Читать книгу Вся история Фролова, советского вампира - Александр Семёнович Слепаков - Страница 7

Поздним вечером следующего дня на ферме, на пятачке возле вагончика, в беседке сидели скотники и пили брагу. Брагу принёс Серёга и сказал, что дала её жена агронома. Было душно. Коровы стояли поближе к кормушкам, а мужики отмахивались от комаров и разговаривали. Брагой они называли забродивший настой зерна или хлеба, сырьё, из которого гонят самогон, но сырьё само превращается в конечный продукт, без дальнейшей переработки, если самогон гнать некогда, потому что выпить надо прямо сейчас.

Поводом для позднего сидения и выпивки было скорое, то есть завтрашнее, расставание с Серёгой. По оценке мужиков, знакомых с Уголовным кодексом не понаслышке, – на год или полтора, не больше.

Серёга сегодня с работы (а работал он на складе) пришёл домой уже выпивши. Дома выпил ещё бутылку вина и подрался с соседом. Драка возникла на принципиальной основе, как продолжение спора – из чего делалась казацкая нагайка. Серёге кто-то сказал, что из бычьего члена, а сосед не хотел верить в такую подробность и утверждал, что из обычных ремней. Серёге стало обидно. В запале драки он схватил трёхлитровую банку, которая сушилась, надетая на штакетник, ввиду предстоящей засолки огурцов. Банка разбилась о голову соседа неудачно. Отлетевшее дно порезало голову аж до кости, было много крови. Соседа увезли в район.

Мужики знали, как знал и Серёга, что завтра с утра придёт за ним участковый и уведёт его туда, откуда возвращаются через полгода, через год, через пять лет, смотря по обстоятельствам.

– Участковый раньше десяти не придёт, – говорили мужики, – к нему брат из Багаевки приехал. Он пока проснётся, пока протрезвеет, и мотоцикл у него испортился, не заводится. Ты, Серёга, в вагончике поспишь, он пока с хутора дойдёт, как раз часов десять и будет. Мы в восемь скот выгоним, после дойки, доярки ещё браги дадут, а может, и вина. Домой тебе не надо. Куда ты по темени пойдёшь! Ещё утонешь в реке!

Мысль о том, что Серёга утонет в реке, развеселила мужиков – они долго смеялись… Вдруг они увидели, что у входа в беседку стоит какой-то незнакомый мужик. Мало ли кто тут ходит, вон комбинат бытового обслуживания привезли на три дня, или университетские… Но мужика этого раньше скотники точно не видели.

– Браги хочешь? – спросили они.

– Да нет, – отозвался тот и сел на скамейку.

– Захочешь – скажи, – продолжали мужики, – браги много. Серёгу завтра в ментовку забирают.

Он посмотрел как-то тревожно и ничего не ответил. Сидел тихо, смотрел прямо перед собой как-то странно, видимо, успел уже поддать. Интересно, что мужики не запомнили ни как он выглядел, ни как он был одет. Сидит и сидит. Нет, ну точно успел уже где-то врезать.

Мужики курили – он не курил. Мужики пили брагу – он не пил. Мужики обсуждали Серёгину историю и строили планы, как он будет жить в колонии – он не принимал участие в разговоре.

Прошло, наверное, полчаса, а то и больше. Вдруг он спросил:

– А у вас покушать есть что?

– Лук есть, сало, – предложили мужики, – хлеб там, ну и молоко. Молоко в холодке стоит. Мы ж не жрать сюда пришли.

Он взял сало, долго на него глядел и положил на место. Молоком тоже не заинтересовался. Постепенно его присутствие стало как-то беспокоить мужиков.

– Слышь, ты чё здесь сидишь? Браги не пьёшь. Ты кто, с университета?

– Нет, – ответил мужик.

– А откуда?

– Да оттуда, – сказал он и неопределённо махнул рукой.

– С Самодуровки, что ли?

– Да, – сказал мужик.

– Что-то я тебя не припомню, – сказал Серёга. – Я самодуровских всех знаю. Приехал, что ли, к кому?

– Да, – кивнул мужик.

– А к кому? – спросил Серёга.

– Да так, – неохотно отозвался мужик.

– Слушай, Серёга, отстань от человека, что ты пристал? Ну сидит мужик и сидит – пусть сидит, – сказали скотники.

– Слушай, я, в натуре, всех самодуровских знаю, что он гонит? Слышь, мужик, ты вообще кто, тебя как зовут? – не унимался Серёга.

– Васей зовут, – глухо отозвался незнакомец.

– А фамилия твоя как?

– Слушай, отвяжись от человека! – пытались успокоить Серёгу мужики.

– Мужик, а ты вообще – кто?

– Да я так… Нормально всё, – пытался замять разговор пришедший.

– Так ты из университетских? Или не из университетских? – Видно, у Серёги закрадывались какие-то смутные подозрения.

– А покушать у вас нет чего? – невпопад спросил опять незнакомец.

– Да ты ж спрашивал уже. Вон лук – хочешь лука?

– Нет, – замялся тот.

– Наверное, он из университетских, – окончательно решили мужики.

– Я слышал, они там курят всякую х**ню, а потом дуреют. Из конопли делают. И вот сидит интеллигент – и кто он такой, сам не понимает. Мужик, ты вообще понимаешь, кто ты, или не понимаешь? – снова повернулся к мужику Серёга.

– Не понимаю, – проговорил неуверенно пришедший.

– А зовут тебя как? Ты правда Василий? – продолжал Серёга.

– Василий.

– А может, нет? – ехидно спросил Серёга.

– Может, нет, – ответил тихо мужик.

– И ты, в натуре, из университетских?

– Да… я – да… оттуда, – и незнакомый мужик махнул куда-то за своё плечо, но там, куда он показал, не было никакого университета, а только пустое ночное пространство.

– А фамилия твоя как? – не отставал Серёга.

– Да Фролов.

– Однофамилец, что ли, покойнику? – спросил другой скотник.

– Что ты к человеку пристал – мало их, Фроловых? Я только в Багаевке знаю четырёх Фроловых, – сказал другой скотник. – Тёзку тут твоего вчера похоронили, – пояснил он, обращаясь к пришедшему.

Тот вздрогнул и испуганно осмотрелся.

– Мужик, ты чего? – поднял бровь в задницу пьяный Серёга. – Кто ты вообще такой? Ты что ходишь ночью, как какое-то с*аное привидение? Ты вообще живой, мужик?

– Да вроде нет, – тихо ответил тот, кто назвался Василием Фроловым.

Скотники выпили много браги, а брага, хоть и слабая, долбит не хуже портвейна. Но от слов мужика им всё-таки сделалось как-то хреново. Они сидели тихо.

– А покушать у вас нет чего? – опять спросил пришедший.

– Слушай, мужик, ну тебя на хрен! Вот тебе лук. Видишь – это лук. Хочешь – ешь, хочешь – не ешь. Хочешь – сиди, не хочешь – давай, вали отсюда, – разозлился Серёга.

– Да ладно, Серёга, не трожь человека. Ты не волнуйся, участковый раньше десяти не придёт, – сочувствуя, успокаивали мужики.

– Чего «не волнуйся»! Он, по натуре, достал! Тут и без него х**ово!

– Да какая тебе разница, ну обкуренный из университета, они там все такие, – пытались мужики погасить Серёгу.

В это время в пространство, освещённое лампой, из темноты, где стояли коровы, деловито копаясь клювом в следах коровьей лепёшки, вошла курица (зоотехник держал кур в загородке за вагончиком). Директор знал и не возражал. Мужики не обратили на курицу никакого внимания, но пришедший смотрел на неё, не отрывая глаз, и что-то действительно странное проступило у него на лице.

– Мужик, ты что, курицу не видел? Что ж ты такой обдолбанный? Сколько ты выкурил этой х**ни, сиди спокойно! – прикрикнул Серёга.

Скотники засмеялись.

Вдруг пришедший приподнялся и как-то, сделав один большой прыжок, оказался возле самой курицы. С невероятной ловкостью схватил её, да так, что та не только убежать, а даже закудахтать не успела.

– Ну ты даёшь, – только и успели сказать мужики. – Пусти курицу – это зоотехника птица.

Незнакомый мужик весь аж затрясся. Одним движением руки он оторвал курице голову, засунул её горло себе в рот и стал сосать хлеставшую из неё кровь, и кадык у него заходил ходуном. Мужики вскочили.

– Слышь, ты охренел, что ли? – закричали скотники.

Он моментально высосал кровь, бросил мёртвую курицу на землю и уставился на мужиков. Мужики потом признались, что, когда он на них смотрел, им было реально страшно. Но не Серёге – Серёге это представление с курицей ужасно понравилось.

– Бог не фраер, – орал Серёга. – Ну ты, мужик, отмочил! Пойдём, я тебе ещё кур покажу! Они тут за вагончиком.

– Серёга, кончай, это зоотехника куры! – пытались унять его мужики.

– Зоотехник – с**а! – кричал Серёга. – Он мне мешок отрубей не дал.

– Зоотехник – моей сестры муж! – закипел один из мужиков. – Верки. А за с**у можно в репу получить! Из совхоза вы любите тянуть! Это твои, что ли, отруби? Вы бы так работали, как вы п****те!

Короче, началась драка! Скотники разнимали, потом уложили дравшихся в вагончике и легли сами. Куда делся странный мужик, назвавший себя Василием Фроловым и убивший курицу, – никто, как потом выяснилось, не заметил.