Читать книгу Если семья, то счастливая! - Валентина Саматова - Страница 12

Все, без исключения, пары, пришедшие на собеседование к психологу, можно совершенно точно «поместить» под причиной номер один: желание создать семью. Преобладающее большинство добавляет: «потому что у нас любовь». Реже звучит фраза «потому что пора». О любви как первопричине брака мы поговорим в следующих статьях, а вот о тех, кому «пора», расскажу.

Для одной пары – это возрастной барьер: «пора, потому что нам уже по 28 лет, за три года повстречались, пожили для себя, пора и остепениться». Для двух других пар, где партнеры значительно старше своих избранниц, «пора» звучит как «наконец встретил такую, из которой можно вырастить идеальную жену». Интересно заметить, это как раз те две пары, партнеры из которых не изъявили желание общаться с психологом. Действительно, кому хочется, чтобы о его наполеоновских планах стало известно будущей жене?

Вторую причину вступления в брак можно сформулировать как «мы как все, а как же еще?». И объясняется она естественной потребностью каждого человека в безопасности. «У меня будет семья, точно так же, как до меня было у моих бабушек, дедушек, родителей…». Эта причина является фундаментальной основой для создания традиционной семьи у большинства пар.

А сейчас поговорим о тех трудностях, которые поджидают некоторые пары, если семейные сценарии двух родительских семей не сходятся. При разговоре с одной молодой парой я столкнулась с проблемой, суть которой в том, что за спиной жениха и невесты будущие теща и свекровь открыли «второй фронт» и оспаривали свою значимость уже на этапе ухаживания и регистрации брака. Жених держался молодцом, а вот невеста была «никакая». «Мне уже все равно!» – говорила она. Думаю, такой паре будет весьма сложно создать свой семейный уклад, а без этого говорить о появлении новой семьи невозможно.

Третью причину можно назвать как «поиск подходящего для меня партнера» по принципу «У меня нет того, что есть у него. И, выйдя замуж (женившись), я это получу».

За этой причиной скрывается желание за счет другого компенсировать свои недостатки, нереализованные возможности, отсутствие желания для саморазвития и более глубокие личностные проблемы. Вот пример. Молодые люди дружили один год, решили пожениться. Девушка мечтает о том, чтобы ее муж был сильным и активным хозяином семьи, но, беседуя с психологом, говорит: «Мне попадаются пассивные и явно неготовые быть лидером в семье». Юноша, улыбаясь, заявляет: «Я готов взять ответственность за семью, но она не дает мне проявлять инициативу».

Выявленное противоречие – проблема девушки, осознание которой выразилось слезами в глазах. В этой ситуации очевидно одно: убежать от себя невозможно и не следует искать причину своих неудач в других. Если есть проблема, а она очевидна, ее нужно решать и разрешить себе быть счастливой. Девушка приняла приглашение на психотерапевтическую консультацию.

Четвертая причина, на мой взгляд, одна из самых трагичных – «вырывание корней или ранние браки».

Эта причина – показатель явного неблагополучия родительских семей и искаженных взаимоотношений в них. Такой пример: молодая пара, ему – 24, ей – 18, за плечами несколько лет гражданского брака. Считайте сами… Но кривить душой не стану. Из любых правил есть исключения. Этой паре, вернее, девушке, очень повезло. Общение и жизнь с молодым человеком спасли ее от житейских невзгод и на какое-то время заменили родительскую семью. И теперь они готовы создать свою собственную.

Наконец, пятая причина – «практические соображения».

Сразу замечу, среди пар, посетивших психолога, явно расчетливых не наблюдалось. Но вот вынужденный расчет, к сожалению, имел место быть, и связан он с беременностью партнерши. Одна такая пара (им по двадцать лет) хихикала на протяжении всего разговора. «А что нам еще остается делать? – ответили она на мою реплику по поводу легкомысленной радости. – Если бы не беременность, мы бы еще 3—4 годика погуляли».

Всем молодым парам, независимо от условных причин вступления в брак, желаю счастливого семейного союза, который определяется не только желанием быть вместе, но и умением строить семейные отношения.

На ушко о сакральном…

«Мужчина в большей степени социален, его основная функция заключается в структурировании реальности, в строительстве социальных миров. Он по своей сути строитель, строит мир, в котором будет жить женщина. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а лишь живет там, где построено, – в созданных мужчинами мирах. Если будет расти в доме, будет домашней, на улице – уличной, во дворце – принцессой.

Мужчине полезно знать, что женщина никогда не будет его. Она принадлежит природе, и если природа мира, созданного мужчиной, ей не соответствует, женщина уйдет. На Востоке есть такая поговорка: женщина, как птичка, – прилетела, пожила и может дальше улететь. С другой стороны, женщине тоже важно дифференцировать мужчину как биологический вид (внешность, темперамент и т.д.) и как мужа, то есть человека, с которым она собирается жить. Выбрать мужчину – значит, выбрать мир, в котором она собирается жить».

Сергей Петрушин