Читать книгу Филфак (Feel fuck) - Алексей А. - Страница 9

Победив в заочном поединке Губермана и его поклонников, как мне показалось все было именно так, я ушел с вечеринки домой, лег у себя в комнате на кровать и думал, что происходит, почему так случилось, что Полина хочет от меня, почему не отталкивает окончательно и не говорит, что у нас ничего не выйдет с ней, но и близко не подпускает, вот то ли дело Ленка, ее подруга-та липнет, как банный лист и проходу не дает и сразу все понятно с ней.

У нас в общаге, помимо нас-учащихся из России, жили еще и иностранные студенты и они обитали у нас в больших количествах, кто-то из Бельгии, кто из Германии и Франции, были даже вьетнамцы, тайцы и малайцы и бразильцы, в общем, весь мировой интернационал! И в общении с этими чудаками, я про европейцев думал именно так, которые зачем-то приехали в Россию из своих высокоразвитых странах учиться, которых я не понимал и вот в общении с ними возникало много разных интересных случаев. Мы показывали студентам из Европы и других стран и континетов нашу страну- Россию, а они общение с нами использовали, как тренинги с носителями языка. Первый раз со мной общались, как с важным источником информации, как с носителем какой-то ценности, и это было очень забавно, потому что это было общение не только с точки зрения психопатических отклонений и возможной угрозы для общества с моей стороны, как со мной общались психиатры из военкомата, а как с носителем языка. Вот! А еще в общении с иностранными студентами возникало много разных смешных ситуаций, поскольку не все из нас знали английский язык в должной мере, а кто-то не знал его вообще и между возникали разные недоразумения и недопонимание. В частности ситуации были вот такими, например:

– Хей, дюд, ват а ю дуинг хиа? Ду ю спик инглиш? Ван, ту, сри?

– Чего он сказал?

– Говорит: -Вон тут сри!

Каламбуры возникали постоянно, потому как иностранные слова и названия звучали для русского уха не всегда благозвучно:

– А чего это ругаешься матом?

– Я не ругаюсь!

– Когда я спросил откуда приехал наш сосед по комнате. ты что сказал?

– Катя, я сказал, что он приехал из Гренобля!

– Вот, опять ты ругаешься!

Мы постоянно смеялись и ржали над всем. чем было можно и даже над тем. что было нельзя:

– «Гад сейв зе куин»!

– О чем они поют?

– Какой-то гад спас королеву!

– Неуважительно как-то!

Россия-страна, в которых города были с названиями страшными и красоты тут, с точки зрения Европы было поменьше и туристы ездили к нам не так много, как во Францию или в Италию, но у нас тут климат суровый, отсюда и люди такие же и архитектура и названия, поэтому удивляться, с моей точки зрения, нечему:

– Дэвид и Виктория Бекхэм назвали своего сына Бруклином, потому что там он был зачат!

– Тогда нам нашего сына надо было назвать не Володей, а Вторчермет, именно в этом районе город он был зачат!

Слышал еще один анекдот на эту же тему:

– Россия очень мирная страна!

– Чего?

– Мне в России все говорили «Пусть он идет и сделает мир»!

– Не понял?

– Ну, «Пис» по-английски «Мир», а «Ду ит» означает «Сделай это», вот мне все и говорили «Пусть он писдует отсюда»!

Вот такая вот у нас была замечательная страна. Поэтому и шутки у нас были такие же-суровыми и неказистыми:

– Хочу в Венецию на лодках по городу покататься!

– Давай в соседний регион поедем-там половодье и все улицы и дома затопило-покатаемся и не надо никуда летать?

Я вспоминал всякие интересные истории и хохмы, чтобы отвлечься от невеселых мыслей про Полину, разговаривать ни с кем не хотелось и я вспомнил все наши предыдущие разговоры с друзьями и знакомыми:

– А вы слышали, моя жена концерт дала в Лондоне?

– Она у вас знаменитая певица или балерина?

– Нет, она у меня обычная женщина!

– Так вы же говорили про концерт?

– Так она в аэропорту мне его устроила!

Лингвистический юмор был неисчерпаемым колодцем, в котором постоянно возникали разные смешные ситуации и каламбуры при переводе иностранных слов или юмор был в их смешном звучании для уха русского человека:

– Леша, вот ты гад!

– Спасибо!

– Ты чего? Она же тебя оскорбила?

– «Гад» по-английски означает «Бог»!

Весело было общаться с такими образованными людьми, которые собрались здесь ради осуществления своей мечты и получить образование в Петербурге и приехавшие со всей страны в этот славный город. Каких тут только не было колоритных личностей, вот например, как один из моих знакомых в кафе после двух бутылок пива начал объяснять мне физические явления:

– А вы знаете, что такое квантовая связанность? Объясню вам на примере носков! Представьте, что вы пара носков, они абсолютно одинаковые, но вот вы один из них надели на правую ногу и второй носок автоматически. благодаря квантовой связанности становится левым-понимаете?

– А если у вас одна нога и второй носок вы отдали другому инвалиду, у которого тоже одна нога, как и у вас-левая, например, то оба носка будут левыми, а если он отдал его здоровому. То, что носок может быть, как правым, так и левым, так что квантовая связанность носков споткнулась о теорию относительности!

Подойду к шкафчику и буду наблюдать, как там спариваются носки! Вот с таким человеком я разговаривал и потом помнил об этом и рассказывал знакомым.

Полежав в одиночестве и так и не разобравшись в своих мыслях по поводу девушек и их загадочном поведении, я пошел обратно и решил вернуться в соседнее общежитие. Там народ был всегда и всегда было весело и ты знал, как провести свое время, в нашем общежитии тоже было весело, но красивых баб было меньше и все они были уже заняты, поэтому ловить у нас вроде как, было нечего и мы, менее удачливые в плане внимания дам, уходили в «пистохранилище», дабы там попытать свое счастье!

Парней там тоже всегда было много, так все хотели найти себе девушку и вот там я встретил своего еще одного земляка и спросил, что он тут делает, неужели поступил в ВУЗ:

– Что делаешь?

– Кошу!

– Траву?

– От армии!

Оказывается, у нас в стране учиться идут в любое место, лишь бы от армии отсрочку получить, вот какое это страшное место-армия, что многие 5 лет гранит науки соглашаются грызть, только чтобы туда не загреметь.

Там же в общежитии завязывались многие знакомства, которые длились потом долгие годы. а многие не длились и двух часов, после окончания вечеринки все забывали. кто кем был и что они тут делали:

– Ты откуда приехал?

– Я из города ангелов!

– Из Лос-Анджелеса, что ли?

– Да, а ты?

– А я из города архангелов-из Архангельска!

Вот, даже тут Россия была круче Америки-там город ангелов, а у нас архангелов имелся в наличие. Но не только в этом мы отличались от заграницы. Русские настолько страшные и суровые люди, что они делают сок из березы, у них даже птицы дают молоко, хлеб и тот дает им напиток, который они называют квас! Вот так вот, Америка, выкуси! Но, я не был таким оголтелым патриотом, поэтому любил такой вот каламбур:

– Красивый регион Тоскана!

– Да, а у нас тут тоска, на!

Нам, студентам, пока были недоступны путешествия за границу, не всем, конечно, но тем, кто жил в общежитии уж точно и поэтому нам приходилось пока об таком только лишь мечтать:

– Хочу поехать в отпуск за границу!

– Дорогая, я создал тебе все условия, чтобы ты в России почувствовала себя за границей-купил колбасу «Болонья», одену шорты Капри, панаму и гавайскую рубаху!

– Ну, хорошо, хоть колбасу купил «Болонскую», а не болоневый плащ!

Надоела мне тема путешествий и я ушел в другой конец комнаты к компании, которая стояла там и все они пили пиво В этом конце комнаты разговоры шли на другие темы:

– Это лекарство называется «Афобазол»!

– Ага, принимать его надо, когда ты афобазол и афобоопасен!

Потом все наши интеллектуалы перешли на модную нынче тему, а именно майн криптовалют, все вдруг всполошились и стали думать, как бы самому заработать на этом новшестве и многие впервые для себя открывали в таких разговорах само существование такого явления, как майн криптовалют. Я, в частности, был из числа таковых. Мимо меня прошли все эти взлеты и падения биткоина и легенды о студентах, внезапно ставших миллионерами:

– Майн криптовалют придумали американцы!

– Не правда, у немцев есть целый город, который уже сотни лет этим занимается, он так и называется Франкфурт-на-Майне!

Меня интересовали совсем другие темы и я, увидев Наталью, мою хорошую знакомую с некоторых пор, схватив ее за руку, прошептал на ухо:

Она прошла так близко от меня сегодня

Контузия, удар, потом разрыв!

Мимо меня прошла секс-бомба

И ядерный внутри тестостерона взрыв!

Наташка вся зарделась, улыбнулась и сказала, что если я приглашу ее в кафе, то чем черт не шутит, может влюбиться в меня. Я поймал ее на слове и пригласил. Кафе было небольшим, причем располагалось, как раз между входами в наше общежитие и там, где жили девчонки, оно было небогатое, студенческое и вот туда-то я Наташу мог пригласить без ущерба для моей финансовой состоятельности в дальнейшем:

– Чашечка кофе-лучший способ взбодриться по утрам и проснуться! Заявил я Наташе, купив ей чашечку кофе с круассаном, и сидел, наблюдая за окрестностями.

– Это ты еще пальцем о ножку дивана не пробовал долбануться!

Наташа пила кофе и смотрела за тем, как я провожаю взглядом проходящих мимо нас по тротуару барышень и куда именно я смотрел:

– Девушка без жопы, как птица без крыльев! Произнесла вдруг Наташка:

– Да, стать птицей высокого полета не получится без крыльев и в высшее общество не пробиться и, вообще, без ягодиц быть, не очень-то годиться!

Этим самым она намекнула мне на Лену, это самое место у которой было весьма выдающихся размеров и, Наташа, видимо, чувствовала своим женским сердцем, какие девушки мне полюбились и что запало в душу.

– Девушка, почему вы ничего не кушаете? Вы не любите омаров?

– Из всех омаров я люблю только Хайяма!

Наташе нравились те стихи. что я сочинял и она часто просила меня почитать что-нибудь из вновь придуманного и я всегда был рад все это делать:

Наташа тоже любила сочинять стихи и импрвоизировать, но вот сейчас у нее не очень получалось и я ей сказал:

Но она за смехом и улыбками не отставала от меня и выдавала порцию стихов почти влет в ответ:

Другое свое произведение она мне прислала не так давно на телефон в сообщении:

Наташе я продекламировал последнее, что сочинил не так давно и начал ей вслух его читать:

Но наши посиделки в кафе мне не сильно нравились и я спросил у дамы:

– Наташа, вы не хотите сибаса?

– Отсюда? Мы же только пришли?

Я посмеялся и мы пошли на прогулку, подальше из кафе:

– Леха, тебе нравится Ленка?

– Нет, она мне, вообще, похеру!

– Чего она такая невысокая?

Вот на этих словах Наташа вдруг внезапно передумала гулять со мною и, сославшись на срочные дела, ушла к себе в общагу! Проводив ее до комнаты, где она жила с подругами, я вернулся в общую компанию. Проходя мимо весело гогочущей кучки людей, состоящей из нескольких дам, я услышал, как девушки обсуждают меня:

– Леха пошел!

– Ты видела какой у него инструмент?

– Да, инструмент и причиндалы у него огромные, хотя с виду такой тщедушный мужичонка, но справляется!

– Так-так, а можно поподробнее…

– Да он его специально на машине возит даже!

– Тьфу, девки, я себе такого напредставляла, а вы оказывается не про это!

Оказалось это был анекдот, но Ленка, рассказывавшая его, смотрела в мою сторону весьма плотоядно и даже покусывала губы.

– Леша, он у нас педант!

– Да вы что, а давно подозревала, одевается так чистенько, весь аккуратный такой, теперь все стало понятно, они там все такие эти педанты голубые!

– Да вы что, педант- это значит аккуратный!

Девчонки продолжали рассказывать анекдоты про Алексеев, причем делали это так, чтобы я услышал и смотрели на меня и пытались уловить моб реакцию на это. Я не обращал внимания, надоедать мне стали эти посиделки ни о чем, если бы не бабы, не приходил сюда бы вообще:

– Фима, если вы не прекратите ходить к моей жене-вы плохо кончите!

– Сема, я к вашей жене за этим и хожу, я хочу кончить, но не плохо, как со своей женой, а хорошо! Разговоры разговаривать мне уже надоело, но о чем было еще здесь разговаривать:

– Эрих Мария Ремарк-такое ощущение, что родители не знали, кто родится, мальчик или девчонка и назвали его Эрих Мария, чтобы потом не придумывать ничего и документы не переделывать!

Все эти филологи-лингвисты, все эти шутейки на тему литературы мне уже не казались, чем-то очень остроумным, а зачастую просто тупым изощрением:

– Дорогая, ты простишь меня за мою ложь?

– Да!

– Лена, а что ты так легко его прощаешь, он тебе изменил или просто обманул?

– Нет, он сказал «Ложь», вместо «Клади» и вот я, наконец, его прощаю!

Начинал я понимать всех этих Обломовых, Онегиных и Вронских с этими литературными салонами и посиделками при свечах и как все это могло страшно надоесть или наскучить:

– Артем только что сделал мне предложение, я такая счастливая!

– Вы чего там, обалдели. тебе всего 12 лет, Катя?

– Он мне по русскому языку сделал предложение-морфологический разбор слова и разбор предложения по составу!

Как можно было обсуждать такую лабуду, я не понимал, но людям, которые приходили к девушка в гости нравились такие разговоры:

– А вы знаете, что великий русский живописец Шишкин по-латышски звучит, как Сиськинс?

Вот такие разговоры ни о чем на протяжении уже 2 лет мне начали надоедать, я решил потихоньку сокращать время своего пребывания в этих злачных местах и больше погрузиться в учебный процесс. Полине я продолжал по телефону слать стихи, но уже скорее по инерции, без огонька и пыла, потому как ответа с ее стороны я не видел никакого:

Она предательски молчала и отвечала невпопад. я корил себя за это-гад!

Хорошо, что уже опять приближалась пора экзаменов и голова была забита другим, хоть немного можно было отвлечься от своих любовных неудач, пришли новые неудачи, уже на учебном фронте, стихи уже не сочинялись, не было вдохновения, последним из моих творений было вот такое:

Она не ценила моих попыток ее позабавить и проявить себя, почти никогда не отвечала на мои сообщения и делала вид, что ее все это не интересует, а я бесился и не понимал, что делать и как мне ситуацию такую изменить? Но ответа так и не нашел и в таких тяжелых раздумиях я не заметил, как уснул!