Читать книгу Филфак (Feel fuck) - Алексей А. - Страница 4

Девчонки издевались надо мной, каждый раз, как им выпадала такая возможность, а она им выпадала тогда, когда они видели меня. Тяжело быть человеком с не очень богатым внутренним миром и кругозором среди красивых дам, которые от осознания такого своего преимущества, вообще, задирали нос. Они в своей компании играли как-то в буримэ и мне очень понравилось подобное времяпровождение и я стал пробовать себя в стихосложении сам. Одно такое стихотворение я сочинил на встрече с телочками, когда они в очередной раз стебались надо мной. что я не узнаю стихотворений Пастернака:

В жизни видала я, конечно, всяко

Но вы не слышали про Пастернака?

А я сказал, что слышал про такое,

Пошел на кухню и принес, однако

Ей целых два пучка один кинзы-другой из пастернака!

Потом придумалось еще одно стихотворение на животрепещищую тему моего незнания творчества великого поэта:

Свинцовые и давящие тучи,

Они уж очень за@бучи

Береговой гранит и слякоть,

От них депрессия и тянет плакать!

Как Пастернака в феврале!

Потом кто-то прочитал отрывок из стихотворения или поэмы и нас просили отгадать, кто автор и как его название! Серега ответил, что это «Евгений Онегин»:

– Не, Лермонтов это, поэма «Чмыри» или вернее «Мцыри»!

Девчонки ухмылялись уголками рта и качали головой, в качестве оценки уровня моего интеллектуального развития и познаний в области литературы, но я решил довести все до абсурда и гротеска, вот каких понятий нахватался, как говорится, с кем поведешься-от того и психическое расстройство!

– Это кресло отделано Кантом, я как представлю себе бедного философа!

– Ты падаешь в моих глазах все Ницше и Ницше с такими шутками! Снова оценила уровень моего юмора Полина. Она все также старалась выглядеть и одеваться, как и тогда, когда я увидел ее в самый первый раз-большие черные очки и свитер наглухо скрывающий все очертания и округлости фигуры, только юбка еще давала хоть какое-то представление о размерах и формы ее попы и все, но это уже хоть что-то, потому что знать, какая у девушки попа, это все-таки весьма ценная информация для мужиков!

– Я знаю одного великого мыслителя, который столько разного мудрого наговорил!

– Я знаю еще более великого, который ходил и ничего не говорил, вообще, потому что молчание-золото!

Так девушки старалась мне намекнуть, что иногда лучше жевать, чем говорить, но и я был не против этого, но пожевать девчонки ничего не предложили, вот поэтому мне и приходилось говорить:

– Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь чистом и светлом!

– О пиве!

Девчонки уже откровенно страдали, потому что Полина хотела почитать и она понимала, что не реагировать на нас было уже невозможно, мы так никогда не уйдем и вынесем девушкам весь мозг:

– Ты чему ребенка учишь?

– Скороговоркам!

– А ну, повтори, сыночка чему тебя только что научил?

– Шла Саша по шоссе и сосала!

– Сушку?

– Нет, мам, это все, меня так старший брат научил!

– Вот ведь скотина! Произнес я еще одну шутку-самосейку, как называла мое творчество Полина и на вопрос, почему она не смеется, та сказала: -Сам придумал шутку-сам и смейся! Какая-то жестокая она была сегодня:

– Это Евгений Ваганович Петросян-мэтр отечественного юмора! Так попыталась осадить меня подруга Полины и та благодарно посмотрела на нее после еще одной моей попытки пошутить:

– Почему мэтр-мэтр 75, минимум! Ответил я и продолжал возмущенно, решил прочитать им свое стихотворение, которое только что, вот, прям, при них и сочинил:

Мы с вами бой несправедливый

Уже который год ведем,

Я свои шутки-самосмейки

И вы-сатирой всех веков,

Меня пинаете Жванецким, Раневской,

Стетхемом еще!

А также Зощенко, Петров

И Ильф за вас и Губерман!

Но девчонки были уже сердитые и мои стихи их не впечатляли, им хотелось одиночества и покоя и я пошел на самый отчаянный шаг в общении с девушками-шантаж:

– Книжку напишу и стану великим писателем и ты будешь изучать мою жизнь и творчество и я в биографии напишу про девушку Полину, которая отказала великому писателя. издевалась над ним и смеялась и даже чаем угостить отказывалась не раз и тебе будет стыдно!

– А как книгу назовешь?

– «Былое и думы»

– «Раздумия и быль»

– «Бль», вот самое точное название, описывающее твою жизнь!

Девчонки ухмыльнулись про себя, видимо, представили, какую книжку я могу собственноручно написать и им стало весело от осознания этого факта. Но, чтобы намекнуть нам с Сергеем, что пора уже вам, ребята, по домам и что пришло время уходить, стали общаться между собой. Сергей в это время сидел на кровати одной из девушек и читал какую-то книгу, а я же сидел на стуле у самого выхода и пытался привлечь к себе внимание дам, что мне не удавалось категорически. Девушки стали обсуждать какую-то свою знакомую:

– Подруга работает гинекологом, рассказывала, что на прием как-то пришла девушка 23 лет, с задержкой. По анализам выяснилось, что она беременная, тут она стала вспоминать, кто это мог бы быть папой и перечислила 10 или 12 фамилий и имен парней и мужиков с кем она спала за месяц, за месяц, Карл, вот это я понимаю активная половая жизнь или это уже глядство, как ты думаешь? Это она еще оральные утехи не перечисляла, потому что уточнила вначале, нужно ли такие контакты вспоминать или не надо?

– Не работа, а полная жопа! -вмешался в разговор не очень тактичный я!

– Ты кем работаешь-проктологом? Это уже прокомментировали мои слова девушки. Девушки послали меня далеко.

Зачем же оскорблять поэта

И гнать его с Парнаса вдаль

Вас пристрелил он на дуэли

И показал б свою удаль!

Шмальнул бы в вас из пистолета

И было бы ему вас жаль

Но девушки уже меня не слушали:

– Ну что, Лена, как тебе поездка в Америку?

– Не понравилось, только приехала, вышла из аэропорта, как таксист сразу стал обзываться говорит «Велкам ту Майами-бич»!

– Ну и что тут обзывательство?

– Он меня сукой обозвал! Ты думаешь я не знаю, как переводится слово «бич»?

Слова в английском языке частенько смешно звучали для русского уха и шутки по этому поводу были не редкостью:

– Почему Алена постоянно говорит мне, что я Бог!

– Чего, ты, Стивен, может быть что-то путаешь?

– Ну, она всегда мне говорит: – Гад, какой же ты, Стивен, гад, все-таки, а «Гад» по-английски значит «Бог»!

– Боюсь тебя разочаровать, по-русски значение этого слова не совсем такое же!

Откуда были все эти истории про иностранцев?

Мы жили в таком знаковом и красивом месте, где каждое утро появлялось множество туристов из Японии, Германии, Америки, которые толпились возле нашего общежития и фотографировались на фоне Петропавловской крепости, потом на фоне стрелки Васильевского острова и так далее. Через речку на другом берегу Невы располагался Зимний дворец, то есть вот в таком прекрасном мы все жили, что никаких слов не хватало, что описать его. Английский язык мы слышали частенько и делились впечатлениями от этого, так вот я сказал Сереге как-то раз:

– Слушаю, как американцы говорят на английском, все понимаю, как шведы говорят или африканцы все понимаю, но как начнут англичане разговаривать ничего непонятно и не только мне, а всем вышеперечисленным гражданам, что они там совсем на своем же родном языке разговаривать не умеют?

Я пытался шутить на эту же тему:

– Как по-английски будет «Общество»?

– «Сесаити»

– Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

Но уровень моего юмора, как всегда не соответствовал ожиданиям компании

и девчонки забыли про меня на какое-то время и вновь стали общаться между собой, сами стали рассказывать веселые истории и анекдоты, потому что, если сам себе не поднимешь настроение, то тебе его никто и не поднимет:

– Таня, вы же говорили пристающим итальянцам, что вы не такие и что «Руссо туристо обликом орале», как же так, наутро вы пьяны и в кровати у одного из них?

– Вначале мы были «Облико морале», потом мы выпили винца и стали «Аморале»!

Полина сидела с томиком стихов Бодлера, еще читала Рембо и Верлена, шутить про то, что Рембо мой любимый киногерой и я все фильмы про него видел я уже не стал, это было бы окончательным фиаско и девушки меня бы вытурили из комнаты пинками, да еще и ударяли бы книжками по голове, наверное. Такое уже было один раз и все-таки филологи, несмотря на их тщедушное телосложение зело умеют книжками драться, ударить могут ощутимо и пинаться умеют больно. Я видел фильм про жизнь Верлена и Рембо и он мне понравился и я мог хоть что-то сказать по поводу оных персон и не был профаном, знал хоть что-то и от этого мне сразу стало легче и поделился с девушками своими впечатлениями на этот счет. Лена достала какой-то журнал, она в своих предпочтениях и запросах была намного менее пельной дамой и сказала:

– Да, давненько я гороскопов не читывала! Мы поддержали этот разговор:

– Как же ты живешь? Не зная, что сегодня вас ждет финансовый успех и дальняя дорога?

– Ну, финансовый успех меня ждёт всегда… но я не знаю где! Лена тоже обладала чувством юмора и овтечала иногда смешно и остро:

– Вот, а прочитала бы и знала, что твоя судьба черный валет ждет тебя у казенного дома!

– Тьфу на тебя!

– Вот, позолоти ручку, все что было, все что будет, все, что знаю, все что вижу, все, как есть расскажу! Вижу, ты в печали! Думаешь купить ли те шикарные сапоги или все-таки на эти деньги сделать ремонт в кухне! Думаешь, че бы такого сожрать, чтоб потом совесть не мучила или это мои мысли?

Но девушка уже не обращала на меня никакого внимания и тут я решил перевести разговор в иное русло:

– Лена, а вы что купили шторы?

– Ну да!

– Зачем, благодаря вашим посиделкам на балконе голышом с чашечкой кофе-квартиры в доме напротив вашего окна подорожали, а тут вы шторы купили?

Лена улыбнулась и приосанилась, все-таки она была девушкой с неплохой фигурой:

– А я вот стал голым на балкон покурить выходить, так все соседи в доме напротив себе новые глухие шторы купили!

Лена еще пыталась рассказать одну смешную историю, которая, видимо, случилась с ней самой:

– У меня отличная задница!

– С чего вдруг?

– Когда я была в Грузии мне все говорили «Вот это жопа»

– Может быть они говорили «Гомарджопа»?

Я решил вставить слово в эту оживленную беседу и рассказать шутку, которая, наверняка, должна была понравиться девушкам-филологам:

– Русский язык очень странный, у них сиделка-это женщина, а лежанка-это диван!

– Ага, а еще у них полька это танец, болгарка-это инструмент, а чешки-это обувь!

Тут подал свой голос, сидящий до этого момента в тишине мой друг Сергей:

– Леша, можно тебя попросить не ковыряться в носу?

– Нет!

– Тогда можно тебя попросить ковыряться хотя бы только в своем носу?

Серега, который все это время молча сидел за столом, переключился на журналы и газеты и спустя какое-то время мы стали общаться уже с ним, уходить от девчонок не хотелось, дома все равно делать было нечего и мы решили еще остаться, хотя бы на немного у них и посидеть.

Серега ходил по комнате и подошел к полочке с книгами, которые были везде, в любом свободном месте у девчонок они лежали стопками на столе и стульях или лежали на подоконнике:

– Название книги: «Увидеть Париж и умереть»!

– Увидеть Париж и охереть! Ответил я Сереге, потому что именно так представлял себе свидание с Парижем. Уехать из России мечтали многие и даже термин по этому поводу появился-«утечка мозгов»! Серега сказал, что слышал про увеличение этого явления, в последние годы из России стало уезжать большее количество молодых людей:

– В России осенью увеличилась утечка мозгов!

– Я думаю это не утечка мозгов, это обычный насморк!

Серега стал рассказывать мне анекдоты:

– Отец Сергий, а как вы быстро вычисляете наркоманов среди подростков?

– Когда они приходят к нам, я их приветствую и говорю, вот такой он наш приход, те кто смеются над этим, те сами себя и выдают!

Мы любили с ним сочинять шутки на ходу. просто стебались надо всем и болтали ни о чем-это было наше любимое занятие. когда ничем другим заняться не было возможности.

– Нифига себе, вот это приход!

– Ты накурился, что ли?

– Нет, церковь новую увидел!

Так вот на заданную тему или над каким-то словом мы частенько и шутили и выдумывали всякую несусветную хренотень:

– Сергиев «Пассат» – Пассат отца Сергия угнали вчера!

Серега подхватил эту тему и продолжал:

В жизни надо стараться быть как автомобили «Фольксваген»!

– Это как?

– Стараться быть немножечко «Жуком» и что тебе на все проблемы было «Пассат»!

Потом мы увидели по телевизору, как по какому-то каналу показывали фильм «Кин-дза-дза» и мы стали шутить уже на эту тему:

– Когда видишь человека в малиновых штанах надо дважды говорить «Ку!»

– Я так и делаю всегда, говорю ему вслед, что он или она «Куку»!

Девчонки стали прислушиваться к нашим юморескам и Серега, увидев это, решил сделать Тане комплимент:

– Какой у вас, девушка, красивый попелац!

– Наприседала!

Таня встала и пошла в сторону окна и потянулась, как кошка утром и продемонстрировала свой попелац во всей красе в лучах заходящего солнца. Увидев это Серега произнес:

– Как писал Есенин «Шардоне ты мое, Шардоне!»

Таня улыбнулась улыбкой цыганки и грузинки Шаганэ и мы стали шутить на тему алкоголя и его названий:

– Вчера у меня в гостях были Джек Дениэлс, Джим Бим и Смирнофф, сегодня у меня другая компания в гостях Алка Зельцер и Лева Мицетин!

Потом Татьяна прочитала нам стихи на злобу дня, насчет запрета поставко сыра из Европы и всего того, что случилось после присоединеия Крыма к России:

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать уж было собралась,

На ту беду Лиса близехонько бежала;

И позвонить решила в Роспотребнадзор!

И разрешить просила спор

Откуда сыр, во рту вот здесь вот у вороны

И уж не марки ль этот сыр «Рокфор»,

И нет ли «Пармезана» где там у нее или хамона!

Вот так лишилась сыра своего ворона!

На улице было светло и это поначалу вводило нас в заблуждение, в моих краях темнело в девять часов вечера, а вот в Петербурге в мае стояли белые и ночи и светло было и в полночь и даже позже, поэтому мы собрались уходить к себе домой, потому что посещение общежития разрешено было только до 23 часов и после всех гостей просили вежливо покинуть помещение. На вахте мы встретили знакомых, парня и девушку, которые зашли в общежитие с огромными чемоданами и Серега их спросил:

– «Ой вы, гости-господа, долго ль ездили, куда, пили ли в Европе пиво и какое в свете диво? Те ответили нам в рифму:

– На свете есть такое диво, называется Мальдивы! Так мы вернулись к себе в общежитие и я лежа на диване и отходя уже ко ну решил првоерить странички в социальных сетях и там увидел одну свою давннишнюю знакомую.

Я спросил у девушки, которую знал и с которой мы всегда приветливо общались:

– Лилия, вы что не спите? Она мне тоже отвечала в рифму, потому что мы частенько с ней рубились в буримэ и она обучала меня, как более опытный в этом плане человек:

Сказал неспящий Алексей!

Ведь мы же с вами не в Сиэтлле

Чтоб, как герои там не спать!

Я ей даже как-то раз прислал стихотворение и оно ей понравилось, о чем она мне сообщила ответной смской:

Самая короткая карьера!

В издательство вбежал сотрудник,

Спросил мне кофу кто-нибудь нальет,

Я сахар лОжу два куска!

А если кто-нибудь позвОнит,

Лежат вот там договорА!

Упала в обморок редактор,

Заведущая литературной частью

Она весь кофе пролила!

Корректор проколола палец-

Другие бабы побелели,

И у народа приключился,

Филологический коллапс!

Вот как бывает, если штат

По объявленью набирать!

Лиля тоже мне всегда благоволила, была симпатичной блондинкой, чуть меня постарше, была очень культурной и воспитанной. И мы с ней частенько общались в Интернете, она мне сообщала о новых и модных кинофильмах и сериалах, а также о книгах и про всякую другую хрень. Вот какие стихи она прислала мне как раз вчера:

Хочу весну поймать за шкирку,

Спросить где шлялась, прямо в лоб.

И мордой тыкать, тыкать, тыкать

В сугроб!

Я ей писал свои стихи и каламбуры, она читала и все в большей степени ужасалась, что такие, как я существуют еще в мире и еще учатся на одном из самых престижных в Петербурге факультетов:

– Натолкал на речке карасей в трусей и бежит довольный, странный Алексей!

– Господи, за что мне это?

– А мы так баловались в детстве-подсовывали рыбу в трусы на рыбалке или когда купались!

– Пожалуйста, не рассказывайте мне подробности! А то у меня богатая фантазия и я себе все это представляю!

Но я придуривался и иногда даже я чувствовал, что перегибаю палку и надо тут же прекращать издеваться над тонкой девичьей натурой:

Когда-нибудь узнать надеюсь

Кто так задумал про меня?

И как так в жизни получилось

Что не было такого дня,

Чтобы с тобой не приключилась

Какая-нибудь вновь херня!

В общем, люди, с которыми мне посчастливилось общаться, все были интересные и очень необычные. В раздумьях на эту темы я и не заметил, как уже почти уснул, но мне это сделать не удалось, потому что мои соседи по комнате вдруг стали обсуждать экзамены:

На экзамене по экономике:

– Каких вы знаете наиболее успешных и богатых людей в мире?

– Это все сыновья маминых знакомых! Более успешных и удачливых и правильных людей, у которых все получается в жизни и удается я не знаю!

Проходя мимо ночного клуба «Факультет», который располагался на первом этаже нашего общежития я вспомнил, что музыка в нем зачастую была такой громкой, что мы имели возможность слушать некоторые группы просто выйдя в коридор общежития и спустившись на второй этаж по черной лестнице- и мы

слушали концерты некоторых исполнителей даже не проходя внутрь ночного клуба-так я побывал на концерте группы «Смысловые галлюцинации и «Мумий Тролль» и вот сегодня увидели рекламу предстоящего концерта группы «Айова» и уже, когда мы все лежали в кроватях и пыталисмь заснуть, Сергей пошутил:

– Отказываюсь понимать, почему наши артисты берут себе псевдонимы Дакота, Юта, Айова!

– Да, вот как американцы начнут себе брать псевдонимы, типа Сыктывкар или Салехард или Нижние Ябуны, тогда я возмущаться перестану! Наш друг жил в доме, где на первом этаже был ночной клуб «Молоко» и тоже жаловался, что концерты некоторых панк групп слышал, даже живя на 5 этаже. Ну да ладно, это уже совсем другая история, а пока на всех ожидали экзамены. На этом факте, который все внезапно осознали, мои соседи по комнате замолчали и вся наша комната погрузилась в сон