Читать книгу Филфак (Feel fuck) - Алексей А. - Страница 10

Так незаметно пролетел семестр. После сдачи экзаменов все разъехались на зимние каникулы, а я не поехал, потому как поступил на военную кафедру и был вынужден остаться, поскольку на каникулах мы ходили на лекции уже на кафедру и, пока другие отдыхали-занимались военной подготовкой. Девчонки тоже почти всей компанией разъехались по своим родным городам, но каким же было мое удивление, когда я узнал, что в общежитии осталась Лена и она периодически приглашала меня к себе в гости, как было до этого не раз и мы сидели у нее в комнате, помимо нас на всем этаже остались еще 2—3 девчонки и так мы и проводили время вчетвером или же к нам присоединялись еще парочка парней, из тех, кому тоже, как и мне нужно было ходить на кафедру и кто вынужден был остаться в Питере.

Дома делать совсем было нечего, на всем нашем этаже осталось только два человека и мне приходилось ходить в гости к Лене по вечерам, чтобы не сдохнуть от тоски и одиночества. Все у нас там было, как и прежде, мы собирались в комнате отдыха и пили пиво, слушали музыку или играли в карты, просто теперь нас было всего 5 или 6 человек в самых многочисленных вариантах. Все было, как и раньше, мы рассказывали анекдоты и просто общались между собой:

– Моей маме так понравилось пользоваться селфи-палкой!

– Какая она продвинутая у вас!

– Да не, она ей нас воспитывает и бьет иногда, когда мы не слушаем ее!

Нас было гораздо меньше по численности, чем обычно, но зато самые ярые демагоги остались, потому как они тоже, как и я, состояли на военной кафедре. Все они ходили туда на лекции в период каникул. Снова эти тупые разговоры сопровождали наши долгие зимние вечера:

Мамочки ругаются и чтобы дети не запомнили слова делают вот так:

– Ты чего мне тут липу втираешь, чего из себя лиственницу строишь, я тебе так сосну в следующий раз, завянешь!

– А вот фикус тебе! Пихта ты беспонтовая, какого туя я вообще тебя слушаю?

Другие поддерживали такие шутки и пытались сочинить такие же:

– Шлюпка ты, шаланда полна фекали!

– А ты каравелла, посмотри на себя, как ты, вообще, выглядишь?

Или вот еще такая шутка прозвучала. из тех, что я запомнил: -Это Мамин-Сибиряк и Мусин-Пушкин!

– Это кто? Это ухажеры нашей мамы и нашей Муси?

Мое настроение становилось все мрачнее и хуже, а тут еще наши филологи не унимались и шутили вовсю:

– На Любку в парке голуби накакали!

– Это что, краткий сценарий фильма «Любовь и голуби» – ремейк, 21 век?

Девки тоже пытались острить и я все сильнее хотел надраться:

– Хочу сделать себе «Смоки айс»!

– Лена, не понял, ты хочешь себе «накуренные глаза»?

Только в самом конце я услышал анекдот, который заставил меня улыбнуться:

– Ты чего читаешь в туалете?

– Освежители марки «Акконд»!

– Да, интересно пишут-состав подробный и шрифт такой удобочитаемый!

Тут мне почудилось, что девчонки снова придумали анекдоты про меня:

– Ты всегда был любителем сладенького, таким и остался!

– Ты о чем?

– Фамилия твоей девушки Пироженко!

Мне так показалось, что фамилия Ленки была Пироженко вроде или я ошибался, не помнил точно, да и никогда не спрашивал ее фамилию.

Решил прислушаться к разговорам между парнями, подошел и взял бутылку пива и постоял с ними минут пять:

– Женился Рома на Милане!

– Да, представляю, какие там у них футбольные матчи по ночам в кровати!

Тут были разговоры про футбол, хоть что-то новенькое:

– Почему про футбольных фанатов в России говорят, что они болеют за команду?

– Потому что смотреть на российский футбол это боль!

Ленка тоже в это время юморила. разговаривала с кем-то по телефону и так громко, что лично я все слышал, как будто разговаривал с ее подружкой сам:

– Ленка, ты где сейчас?

– Я в Спа, а ты?

– А я в Сра!

Другие девушки вели беседы про шмотки, видимо надоело вести великосветские беседы и они решили перестать притворяться и разговаривали про действительно интересующие их темы:

– Хочу себе сапоги!

– Как у Лины или как у Оли!

– Какие еще какулины и какуоли?

Мы потанцевали немного, я с Леной, потому что она не отходила от меня ни на шаг, то попкой потрется, но увидит, что я руку положил на подоконник и пытается залезть своим попом на нее. Мне нравилась ее упругая попка, но настроения не было совсем, ничего такого не хотелось.

– Лена, пойдем в театр?

– Не могу, состояние моего организма мне не позволяет!

– Ты что Пьяцолло?

– Нет, у меня Пуччини! Мы с ней вместе посмеялись над этой ситуацией и продолжали танцевать и веселиться.

И тут грянул гром среди ясного неба, в комнату вошла девушка Катя, мы с ней весьма недолюбливали друг друга. поскольку она была уже старшекурсницей, работала в какой-то газете и в общежитие забредала весьма нечасто поболтать со старыми друзьями и подругами. Она была высокой, стройной, с броской внешностью и острым язычком.

Как только она появилась, все тут же бросились к старой знакомой обниматься и здороваться и все толпились вокруг нее, слушая, что она рассказывала и все делали вид, что это им было ужасно интересно.

– Привет, я Олега бросила и уволилась с работы!

– Привет, далеко бросила?

Катя давно не появлялась в общежитии, в котором жила на первых курсах и знакомые ей люди следили за ее жизнью, видимо, по событиям в социальных сетях. Кто-то видел, что творится на страничке у Кати, что она делала там и чем делилась и пошутил над нею:

– Ющина постит котиков. До чего еще дойдет этот сайт?

– Да сайт «ОК» ломает и не таких, -соглашались остальные наши собеседники.

– Котики еще ладно, а вот как выпечка пойдет и рецепт засолки огурцов и вязание крючком-все конец! Она улыбалась и все те, с кем она находила общий язык тоже. Катя рассказывала про себя вдохновенно и уверенно, чувствовалось, что она привыкла быть в центре внимания и ей это нравится:

– Годами наблюдая за незнакомыми пользователями сайта, оставляющими свои автографы в чужих заметках и фотографиях, решила составить свой топ токсичных комментаторов. В общем, граждан не сильно приятных в виртуальном общении. 1. «Зашел сказать вам свое «фи». Что бы вы ни делали, у них найдется для вас пузырек с ядом. Атакуют внезапно и наотмашь. Оставляя претенциозные и категоричные комменты: «Какая ерунда (глупость, пошлость, автор- кретин)» и сразу дают заднюю. Прям всякий раз вижу, как брезгливо зажав нос батистовым платком, они изучают чужую страницу, второпях откручивают крышечку пузырька, выплёскивают яд и растворяются в тумане. Кто ты, румяный критик наш, насмешник толстопузый? Наверное, мастер своего дела—увидим —и ахнем. Нет, не увидим ничего, не ахнем. Но он по любому напишет умнее и сфотографирует круче. Когда-нибудь, завтра или через год. А сегодня некогда – надо полазать по чужим страницам с пузырьком и сохранить себе в закладки рецепт борща из соды и стописят способов лечения геморроя лыжной мазью. Иногда они просто оставляют седобородый хит «Чо вы курите?», пытаясь донести, что вы делаете неведомую херню. А они рассчитывали – на ведомую. 2. «И тут я, весь в белом». Ум, честь и совесть рунета. Манерно оттопырив мизинчик, не преминут сделать замечание автору, что надо быть добрее и душой ширее. Тема заметки- неважна. Для них все недостаточно продвинуты и духовны. Даже если вы написали о демонтаже унитаза своими руками. Они обязательно внесут светлую лепту и, поддерживая нимб, выйдут из чата с дрожащими от благородного гнева губами. 3. «У вас ошибочка». Наверное, у них есть специальная антенна. Иначе как объяснить, что они месяцами могут сидеть в засаде, игнорируя вас, ни пол-словечка не скажут. Но стоит допустить оплошность или описку, как эти шпиёны, радостно улюлюкая, выпрыгивают из кустов «Вот ты мне, выскочка, попался щас я тебя». 4. «Я к вам покакать, ачётакова, этош интернет». Не всегда это тролли – иногда люди, находящие кайф в оставлении кучек на чужой территории. Если делаешь замечание, заводят любимую шарманку «недушитесвободуслооова». Когда люди – «ачётакова» наконец поймут, что а) свобода дефекации и свобода слова не равны И б) страница пользователя – его виртуальный дом, а не общественный сортир, мы пропоём аллилуйя и спляшем на радостях джигу. Правда, верю я в наш коллективный танец с трудом. 5. «Я дерусь потому что я дерусь!» Спор —их наркотик. Тема не принципиальна, позиция в споре – тоже, главное от души помахать сабелькой. Если вы, допустим, ругаете коррупцию, они будут ее защищать, если защищаете – будут ругать. 6. «Пустите к микрофону, я скажу». Круглосуточные эксперты по всем вопросам бытия, готовые транслировать свое мнение широким массам, чтоб те нидайбох не померли темными. Как никто не спрашивал их мнения? Мнение не спрашивают – его имеют! (и имеют им всех, кто оказался поблизости). Им точно известно, как воспитывать детей, проводить внешнюю политику, плясать стриптиз и солить огурцы. Вопщем, и ладно бы. Но порой автор не хочет полемического угара, – он просто хочет выплеснуть настроение без риска нарваться на обратную связь от незнакомого человека. И чужое мнение ему сдалось как корове бубен. 7. «Незваный гость на чужой свадьбе»». С ноги открывает дверь и тут же проходит к столу. Вы с друзьями болтаете в чате о своем, вдруг заходит условный Вася, и расталкивая всех локтями, вклинивается в разговор, будто его здесь сто лет сидело и писало. Вася похлопывает всех по плечу и фамильярничает. Он не сильно понимает, о чем речь, но это неважно. Вася любит тусовки и когда его много. Вася – стихийное бедствие. Унять или заговорить словами этот смерч невозможно. Обычно Васи замолкают спустя час искрометного диалога с самим собой. И то не факт. Крепитесь. 8. «Вот смотрю я на вас и думаю: ну и дураки же вы все». Люди без юмора. Напрочь. Но с амбициями. До краёв. 9. «Я весь такой внезапный, противоречивый весь». Вы написали о влиянии символизма на творчество Брюсова, а загадочный незнакомец повесил вам в комменты рецепт заварных чебуреков. Или сиськи. Ощущение, что человек оказался на необитаемом острове и подбрасывает в воздух первое, что попало под руку, лишь бы привлечь внимание. Чтобы заметили и спасли. Спасём, не вопрос. Только не надо подбрасывать сиськи. И чебуреки нинада. 10. Завершают топ тролли всех мастей. Могут маскироваться под предыдущих, но отличить их легко. Тролль приходит с одной целью —устроить срач, бессмысленный и беспощадный. Это его нямка и допинг, потому добровольно он не уйдет. А если уйдет – вскоре придет за новой дозой. Путевка в бан оказывает на троллей неизменно благотворный эффект. А да, в качестве эксперимента тролля можно познакомить с Васей – пусть упражняются друг об друга. Только не забудьте предварительно закрыть за ними дверь. На замок, цепочку и швабру! Пы-сы: делитесь своими наблюдениями – может кого забыла!

Я посмеялся про себя, на подобную классификацию и решил поучаствовать в разговоре, благо вспомнить Кате наше первое с ней знакомство и прилюдный мой позор и унижение лучшего времени и настроения нельзя было сыскать:

– Есть еще много видов-«Интернет-классификаторы», например, этакие Карлы Линнеи, которые с научной серьезностью ведут классификацию типов-пользователей Интернет-сообщества (простите, хотелось фрау Катьхен слегка куснуть) Зачем это делать? Но как говорится, пока есть британские ученые, которые занимаются еще более бесполезной херней, то любая деятельность в мире представляется более полезной. Девушку за глаза называли фрау Катьхен за то, что она напоминала девушку в немецкой военной форме времен Второй мировой и понимал, что прозвища такие в России так просто не дают никому.

Почему только у женщин-филологов есть снобизм по поводу своих знаний и как только они узнают, что вы не читали какую-нибудь всемирно известную книгу или как им кажется широко известную книгу, которую читали все в их кругах, то ценность вашего мнения и вас целиком, как личности стремительно сужается? Ведь я, как юрист не делаю так, если узнаю, что вы не знаете какого-нибудь закона или о ужас, подзаконного акта? Меня всегда удивляли подобного рода девушки. Еще есть такие люди, которые клеят ярлыки-типа, а вот вы за Путина голос подали, значит вы кремлебот и ватник, тупой или либерас, сразу после одной минуты общения или пары сообщений!

Поэтому я решил продолжить нашу прилюдную пикировку в Катериной:

– А я вот что-то не замечал, чтобы меня критиковали, чтобы ко мне кто-то врывался, распихивая всех локтями, лез к микрофону или к трибуне и был честью и совестью рунета, никто не говорил «фи»!

– Да потому что ты сам вечно лазаешь по чужим страницам, там споришь, критикуешь и ругаешься, троллишь всех и издеваешься!

Она почему-то считала, что главной своей задачей я считаю, чтобы меня любили все и я избегаю говорить людям правду, а я просто считал, что говорить о людях и их попытках проявить себя и высказанных мнениях, пусть даже и ошибочных нельзя, но Катя меня не понимала и вот произнесла:

Я ответил ей, что наше общение было ошибкой:

– Так и знала, что мне это выйдет боком!

– Боком выходит только очень толстый человек из подъезда или из машины! Я удивлялся откуда в такой красивой даме столько желчи. Катя продолжала общаться с почитателями ее таланта, те зачитывали ей, понравившиеся написанные в ее статьях моменты и она снисходительно улыбалась и сказала «Рукописи не горят»!

– Руко писи это что за писи, которые ты трогаешь руками? Она глянула на меня, как на пустое место и ушла. Я подошел к Катьхен, когда она наливала себе в пластиковый стаканчик вино из бутылки и предложил:

– Катя, давайте заключим с вами пакт о ненападении, как Пакт молотого Риббетропа! Она посмотрела на меня и ухмыльнулась, отпивая вино и закусывая его кусочком шоколада:

– Примите мои тысячу извинений!

– Тысяча извинений, это если перевести в рубли и купить что-нибудь на них, то получается 0,7 литра коньяка!

В общем, примирения не получилось, но я хотя бы попытался и мне не за что себя было упрекнуть. Я спросил у стоящего рядом парня, с чего это вдруг такой ажиотаж по поводу ее персоны?

– Девушки-филологи самые, сск, красивые и чтобы им понравиться надо стока книг перечитать, тут с это че и как его, хрен обломиться чего! Так мне ответил этот ботаник и восхищенным взглядом проводил обтянутые в штаны булочки фрау Катьхен. А мы продолжали веселиться уже одни, без присутствия возмутительницы спокойствия Катерины:

Современная сказка: -Стал братец Иванушка…

– Козленочком?

– Нет, сестрицей Аленушкой!

Шутки у филологов не кончались и им не лень было языком молоть весь вечер, это было хорошо, самому не надо было развлекать девчонок, а можно было пить пиво и напиваться в надежде забыть всю эту окружающую действительность:

– Она была тургеневской девушкой бальзаковского возраста!

– Ага и фигурой, как на полотнах Рубенса!

– Ну, хоть не как у Дали, уже хорошо!

Шутки продолжались, а я пьянел все сильнее и сильнее и уже не убирал руки. если прикасался к Ленкиной попе:

– Мейерхольд поставил чайку. На чаёк пришли Станиславский, Немирович и Данченко.

– Если на стене висит ружье, -сказал Станиславский, -то во втором акте нам лучше свалить отсюда, Немирович!

– Не переживайте, давно у нас не было второго акта, сказала жена Мейерхольда!

Тут разговоры перешли на тему взаимоотношения полов:

– Мужики правят миром, а еда и секс-два основных инстинкта у баб, они контролируют все самое важное!

– Вы говорите мужики главные в этом мире? У человека есть два базовых инстинкта-инстинкт размножения и инстинкт самосохранения, который включает в себя еще стремление хорошо покушать, вот оба этих инстинкта может удовлетворить только женщина-накормить тебя может она и

секс тоже в ее руках! Когда разговоры начинались про любовь, значит вечеринка близилась к концу, парни уже довольно сильно опьянели и теперь некоторые из них уходили с девушками, а другие не твердой походкой шли к себе в комнаты и засыпали:

– Парням нравятся всесторонне развитые девушки!

– Это какие?

– Всесторонне развитая леди-это когда и попа зачетные и грудь!

Вот так незатейливо, своими собственными шутками, придуманными или прочитанными где-то мы сами себя и развлекали:

– Роман Виктора Гюго «Отверженные» -он про что?

– Может про парней, которым отказали бабы?

– Тогда мы все герои этого романа!

Мне все эти разговоры были в кайф, так как они были хорошим фоном на всю ту массу мыслей, что табуном носились у меня в голове и я отмечал про себя все, что слышал, как нечто не столь важное и не участвовал в беседе и просто пил пиво:

– Русские были еще те развратники!

– В смысле?

– А выражение «Драть, как сидорову козу» это что, по вашему, если не зоофилия?

Но спокойно подумать о своем не получалось Ленка сидела рядом со мной и держала меня под руку, я не обращал внимания, но алкоголь и присутствие молодого и упругого тела брал все-таки свое и я слегка смягчился по отношению к Елене. Парни несли какую-то чушь и я не обращал на них внимания уже совсем:

– А вы знаете, что среди дельфинов тоже есть существа высшего ранга-арийцы?

– Это как?

– Ну я проезжал в центре города там написано «Дельфин арий»!

Но тут я встал и Ленке прочитал стихи:

Ленка еще сильнее прижалась к моей руке и стала гладить меня, а у меня в голове зазвучали слова:

– Слушай свое сердце! Путь указанный сердцем самый верный!

– Путь указанный перцем-самый неказистый и опасный! Но не послушался я голоса в голове, как выяснилось чуть позже и очень сильно потом об этом пожалел, но это было потом, а сегодня мне было просто хорошо и я не очень не хотел даже думать ни о чем подобном.