Читать книгу Опыты литературной инженерии. Книга 1 - Александр Гофштейн, А. И. Гофштейн - Страница 15

Одна голова – хорошо! Две – еще лучше. Три – просто замечательно! А если больше трех голов, то получается Коллективный Разум, великая сила свершения.

Вряд ли кто задумывался над судьбой отдельно взятого Члена Коллективного Разума, потому как он – элементарный винтик, шестеренка, звено, на худой конец просто шайба Гровера в механизме рождения и реализации Идеи.

Есть смысл пристальнее взглянуть на мир и признать, что каждый Член Коллективного Разума тоже человек и имеет право на индивидуальность и даже личную жизнь.

Иногда Члены Коллективного Разума силами обстоятельств оказываются несовместимыми по резьбе, модулю, габаритам. Тогда Идея принимает причудливые формы, а процесс свершения изначально обречен на результат, не предусмотренный сценарием.

Непреодолимыми обстоятельствами в этот раз стал Чемпионат спасателей России. Спрыгнуть с такой телеги на ходу еще никому не удавалось. И Коллективный Разум вынужден был генерировать Идею в строго заданные сроки и в жестких рамках министерской сметы.

Как водится, в планах все выглядело замечательно. Но, как говаривал генералиссимус Суворов: «Гладко было на бумаге…».

Один из Членов Коллективного Разума (для краткости будем их нумеровать в порядке штабной иерархии), «седьмой», рассчитал величину заряда для фейерверка на церемонии открытия Чемпионата. Но «восьмой» то ли плохо понял, то ли проявил излишнюю инициативу, и приветственный пунктир из огненных фонтанов на крыше главного объекта никак не хотел полыхать. Он то уныло гас на третьем или четвертом огне, то начинал гореть с хвоста, а то и вовсе мерзко дымил без пламени. «Восьмой» боролся с этим негативным явлением в меру своего разумения, отбросив теоретические изыски «седьмого» и решая проблему простым увеличением мощности зарядов. Когда эта величина достигла значения двух Хиросим, «восьмой» эксперименты приостановил, сочтя, что теперь в самый раз.

Вот уж на церемонии открытия духовой оркестр грянул торжественный марш. Вот уж «седьмой» махнул рукой, в смысле: «Давай, поджигай!» Но под большим фанерным плакатом, водруженным на крыше главного объекта, ничего не произошло. «Седьмой» с трибуны махал руками со скоростью ветряной мельницы, а «восьмой», зажав во вспотевших ладошках батарейку, раз за разом тыкал веничком скомканных проводов мимо контакта. Наконец он попал куда надо. «Седьмой» это понял по ликующей улыбке «восьмого», замеченной им с расстояния тридцати метров.

Возможно, «восьмой» разуверился в жизни или на репетициях осталось неизрасходованным неназванное количество динамита, но в этот раз все заряды сработали разом. В грохоте взрыва заглохли трубы оркестра. Сорванный со штатного места в голубую высь вознесся фанерный плакат на увесистом деревянном подрамнике. Те, у кого были бинокли, могли с некоторым усилием прочесть уменьшающуюся на глазах надпись: «Слава российским спасателям!». Оркестр пропустил такт. Далее марш стал походить на печальный негритянский блюз, потому что оркестранты уже не глядели на ноты, а опасливо косились в небеса, откуда по непредсказуемой траектории огромным вороном падал пятиметровый плакат. Лишь тот, кто отбивал такт, остался верен себе. Он прикрылся инструментом, и ему в буквальном смысле все было «по барабану».

Плакат удачно для оркестра шлепнулся прямо на стол с прохладительными напитками выездного буфета, развернутого местными властями. Лицо буфетчицы, которое видало всякие виды, приобрело все цвета побежалости стального клинка, вынутого из пламени горна. «Девятый» Член Коллективного Разума, исполняющий обязанности коменданта, на глазах уменьшился, выкарабкался из толпы, и Мальчиком с пальчиком прытко скрылся за ближайшим углом. За этим углом в позиции «на-попа» дремала железная двухсотлитровая бочка с вырезанным дном, в которой «девятый» нашел безопасное временное пристанище.

Глядя с трибуны на это безобразие, «первый», занимавший доселе почетную позицию рядом с Министром, дипломатично отступил вглубь. «Второй» опустил очи в план-конспект соревнований. А «третий» всем своим видом давал понять окружающим, что происходящее – экстремальное шоу, тщательно спланированное Коллективным Разумом!

Чемпионат стартовал. Вокруг царил хаос настоящей чрезвычайной ситуации. По дистанции сквозь клубы дыма от по-настоящему пылавших колес настоящего комбайна шел Министр. За Министром, шарахаясь от языков пламени и спотыкаясь в оборванных электрических проводах, семенила свита из местного начальства. Министр подошел к наклонной металлической галерее, в которой для наглядности отгороженные от зрителей стальной решеткой ворочали тяжелые гидроинструменты закопченные спасатели. На галерее красовался плакатик: «Совать руки за решетку и кормить спасателей запрещается!». Министру юмор Коллективного Разума пришелся по душе. Он благосклонно посмотрел на вовремя попавшегося на глаза «первого». А за его спиной кто-то из свиты уже провокационно совал за решетку булочку с марципаном, заначенную в VIP-кафе. Необласканный «четвертый» – это был его членский взнос в Идею, горестно плелся далеко позади.

На другом этапе, по той же Идее, был организован сплав по реке на надувных лодках. Издали ярко-оранжевые резиновые пятна на зеленой воде смотрелись просто замечательно. Но ближе, на берегу, «пятый» грыз кулаки от досады: глубина реки оказалась такой, что сидящие в лодках участники чемпионата бороздили илистое дно собственными килями. Как ни размахивали они веслами, разбрасывая клочья водорослей по окрестностям, гребля на паркете была бы более эффективной. Фишка была в том (а именно это стучало пеплом Клааса в сердце «пятого»), что выходить из лодок под страхом штрафных санкций, сформулированных «вторым», было запрещено!

«Девятый» оказался замешан еще в одном мероприятии. На месте предполагаемого финиша одного из этапов его стараниями был сооружен флигель-туалет. Персонально для Министра. Чтобы предотвратить возможное кощунство со стороны несознательного плебса, «девятый» украсил туалет кокетливым никелированным замочком. Где-то там, в дебрях Идеи, предполагалось, что Министр, отрешившись о суеты Чемпионата, посетит сей храм на глазах у всего честного народа. И замочек ему откроет лично «девятый» в расчете на будущую популярность по поводу близкого знакомства. Министр объект проигнорировал, но «девятый» этого не знал, так как по-прежнему маялся в своей бочке в скрюченном состоянии на самом солнцепеке.

Ночью прошел не запланированный Коллективным Разумом дождь. Почва вокруг объекта превратилась в жуткое месиво, глубина которого абсолютно не беспокоила неприхотливых спасателей. Но утром Чемпионат намеревались посетить гости из местной элиты. И к этому времени «девятый» предусмотрительно подогнал четыре камаза со щебнем для организации временной пешеходной тропы по периметру здания. Он так бы и просидел в железной бочке остаток своих дней, но бочка оказалась «в сценарии». Набежали спасатели, бесцеремонно вытряхнули «девятого» и унесли бочку в одном только им известном направлении. Оставшись без бочки, «девятый» огородами, далеко обходя буфет, начал пробираться к камазам, в кабинах которых дремали водители, не получившие четких указаний по разгрузке щебня. «Девятый» опоздал. Элита, вся поголовно в белых портках и пижонских штиблетах, опасно приблизилась к объекту. Коллективный Разум, даже в силу своей исключительной прозорливости, не мог предусмотреть такого поворота событий. Ведь Идея была доведена до исполнителей в своей непреклонности еще до начала соревнований.

История не сохранила имени воина-срочника, который сидел на насесте из арматуры на самом верху поставленной вертикально железнодорожной цистерны. Цистерна должна была сыграть роль резонатора, чтобы с помощью подорванного в ней взрывпакета взять «на испуг» участников Чемпионата. В предписанное по Идее время воин метнул взрывпакет в цистерну. Раздался такой оглушительный грохот, что местная элита стайкой стрижей метнулась в грязь, увязнув едва не по колено, с опозданием сообразив, что здесь не Рио-де-Жанейро. Чего нельзя сказать о спасателях, но гостей «на испуг» взять удалось на славу! «Девятый» в ожидании неизбежного четвертования впал в организационный ступор. Камазы, не дождавшись руководящего перста, уехали продавать щебень «налево».

Команда сменяла команду. Напряжение Чемпионата возрастало. Идея предполагала наличие на техногенном этапе еще массы взрывучих и полыхающих сюрпризов. А так как далеко не все из них срабатывали в нужный момент, то после прохождения очередной команды надо было удалять излишки огнедышащих изделий во избежание несчастных случаев.

Одна из команд, занимая первое с конца место, провозилась на этапе так долго, что «пятый», ответственный за этот участок, послал ликвидационную бригаду, будучи уверенным, что на дистанции уже давно никого нет. Ликвидаторы развлекали себя тем, что дожигали фальшфейеры и довзрывали взрывпакеты, так компенсируя свое неучастие на этом празднике жизни. Очередной горящий фальшфейер был брошен кем-то в подвал, и надо ж было – оттуда с громкими претензиями появился участник команды-неудачницы.

В час ночи «пятого» выволокли из постели и потащили к начальнику Департамента, которому лично нажаловался начальник Регионального Центра. «Пятого» обвинили в умышленном членовредительстве и шантажировали докладом Министру о его, «пятого», Идеологической немощи. У крыльца каменного дома, в котором разместился начальник Департамента, навстречу упирающемуся «пятому» тенью метнулась фигура в штатском с подозрительно военной выправкой. Узнав обвиняемого, фигура сделала разрешающий жест часовым, и «пятый» предстал перед глазами мирового судьи Чемпионата. Начальник Департамента оставил штаны с генеральскими лампасами в Москве и внешне выглядел достаточно демократичным и благодушным. Пожурив «пятого» за бардак на этапе и посетовав на сутяжный характер начальника Регионального Центра, он отпустил «пятого» досыпать «за отсутствием состава преступления».

«Первый», бдивший по должности, заявил раздосадованному из-за неудачи шантажа начальнику Регионального Центра, что раз нет официальной бумаги, то он и знать ничего не знает. «Второй», копался в плане-конспекте, размещенном в недрах персонального компьютера, и никак не мог свести дебет с кредитом, подсчитывая очки и баллы. «Третий» не спал по причине природного оптимизма и всем своим видом демонстрировал бодрствующим в этот поздний час окружающим, что все происходящее – спланированное Коллективным Разумом экстремальное шоу!

Прощальный вечер спасателей проходил по традиционному сценарию. Слава богу, к созданию этого сценария Члены Коллективного Разума не приложили рук! Вот подлинные выдержки из шедевра развлекательного жанра, в котором ярко проявился талант иного (местного) Коллективного Разума:

Ведущая объявляет перерыв и приглашает желающих принять участие в развлекательно-игровой части вечера.

Примерный перечень игр:

1. Музыкальная игра «Кто останется на стуле?»

2. Коллективная игра «Какая команда быстрее выпьет бутылку водки или другого напитка?»

3. Игра «Кто быстрее наполнит стакан?»

4. Собирание прищепок.

5. Командная игра «Прокати яблоко».

6. Конкурс частушек.

7. Игра «Прокати яичко».

8. Конкурс на лучшего плясуна.

Игры проводятся в перерывах между застольями.

Для тех, чье общественное развитие проходило вне стен Домов культуры и корпоративных попоек, необходимо пояснение. Например, игра «Прокати яичко» предполагает участие разнополой пары. В задачу особи женского пола входит следующий комплекс пикантных операций:

– взять в руки крутое яичко;

– засунуть его снизу в брючину особи мужского пола;

– затем вверх, по ноге, прокатить это яичко до … (сами понимаете, до чего);

– потом перекатить его вдоль или поперек … (сами знаете, чего);

– и, не уронив, перекатывая яичко по другой ноге, вынуть его снизу второй штанины.

«Второй» самолично вызвался судить конкурсы, включив ноутбук на износ и вычисляя победителей по сложной логарифмической формуле. Так как конкурсов было много и от желающих принять в них участие не было отбою, «второй» призвал на помощь «третьего», от которого, в смысле математики, было мало проку. Но всем своим видом «третий» демонстрировал празднующим, что это не фантазии конкурирующего Коллективного разума, а спланированное экстремальное шоу!

Вечер находился в апогее. Уже Министр запел своего любимого «Черного ворона», уже кто-то из спасателей по-братски увещевал его махнуться брючными ремнями. Уже кто-то стащил в качестве сувенира кепку, неосмотрительно оставленную Министром на вешалке…

«Первый» сопел за столом с сознанием собственной значимости. «Второй» молча страдал в отрыве от любимого компьютера. «Четвертый», «пятый», «шестой» и «седьмой» веселились вовсю, сбросив бремя ответственности в тарелки с недоеденным салатом. «Восьмой», отмахиваясь от настырных комаров, при свете уличного фонаря растолковывал местным девушкам разницу между бикфордовым шнуром и фугасной бомбой. «Девятый» окончательно потерял бразды правления и плыл по течению в обнимку с простившей его буфетчицей. Примирение состоялось после того, как «девятый» заплатил за разбитые бутылки из своего кармана. Для верности бывалая буфетчица накинула десяток-другой единиц порушенной стеклотары, но в эйфории окончания собственных мучений «девятый» этого не заметил. «Третий» всем своим видом являл оптимизм и призывал общество квалифицировать все происходящее вокруг как экстремальное шоу, спланированное Коллективным Разумом!