Читать книгу Если семья, то счастливая! - Валентина Саматова - Страница 11

Обычно на встречу с психологом в рамках проекта «Семья от А до Я» пары приходили по рекомендации сотрудников ЗАГСа. Но Олег и Алла, назовем их так, при подаче заявления изъявили желание побеседовать со мной по совету своих друзей.

Олег и Алла до решения о регистрации брака дружили четыре года, имеют опыт жизни в гражданском браке и в своих чувствах, то есть в любви друг к другу, не сомневаются. Но как наблюдательные и ответственные люди предполагают, что в процессе семейной жизни «любовь куда-то девается» (Алла) и самое невероятное – «трансформируется в ненависть» (Олег). Запрос свой они сформулировали так: «Хотим, чтобы с нами такое не случилось».

Совместное исследование я начала с вопроса: «А что для вас любовь?».

Олег: «Любовь для меня – это невозможность жить без другого человека. Желание постоянно быть рядом».

Алла: «Я люблю тогда, когда любят меня. Я уверена, что не смогу полюбить мужчину, который меня не любит».

Олег, твою любовь можно отнести к незрелой форме любви, которую проще назвать эмоциональной зависимостью: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Источник любви для тебя находится в другом человеке, а не в тебе самом. Твое понимание любви звучит как условие контракта: «Алла будет всегда со мной рядом, и я буду всегда ее любить».

Алла, похоже, согласна с таким условием, поскольку в унисон Олегу отвечает (вариант психологического прочтения): «Я согласна на твои условия. Я посвящу тебе свою жизнь. Только люби меня».

А это, Алла, вариант так называемой детской любви. Твое самопожертвование и привязанность Олега, как ключик с замочком, соединили ваши судьбы, но это не любовь. Это эмоциональная связь, которая временно дает ощущение безопасности, комфорта и взаимопонимания. В этих защитных отношениях мало позитивной динамики. Тем не менее осознание и принятие реального положения дел позволяет Олегу и Алле изменить кармический сценарий своей жизни и через саморазвитие прийти к истинной значимости друг для друга. Но это уже их выбор.

Проиллюстрирую вам еще один вариант невротической любви. На приеме уверенная в себе женщина, с чувством собственного достоинства. «У меня проблема, – говорит она. – Мой сын, ему 25 лет, не может трудоустроиться, а я устала содержать его и его семью». «Это точно ваша проблема?» – уточняю я. «А чья же еще?!» – удивляется она.

Не буду вдаваться в подробности психотерапевтической работы, но замечу, что эта женщина «любила» и воспитывала сына по типу «слияния» и лишила его возможности жить своей жизнью, научила искать партнершу по принципу «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать».

При заключении брака все без исключения пары заявляют, что любят друг друга, при разводе также легко говорят, что разлюбили. Такое ощущение, что истинный смысл любви неведом человеку.

Что же такое способность любить и влюбленность?

В жизни каждый из нас подразумевает под понятием «любовь» то, что соответствует его представлению о любви, и чаще подменяет ее влюбленностью. Если способность любить – это ценностная характеристика внутреннего мира человека, то влюбленность – это кратковременный порыв (любовь с первого взгляда), основанный на симпатии к партнеру, кармическом жизненном сценарии либо элементарном требовании общества «завести семью». Именно влюбленность имеют в виду люди, когда говорят, что «любовь слепа».

В основе влюбленности лежит эротическая симпатия. Она, как настроение: сегодня есть, завтра нет. Некоторые специалисты считают, что состояние влюбленности – это уловка матушки-природы для привлечения внимания девушек и юношей друг к другу с целью продолжения рода. И если двое не видят вокруг себя никого, даже очевидные недостатки друг друга – это уже есть эгоистическая влюбленность. Таким образом, ни симпатия, ни влюбленность, ни привязанность, ни общая увлеченность, а тем более невротические формы любви не могут стать основой счастливого брака сами по себе. Только истинная любовь должна стать веским аргументом для создания семьи.

«Любовь – это состояние души, мироощущение человека и способ взаимодействия с самим собой и окружающим миром». Для себя я это формулирую так: «Я люблю тебя точно так же, как я люблю весь мир и себя в этом мире».

Я вспомнила случай, когда во время консультации молодая женщина красноречиво перечислила ситуации, в которых партнер проявлял свою «любовь» к ней: «…в переполненном троллейбусе он, всех расталкивая, освобождал мне дорогу и место…». Ей неведомо, что любить одного человека, не любя других и себя, невозможно. В житейском контексте любовь – это большое желание отдавать, нежели брать. Это принятие человека таким, какой он есть, а не его идеализированного образа, это уважение и… осознание, что «я хороший и ты хороший».

Если честно, то лучше всех в любви разбираются наши дети. Причем, чем младше ребенок, чем благополучнее он прошел период своего развития под названием «детство», тем ярче проявляется у него способность отличать любовь от нелюбви. Спросите об этом у своего ребенка, и у вас появится пища для размышлений.

В моей профессиональной коллекции есть несколько интересных историй. Вот одна из них. Мальчик 11 лет предлагает матери поговорить о чем-то серьезном для него. Она соглашается.

– Мама, я расту и скоро буду большим.

– Да, – соглашается мать.

– Пожалуйста, обещай мне, что, когда мне будет 20 лет, ты все равно будешь обнимать меня, а я для вида буду сопротивляться.

– Обещаю, – понимающе ответила мама и нежно обняла взрослеющего сына.

Ко мне на прием пришла со вкусом одетая женщина со своим взглядом на воспитание и тревожащим ее вопросом: «Почему мой сын говорит „меня никто не любит“?». Для семейного психотерапевта это звучит так: «Я не хочу взрослеть». Ребенку, задающему такой вопрос, очень страшно и одиноко. Он остановился в своем эмоциональном развитии и нуждается в подтверждении любви и принятии его.

Пример из практики. Женщина зрелых лет на грани развода с мужем, которого любит, пришла к психологу, чтобы найти решение для сохранения отношений. Среди прочей информации было установлено, что ее муж часто использует присказку «меня никто не любит». Дальнейшая работа с мужем показала, что эта фраза возникла у него в детстве, когда он решил, что мать любит его меньше, чем сестру. Сознательный смысл установки был забыт, а на уровне подсознания механизм продолжал действовать, и мужчина всю свою жизнь искал эту любовь у других женщин и, конечно, не находил.

Материнская любовь невосполнима, а любовь других женщин просто была ему не видна и не радовала. Психотерапевтическая работа с детскими воспоминаниями позволила снять обиду на мать, и отношения с женой наладились.

Уважаемые родители, задумайтесь, если ребенок стал часто спрашивать, любите ли вы его! Насторожитесь, если перестал вдруг спрашивать об этом, замкнулся в себе или стал агрессивным. Срочно примите меры, если стал говорить «меня никто не любит». Родительский долг не воспитывать, а Любить. Учитесь этому… у своих детей.

На ушко о сакральном…

Сущность любви многолика. Она – труженица и воительница, охранительница и та, что разрушает беспощадно. Никакое сознание, никакой разум не сумеет представить себе, как беспощадна ее сила. Сила разрушать и созидать. Разрушение идет ради созидания. И созидание есть символ любви. Она идет через разные формы жизни и выживает во всем. Любовь выживает и в неявленном, ушедшем. Она преображает наше прошлое и создает наше будущее. Она живет в настоящем, и имя ей – Истина. Ее звучание – это вечность, ей принадлежит вечность, все понятия времени. Любви принадлежат покаяние, принятие поражения и победы. Она оправдывает сознание, оправдывает жизнь на земле, у нее много задач. Она то, что соединяет, не соединяя, потому что она живет в пространстве «свободы для». Она соединяет, не привязывая. Она развязывает узы лжи и свидетельствует себя в вечности, в реальности. И это очень сильное испытание для каждого человека. И в этом пути человеческой жизни есть Постижение и Преображение.