Читать книгу НАШ МИР. Бог не играет в кости - Юрий Вячеславович Есин - Страница 9

Часть 1. Отбросив мелочи

Пришло время пятого транса, переживание которого открыло мне глаза на мир. Я рад поделиться этим, т.к. считаю данный опыт глубоким и поучительным. Мне бы хотелось, чтобы эти мысли служили нам всем напоминанием, о том, что главное, а что второстепенное.

Представим, что осталось жить около года… Какие мысли возникнут в вашей голове? Мои были таковы: Как? Последний год? Смысла плакать нет, что буду делать? Ну, я не знаю, хотелось бы что-то лёгкое: мелочи, а говорят надо думать о «высоком»… постоянно… Зачем? Я буду жить, жить и делать то, что нравится или хочу. Например? Я себя люблю? Делаю что-то хорошее для себя? Да! Ну, прыгну с тарзанки, с парашюта… Что потом? Я не знаю, дай подумать… Может быть, буду делать хорошие дела? Кому? Тем, кто в этом нуждается, у кого-то жизнь продолжится, они будут нас помнить… Дети? Можно помогать другим: совсем не знакомым людям. Помогать тем, что я знаю и умею. Вот бы больше знать! Слушай, а я не слишком благороден? Как-то это странно… ты уверен, что ты будешь делать это? Хм… Представь, что мы вот умрём… да… Надо бы больше времени посвятить близким. Я в шоке, ты думаешь о ком-то кроме себя!? Ага… Но для меня это важно… Это всем принесёт… Это продуктивно. Как это можно воплотить в жизнь? Ты можешь донести людям (истины?) то, что ты познал сам… Это ведь важные вещи… Через творчество, например… Ну да, не плохой вариант, но что делать с геологией? Какая геология… мне осталось жить так мало… Оцени по-настоящему важные вещи в своей жизни… это не профессия и работа… это доброта и любовь.

Какое красивое слово – Любовь… Это не просто слово. Но что это? Я ведь никогда… или… Это странно… очень странно… Она ведь живёт в каждом из нас, но многие удерживают её в себе и это губит их… Это как гнев или любое другое чувство: его нельзя держать, иначе оно «выгорает». Прелесть жизни и людей в том, что словно Феникс, выгоревшее чувство может вновь возродиться из пепла, таким прекрасным и молодым… Чувства ведь не стареют, как и душа. Душа – есть чувства? … Я хотел бы полюбить? Скорее всего – да… Это понятно, исходя из логики, иначе меня бы это не тревожило… Но я боюсь. Боюсь, что мои «прикосновения» отвергнут, давлю в себе это желание – отдавать. Всегда есть тот, кому нужна твоя забота и любовь – это я знаю. Это страх – страх вытекает в любовь, а любовь перетекает в страх, из которого позже возникает недовольство, гнев и ненависть. Что же делать? Перебарывать этот страх.

Теперь представим, что мне осталось жить около месяца. Забавно, верно?

Мы боимся умирать? Что мы ещё не сделали – успеем в другой раз? А если нет? Не важно. Мы успеваем сделать за время жизни ровно столько, сколько могли успеть. Тут не о чем жалеть. Но инстинкты – это всегда страх. Страх на уровне инстинкта. Единственное, что можно сделать с ним – это принять его. Подготовиться к смерти невозможно. Спасёт лишь одно – Вера. Лишь она… Она может ослабить этот страх – страх смерти. Просто Вера (может поэтому большинство стариков религиозны?)

Вера. Я бы поверил… Я бы поверил и убедил себя, что всё там хорошо, что, может быть, будет новая волна… Рождение и смерть, есть что-то общее в этих понятиях. Наверное то, что как не хочется рождаться, так и не хочется умирать. Но это же глупо! Сначала не хотим рождаться, потом не хотим умирать, глупо… Хотеть умереть – это нормально? Это маскировка страха или явное желание? Это стресс. Глубокий стресс. И, это обязательный процесс, но думать о нём надо по мере его приближения. Принять…

Это некое смирение с правилами вселенной: правилами великолепными и грамотными только потому, что нет ничего мудрее вселенной, мудрее Природы. Цветы растут, распускаются, увядают и умирают – это нормально. Об этом вообще не надо думать, т.к это естественный процесс. Аксиома жизни. Никогда не любил аксиомы, потому что использовать их можно лишь поверив: «склониться, чтобы снять оковы». Просто наслаждайся моментом! Это очень важно! Так же, как «получить можно, отдавая», свобода открывается смирением с рабством.

А время всё подходит к концу и вот мне осталось жить всего несколько минут, что я скажу? Мои последние слова: «Спасибо, было забавно пожить, а главное – интересно. Теперь жизнь – это мой дом, я привык к нему. Не всегда было приятно, но неприятности помогали оценить хорошее и испытывать счастье!»

Хочу передать эти слова в своём старом стихотворении, написанном когда мне было 17 лет:

Я нарисую красоту

И расскажу вам всем о ней:

Мы улетаем в высоту,

Держась за гривы лошадей.

И взмахом мощного крыла

Пегас несёт нас в небеса.

Под нами родина цвела,

А сверху слышно голоса,

Тех, кто на небе будет вечно

За нами наблюдать и петь.

Тех, кто живёт давно беспечно:

Им нравится на нас смотреть.

На наши беды и улыбки,

На горе, радость, суету,

На то, как делаем ошибки

И на мирскую простоту.

Им скучно здесь, на небесах,

Ведь всё тут слишком идеально.

Должно быть горе на весах,

Иначе счастье не реально.

Ведь мы, не зная бед и боли,

Не сможем в веке оценить,

Что значит жить сейчас на воле,

Что значит жизнь свою любить.

Берегите друг друга, чаще обнимайтесь. Объятия – это магия!

Пожалуй, этот мысленный опыт приблизил меня к той точке, когда я ясно стал понимать – происходит развитие моей личности. Главная мысль, которую я вынес из этого опыта – «свобода открывается смирением с рабством» – настолько глубока, что намного объёмней, чем множество страниц разнообразных книг. Её прекрасно передаёт следующая фраза неизвестного Автора:

«Один подвижник так объяснял суть смирения: все люди жаждут величия, а Бог просит нас стать маленькими. Чтобы пройти в дверь, ведущую в Царствие Небесное, надо встать на колени».

Часть 2. Дьяволиада

Транс номер шесть описан названием этой части. Особо подробно про такие сцены рассказывать нечего, приведу лишь факты: на этот раз никаких образов не было, но было большое количество символов, которые приходили спонтанно, напоминая случайные числа в ответ на неопределённый вопрос, наверняка подразумевающий в себе задачи масштабом с Вселенную.

Не помню, в какой последовательности проходили действия, но предположительно, вначале я получил символы, которые после крутил в голове, дабы ничего не забыть, что повергло меня в некий ужас, заставляя плакать и кричать: «Я ничего не понимаю». После или до этого я бил боксёрскую грушу, извергая лавы мата, брани и криков, пытался порвать цепи, но не мог и не понимал, что с этим делать. Это было ужасно. Конечно, эти цепи подразумевали собой что-то другое, некую силу, с которой невозможно справиться, невозможно одолеть. В какой-то момент зазвучали колокола, и по какой-то причине мне было так отвратительно их слышать, что всё моё существо переворачивало с головы до ног, как от прижигания раны порохом. Я не знаю, было ли это надумано мной, и почему у меня была такая реакция, но в итоге я забился в угол, накрывшись одеялом, дожидаясь окончания колокольного звона. После чего, через какое-то время эмоции стихли, состояние транса смягчилось, и я вернулся в исходное, лежачее положение.

На тот момент я знал слова одной мантры, призывающей к мудрости, и начал их произносить. О тех символах, которые я получил в этом трансе речь пойдёт после, в отдельной главе, т.к. это отдельная, глубочайшая тема. Знаете, я рассказал бы ещё кое-что из последствий этого транса, но я хочу закончить, думаю, так надо, хотя и, признаюсь, не знаю почему – только чувствую.

Часть 3. О непознанном

То, что было в следующем трансе до сих пор остаётся для меня живой темой, хотя прошло уже много времени. Впрочем, «дьяволиада» так же остаётся для меня большой загадкой. Я признаюсь вам, что эти темы вызывают у меня гораздо больше вопросов, чем ответов. Я не готов в настоящий момент сознательно и здраво рассуждать о том, что происходило тогда, потому что это выглядит в моей голове как лабиринт, который не имеет выхода. Скажу лишь то, что тема была напрямую связана со смирением и гордыней.

Этот транс можно охарактеризовать одним словом – «Вера». Понятие это настолько объёмное, что, как я понял в дальнейшем, вполне может конкурировать с понятием «Жизнь» по своей глубине. Возможно, в будущем я буду сильно редактировать и что-то добавлять в этих главах, а пока я не имею на это права. Я знаю только то, что непознанное существует, причём его гораздо больше, чем я когда-либо буду способен себе представить. Сейчас у меня имеется огромное количество плохо или вообще не связанных с собой теорий на темы «дьяволиады» и «непознанного». Признаюсь так же, что меня торопит обстоятельство в виде головной боли и сильной усталости, требующее изложить их здесь как можно быстрее, потому что держать это в абсолютно не переработанном виде в голове стало мучительным. Так же я чувствую, что в скором времени слова могут утратить для меня смысл, как и большинство теорий, о которых пойдёт речь. Я имею желание очистить разум от многих из них, но перед этим, возможно, правильно будет изложить оные здесь, как звенья цепи, к которой, быть может, я ещё вернусь, но от которой мне хочется отдохнуть. Также причиной скорого окончания последних частей этой главы является их полная несвоевременность в положении книги, т.к. данные темы слишком забегают вперёд, но мы обязательно рассмотрим их ближе к концу книги (а в большей степени во второй части книги). Мы рывком, грубым, но необходимым мне и вам, переходим к следующей главе, которая будет основана на мыслях, появившихся в результате пережитого, и частично описанного выше опыта.