеет спортивные разряды по самбо, и тренирует подростков в местном клубе. Он рассказал и о том, что занимался бизнесом, но потом, когда произошел первый рыночный кризис, когда советские рублики превратились в пыль, они с другом, партнером по бизнесу, разорились и оказались по уши в долгах. И им пришлось устроиться на вахтовую работу, чтобы выкарабкаться из финансовой ямы.

Мы разговаривали со Стасом на одном языке, он был ласков со мной, умел одними словами нежно трогать струны моей души. Я удивлялась тому, что мужчина может так тонко и чутко реагировать на женские откровения и признания. Мы обсуждали все: и то, как меняются времена, как меняются люди, обсуждали политику. Мне нравилось, что я могу с ним поговорить обо всем на свете, и что он меня всегда понимает и одобряет.

– Ланочка, ты, как всегда, права! Не устаю восхищаться твоей прозорливостью и интуицией…

Придя на работу, я первым делом открывала личную почту и прочитывала его короткое сообщение, отвечала, и потом весь день проходил в ощущении эйфории. Коллеги косо посматривали на меня, и наконец, спросили в лоб: «Ты что влюбилась! У тебя появился любовник?».

– Что вы, девочки? – отвечала я без зазрения совести, – Я порядочная замужняя женщина! Как вы могли подумать? Я предана работе и своей семье. Просто встретила в интернете однокурсника, мы с ним переписываемся, вспоминаем студенческие годы.

Я решила, что лучше сказать почти правду, чем отрицать все полностью. Хотя глаза мои выдавали все, что творилось на душе. И, на самом деле, происходило что-то очень важное в моей жизни. Столько лет я не позволяла себе даже мечтать о своем женском счастье. Поставила на себе крест и говорила: все так живут, времена сейчас сложные, а любовь – это роскошь человеческого общения. Мы же все это время просто выживали, выкарабкивались то из одного кризиса, то из другого, дети подрастали, росли и расходы, а забот и хлопот только прибавлялось. И все это – на женских плечах, которые из хрупких превращались в сильные и мощные, как у борца сумо.

Вот очередное сообщение на мейле. От Стаса.

«Здравствуй, родная! А я сегодня ездил на дачу, сбрасывал последний снег с крыши, подчищал дорожки, и сорвал первые подснежники. Ты видела, как они растут?.. Это особенные цветы, в них какая-то хрупкая красота и нежность. Они похожи на тебя. Я сорвал несколько штук, поставил в вазу дома, и буду теперь любоваться ими и представлять тебя. Мне интересно, какой ты стала. Ты была, как цветок, когда мы встретились, и у тебя был свой такой манящий аромат. Мы, мужчины реагируем на запах женщины, как самцы. Уж, извини за такое сравнение, но это так!».

«Стас! Напомню тебе, что цветок, который ты не смог сорвать 20 лет назад, уже превратился в ягодку. Вот и выбирай, что тебе больше нравится? Нежный цветок или зрелая ягода, которая бывает разной на вкус: и сладкой, и с горчинкой, и с перчинкой?!», – писала ему и думала: господи, и эту вот сентиментальную милую чушь пишу я, женщина, которая мужу за всю жизнь не сказала ни одного ласкового слова, а только пилила и пилила, злословила и иронизировала. А теперь пою, как сладкоголосая сирена. Откуда только нахваталась этих пошлых оборотов. Ведь долгое время, кроме детективов и триллеров, я ничего не читала, и меня просто тошнило от женских романов. А теперь начала вдруг их читать, и даже иногда смотреть мыльные сериалы, да еще проникаться сочувствием к наивным мелодраматическим героиням, бедным несчастным и обманутым, и умиляться до слез, когда все заканчивается хэппи эндом…

А еще я радовалась тому, что и у меня в жизни появилась романтическая история, и пусть пока это почтовый роман, но Стас – это не книжный герой, а реальный мужчина, от которого я когда-то потеряла голову. И если мы захотим, можем встретиться. Главное, что мы нашли друг друга. Я искренне писала Стасу:

«Как здорово, что ты есть! Ты мне даришь каждый день такую радость, что я начинаю бояться, что будет, когда тебе все это наскучит, и я снова потеряю тебя. Я сама себе завидую в том, что у меня есть ты. И я не рассказываю никому из подруг про нашу переписку. Боюсь их зависти. Сглазят они нас.».

В одном из писем заинтригованная его молчанием о жене я написала:

«Стас, а почему ты не рассказываешь о Рите. Как она там? Чем занимается?». Стас ответил кратко:

«А что рассказывать?! Она не работает уже больше 15 лет. Я хорошо зарабатывал, ездил на Север на вахту. Денег хватало. Еще детям нужно было уделять внимание. В общем, она уволилась и стала домохозяйкой… И еще я не хотел тебе об этом говорить, но Рита неизлечимо больна.»

Меня насторожило последнее сообщение, но я не стала лезть к нему в душу. Мне, конечно, было интересно узнать, что же случилось с Ритой. И главное, почему? Ведь рядом с таким мужчиной, как Стас, женщина может жить счастливо и беззаботно до глубокой старости. Мысли по этому поводу постоянно возвращались ко мне. Ведь, по сути, она моя ровесница, то есть, в общем-то, она просто зрелая девушка, живет в мягком комфортном природном климате, рядом – любимый и любящий муж, двое детей наверняка уже самостоятельные. Если она может себе позволить не работать, значит живет без стрессов. Передо мной рисовалась картинка их семейной идиллии, такой, о какой мечтает каждая женщина. И вдруг сообщение, что Рита неизлечимо больна! Не вяжется это все как-то между собой… Фантазировать дальше по этому поводу я не стала, в конце концов, Стас, если захочет, сам расскажет о неизлечимой болезни Риты подробно. Но он больше не возвращался к этой теме.

Так в переписке прошло больше года. Мы с мужем все более отдалялись друг от друга. Он окончательно спивался, терял свой человеческий облик. Я удивлялась тому, что мы со Стасом не надоели друг другу и продолжали общаться еще более откровенно. Я уже не мыслила себе жизни без его писем. Разговоры по телефону были крайне редки, но, услышав его нежно рокочущий бархатный голос, я будто снова возвращалась в свою молодость в те незабываемые ощущения. И все же все когда-нибудь заканчивается. Так случилось и с нами…

Вот уже несколько дней подряд я открываю почту и не обнаруживаю писем от Стаса. В чем дело? Что произошло? Может, я что-то не так написала и обидела его неловкой фразой? Или, может, Рита обнаружила нашу переписку и выдвинула ультиматум прекратить отношения? Я терялась в догадках. Значит это все? Конец переписке и перспективе встретиться? И я больше никогда не прочитаю его нежные послания, не услышу его чарующий голос? Что делать? А я ведь не знаю его фактического адреса, чтобы написать ему бумажное письмо. Решаю позвонить. Но абонент не доступен…

На работе я хоть как-то забывалась, а вечером не находила себе места от тревоги и неопределенности. От безысходности напросилась в гости к Марине, моей подруге и внештатному психологу. Обсудили всевозможные варианты того, что могло случиться. Конечно, она права, переписка – это не отношения, это всего лишь разговоры. И он понял, что нет никакой перспективы, и решил, что пора завязывать со всем этим. Нелегко было смириться снова с этой потерей, но что делать?! Что-то теряем, что-то находим, и снова по кругу.

Прошли еще две недели, показавшиеся мне вечностью, и вдруг приходит смска от Стаса:

«Извини, не мог написать раньше. Я попал в аварию на машине, лежу пока в больнице.».

«Стас, дорогой, слава богу, что ты жив! Что я могу сделать для тебя?»

«Спасибо! Ничего не нужно, дети рядом со мной, они помогают.»

Ну, вот. Теперь можно выдохнуть и расслабиться… Я тут про него бог весть что придумывала: что он обиделся, разозлился на меня и бросил. А он в этот самый момент чуть не погиб. Благодарение небесам за то, что Стас остался жив! Но ведь что-то надо делать! Что бы он ни говорил, надо помочь Стасу, я ему нужна. Написала, что постараюсь приехать, как только смогу уладить дела на работе, возьму отпуск на неделю. Он сначала возражал, уговаривал подождать, пока выздоровеет. Вскоре его выписали из больницы. И наша «почта» снова заработала.

«Светлана, давай подождем! Не приезжай, прошу. Лучше я приеду сам к тебе, когда буду в состоянии…». Я настаивала на своем. И вот, когда уладила все дела на работе, отписалась ему, что как бы он ни отговаривал меня, все равно приеду. Еще бы! Теперь надо мной довлел страх. Ведь он был на краю гибели. Он мог умереть, и я так и не встретилась бы с ним. Надо все делать вовремя. Я уже упустила свой шанс тогда, 20 лет назад. Ведь он признался, что в момент встречи со мной, он уже готовился к разводу с Ритой. Писал мне, что наша встреча с ним перевернула его жизнь. И потом, когда мы расстались, он все же ушел от нее. Но вскоре неизвестные мне обстоятельства заставили его вернуться. Но ведь все могло сложиться иначе, если бы я… Если бы что?! Если бы доверилась ему и отдалась своим чувствам… Что-то со мной не так, это точно. Оглядываясь назад, я четко осознаю, что я оттолкнула от себя мужчину, которого полюбила всей душой, и осталась с тем, кого совсем не любила.

Когда я сообщила ему, что купила билет на такую-то дату, получила от него письмо, которое перевернуло мою душу.

«Хорошо, Светлана, раз ты настаиваешь на своем, то приезжай! Только хочу предупредить тебя, чтобы ты была готова морально. Ты мне писала, что твой муж пьяница?! Не так ли? И что тебе приходиться терпеть его перегар, пьяные слюни, неуклюжие приставания! Так вот я не хотел ничего тебе говорить, но ты сама меня вынудила на это признание. Рита, да будет тебе известно, тоже больна неизлечимой болезнью. И эта болезнь – алкоголизм. Страшней этого, не знаю, что может быть. Когда этим болеет мужчина – это беда. А когда женщина – это вселенская трагедия! Женский алкоголизм страшней в десятки раз. Наши дети росли неухоженными и были несчастными рядом с пьющей матерью, а я, как мог, заботился о них. Ты выгребаешь дерьмо за своим котом, а я полжизни выгребаю дерьмо за моей женой. И это в буквальном смысле этого слова. Она потеряла человеческий облик. Я обриваю ее налысо, чтобы потом не распутывать ее колтуны, так проще справляться. Я не смог построить свою профессиональную карьеру, не смог удержать бизнес на плаву, потому что у меня не было уверенности, что дома меня ожидает хранительница нашего семейного очага, что с детьми все в порядке, они накормлены и под присмотром. Наоборот, мне нужно было самому все время контролировать ее. В последние годы я закрывал ее дома на все запоры, чтобы она не убежала и не продала последние вещи. У нас не осталось ничего из бытовой техники, все это было обменено ею на водку и самогон.

Все это началось давно. Когда мы увиделись с тобой впервые, она уже была пьянчужкой, которая не может отказаться от выпивки. Долгие годы я боролся с ее болезнью, показывал докторам, профессорам, психотерапевтам. После очередного лечения в стационаре она возвращалась домой с клятвенными заверениями, что больше никогда ни грамма. А сама при первой же возможности выпивала и все начиналось снова. Я обращался и к экстрасенсам, и к священникам, но все было бесполезно. Я не знаю точно причину ее болезни, я женился на ней по любви, она тоже любила меня, и я старался сделать для семьи все, что мог, но ее тяга к спиртному была сильней. Как ты понимаешь, в такой ситуации бросить ее я не могу, она моя жена перед людьми и перед богом, и поэтому продолжаю нести свой крест.

Только не надо меня жалеть! Меня никто не заставлял это делать, наоборот, многие, кто меня знают, всегда наущали: брось ее! Зачем она тебе такая? Но это был мой выбор. Два года назад она неудачно упала и сломала позвоночник, в результате оказалась прикованной к инвалидной коляске. Она медленно угасает, мне ее очень жаль, но последствия алкоголизма и травмы оказались необратимыми. И, как ты понимаешь, я теперь не просто муж, а сиделка. Ведь я перед ней ответственен, и она мать наших детей… Больше к этой теме возвращаться не хочу. Как ты понимаешь, к нам в дом я не буду тебя приглашать, тебе у нас будет некомфортно. Извини…»

Я читала его признания, а к горлу подступил ком, который никак не могла проглотить, пока не дала волю слезам. Боже мой! Как я его понимала! Ведь с точностью до наоборот (ну, конечно же, не до такой степени) такой была и моя жизнь, только в нашей семье алкоголиком был муж. И Стас прав, у нас, слава богу, до такого дна не дошло. Муж пил каждый день, но всегда приходил домой в адекватном состоянии, если и падал за порогом, то не более двух-трех раз за все годы. «Бедный мой Стасик! Как же тебе досталось! Теперь я понимаю, почему мы такие родственные души, ведь нам выпали одни и те же испытания в этой жизни. Мы с тобой чересчур добрые, поэтому нами пользуются наши близкие. Нас испытывают, а мы безропотно несем свой крест. Как мы в этом похожи! И какой в нем стержень и благородный характер! Вот почему меня так влечет к нему. Это мужчина с большой буквы, тот, который никогда не предаст и не бросит.». Эти мысли крутились в голове, как заевшая пластинка.

В ответ написала следующее:

«Дорогой Стас! Рита – это не твоя вина, а твоя беда! Не буду ее обсуждать, и ты молодец, что не оставлял попыток ей помочь. Ты сделал все возможное, что в твоих силах. И я вовсе не жалею тебя, а горжусь тобой. И еще больше горю желанием встретиться с тобой. Мы должны испить наш бокал страсти до дна! Я рассуждаю, как эгоистка, верно, но я тоже хочу хотя бы маленький кусочек своего женского счастья… Приеду 22 июня. Встречай.»

Стас выписался из больницы, но ему оставалось еще месяца два ходить на костылях. Он выслал мне свои недавно сделанные любительские снимки, и поэтому я вполне представляла его нынешнего. А вот свои фото не стала высылать, по скайпу он меня не успел разглядеть. Так что пусть моя изменившаяся внешность будет ему сюрпризом. Вот только не знаю, каким: приятным или нет. Если я его разочарую, что ж, просто отдохну недельку в новом для меня городе. Тем более что номер в гостинице там я уже забронировала.

И вот начались мои сборы. Для своих домашних придумала легенду, что еду на семинар по работе. К встрече готовилась на все 100. Посетила салоны красоты, сделала модную стрижку и омолаживающие процедуры, и даже постройнела килограммов на пять, накупила обновок. Стою у зеркала во всей красе и довольна собой. Ну, конечно, не на 25 лет выгляжу, но очень даже ничего. А блеск в глазах молодит еще больше.

Вроде все при мне, но как пройдет наша встреча? Как все произойдет? Я в своей душе лелею нежность к Стасу, ведь он так понимает меня, как никто другой. И мне кажется, что со временем он мне может стать даже ближе, чем самая закадычная подруга. Мы просто созданы друг для друга. И даже стиль письма у нас одинаковый, как оказалось, его мать тоже была учителем русского языка и литературы. Как же несправедлива жизнь! Почему мы с ним не встретились в юности? Мы могли бы уже прожить счастливую долгую жизнь! А в результате сложившихся обстоятельств он промучился со своей женой, а я – со своим мужем.

Но, с другой стороны, ведь может случиться так, что при встрече нас постигнет огромное разочарование. Своими сомнениями поделилась с подругой:

– Марина, я уже купила билеты в Мариуполь. И радуюсь своей смелости, и в то же время боюсь. Представляешь, приеду, встретимся, и он разочаруется во мне в первые же минуты. Он же помнит меня – тонкую и звонкую, за мной тогда не он один бегал. Скажет: прискакала старушка-толстушка. Мне тогда хоть с вокзала обратно уезжай!

– Что ты на себя наговариваешь? Старушка нашлась! Цену набиваешь? Во-первых, хоть ты и стала постарше, ты сейчас зрелая дама, но ведь и он тоже не помолодел. Во-вторых, мужчины не такие уж бездушные создания. Он оценит и твою доброту, и твою задушевность. Даже если что-то и пойдет не так, то это не повод сомневаться в себе. Считай, что ты просто поехала по путевке отдохнуть. Будешь ходить в кино, рестораны, посетишь спа-салоны. Едешь всего на недельку. Делов-то!

– А вдруг он мне не понравится. У меня такое обоняние. Вдруг запах не понравится. Да мало ли чего!

– Слушай, ну зачем заранее все это жевать-переживать! Все будет, как будет. Лучше съездить и встретиться, на месте во всем разобраться вместо того, чтобы продолжать жить в иллюзиях. Вот тут ты права. Уже не девочки и время терять не стоит. Есть и другие мужчины на свете.

– Мне другого не надо. Он единственный такой. Маринка, ты не представляешь, какой он романтичный, добрый и умный!

– Понятно, что он для тебя сейчас самый лучший. За одно это его уважаю, что благодаря ему ты снова ожила, помолодела и похорошела. Любовь – самый лучший лекарь и стилист. А у меня все это в прошлом, когда-то тоже хотела встретить нормального здорового мужика, самца. Но это не совпало с моими ценностями. Я теперь рассматриваю таких кандидатов: например, ученого-профессора, или успешного бизнесмена, или дипломата на пенсии.

– Ну, правильно, ты все на своих семинарах и на симпозиумах пропадаешь. Там самцы не водятся, а скорее, рефлексирующие интеллигенты. А среди твоих клиентов, одни наркоманы, алкоголики. Да и вообще ты такая умная, ну кто сможет тебя вытерпеть с твоими умными сентенциями, такую дорогую женщину с претензиями, опытную во всех отношениях?

– Да, мне барахло не нужно. Может, для кого-то с милым и в шалаше рай. А мне нужен особняк, крутой автомобиль, мне нужен мужчина на высоком материальном уровне. Были у меня юные любовники, я с ними порвала, потому что жалко времени и энергии в них вкладывать. Теперь меня устроит мужчина богатый, который не разорит мое нажитое, а наоборот, приумножит. Я уже устала все сама и сама, всю жизнь и себя обеспечивала, и семью, и многочисленных родственников. Когда же буду для себя жить, часы мои тоже тикают!

– Не знаю, не знаю… Будешь ли ты счастлива в таком союзе?! Хотя твой здоровый цинизм и прагматизм тут тебе на руку. А вот я мечтаю о романтичных отношениях. О прогулках по берегу моря. Мы идем, взявшись за руки, барашки набегающих волн, омывают наши босые ноги. Мечтаю о нежных поцелуях и неожиданных приключениях…

Хотя, если честно, меня волнует и то, что мое тело стало бесчувственным. Я не получаю кайфа от прикосновений. Вся какая-то замороженная стала неотзывчивая. Вдруг то, что было много лет назад, этот мой женский отклик тела не повторится. Представляешь, какое разочарование меня настигнет! Я этого, наверное, больше всего боюсь. Больше, чем его реакции на меня.

– Что тебе сказать, моя романтичная подруга? Такое тоже может случиться. Просто воспринимай это спокойно. Во-первых, у тебя уже далеко не тот гормональный фон, который был 20 лет назад, во-вторых, если он тебя разочарует, то такая реакция тоже неизбежна. Он тоже, между нами девочками говоря, далеко не мальчик. Мужчины сейчас стареют очень быстро. Потому что их портит развитие цивилизации. Они сидят, как пеньки, в офисах, потом выходят с работы, садятся на авто, вечером возвращаются либо через ресторан, либо сразу домой и – к телевизору. У них из-за сидячего образа жизни даже сперматозоиды отмирают. А эти тесные джинсы и синтетические плавки я бы вообще запретила им носить. Свои яички они должны держать в прохладе и проветривать.

– Ой, Маринка, ну снова тебя понесло! Вечно ты со своим врачебным цинизмом умеешь все испортить!

– Я говорю то, что есть. А ты в облаках витаешь. Привыкла окружать себя красотой, красивыми вещами, красивыми мужчинами. А в реальности, даже если мужик и имеет внешний лоск, а внутри может оказаться с гнильцой… В общем, будь готовой ко всему. А еще лучше забей на все! Ни о чем не думай. Все, что ни случится, – к лучшему!