Читать книгу Если семья, то счастливая! - Валентина Саматова - Страница 9

Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Поэтому мужчине, чтобы быть таковым, нужна женщина. А женщине, чтобы быть таковой, нужен мужчина. И значит, мужчинами становятся, когда берут в жену женщину, и, наоборот, женщинами становятся, когда берут в мужья мужчину.

В соответствии с родовым порядком любви первый признак гармоничной супружеской пары, когда, во-первых, мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья, а не по другим каким-то признакам (рост, цвет, достаток…). Во-вторых, мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего – на ребенка, и лишь в ребенке их мужское и женское реализуется полностью.

Супружеская любовь первична – это база, корни. Родительская любовь вторична, это ветви. Родительская любовь – продолжение супружеской. И если она гармонична, основана на партнерских взаимоотношениях в плане уважения, любви и помощи, то такие же отношения складываются и с ребенком. Тогда ребенок растет и чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, и с ним все в порядке.

Исполненный любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью. Любые семейные перипетии (бесплодие одного из супругов, измены, смерти детей…) требуют пересмотра отношений и принятия решения продолжать жить вместе, как будто это их второй, третий брак, так как первый, как правило, на этом заканчивается (психологический развод).

Мужчина и женщина не должны развивать (усиливать) в себе качество, свойственное другому полу, так как могут обходиться друг без друга и не нуждаются в том, чего у них недостает. Им достаточно самих себя.

Уже в детстве сын не должен становиться маминым, а дочь – папиной. Сын – полностью с отцом, начиная с трех лет. Дочь – сначала с матерью, потом с отцом, затем опять с матерью. Иначе сын – альфонс, но не муж. Дочь – любовница, но не жена. Когда мамин сын женится на папиной дочке, это равняется браку на «отце» и на «матери». Когда папин сын женится на маминой дочке, они становятся надежной парой.

Папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь – со свекровью. И наоборот, мамин сын ладит с тещей и не находит взаимопонимания с тестем. Папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.

К порядку любви между мужем и женой относится такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, так как обладают разным товаром, тем, чего нет у другого.

Правило: отдавай то, чем обладаешь, бери то, чего у тебя нет.

Мужчина отдает себя в мужья и берет женщину в жены. Женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Нарушение: один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет. Желать – это меньше, чем удовлетворять. Отсюда возникают позиции «ребенок – родитель» и нарушается взаимообмен. Порядок любви во взаимном равенстве. Любая попытка вести себя по отношению к партнеру с позиции превосходства (как родитель) либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу. Каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, в чем тот нуждается и что желает.

Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина идет за мужчиной в его семью, его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы дети следовали за отцом.

Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Если пара автоматически переносит порядки своих родителей в молодую семью, отношения в паре нарушаются и становятся непрочными. (Любовь плотская и партнерская – это служение. Родительская любовь – безусловная любовь с сильной привязанностью.)

Уравновешивание закона «давать – брать»

В отношениях «родитель – ребенок» перевес всегда у родителей, и ребенок всегда в долгу, поэтому к равновесию нет смысла стремиться. Ребенку следует принять это как данность и уйти от родителей физически либо психологически.

В браке супруг не должен учить другого за счет семейного бюджета либо должен вернуть все деньги семье. И тогда супруги снова станут равными партнерами.

На уровне пола муж и жена равноправны изначально. В остальном регулируется то, что кому дает – берет и плохое – хорошее. Если обмен плохой, то другой партнер должен вернуть чуть меньше. Если хороший, то другой партнер возвращает чуть больше хорошего – снежный ком.

Круги обмена все время меняются. Мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего. Обмен изначально должен быть регламентирован и уравновешен.

Обмен в плохом тоже нужен, иначе возникают нарушения и разлад. Если один агрессор, а другой жертва, то эти позиции не должны быть закреплены. Жертва в ответ должна сделать больно. Если же жертва слишком добра, чтобы быть злой, то равновесие остается невосполнимым и отношения оказываются под угрозой. Если жертва не отправляет обратно партнеру боль, она закрепляет роль жертвы, то есть продолжает оставаться в долгу.

Главное – не причинить другому больше зла, чем тот причинил его, иначе это дает другому право разозлиться. Жертва должна причинить зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливое и любви, и тогда может быть возобновлен и продолжен круг в хорошем.

Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они его (зло) приравнивают к добру. И вновь снежный ком. И это привязывает. Качество отношений в паре определяется тем, какого рода обмен происходит скорее – в хорошем или плохом, каков оборот добра и зла. Отношения можно восстановить и сделать их счастливыми: от обмена в плохом (после паузы) перейти снова к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.

Мужу и жене достаются родительские модели поведения. Нужно отходить от них либо согласовывать и создавать свою новую модель. Однако у супругов возникает чувство вины или невиновности. Вина – если не переняли родительскую модель поведения. Невиновность – если переняли пусть даже и плохую родительскую модель. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины или вопреки ей.

Сложность в паре возникает, если оба супруга или кто-то один «замещает» кого-то из рода, разрешая прошлые конфликты. Этот процесс протекает неосознанно, и без распознавания он берет власть и появляется страх (без помощи специалиста выявить его практически невозможно).

К супружеству нельзя относиться легкомысленно. В нем существует определенный порядок и предназначение.

Парадокс в браке

Мужчина, беря женщину в жены, становится мужчиной и делится с ней своей мужественностью, становясь в меньшей степени мужчиной в браке. А когда женщина берет мужчину в мужья, она становится женщиной, но в то же время делится женственностью с мужчиной на убывание своего женского. И в этом интрига, напряжение в браке!

Поэтому мужу необходимо обновлять свою мужественность рядом с мужчинами, а женщине – обновлять свою женственность рядом с женщинами.

Жизнь в браке – процесс прощания и умирания через конфликт. От подвига супружества – к радости супружества.