Читать книгу Краткий курс теории смерти - Валерий Нартов - Страница 6

Газеты заполнили вакансии помощника руководителя, это хитрые люди заманивают любопытно-жадных. Но хочется быстро получить аванс, посидеть дома с вином и нормально овладеть женой. Глеб записался к руководителям Татьяне Львовне и Борису Ивановичу, потому что встреча сегодня. «А что? А вдруг!»

В школе Невского района актовый зал, как пасть кита, ловил мелкую рыбёшку.

Радостные плакаты скотчем прилеплены к стенам. Похоже, руководители помогают любопытно-жадным заполнять анкеты. Подлетела улыбчивая активистка.

– Вы под кого легли?

– Под Татьяну Львовну.

– Вон, видите, женщина с добрым лицом стоматолога?

Вдруг зааплодировали, разбудив в Глебе стадное чувство, он тоже хлопнул. На сцену влез упакованный тип с удивлённо разваленным ртом.

– Помню, пришёл из любопытства, как вы сейчас. Сидел вон там и ржал. Честно, от смеха заливался! Ладно, дай попробую. А через три дня – сто двадцать долларов. И пошло-поехало. Вон джип за окном стоит. Больше не смеюсь, даже улыбаюсь редко. Хочу предупредить. Стоит заработать, набегут всякие. Дяденька, займи! Парень, подвези! Пацан, дай кроссовки!

Закрыв удивлённый рот, тип покинул сцену, а жадно-любопытные наклонились к анкетам. Наконец, Татьяна Львовна созвала помощников. И рассказала про чудо, окрасившее серую жизнь. На Кольском полуострове, где романтики ищут Гиперборею, Татьяна Львовна пожизненно сверлила зубы. Но зашумела тайга слухом, врачиха поверила и стала счастлива!

– Вдруг вы отрезали палец или чего похуже? Не особенно торопитесь, успеете. Кладёте член в кастрюлю Цербер и спокойно едете в операционную. Отрубленный палец не портится двадцать дней.

А борщ в кастрюле? Ставили эксперимент, за сколько дней прокиснет? Так не дождались, съели! Цена волшебной кастрюли триста пятьдесят долларов. Продадите, получите сто пятьдесят, сто достанется руководителю.

Главное при продажах доверительность. Начинайте нейтрально. Сосед, угостись! Подруга, не разменяешь? Дядя, не волнуйся! Тембр низкий, успокоительный как горловое пение бурят. Пробуем!

– Угости-и-и-и-сь! – басом заревели помощники.

Нервная женщина не выдержала, подхватила плащ с сумочкой и застучала шпильками прочь. Лицо руководительницы утратило доброту:

– Давайте прямо, по-рабочему! Кому стыдно втюхивать знакомым и родственникам – уходите!

– Аванс будет? – ребром спросил Глеб.

– Вы что, не слушали? На руки только рекламный проспект.

Увы. Свежий ветер понёс Глеба в историческую часть Петербурга. Около бизнес-центра собирал группу Борис Иванович. Ярко вспыхнула стеклянная дверь, приглашая войти. Группа вломилась в логово буржуазии – зал с деловыми бланками на столах.

Борис Иванович показал на доску объявлений, сегодня дополнительно дадут восемнадцать единиц! Он принялся перемножать на бумажке, но сбился. Группа топталась, но цифры у Бориса Ивановича путались.

На эстраду поднялась красивая, дорого одетая дама и провозгласила официальную часть. Создаётся транснациональная корпорация на десятки миллиардов. Производство графического редактора с плавным изменением толщины. Начинаем с вложения собственных средств, за них начисляются единицы. Компания раскручивается и продаётся, деньги делятся согласно единицам. Вложив три тысячи долларов, получишь восемьсот. Тысяч долларов.

– Что за дикая прибыль? – Глеб обозлился, что аванса не будет.

Зашумели прочие сомневающиеся.

– Почему невозможно? – страшно крикнула оборванная тётка. – Я вложу двадцать тысяч!

Вразнобой завопили подсадные, королева бала подняла руку в драгоценностях – внимание! Вложения обязательно надо обдумывать. Но недолго, чтобы успеть. Наберём деньги – и вы опоздаете. Лучше оформить сегодня, бланки на столах.

Глеб поднялся и надел китайский пуховик, наступила тишина. Пошёл к двери, там испугалась огромная баба.

– Может, Юру позвать? – пролепетала она.

– Откройте, или сорву мероприятие! – обозлился Глеб.

Прибежал Борис Иванович и магнитным ключом открыл выход.

– Господа инвесторы! – пообещал Глеб публике. – Весной пойдёт крапива, будет легче!

День потрачен напрасно, вечером жена от супружеских обязанностей отказалась. Страх скрутил радикулитом, что чёрная тень прыгнет снова. Должен, понимать, что домогательство несвоевременно.

На следующий день Глеб изучил редкие вакансии не помощников руководителя.

«Требуется вручитель премий. Представительный вид, грамотная речь, наличие передних зубов. Ежедневно, без выходных и перерыва на обед».

«Дому еврейской культуры требуется астроном – шахматист – повар».

«Чинить утюги, продавать горбыли и доски. Дон Алехандро Родригес».

«Ищем православных грузчиков».

«Суконной фабрике нужны трепачи».

Вакансии не подошли по разным причинам. Трепачами оказались женщины. Две недели Глеб развозил резюме куда – попало. Менеджерам по персоналу платят за их количество. Получив бумажку, они тебя забывают. Ждите, говорят, может позвоним. И тишина.

Осталось идти в киноискусство, так говорил человек из Кемерова.

– Главное – выигрышный сюжет, – учил он. – И такой сюжет есть. Спасение евреев от фашистов.

Глеб писал сценарий три дня.

Еврейскую девочку прячет от гестапо белокурая фрау. Чёрные страдающие глаза ребёнка и великолепная женщина ретро. Соседка, нацистская крыса, следит и подозревает. За окном взрыв, подпольщики убили штурмбаннфюрера! Повальный обыск с собаками. Немецкая овчарка рычит в окно, где на карнизе четвёртого этажа стоит девочка. Гестаповский офицер, знаток лошадей и французских вин, понял слова собаки. Он шантажирует даму сексом, несмотря на культурный уровень. В рамке фото мужа на восточном фронте. Внизу под ботинками девочки брусчатка тротуара. Фрау отворачивает портрет и уступает. Но гестаповец овладевает не сразу. Наслаждается видом тела, цитирует Шопенгауэра и Ницше. Наконец наступает конец. Человек и животное удаляются, и фрау, украсив голой грудью подоконник, подхватывает падающую девочку. В багажнике Опеля адмирала вывозит девочку в Швейцарию к родственникам. Счастливый конец? Отнюдь, товарищ майор. На обратном пути машина останавливается на перевале. Тонкие руки нежно трогают фотографию. И фрау разгоняет Опель в пропасть.

Глеба растрогало придуманное, он посмотрел на жену и отвернулся.

– Фильм понравится всем! – объяснял автор по телефону Ленфильму. – Евреям, потому что девочка спаслась, немцам – потому что фрау великолепная, русским – потому что грудь голая.

На Ленфильме колебались.

– По тренду проходит, ребятки, но мало самобичевания. Не проявляя угрызений, бух в постель? Не зарыдав, бух в пропасть? Так нельзя, ребятки. И финал! Пусть тётка откроет вместительный багажник и зарыдает, что могла вывезти двоих.

Редко, но бывает в Питере солнечный день, случается – автора приглашают на киностудию. Встретивший работник водил Глеба кругами среди декораций, запутывая следы. У столика с коньяком и рюмками разместился в кресле мощный дядя. Глеб тоже сел в кожаное кресло, вобравшее энергию гигантов кинематографа. Окружающее подавляло, пересохшим горлом Глеб представился.

– Возьмусь, ребятки, снимать. И не фильм, а сериал!

Глеб поразился, вот как в жизни бывает!

– Подробности обговорим, но принципиально решено.

Дядя быстро налил две рюмки и чокнулся. Глеб выпил, но не почувствовал. Дядя закусил лимоном.

– Поднимать буду российский кинематограф. Собираю талантливых ребят.

Корифей вновь опрокинул и поблагодарил Глеба за доверие. Глеб поблагодарил за высокую оценку. Корифей предложил пообедать, заодно обсудить погоню презерватива. Глеб потускнел от предчувствия, в сценарии такого не было.

– Как нет? Ну, где презерватив настигает героя?

– Нет. – Услышанное убило Глеба.

Он безнадёжно протянул скреплённые листы бумаги. Жирные пальцы корифея распахнули листы как женские платья.

– Разве это не мультфильм «Приключения сперматозоида»?

Обида залила Глеба, и он выхватил сценарий. Странную вещь он понял, спускаясь на эскалаторе. Больше всего расстроило, что придуманная фрау не оживёт.

* * *

В телевизоре умничал Собчан, отважный Д’Артаньян перестройки. Все за одного три мушкетёра Чурбанс, Почемук и Шахрань. На другом канале олигарх Деризадка и культуролог Записец щурились на студенток. Глеб переключил на фильм, где в главной роли Ян Царапник с лицом несчастной жабы. Кино прервала реклама кандидата в президенты Марта Шахуя.

Что за странные имена, твою мать? Почему командиры прошлого звучали благостно? На трибуну поднимались Брежнев, Андропов, Гришин, Громыко, Кириленко, Мазуров, Пельше, Подгорный и Полянский. Неблагозвучие правящих имён порождает неблагополучие страны или наоборот?

Глеб переключил канал и ужаснулся инкубаторам: как можно животными и птицами набивать клетки! Они не биомасса, а божьи существа, и до назначенной смерти должны жить счастливо. Счастливые коровы с курами должны заполнить луга. Может, тогда вернутся благозвучные имена руководителей. А пока животные – биомасса, народ – такая же биомасса для корявой элиты.