Читать книгу Сколько ты стоишь: уверенность, границы и свобода от оценок - Алексей Козлов - Страница 8

Женщина, находясь дома, на вопрос своей подруги: «Ты дома?» – утвердительно ответила: «Да». – «Тогда я к тебе сейчас заскочу». Несмотря на то, что у женщины были неотложные дела – не было времени принимать подругу, – она согласилась и ответила: «Да, конечно, заезжай». Общаясь с подругой, она испытывала «внутреннее негодование», но не показывала то, что ей это не нравилось. А после отъезда гостьи начала «лихорадочно» заниматься своими делами. В последующем перестала отвечать на телефонные звонки подруги, когда была дома, что привело к конфликту.

Муж вербально оскорбляет, унижает жену. Несколько раз применял физическую силу: «Я ей пощечину дал, чтобы она успокоилась и не кричала при детях, как будто я ее убиваю».

Мужчина, инженер, добровольно взвалил на себя выполнение функциональных обязанностей других членов коллектива: «Переживал за дело». Сильно уставал на работе. Часто выходил бесплатно, внеурочно. Но когда зарплату проиндексировали меньше, чем другим, не выдержав «несправедливости», уволился. На его рабочее место взяли двух человек, так как один работник не мог справиться с таким объемом работы.

Женщина-миротворец полностью растворилась в жизни подруг и многочисленных родственников. Живет их интересами, забывая о своих потребностях. А ее окружение не считается с ней.

Девушка год в отношениях с молодым человеком. Он в компании друзей «некрасиво шутит» над ней. Считает это забавным: «А чего тут обижаться? Я же пошутил». Предметом шуток становятся ее внешность и интеллектуальные способности. «Блондинка, как ты в школе училась», «спортзал по тебе плачет» и так далее.

Женщина в декрете, ребенку два года. Является для подруг жилеткой, в которую можно поплакаться. «Все доверяют мне свои секреты», – гордо говорит она. При этом подруги уже не спрашивают ее разрешения, удобно ли ей это или нет. Звонят и подолгу рассказывают ей о себе, утомляя своими разговорами. Ей надоело быть утешителем, но отказаться от этого она не может, боясь обидеть своих подруг.

Мужчина 35 лет имеет жену и дочь шести лет. Не может обозначить свои границы жене и маме. Мать постоянно нарушает его границы, требует, чтобы любое мало-мальски значимое решение он обсуждал с ней. «Я хочу, как лучше, для вас стараюсь», – заявляет мама. Покупает вещи в квартиру сына, не выяснив мнение его семьи на этот счет. Жене это не нравится, поэтому он скрывает от нее советы мамы. Пытается угодить обеим.

Женщине 30 лет, не замужем. Многочисленные родственники ищут «жениха», учат, как жить и что делать, как найти подходящего мужчину. Сватают ее за «странных» мужчин. Предпочтения самой женщины полностью игнорируются.

Девушка учится на 2-м курсе института, живет в общежитии. «Подруги» по общежитию берут без спроса ее вещи (платья, украшения, конспекты), не может отказать. «Злюсь, что берут без спросу». Несколько раз ругалась, но потом все возвращалось. Уговаривает родителей помочь ей жить отдельно и снимать квартиру одной.

Мужчина 60 лет часто одалживает своим соседям и знакомым строительный инструмент. Все уже привыкли к этому и стали передавать его инструмент друг другу, даже не спросив при этом его разрешения. В итоге половина инструмента потеряна либо сломана. «Обидно».

Друзья привыкли опаздывать к вам в гости, постоянно нарушают договоренности, отменяют встречи без предупреждения, не возвращают долг в оговоренное время. Навязывают свое времяпрепровождение, которое вам неинтересно и неприятно.

Женщина, врач-косметолог. Проблемы пациентов принимает близко к сердцу. Если что-то идет не так, как бы ей хотелось, и не видит нужного результата у пациента, сильно переживает, может не спать ночами. Всю ответственность берет на себя и не может ее разделить с пациентом. Часто поддерживает завышенные ожидания пациентов.

Подруги и малознакомые приятельницы задают вопросы об интимной жизни, а вы не можете прекратить это общение.

И это лишь небольшой список примеров неумения отстаивать свои границы человеком с низкой самооценкой. Обретение подлинной свободы и независимости возможно только с установлением здоровых границ. Человек со здоровой самооценкой имеет четкие границы.

Одной из главных поведенческих проблем человека с низкой самооценкой является неумение отстаивать свои границы и интересы. Миротворец не может четко их обозначать.

Граница – это условная черта между своей и другой личностью, обозначающая границы персонального пространства.

Установление защитных границ делает отношения с людьми более спокойными, комфортными и гармоничными. Защитные личностные границы позволяют уберечь человека от обид и разочарований, они позволяют заключить определенного рода договор с окружающими.

Миротворец не обозначает своих границ. Он не может четко сказать, что можно и чего нельзя делать в отношении него. Они у него слишком размыты, неконкретны. Миротворец испытывает страх, он боится, что если он обозначит свои границы, то сделает другому человеку плохо, больно. В результате этого получит отрицательную оценку в свой адрес и не получит любви и уважения с его стороны.

Главная проблема миротворца – это неумение оценить себя. Он прибегает к оценке других людей, чтобы почувствовать свою значимость и востребованность, пытаясь тем самым повысить свою ценность. Миротворец не устанавливает правила игры. Они у него меняются. В одних случаях он позволяет с собой обращаться определенным образом, а в других случаях в такой же ситуации может взорваться и выдать негативную реакцию. Он долго терпит, держит в себе обиды.

Неумение выстроить границы в коммуникациях с людьми является доминирующей особенностью характера миротворца.

Пример из практики

Женщина 42 лет, Дина. В браке с мужем 20 лет. Пришла с проблемой – муж ушел из семьи. Со слов мужа, он решил пожить один. Но в последующем оказалось, что он ушел к другой женщине, собирается покупать квартиру в центре города. Подобный уход из семьи четвертый по счету. До этого он уходил три раза и возвращался. Как потом выясняется, все три раза он строил отношения с другими женщинами, которые заканчивались неудачно, и он возвращался в семью. Со слов пациентки, она принимала его спокойно. Он как бы ненавязчиво начинал за ней ухаживать, приглашал в ресторан, дарил цветы. Они какое-то время проводили вместе, а затем он как-то незаметно переезжал в их общую квартиру. Крупных истерик, скандалов по этому поводу не было. Если до этого случая, она чувствовала присутствие женщин в жизни мужа, то в этот раз не заметила. И была, с ее слов, сильно удивлена, когда узнала, что муж собирается жить с другой женщиной и требует от нее развода. Со слов Дины, в школе и в институте она, хоть и была лидером, всегда неуверенно чувствовала себя на публике. За класс, за группу могла постоять, но отстоять свои собственные интересы ей всегда было тяжело. С будущим мужем познакомилась в старших классах школы, они встречались, но никаких серьезных шагов в ее сторону он не делал. И активизировался, «заявив свои права на нее», когда на нее обратил внимание другой мальчик, который предложил ей встречаться. Свадьба состоялась на последнем курсе института по причине непланируемой беременности Дины – только тогда будущий муж сделал ей предложение. Долго жили по съемным квартирам, так как муж тратил деньги на дорогие автомобили. Покупал их как себе, так и ей. И только через 15 лет совместной жизни они наконец-то купили большую квартиру.

В семье Дина старалась быть заботливой хозяйкой: создавала уют, вкусно готовила, всячески угождала мужу. Часто соглашалась на сексуальные отношения, не испытывая особого желания, убеждая себя, что это нужно мужу. Экономила на себе – все лучшее семье. Всегда ставила себя на место другого, пыталась угодить, войти в положение. Дорогие вещи старалась не покупать – только по необходимости, для работы. Признавала, что трудно было отказать в просьбах, хотелось быть хорошей для мужа, детей, родителей мужа, подчиненных. В конце концов уговорила мужа начать свое собственное дело, на которое сама же и нашла деньги, заняв крупную сумму у знакомых и друзей. Со слов Дины, «работа ее всегда любила» – всегда много и самоотверженно работала «за себя и за того парня». До открытия своего бизнеса работала на госслужбе, работала много, взваливая на себя большой объем работы, хотела стать начальником отдела. Сильно обиделась, когда на эту должность взяли другую сотрудницу, которая пришла недавно, – тут же написала заявление об уходе. Руководительница предложила повышение оклада и назначение начальником другого отдела, на что Дина, обидевшись, не согласилась, высказав при этом начальнице свою обиду: «Я столько работала, я вы выбрали ее».

При первом обращении наблюдались признаки ситуационной депрессии. Самооценка низкая. На фоне фармакотерапии и психотерапии по поднятию самооценки сумела отстоять свои интересы при разводе, поделила имущество и бизнес с мужем. Через год познакомилась с мужчиной и через полтора удачно вышла за него замуж, построив новые гармоничные отношения.

Человек со здоровой самооценкой имеет четкие границы.