Читать книгу Вся история Фролова, советского вампира - Александр Семёнович Слепаков - Страница 9

Теперь, рассказывая о Фроловском восстании из могилы, я не могу не удивляться, какое несильное впечатление произвело это на мужиков. Конечно, они удивились, но нормально удивились. Не поразились там… Не пришли в ужас… Правда, они вообще сначала не поняли, что это Фролов, реально вставший из гроба. Тем более он на Фролова был вообще не похож. Ну человек со странностями. В конце концов, люди бывают разные: одни сосут кровь из курицы, другие рисуют какашками на стене в общественной уборной, третьи ещё как-то себя проявляют. Я вот знал одного пацана, он в Ростове жил. Так он обожал поджигать спичками пластмассовые кнопки в лифте. Ему нравилось, что вместо кнопки с номером этажа остаётся чёрная оплавленная загогулина.

Вообще я считаю, у нас в Советском Союзе надо сконструировать такие вещи, чтоб они могли сдачи давать. Ты, например, поджигаешь кнопку в лифте, а из неё выскакивает такая длинная спица и выбивает тебе глаз. Или лавочка, например, в общественном парке. Ты её хочешь перевернуть и деревянные бруски все ногой переломать, а она выворачивается и лягает тебя по жопе. Чугунной ногой. В электричке хочешь сиденье порезать ножом, просто от скуки, чтобы время до своей станции убить. А сиденье переворачивается и тебя головой об пол. Прямо мордой. Сейчас, конечно, трудно такие вещи сконструировать. Но я верю, что когда-нибудь научный прогресс дойдёт и до этого.

Но я отвлёкся, это я к тому, что не всем быть одинаковыми. Есть и такие, что у куриц кровь пьют. А что? На фоне всего остального.

Но даже когда они уже точно знали, что Фролов встал из могилы, они, конечно, удивились, однако не так уж сильно. Вообще, по мнению местных жителей, удивление само по себе принижает образ мужественности и значимости человека. Ну встал из могилы. Да. И что теперь? Дристать и жопу пальцем затыкать? Ходит по деревне труп – ничего, поглядим, что дальше будет. Это потом уже, когда вскрылись ужасные последствия, мужики проявили сильные чувства. Но опять-таки это было не удивление, а просто они очень разозлились.

А пока что скотники выгоняли коров, которых доярки успели уже подоить. На хрен из загона, или, как они сами выражались, со двора. Стадо пойдёт на пастбище, куда-нибудь на поле, где осталась после скошенной кукурузы стерня.

Серёга сидел в беседке не сильно побитый, но видно было, что после драки, а если быть точным – то двух, и пытался пить молоко, которое дали доярки, но молоко не пилось.

Дежурный по ферме приставил вилы к загородке и показал рукой:

– Видишь, Серёга, уже идёт!

На дороге показалась точка; ещё нельзя было разглядеть, участковый это или нет, но Серёга и дежурный точно знали, что это он.

Участковый не спешил, он шёл по дороге спокойно, вытирая пот со своего довольно упитанного лица. Он знал – Серёга сидит на ферме и ждёт его, и спешить некуда, тем более что мотоцикл всё равно ещё не исправен.

Как он и предполагал, Серёга встретил его в беседке, причём довольно мирно. Оба прекрасно понимали ситуацию и зла друг на друга не держали. На то он и мужик, чтоб разбить голову соседу, на то она и милиция, чтоб его за это посадить.

– А что это за инцидент тут был? – спросил участковый.

– Да сидели культурно, – стал объяснять Серёга, – пока не пришёл какой-то хрен. Обдолбанный какой-то, из университетских, и загрыз курицу зоотехника.

– Как загрыз? – вяло удивился участковый. Было жарко, и он снова вытер пот со лба платком.

– Как загрыз! – шутливо разозлился Серёга. – Зубами загрыз! Голову ей откусил и кровь всю высосал, как хорёк.

– А вы точно брагу пили? – переспросил участковый.

– Не веришь, Степаныч? – обиделся Серёга. – Пойдём, я тебе курицу покажу, мы её на мусорник выкинули, не жрать же её после этого. Зоотехник сказал: «Ну её на х**, выкиньте на мусорку, уж больно случай какой-то странный».

– А я бы посмотрел на эту курицу, – заинтересовался участковый. – Мужик, говоришь, обдолбанный был? Из университетских?

– Он был не просто обдолбанный, он был весь как обос*анный одуванчик, – определил состояние мужика Серёга.

Беседуя так, они подошли к мусорнику, и участковому действительно была предъявлена курица, совершенно дохлая, без головы, шея явно носила следы терзания зубами.

– Ни х**а себе! – сказал участковый. – А ещё называются интеллигентные люди!

Участковый не любил университетских, почему – он и сам не знал, но не любил, и он очень обрадовался представившемуся случаю преследовать одного из них в законном порядке за убийство чужой курицы и за употребление наркотических средств. Он предвкушал немалое удовлетворение от этого расследования.

– Слышь, Серёга, я тут посижу, отдохну, – сказал участковый. – Университетские с поля вернутся, зайдём к ним в общежитие, нам по дороге. Ты мне этого доцента найдёшь и покажешь. Или это студент был?

– Да нет, студенты такие не бывают, – ответил Серёга. – Это был в возрасте мужик. Подожди, фамилия его Фролов! Точно! Он сам говорил! А зовут, кстати, Василием. Я ещё подумал, как этого нашего, что вчера похоронили.

– Ну, раз имя и фамилия известны, это дело совсем простое, – улыбнулся участковый, – но ты всё равно со мной пойдёшь. А то, может, у них там не один Фролов Василий. Может, у них там два Фролова Василия.

Фамилия Фролов встречается, конечно, часто, особенно в Багаевке, но вот что странно: участковый поговорил с командиром университетского отряда, и оказалось, что в отряде мужчины по фамилии Фролов нет. Ни старого, ни молодого. Есть, правда, девушка, Таня Фролова, но тут Серёга обиделся и сказал, что они, конечно, поддали, но не до такой степени, чтобы бабу от мужика не отличить.

– А что такое? – спросил командир.

– Было происшествие, – сказал участковый.

Командир попросил ребят разыскать Таню Фролову и привести. Ну, вы себе уже представляете, как она выглядит. На человека, способного загрызть курицу, Таня вообще не похожа. Серёга посмотрел, засопел и сказал, что это точно была не она.

– Значит, не из университетских, – подвёл итог участковый и шумно вздохнул, скрывая разочарование.