Читать книгу О чем говорят мужские чувства - Вячеслав Валерьевич Козлов - Страница 8

Что делать если мы чувствуем хроническое чувство вины или стыда? Полезно следующее:

1. Если я только думаю и размышляю, как поступить в той или иной ситуации. При этом какие-то сценарии и шаги рождают предчувствие появления вины. Полезно проверить, на чем именно основано мое знание и вера о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо» в данном конкретном случае. И насколько для меня это на самом деле правда. Важно! Не про то, что было бы хорошо или плохо вообще, в целом, в абстрактном. А вот в данном конкретном контексте. В данных конкретных обстоятельствах. Прямо называть вещи своими именами! Спросить у себя самого: «С чего я решил, что именно это может быть „плохо“, а вот именно это „хорошо“?», «Откуда у меня такая убежденность?». Ответы могут удивить.

2. Если я уже внутри ситуации и уже активно действую, при этом ловлю себя на том, что появилось чувство вины. Свериться и хорошенько подумать, а как возможно сделать так, чтобы и Надо/Должен/Обязан/Нельзя/Запрещено выполнились, и мои реальные потребности и желания тоже воплотились. Здесь отдельно замечу (!). Такое достаточно часто возможно реализовать. Просто мы иногда слишком быстро уходим в эмоции и не видим дополнительных вариантов. Мир становится черно-белым, а варианты схлапываются до «или-или». Поэтому выдыхаем и соображаем. Включаем творчество. Ищем варианты. Думаем о том, как совместить «Надо» и «Хочу».

3. Если ситуация в прошлом. Все уже случилось, но нас не покидает чувство вины за содеянное. Необходимо признать, что уже ничего не изменить. Можно только как-то жить с последствиями. И тогда фокус внимания на то, что есть уже сейчас, а не на том, что было в прошлом. Все что мы можем сделать, это как-то встречаться с результатами и отголосками прожитой ситуации. Быть с тем, что есть.

К примеру, вот такая иллюстрация. У меня с женой запланирован на сегодня романтический ужин. Мы давно не виделись, я вернулся из рабочей поездки, детей пораньше спать отправили. Я по жене очень соскучился, вижу, что она тоже, и нахожусь в предвкушении прекрасного вечера. Тут звонит мама и трагическим голосом говорит, что ей срочно нужна моя помощь, чтобы я срочно к ней приехал. Вам такое знакомо? Бывало что-то похожее?

Можно, предполагая нечто подобное, трубку не брать вообще. Хорошо знаю маму, понимаю, что если ответить, то что-то такое сейчас произойдет. Но тут весьма вероятен неприятный осадок и нехорошее послевкусие. Возможно фоном легкое чувство вины от того, что трубку не взял, а вдруг там что-то на самом деле важное. Ошибка. Зачем избегать?

Можно взять трубку, сразу подчиниться и уныло уехать помогать. А как иначе? Ведь хорошие мальчики всегда слушаются маму. Уже на месте обнаружив, что надо всего-навсего передвинуть диван. Более того, это можно было сделать и завтра. Вероятно чувство досады и раздражения на маму, на себя, на весь этот несправедливый мир. Ошибка. Слишком покорно.

Можно прояснить ситуацию, понять, что ничего катастрофического с мамой не происходит. Объяснить, что можно и завтра это сделать, а сегодня неудобно. Предполагаю, будет некоторое смятение, но потом ощущение гармонии. Как вариант.

Если она настаивает, что именно сегодня, то задать прямой вопрос: «Мам, тебе надо, чтобы диван передвинулся, или чтобы я приехал?». Потому что если нужно передвинуть диван, то это и грузчики могут сделать. Их услуги можно дистанционно оплатить. Приедут, передвинут. Или знакомый мамин сосед, который «услуга за услугу» готов будет откликнуться. Короче, при размышлении варианты всегда найдутся. Тут надо немного напрячь извилины, но потом ощущение гармонии и правильности. Очень даже вариант.

А если дело именно в моем приезде, то свериться со своими потребностями и желаниями, взять ответственность за этот выбор и сделать его. Открыто и честно признать и сказать, что по жене соскучился больше чем по маме. Приеду завтра. Это не означает, что маму не любим. Это просто значит, что сегодня время будет уделено жене. И полемизировать здесь не о чем. Вначале смятение, потом внутренняя гармония. Как вам такое?

Другим людям от нас всегда что-то нужно. Наше время, ум, силы, эмоции и пр. Они с радостью будут навешивать на нас свою ответственность, делегировать нам свои проблемы. Так будет бесконечно. И это нормально. Тогда наша задача отстаивать свои границы. Настаивать на балансе интересов.

Мы всегда будем своими поступками кому-то мешать. Мы всегда будем своими границами сталкиваться с границами других людей. И это нормально. Тогда наша задача искать и предлагать конструктивный баланс. Если другой не согласен, пусть свои варианты предлагает, обсудим. Ну а нет, так нет.

Я понимаю, что это поначалу не просто. Но став нашей неотъемлемой частью, подобный подход к жизни трансформирует чувства вины и стыда в чувство ответственности. А в качестве бонуса дает ощущение свободы, прилив творчества, твердую опору под ногами и осознание того, что «я автор и хозяин своей жизни». Любопытно то, что в итоге мы и для себя, и для других можем сделать гораздо больше и быть гораздо полезнее.