Читать книгу Семья в приоритете. Папа и мама как профессии - Виктория Боярина - Страница 10

Роли матери и отца в жизни ребенка трудно переоценить. Они выполняют массу задач, начиная от физического выживания, безопасности и комфорта, и заканчивая морально-нравственными.

Роль отца. Отец задает вектор развития личности ребенка, вводит его в социум, знакомит с его правилами и иерархией взаимоотношений. Он помогает их понять и придерживаться, стать частью социальной группы, но оставаться индивидуальностью со своими целями. Начинается освоение социальной иерархии с родительской семьи: кто главный, кому принадлежит право решающего голоса и почему. От папы исходят ценностные ориентиры, которые касаются профессиональной реализации: амбициозность, стремление к более высокому социальному уровню, авторитетность.

Отец выполняет следующие задачи:

– вводит ребенка в социальную иерархию, которая всегда предполагает здоровую конкуренцию;

– развивает умение эффективно решать конфликты и выходить из них;

– обеспечивает ребенку сепарацию (психологическое отделение) от семьи;

– помогает настроить контакт с реальностью, осмысливать удачи и неудачи, рассматривая вторые как часть жизни и уроки, понимать, для чего они нужны;

– формирует смыслы, имеющие важность для всей семьи. Иногда фразы, которые говорят детям отцы, становятся для них жизненными девизами: «Вставай и иди!», «Полагайся на себя!», «У тебя есть таланты, и ты можешь их применить, чтобы реализоваться».

Именно папа, а не мама, следит за соблюдением детьми правил поведения [9].

Книга в помощь: Андрей Лоргус «Книга об отцовстве»

Роль матери – обеспечение эмоциональной поддержки ребенка и контейнирования, поддержание комфортной эмоциональной атмосферы между всеми членами семьи. Из-за того, что именно женщина рождает и вскармливает младенца в первые месяцы его жизни, исторически предопределена ее роль как «хранительницы очага», а мужская – как «добытчика», обеспечивающего материальное благосостояние семьи.

Психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить» так описывал отличия материнской любви от отцовской: первая – безусловная и всепрощающая, вторая – условная, требующая соответствия определенным стандартам. То есть мама принимает малыша таким, какой он есть, отцовское же расположение и уважение нужно заслужить хорошими поступками, личными достижениями, правильным поведением и т. д.

Мальчик и девочка: подходы в воспитании

Нейробиолог Лиза Элиот в книге «Розовый мозг, голубой мозг» пишет об определенных «мозговых» различиях, существующих у мальчиков и девочек. И хотя они очень незначительны, родителям стоит принимать это во внимание. Например, предпочтение в выборе игрушек у трехлетних детей. Папы и мамы, которые пытаются оградить сыновей от игрушечного оружия, вскоре обнаруживают, что любая палка или даже кукла может превратиться в игре мальчика в оружие. Вместе с тем стоит учитывать, что мужская воспитательная политика отличается от женской.

О разнице в педагогических подходах отца и матери в воспитании мальчиков и девочек рассказывает популярный лектор, педагог, психолог-консультант Алексей Бабаянц.

Алексей Бабаянц, гуманный педагог, психолог-консультант в сфере семейных отношений, личностного развития, соучредитель и ведущий онлайн-программы для детей и взрослых «Семейный форум»

В. Б.: Каковы задачи родителей в воспитании мальчика?

А. Б.: До семи лет ребенок связан с матерью, после достижения семилетия уходит под покровительство отца, потому что воспитать мальчика мужчиной может только мужчина. Основу этих отношений до семи лет закладывает мама, и воспитание зависит от того, какую позицию она занимает по отношению к мальчику, – наказывает ли его за ошибки или помогает ему встретиться с последствиями своих действий.

Мама должна понимать, что такое мужское поведение. Мужчина создан для защиты от несправедливости, для заботы о семье, улучшения условий труда… Когда мужчине кажется, что жизнь несправедливо обошлась, он не выясняет, кто виноват, а развивает умение увидеть, что происходит, понять, для чего это пришло, и принять то решение, которое разрешит ситуацию и сохранит мужское достоинство. Мужчина, который считает, что его успех зависит от обстоятельств, теряет силу влияния на обстоятельства.

Главные качества мальчика: умение брать на себя ответственность и вносить свой вклад в ситуацию; развитая способность прояснять ситуации, не избегать их.

В воспитании мальчика матерью изначально важна установка, с которой она осознанно относится к сыну. Все, что мама думает о сыне, насколько она верит (или не верит) в его удачливость, возможности и силы преодолеть любые жизненные трудности, будет отражаться на его жизни и судьбе. Поэтому главная материнская задача – всегда безусловно верить в него.

«Я родила сына, но воспитываю мужчину». Если мама сможет принять эту формулу всем материнским существом, то ей откроется глубокий смысл:

«Я родила кормильца и защитника не только для меня, но и для будущих поколений. Другая женщина поможет ему продолжить наш род. Каждый день я буду видеть, как крепнет в моем сыне мужчина, как просыпается в нем учитель для тех, кто войдет в его ближайший круг. Если я буду видеть, как зло искушает моего сына, расшатывает его внутренний стержень, я постараюсь мудрым словом и делом укрепить его. Я буду верить, что лучшие качества моего сына победят, и во внутренней борьбе со своими слабостями он укрепится. Какое счастье, что мой муж и я смогли подарить миру еще одного защитника, кормильца и учителя, который в свое время подарит земле доброе потомство».

Важно, чтобы у мальчика были развиты абсолютная ответственность, способность обучаться и находить решение при любых обстоятельствах. Когда у мужчины есть смысл жизни, он его понимает, то нет предела его возможностям. Его абсолютная ответственность ограничена только собственными словами, страхами и предубеждениями. Маме нужно это понимать. Иначе она будет использовать формулу больного материнского отношения к сыну: «Мальчик слабенький, маленький, он нуждается во мне, он без меня пропадет» или «Я его родила и всю жизнь на него положила. Он бывает неблагодарным, но все равно нуждается во мне, бедненький». Это больное сознание также молниеносно считывается мальчиком и начинает точить его мужской стержень.

Мама не должна удерживать сына своими детскими проблемами, а они есть у каждого. У женщины могут быть сложные отношения с ее родителями. Если она не созрела как женщина и ощущает себя маленькой девочкой, она будет искать компенсации в окружающих. Если не напиталась энергией от отца и мужа, она будет ожидать энергии от сына. И мальчик, скованный ожиданиями матери, не позволит себе идти дорогами мужской судьбы, не сможет взять ответственность за свою семью, будет все время находиться с мамой и испытывать противоречивые чувства. Мать будет лепить в сыне свои детские нереализованные ожидания. Мальчик будет становиться жестким, категоричным и агрессивным, соперником отцу. Он будет очаровывать женщин, но не знать, что такое верность и стойкость. Когда маме самой нужны мужские тепло, забота и поддержка, сын, отказываясь от мужской идентичности, начинает транслировать для мамы именно эти качества.

Мальчику хорошо, когда он находится в гармоничной среде, а мужчина растет и зреет в зоне конфликта, он должен двигаться к вызовам, потому что благодаря им он учится давать гарантии, испытывать судьбу и справляться с неожиданными последствиями.

Важный момент – женщине обязательно любить и уважать мужа, верить в его квалификацию, мужскую силу, позволять ему занимать особенное место в жизни сына. Если мужа нет – проявлять уважение к наставнику. Если мать закрывает доступ сына к мужской энергии, он никогда не перейдет в категорию зрелости и мужской полноценности. Поэтому задача мамы – позволить сыну стать тем, кем он должен стать по судьбе: сильным, независимым мужчиной. Мальчик должен научиться разруливать ситуации, в которые попадает, и никого не делать заложником происходящего с ним. Он должен научиться затягивать пояс, если того требуют обстоятельства. От позиции матери – наказывающая она или помогающая – по отношению к сыну зависит, сможет ли мальчик вывести гениальную формулу: я ошибся и готов исправить. И тогда неудача становится мощнейшим средством саморазвития личности. Если бесконечно ругать сына за ошибки, он становится зависимым от принципов.

Важнейшая фраза, которую произносит мама мальчику: «Подумай и прими решение». Мама делится информацией с сыном, чтобы он подумал и принял решение, а затем обсуждает с ним последствия принимаемых решений.

Вот как может звучать диалог мамы и сына:

М.: Ты принял решение, как ты поступишь?

С.: Я принял решение.

М.: А ты подумал, к чему это приведет? (Негатив, запрет и т. д.)

С.: Подумал.

М.: Расскажи, пожалуйста.

С. рассказывает.

М.: Понятно. Позволь и мне поделиться тем, как я вижу, к чему это приведет. Когда я говорю, я основываюсь на своем видении. Нужно еще раз все обдумать. Мужские решения не всегда даются с первого раза. Главное, чтобы они были продуманы. Сынок, у тебя все получится.

Образы материнского заказа и правильного мужского пути я увидел в фильме «Королев». Будучи в сложном состоянии, практически близким к смерти, главный герой вспоминает эпизод, который повлиял на все, что случилось с ним дальше, повлиял на его судьбу. Это образ материнского наказа, ее напутствующее послание сыну: «Будь счастлив, и да хранит тебя судьба и моя вечная мысль, охраняющая тебя всегда. Я верю в твои творческие силы, в твою нравственную чистоту. Я верю в твою счастливую звезду». Это формула здорового отношения к сыну.

Мама должна сосредоточиться на своей базовой женской природе. Она не ищет смыслы – она находится в семье, видит ребенка – это ее основной смысл. Для мужчины важен смысл, ради чего он живет. Формирование смыслов – это одна из родительских задач отца.

Отец – законодатель в семье, воплощение закона, чувства меры и справедливости. Он благословляет ребенка стать взрослым. Ответственность отца – доносить смысл через эмоции, а не просто проявлять их. Эмоции мужчины, не связанные с его сознанием, порождают крайне разрушительный эффект. Нет смысла в том, что отец возмущается сыном, который плохо учится. Ребенок никогда не примет эмоцию отца, за которой не стоит смысл, он просто закроется и не будет ни с кем разговаривать, потому что почувствует, что отец находится в женском типе психики. Поведенческое воспитание – это женское воспитание. Отец наказывает не на предмет поведения, а на предмет того, почему ребенок так себя ведет. Наказание связано с безответственностью, а не с нарушением каких-то норм поведения. Отец сразу обращает внимание на смысл. Мужское воспитание связано с вопросами: «Почему ты это сделал? Чем ты руководствовался?»

Важно, чтобы в семье отец подавал пример заботы обо всех, кто находится рядом, не комплексовал из-за того, что он чего-то не имеет, а сосредоточился на том, что имеет и делает хорошо. Эта радость должна быть связана с тем, что он как мужчина уже делает: «У меня есть семья, крыша над головой, я могу участвовать в воспитании детей…». Успех проистекает из успеха, а не из неудач.

Для мужчины важна динамика: «Вот, случилось, но я готов исправить, идти вперед…». И тогда ошибка становится зоной роста и развития качеств. Потребительство же, желание жить для себя – это наркотик против мужского сознания. Оно уводит мужчину от главной задачи: заботиться о тех, кто находится рядом. Это глубинная болезнь, которая сопровождается угнетенным состоянием духа и абсолютным чувством бессмысленности.

Мужчине всегда нужен наставник – тот, кто ударит его, но ударит в сознание, чтобы заново открыть систему ценностей. А она одна: то, что пришло ко мне, я должен переварить, понять, что было и для чего, и продолжить свой путь. Если мужчина считает, что его успех зависит от обстоятельств, он теряет силу влиять на обстоятельства и остается в зависимом типе психики.

Отец – это пример строгости с глубочайшим милосердием. Ошибки будут, но мужчина в этих ошибках ищет смысл, исправляет и дает гарантии. «Я как отец буду тебе это объяснять. И сам буду вести себя так же» – вот главный мужской принцип. Дело не в том, чтобы наказывать ребенка, а найти время в мужском разговоре довести смысл, что позволило сыну так поступить. И в этом самопознании мальчик начинает понимать, ради чего он живет. Велик тот родитель, который это доносит.

В. Б.: А что требуется от мамы и папы в воспитании девочки?

А. Б.: Для мамы в воспитании девочки главное не столько сами идеи, сколько способ их передачи. Девочка не воспринимает воспитательные идеи, если мама доносит их языком претензии. Дочь запоминает образ действия, слова, интонацию, отношение к людям, эмоциональное состояние и избранные способы поведения матери, и этот язык донесения становится ее характером. То есть девочки запоминают не то, ЧТО мы им говорим, а КАК мы им говорим.

Например, мама хочет донести до дочери воспитательную идею «женщина – хранительница чистоты и домашнего очага». Мама тысячу раз могла повторить дочери, чтобы та прибрала свою комнату, а потом, не дождавшись от девочки правильных действий, начала ругаться. Какой способ передачи мама выбрала? Осуждение близкого человека за то, что он нечистоплотен. Или тактику ожидания, пока до него дойдет простая истина. После гневных слов матери девочка, конечно, убирает свою комнату, но со слезами обиды и озлобленности. Процесс наведения чистоты не стал для нее ежедневной радостью, воспитательная идея не воспринята. Зато усвоен жизненный принцип: «Если близкого человека долго пилить, ругать, то можно добиться от него того, что нужно». Девочка станет использовать его в своей взрослой жизни. Идея «женщина – хранительница очага» войдет в разум девочки, но под грифом «надо». Она будет поддерживать чистоту, но в каком настроении? Эти целительные вещи станут для нее повинностью и будут сопровождаться раздражением.

Из материнского послания дочка поняла следующее: женщина – существо требовательное и настойчивое; если требование не выполняется, она раздражается, но все равно добивается своего; я грязнуля и неряха, а мама – мученица, потому что я приношу ей мучения от производимых нечистот, следовательно, я источник страдания для своей матери (груз, с которым тяжело жить); если сильнее надавить на близкого человека, он будет вынужден выполнить твои требования.

Мама хотела научить дочь быть хорошей хозяйкой, но передала воспитательную идею не женским языком любви, а языком осуждения, который искажает информацию и порождает ответное осуждение. Мама осудила поведение дочери, а дочь осудила скрытое послание матери, она поняла, что маме нравится осуждать. Если так, то в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждения просто для того, чтобы дать матери повод реализовать привычку осуждения. Язык любви, в отличие от языка осуждения, напротив, усиливает добрые послания.

Хотите научить чистоте? Продемонстрируйте, как она создается. Чтобы научить чему-то девочку, главное – передать радость от процесса. Кроме того, это должно быть в нас самих. Если мама не шибко аккуратна, тайно злится на себя за неопрятность, то будет ругать свою дочь, как будто искореняя в ней собственные недостатки.

Процесс воспитания потому очень сложный, что в него включается вся личность взрослого – со всеми явными и неявными установками. Чтобы воспитать ребенка счастливым, нужно перевести на уровень выше собственные неосознаваемые установки по отношению к воспитанию. Выходит, что воспитание – это очистительный процесс системы ценностей и нравственных корректировок взрослого.

Чтобы настроить в себе внутреннего воспитателя дочери, задайте себе следующие вопросы:

1) Что такое воспитание для меня?

2) Что родитель должен дать ребенку?

3) Что ребенок должен дать родителю?

4) Какое главное знание о жизни я хочу передать своей дочери?

5) Каких слов ждет мое сердце от дочери в этой точке моей жизни?

6) Какие жизненные ценности я могу передать своей дочери собственным примером?

7) Чему научится дочь, глядя на меня?

8) Какое отношение к жизни я передаю своей дочери через слова и стиль поведения: жизнь как чудо или тяжелое бремя?

9) Какое отношение к самой себе я передаю своей дочери?

10) Какое отношение к мужчине я передаю своей дочери через слова, интонацию, взгляды?

11) Какое отношение к жизненным трудностям я передаю своей дочери?

12) Что я передаю как мама: что жизнь наказывает или что в жизни нет наказания? (Потому что наказание – это история моих взаимоотношений с миром, это следы, которые я оставляю.)

13) Могу ли я быть для дочери примером счастливой женщины? Кто такая счастливая женщина? Что самое главное нужно, чтобы быть или стать, направиться к ощущению счастливой женщины?

Родительские задачи отца в воспитании девочки

В жизни девочки трех-семи лет отец играет бесконечно важную роль. Его задача в этот период – вдохнуть в дочь веру в себя, дать уверенность, что она находится под его полной защитой. Опыт именно этих детских лет дает девочке возможность ощущать себя любимой. Для девочки важно впитать смысл: «Не надо ничего делать, чтобы тебя любили. Ты рождена такой, какой нужно, чтобы тебя любить». Поэтому отец не наказывает девочку – он должен быть олицетворением безопасности и доверия.

Сталкиваясь с ошибками дочери, папа обучает ее понимать законы жизни и терпеливейшим образом объясняет их в трудных ситуациях. Папа должен выслушивать девочку: знание того, что ее слушают, дает ей ощущение, что она не одинока.

Отец – первый мужчина в жизни дочери. Глядя на него, строя отношения с ним, она открывает мир мужчин. Папа – ее опора до тех пор, пока окончательно не пробудится ее разум. Он помогает ей раскрывать чувства, поддерживает на пути к воплощению ее мечты. Он строит отношения с дочерью так, чтобы в ней естественным образом рождалось и укреплялось уважение к мужчине.

«Мальчикам нужны мужчины», – утверждает австралийский психолог Стив Биддалф. В своей книге «Воспитание мальчиков» он дает папам следующие ценные советы:

Не быть отсутствующим отцом, потому что в воспитании мальчиков необходимо присутствие взрослого мужчины.

Играть с сыном в мужские игры, чтобы он научился брать на себя ответственность за свои эмоции.

Научить мальчика уважать женщин и их чувства.

Научить сына выполнять домашние дела.

Философия «Как ты звучишь в мире, так и будешь жить» как нельзя лучше передает навык, которому важно обучиться девочке. Ей нужно уметь справляться с негативными эмоциями в отношении поступков папы. Например, мама может сказать: «Я не могу помочь тебе с тем, как ведет себя папа. Возможно, он сейчас делает не лучшие вещи. Но он хороший человек, и важно это также видеть. Я всегда готова выслушать тебя».

Самая важная задача для обоих родителей – дать ребенку (не зависимо от его пола) уверенность в том, что его любят, что он нужен. Это базовый фундамент, необходимый для развития личности, без которого даже передовые педагогические техники не принесут желаемого результата.

Книга в помощь: Людмила Петрановская «Большая книга про вас и вашего ребенка»