Читать книгу Филфак (Feel fuck) - Алексей А. - Страница 8

А на дворе стояла золотая осень и вся природа была охвачена увяданием и если в Петербурге в центре города это было не так заметно, то вот в парках и скверах под ногами уже валялись золотые листья и было очень хорошее время для прогулок на свежем воздухе.

На утро я встретил Полину, которая шла с двумя другими девушками на учебу:

– Доброе утро биохимическое самовоспроизводящееся создание!

– Это любое живое существо, козел, например! К кому конкретно ты обращаешься? -спросил у девушки я!

– К тебе, козел! Они засмеялись и я у них спросил:

– А как мне самовоспроизвестись, подскажите? Баба уже не нужна, что ли?

Полина улыбнулась и показала на своих подруг рукой, типа, выбирай, кто тебя держит. Помню, как она один раз заявила мне, когда я подошел к ней и пригласил на прогулку:

– Зачем ты пристаешь ко мне?

– А что бы ты делала на моем месте? Ты красивая!

– На твоем месте я бы ни за что не приставала к такой, как я, я бы трезво оценила свои шансы и пошла бы и занялась спортом и на работу устроилась приличную, а потом бы к девушкам знакомиться подходила!

Ее укусы и подколы становились все жестче и жестче и я решил взять быка за рога и напомнил ей о проспоренном обещании пойти со мною на свидание в любое удобное для меня время и решил пригласить ее на променад по вечернему Петербургу, благо учеба только началась и ничего серьезного на фронтах учебных еще не намечалось, так что времени свободного было побольше, чем в период сдачи и подготовки к экзаменам. Полина фыркнула, давая мне этим самым понять, что я только уловками смог уговорить ее пойти на свидание, но делать было нечего-долг есть долг и его надо возвращать.

Весь день я думал, как и что мы будем делать и чем на свидании будем заниматься и о чем говорить, а потом плюнул на все и решил, что импровизация лучший способ и все равно ничего нельзя спланировать заранее, потому что у меня всегда и все идет наперекосяк. Тут я вспомнил анекдот на тему одежды и проблем с ее выбором:

– Ты не хотела бы на пикник сходить?

– Хочу!

– Ты чего так оделась-платьице, а где косуха?

– Ты же на пикник пригласил?

– Да. группа «Пикник» -концерт будет через полчаса!

Вечером я приоделся, начистил обувь и зубы, член решил не мыть, потому что вряд ли мне светил сегодня секс и пошел встречать Полину у входа. Она вышла в красивом летнем платье и кофточке, в туфлях и старомодных носочках на ногах, на шее у нее был платок, волосы убраны в назад, на глазах темные очки, такая девушка из 60-х годов, почти, как Одри Хепберн из «Завтрака у Тиффани». Да, не соответсвовал я такой девушке даже внешне, не говоря уже о внутреннем содержании. Но отступать назад было некуда и пришлось напрячь все свое обаяние и интеллект, чтобы весь вечер в одиночку развлекать такую замечательную девушку и делать так, чтобы она не загрустила. Мы пошли вдоль набережной, мимо Петропавлоской крепости в сторону Литейного моста и смотрели на проходящих мимо нас туристов, горожан, летающих над Невой чаек и мило беседовали:

– Леонардо, дай винчик!

– Ты чего так загадочно улыбаешься?

– Мона выпить?

– Мона Лиза, мона!

Так и получилось-Леонардо да Винчи и разгаданная мною загадка улыбки Моны Лизы! Произнес я Полине и поглядел на нее влюбленно.

Я принес с собой на свидание цветок, который купил перед этим и она, слушаая мою болтовню нюхала его и молчала всю дорогу, погруженная в какие-то свои мысли и только изредка касалась меня рукою.

Я пытался рассказывать анекдоты:

– Возьмешь меня? В смысле на работу?

– Тебя возьму, а на работу нет!

Но она реагировала слабо, правда взяла меня под руку и я увидел, что она даже перчатки надела, чтобы образ был совсем, как будто из кино. Я не останавливался и продолжал рассказывать ей всякие хохмы:

– Мои русские соседи такие милые!

– Почему?

– Они не так давно переехали к нам в штат Айдахо и так мило общаются-жена называет мужа «Утенком Му», так и говорит «Му-дак», иди сюда скорее, чего клювом щелкаешь!

Но она была погружена в какие-то свои нелегкие раздумия и если бы не держала меня за руку, то у меня было ощущение, что я гуляю и разговариваю сам с собой.

– Скажи, а почему сосиска в булочке называется «Хот-дог» -горячая собака?

– Ну, из чего делают, так и называется!

Но мне надоело клоуном работать и я решил выяснить у девушки, а перке, как говорят итальянцы, так сказать, она молчит? Перед этим, чтобы наше свидание было совсем уже похожим на кино, я спел песню из «Шербурских зонтиков», по моему:

– «Если б не было тебя, скажи, зачем тогда мне жить? В шуме дней, как в потоках дождя, сорванным листом кружить!» Полина никак не реагировала и тут я решил ее куснуть маленько:

– «Если б не было тебя, то я бы уже в Париже жил,

Разгадал бы секрет бытия и Нобелевку получил!»

Платочек на шее Полины был желтого цвета в черный горох, я спросил у девушки удивленно, первый раз видя, чтобы так одевались на свидание:

– А вы в курсе. что желтый цвет-это к разлуке?

– Если желтый цвет у вас на зубах-то да!

Так пытаясь провокациями вызвать ее на общение, я пытался нарушить тишину и разбавить ее молчание, которое меня уже серьезно напрягали:

– Что для вас секс?

– Это болезнь?

– Какая же это болезнь, она требует столько усилий-это работа!

– Какая же это работа, если ты сам готов за него платить? Это процесс-все лежат, а орудие производства стоит!

– Какой же это процесс-когда один дает другому-это взятка!

– Какая же это взятка, если удовлетворены оба-это искусство!

– Какое же это искусство, если его стараются людям посторонним не показывать-это наука!

– Какая же это наука-если студент, даже самый тупой, может им заниматься, а профессор нет?

Полина увлеклась моим рассказом и спросила у меня:

– Леша, а ты чего молчишь, что для тебя секс?

– Это что-то такое эфемерное, приятное, далекое, это как «Порше Панамера» или «Гелендваген» или «Ролс-Ройс»!

– Почему?

– Потому что у меня его не было ни разу, а я его очень хочу!

Она произнесла слово, которе мне было непонятно:

– Это просто пердимонокль!

– Что означает это слово?

– Ваши глаза, вылезающие из орбит и являются смыслом этого слова, пердимонокль означает «крайнее удивление»!

В это самое время мы проходили мимо Мечети в Петербурге, которая величественно возвышалась вдали за деревьями, я был очень удивлен, когда увидел такое сооружение в первый раз. Тут Полина, видимо, не выдержала и в продолжение нашего диалога и прервав свое гнетущее молчание и сказала:

– А вы знаете, что у персов дворец называется «сераль»!

– Не, у нас в России «сераль» это слегка другое помещение!

Девушка улыбалась и я решил подхватить ее это настроение и все-таки разговорить:

– Прочитал в книге «Всеми фибрами души»..

– И чего?

– Что такое фибры и как ими душить?

Продолжил рассказывать Полине анекдоты, подавал ей ручку, когда она спускалась по ступенькам к воде, если мы спускались к Неве и вообще был самым галатным человеком на свете, как галантец! Рассказывал ей анекдоты:

– Почему вы меня увольняете?

– Вы неаккуратный, это раз!

– Сами вы неаккуратный эторас!

Полина руку подавала, но разговаривать со мною не спешила, вот любят девушки мучить мужиков своим загадочным поведением:

– Бедная самка богомола!

– Почему?

– Она когда выпьет, ей ведь даже позвонить пьяной некому!

Полине я был симпатичен, но не вызывал такого восторга, как например, при нашем общении вчера с Наташей или ее подругой Ленкой и я чувствовал, что некоторые мгновения нашего общения удивляли Полину и она испытывала чувство восторга, но чаще я чувствовал ее разочарование в моей персоне и личности, я купил ей алкогольный коктейль:

– Что это?

– «Бабл фреш»!

– Ну, так я и спрашиваю как переводится? Свежие бабы? Полина взяв трубочку в рот пила коктейль и чему-то ухмылялась про себя! Оказалось, что и тут я не угадал, «Бабл фреш» это была жвачка!

Мы прошли мимо квартиры-музея Пушкина, которая располагалась на Мойке, потом пришли к зданию Кунсткамеры, на последнем этаже которой находился кабинет Ломоносова, который помимо научных достижений был еще и автором нескольких произведений из школьной программы по литературе, потом уже, подходя к дому, заглянули в Петропавлоскую крепость, где в одном из равеллинов сидел в заточении Чернышевский, автор самого известного романа и экзистенциального вопроса в жизни каждого человека «Что делать?». Мне было хорошо и поучительно прогуливаться с ней по городу с Полиной, я узнавал и открывал для себя много нового. Решил в самом конце нашего путешествия прочитать девушке стихи Маяковского:

Мы солнца приколем любимым на платья

И звезд накуем серебрящихся брошек!

Но Полина мне не дала этого сделать и сказала в ответ:

– Так иди и накуй уже что-нибудь, милый,

Я заждалась уже, а ты обещаешь мне все, мой хороший!

Я в процессе прогулки напевал себе под нос какие-то мелодии, которые вспоминались:

– «Единственная моя, светом озаренная…»

– Так вы настолько неопытный юноша?

Так, в молчании, длящемся несколько минут, потому что мне надо было осмыслить слова девушки мы и продолжили наше свидание. Но потом Полине позвонила подруга и она стала с ней разговаривать-это больше всего меня убивало, разговаривать с подружкой, когда я, как собачка, плетусь за ней и не обращать на меня внимания-это было очень жестоко с ее стороны.

– Что делаете?

– Бродим!

– Как дрожжи?

Полина улыбнулась от такого сравнения. Разговор девушкис подругой был такой примерно по содержанию:

– Что тебе муж сказал на новое платье и прическу?

– Сказал: -У меня просто нет слов!

– А на твои новые сапоги?

– Сказал, что у него нет слов!

– Слушай, а может у него реально нет никаких других слов, кроме этих и он умственный отсталый и словесный импотент?

– Завтра надо пойти к окулисту!

– Какулист-это что же он лечит?

Она посмотрела на меня и сказала в трубку, что мы гуляем вместе и спросила у девушки, видимо та была несколько удивлена этим фактом:

– Как тебе мой «Рыцарь печального образа»? Та ей, видимо, что-то ответила, Полина посмеялась, а я решил у девушки уточнить:

– Почему печального?

– Да потому что на тебя без слез не взглянешь!

Я пытался выяснить, чем же именно я и мой образ опечалили даму?

– Ваша жизнь-это как картина, написанная плохим художником!

– Что?

– Я не вижу в ней перспективы!

Вот так, мужчина считает себя Богом, а в глазах девушки ты чмо и лошара, Полина почувствовала направление моих мыслей и улыбнулась.

Потом она произнесла:

– «Трудно быть Богом!«На это ее выражение я пытался сострить:

– Не знаю, я вот как-то справляюсь!

– Не понимаю, каким Богом ты бы мог быть? Разве что Богом скудоумия?

– Почему? Девушки всегда, когда меня видят, то говорят «Господи, ты ли это?», так что я уже почти как Бог! Правда, красивый, как Будда-формой тела похож на него очень сильно, смотри, какое пузо и сижу постоянно, за компом!

– А может ты Бог Хотей, по-моему он с пузиком? Почему-то усвшись спросила у меня Полина! -А может ты Один?

– Да, я подхожу к девушке Один и говорю «Я тебя Будду, я тебя Хотей»! И они все убегают от меня с криком «Господи!» Полина улыбнулась и мы пошли с ней дальше:

– Скажите, Леша, вот зачем вам нужна девушка? Для создания семьи или просто так побаловаться? Я не стал отвечать этой несносной девушке на провокационные вопросы, а она продолжила:

Любовнику я написала

Меня ты больше не ищи,

Я замуж вышла, обрела я счастье

Теперь стираю целый день,

Белье я глажу и варю борщи!

Но тут меня вдруг посетило вдохновение и я сочинил ей маленькое четверостишие в ответ на все ее непрекращающиеся нападки:

Хотел сказать – в том поединке,

Словесном, что длинной в два дня

Сударыня, вы ах уели!

– Что?

Ах, уели вы меня!

Я не мог понять такого отношения к себе со стороны девушки, обиделся и мы пошли в сторону общежития. Там как раз уже все наши однокурсники собирались честной компанией отмечать приезд новых людей и организовывали вечеринку. Наши, как всегда были веселы и беззаботны, парни вовсю потешались на всем, кого видели, невзирая на авторитеы и звания, когда нам нахамил какой-то тип, проходящий по коридору один из наших спросил:

– Это кто? Секретарь «ЕдРо»?

– А я член священного приората Сиона, Великий магистр, а перед этим бакалавр масонской ложи и что?

– Да не ложи, а клади! Мы все заржали и пошли дальше по своим делам, высмеяв незнакомца. Кто-то из парней увлекся экстремальными видами спорта, паркуром и бейз-джампингом, для чего приглашали других поехать и спрыгнуть с парашютом:

– Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?

– Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки!

Кто-то из вновь прибывших делился привезенными из дома продуктами и сладостями, у студентов еда и тот, кто ее приносил были всегда в почете:

– Добрый вечер, хотите сала литовского, а?

– Сало литовское-думал это девушку так обзывают, нашу знакомую Агнетту!

Другие прикалывались над собратьями или рассказывали новые хохмы и анекдоты, в общем в студенческой среде смех раздавалася каждую секунду и это было весьма кстати, учитывая мое душевное состояние после неудавшегося свидания с Полиной, которая сейчас ушла к себе в комнату, чтобы переодеться и обещала спуститься попозже. Все другие в это время развлекались в комнате отдыха на первом этаже общежития и придумали викторину:

В каких произведениях были главные герои:

– Князь Подмышкин;

– Родион Прикольников;

– Лариса Похудалова;

– Катерина Кабанеева!

Князь Подмышкин герой романа «Дебил» или «Придурок»

Родин Прикольников герой романа Федора Приставучего «Пресс, тупление и нака звание»

Лариса Похудалова героиня романа «Беспредельщица», а Катерина Кабанеева героиня пьесы «Гроза района»! Победивший в этом состязании получил в качестве приза полторалитровую бутылку пива и был счастлив и тут же ее распили всеми со всеми под одобрительные возгласы зала.

Другие девушки рассказывали анекдот, как всегда на свою любимую литературную тему:

– Читала книгу Булгакова «Роковые яйца»?

– Нет, но надо прочитать, про роковых женщин я слышала, которые одним взглядом влюбляли в себя мужчин, но чтоб у мужика роковыми были именно они, ни разу не слышала, вот бы на такие в реальной жизни посмотреть, это наверное эпохальное зрелище!

Людям нравилось просто общаться, тут они делились своими наблюдениями и приводили примеры смешных слов из других языков, приколами, и я подумал, хорошо, что украинский язык никто не приводил в пример, там словечек веселых было больше, чем где бы то ни было:

– А вы знаете, что певица в Сербии это «оральна звезда»? Но это было не все. чем мы занимались. еще пели песни под гитару и сочиняли буримэ, а также стихи и памфлеты и всякую другую лабуду, вот такие талантливые были люди у нас в компании и мне от осознания этого факта было приятно на душе:

Из мордовского подворья вышел прямо из ворот

Вот такой вот огроменный и, прям, сильно здоровенный

Мужик мордвин мордоворот, подошел и так надменно

Рукою взял меня за морду и пальцами сжал мой рот!

Вот такое буримэ я услышал перед тем, как присоединился к компании. сидевшей в другой части комнаты отдыха. Возле теннисного стола две девушки. Оля и Ира, они были симпатичными первокурсницами и пока опасались общаться с парнями со старших курсов и немного настороженно воспринимали подходящих и пытающихся с ними заговорить особей мужского пола. Я подошел и решил над ними пошутить, сказал. что написал стихи про них и хочу их прочитать:

Бежим мы с вдвоем по ромашковому полю

Смеемся и жрем барбариски,

Пытаюсь догнать безуспешно я Олю

Ромашки щекочут нам…

Оля фыркнула и спрятала улыбку за стаканчиком с вином, но мой кураж девать было некуда и продолжил уже про вторую девушку. подругу Оли:

– Увидел вас в сети, Ирусь,

От счастья думал обо…

– Да, стихи это не ваш конек при обольщении дам! Таким недолгим был эффект, произведенный мной на девушек, и я решил откланяться.

В других местах комнаты вели светскую беседу наши местные интеллектуалы:

– Это падэдэ, а как она крутит фуетэ?

– Кончайте тут крутить всю вашу фуету!

– Вообще-то фуетэ! Леша, какой же вы необразованный и не знаете таких вещей!

– Знаю, Падэдэ-это Правила дорожного движения!

Другой парень спрашивал у соседа:

– Ты чего смеешься?

– Видел банк называется «Сосите женераль», они уже даже не стесняются в названии указывать такое!

В другом углу комнаты общались между собой несколько девчонок и мне было слышно о чем именно они пытались говорить:

– Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

– Ну, я до сердца не добралась, пока нашла путь только к его перцу!

Разговоры как всегда были обо всем и ни о чем конкретно:

– Записалась на курсы «Как произвести впечатление на парня и блеснуть во всей красе на первом свидание, но при этом так, чтобы не свести его с ума и чтобы бедный не лишился чувств!» Какие дуры могут ходить на такие занятия и какого мнения о себе и своей красоте нужно быть, чтобы во все это верить?

– Да не говори, у тебя, кстати, адресок не остался, где эти курсы проводятся?

Но слушать девичьи разговоры было очень весело и познавательно, потому что знать о чем говорит и думает твой оппонент необходимо знать, чтобы потом пробраться в стан враг и захватить там в плен для себя какую-нибудь девушку в виде жертвы, чтобы потом заставлять ее готовить тебе еду и детей рожать. Девушки не замечали меня и продолжали разговор:

– Сидим в ресторане с девчонками и тут подваливает к нам парень по имени Алексей и говорит: -Девушки, давайте познакомимся? А мы ему: -Алексей, нас пятеро, а ты один, справишься ли ты с таким количеством девушек? А он такой: -Да я вас всех затрахаю!

– И что?

– И что, сдержал обещание-затрахал уже через 5 минут!

Вот такие они были разговоры:

– Что будет, если соединить конец и начало?

– Кончало?

Потом они стали расуждать про карму и чакры, индийская йога была очень поплярна в тот момент и я про себя подумал, что все эти уровни энергообмена, чакры у девушки, вы не думали почему это все придумали индусы и китайцы и именно они такие плодовитые-дурят голову доверчивым девушкам, какую-то нижнюю чакру прокачивают им, получают доступ к телу и отсюда дети рождаются! Все эти сутры, шастры, перерождение души, лапшу на уши развесят девушке, пока та все осознает, а сами потихоньку-хоп и присунули!

Но тут все разговоры притихли, потому, что наш друг Пашка принес свою стереосистему и стал подключать ее к компьютеру, вечеринка уже скоро начиналась и парни стали подходить к нему и просили поставить их любимые композиции:

– Поставьте, пожалуйста, песню про мальчика, которого укачало в автобусе!

– Чего?

– Ну, песня есть такая «Остановите, Вите надо выйти»!

В другом конце комнаты какие-то студенты, видимо из других факультетов, наверное из биолого-почвенного, что ли, вели разговоры на какие-то совсем уже отвлеченные от филологии темы, я удивился, потому что привык к лингвоюмору, а тут, в этой стороне комнаты уже был агроюмор:

– Растения реагируют на наркоз также, как и люди! «Мимоза стыдливая» после того, как ее полили специальным веществом перестала закрываться после прикосновения к ней!

– Перестала стыдиться?

– Как бабы, прям!

– Ага, нальешь ей водки и все-стыдиться перестают!

Девчонки шутили и прикалывался над парнями:

– Опишите мужское достоинство вашего мужа в двух словах, чтобы мы могли представить?

– Мелочь, а приятно!

Парни не унимались и рассказывали шутки:

– Как будет тостер по-грузински?

– Что?

– Ну тостер, который делает тосты!

– А, понял вас, тостер по-грузински «тамада»!

Откуда вы берете все эти хохмы, спрашивали другие пацаны, которым нравились их шутки:

– Нет Интернета? Звоните нам!

– Вы все наладите?

– Нет, поболтаем и классно время проведем, у нас тоже нет Интернета!

Все шутки, хохмы и анекдоты мы брали из Интернета, там же можно было пообщаться с известными личностями, у которых были аккаунты в «Твиттере» или «Инстаграмме» и создавалось впечатление личного общения и сопричастности. Так я впервые пообщался с телеведущим Соловьевым и другими персонажами, в частности у меня произошел заочный спор с поэтом Губерманом, который после начала украинского майдана стал писать очень много злобных четверостиший про мою любимую Родину и я не выдержал и вступил в полемику, тем самым хотел показать вам, читателям, что за сила Интернет и какие он дает возможности!

Как мы ругались с Губерманом!

Читая вот такие вот его стихи я в душе был полон возмущения и злобы:

Другие стихи были вот такими:

Как можно так писать про страну, я не понимал, в которой Губерман бывал и где у него наверняка прошел не один год жизни?

У Губермана было много злых эпиграмм и эпитафий, но про Россию я не выдержал и решил ответить, после вот этой. особенно мне запомнившейся критикой поэта:

Не вынесла душа поэта и вот поэтому я решился написать ответ Губерману на его стихи:

Тем более в компании в нашей было довольно много любителей творчества этого заслуженного автора и я с удовольствием им высказал в лицо все то, что я думал о нем, как о человеке и о поэте после прочитанных одним из парней его стихов:

Мои друзья уставились на меня с недоумением, с чего вдруг я напал на их любимца и даже Полина удивилась и отложила книгу, чтобы послушать, что я тут себе позволяю в отношении классика:

Мой друг решил прочесть мне другие стихи этого всем известного поэта, я не заставил себя долго ждать, так все это было написано у меня уже давно и хранилось в телефоне:

И я ответил тут же в его же жестком и злободневном стиле, вернее попытался так ответить:

Самое замечательное во всем происходящем было наблюдать за реакцией Полины, она сняла очки и закусив душку очков внимательно взирала на это поэтическое сражение и улыбалась:

Все мои знакомые парни были ошарашены и не знали, что сказать на мои дерзости и праведный гнев в отношении этого всемирно известного поэта:

Все мои знакомые тут же стали возмущаться моим поведением, а мне было все равно, покричали, что, как так можно и разошлись, а я с облегчением подумал, что слава Богу этот идиотский день закончился, который включал множества событий и уроков и свидание с Полиной, которое я так долго ждал, но не мог себе представить, что все будет вот так скомкано и непонятно!