Читать книгу Эмигрань такая - Алла Дейвис - Страница 24
УТРО
ОглавлениеВыдохнув последний ночной углекислый газ из своих легких, я стояла на кухне. Завтрак был, по недавней привычке, обычным: мюсли с жирными орехами, обезжиренное молоко и черный чай. Мюсли под рукой не оказалось. Я присела на корточки и стала их искать. Зашла свекровь Лиза и молча пристроилась за моей скрюченной задницей. Я искала, а она стояла и наблюдала. Ее гневное молчание (сзади) вывело меня из моего послушного безмолвия.
– Что тебе (в Англии все на «ты») надо? – вопрос прозвучал грубо, но в точку. На английском, безусловно, это прозвучало мягче.
– Я жду, когда ты освободишься, – ее губы нервно задергались.
– Почему ты не можешь сказать, что тебе надо? Что это за молчание вечное такое? Ты уже две минуты молча стоишь позади меня. Что ты все втихаря за спиной делаешь? То машинку стиральную отключишь, когда я стираю, то туалет проверишь, то отопление выключишь. Ты же мать, а он твой сын. Почему ты относишься к нему, как к чужому? – надавила я на материнские чувства. И надавила зря. Ее руки гневно бросили тарелку на стол, а нервные губы в истерике прокричали:
– Я так больше не могу! Мне не нужен это стресс, – кричала она, махая руками. Затем, хлопнув входной дверью, ушла успокаиваться.
Алекс, хрипло кашляя, вышел из ванной. Он попробовал с ней заговорить, но пара фраз и жалобные возгласы жертвы: «Не кричите на меня!» – не дали ему возможности высказаться.
В дом повалили на посиделки сочувствующие соседки. Дабы оберечь свекровь Лизу от домашних скандалов, разговоры шли при закрытых дверях. Ближе к вечеру Лиза ушла, оставив машину, и не вернулась. Ночь прошла в скверных мыслях. Мы беспокоились за нее.
«Она могла уехать на поезде к своей подруге Бренде, на север… Она могла поехать к любым родственникам …» – предполагали мы самые спокойные варианты. Алекс захлебывался в нездоровом кашле.
Лампочку, которая в прихожей на ночь обычно отключалась, Алекс оставил включенной, в надежде, что мама Лиза вернется поздно вечером.
Второй день после того, как она ушла, подходил к концу. Не выдержав нарастающего волнения и усиливавшегося кашля, Алекс сбросил сообщение своей сестре. Наташа ответила не сразу. Через полчаса она скромно написала, что мама у нее. Алекс полной грудью, ребрами ощутил невидимость своего существования в этой семье и грозно выдохнул гнев, а с ним и волнение.
– Мне даже никто не сообщил, что она у сестры! Наташа не посчитала нужным это сказать! Все эти ее улыбки и понимание, что мама – хороший манипулятор, это уже ее, Наташины, манипуляции. Я никому не нужен, – на глазах у него выступили слезы, легкие тяжело захрипели.
Через неделю после истерики с мюсли мы получили письмо с просьбой освободить жилплощадь в трехнедельный срок.
По всем законам Англии она имела полное право выставить нас за дверь. У нас была неделя на поиски крыши над головой, еще две недели на подписание аренды и ровно пара дней, чтобы занять деньги.
– Не унижайся, – произнесла я вслух в ее (свекрови Лизы) присутствии. – Мы много всего пережили и это переживем. Найдем и деньги, и где кровать поставить, тоже найдем. Она не понимает, что такое мать. Наверно, генетическое что-то ее трахнуло. Полностью отказал эмпатический центр, – успокаивала я Алекса с открывшейся пневмонией. Он пытался вызвать у своей матери материнские чувства, говорил о своем детстве: об избиениях его отцом, о ее бездушном молчании, дьявольской агрессии и унижениях. Пытался достучаться до нее через закрытые двери и понять, почему он, почему так не обращались с его сестрой, но свекровь Лиза требовала подчинения, подлизывания и признания нашей вины.
Три недели закончились бессонными ночами и нервным хлопаньем дверьми.
В день отъезда свекровь Лиза увидела уезжавшую мебель и, не веря своим глазам, спросила: «А куда вы едете?» Она, по-своему старому обычаю, все еще думала, что победа будет за ней, а подчинение за нами.
Ее игры потерпели поражение. В доме у нее остались мои спицы, кактусы Алекса и записка:
«Ты никогда не была мне матерью. И мне жаль, что ты так и не узнала это чувство – любить, а я не узнал чувство, когда тебя любит мать. Ни одна мать не выставит своего больного ребенка на улицу, если она мать. Я не хочу тебя больше видеть, никогда».
Дверь захлопнулась.
25 July 2014 16:24
Хочется в дождливую погоду уткнуться в стенку дивана и нахрюкаться. Не, не вином и жирными улитками, как у Бел, а смачным тортом. Во время безденежья главное – не набрать вес! Потому что худеют с деньгами, а вот без денег попы растут.
– Как вы здорово пишете, – оставила комментарий Оганова55 и ушла.
– Что у вас случилось? – спрашивает Ноникэри.
– Я бы назвала это – жизнь случилась.
– Что же вы не подстраховались? У разбитого корыта невесело, – продолжает спрашивать Ноникэри.
– Если бы знать, где упасть, солому бы подстелили. Невесело, но развлекаюсь, как могу.
– Удачи вам. Даст Бог, все наладится! – желает мне Ноникэри.
– Должно все наладиться, – отвечаю я и не верю.
25 July 2014 11:19
Она уже отходит, роза (отходит почти месяц, ну очень живучая), и дает новые бутончики, аж два. Вот вы думаете, что красота увядающей не бывает: надо попку поупруже, лицо поглаже, коленки покруглее, и чтобы все без бугорков, талию поосинее, и ноги чтоб начинались от мочки уха.
Нет, вы не подумайте, я тоже туда же – в талию, и в ноги.
Когда что-то увядает, кое-что обязательно возрождается. Красота!
26 July 2014 14:40
Мне здесь хорошо, в гостиничном кафе, мысли отвлекаются и я не заморачиваюсь. Окно в решетку (в Англии в дорогих домах и гостиницах большие окна пересечены квадратами из дощечек в виде решетки), лебеди плавают (их не видно на фоточке), и все вокруг ходят богатые. Дышу зажиточным воздухом. Стол пустой, денег – только на кофе. Где мои деньги? А вы что думаете, в дорогие места ходят, чтобы поесть? Нет, чтобы подышать.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
У Алекса на кредитке еще было немного денег, и я его вытащила попить кофе в пятизвездочный отель. Утром во мне кувыркалась жуткая депрессия. Глаза видели одну и ту же повторяющуюся картину: по левую сторону – заброшенный дом без крыши, по правую – дом с жильцами, живущими на социальном обеспечении, такой же заброшенный, но с крышей. Я стала частью этой жизни, убогой, без желания расти в своей значимости. Мне казалось, что я стала никем, выброшенная, как никому не нужный заезженный фотоаппарат, потому что на смену пришли цифровые носители.
Надо было от этого бежать, но кроме как посидеть в кафе, попить кофе на последние деньги, бежать было некуда: никуда не пускали.
26 July 2014 18:09
Я – ему: «Сделай мне ноги подлиннее, как у янырудсковской, у нее же получается!»
Он – мне: «Они у тебя в кадр не помещаются».
29 July 2014 09:33
Я – ему: «Куда эта дорога?»
Он – мне: «Это для лошадей».
Я – ему: «Ну, тогда пошли».
И меня поперло. В ИГ запретили постить все сразу. «Затеряетесь, известной не проснетесь».
Я – им: «А зачем известной-то? У меня же ведь денег нет, а с головой-то все в порядке».
– Хорошо пишете. Мне нра! – комментирует Оганова55 с улыбкой.
– И мне нра! – подхватывает Мариячувашова.
– Поклон низкий за признание моего эмигрантского русского, – отвечаю я.
29 July 2014 14:52
Мне мой муж говорит: «У тебя очень синие усталые ноги». Я испугалась, пошла давление мерить. Теперь буду лежать, давление зашкаливает. Хочу быть красной. Фоточка сделана сверху вниз, поэтому они такими короткими смотрятся, а вообще-то, они у меня средней длины.
Голые ноги к разговорам.
Количество удаленных комментариев: 1
– Глаза бы видели, уши бы слышали, и язык правильно излагал! (Иначе говоря, по-русски, были бы мозги!) Да бог с ней, с длиной ног! – продолжила я удаленный комментарий.
– А педикюрчик ярок по-летнему #зачетный, Мариванна, – реагирует Люзаарт на мои ответы.
– Люзаарт, у меня в ногтях жизнь, посмотришь и поднимешься с кровати. Спасибо!
29 July 2014 16:05
Я люблю читать местных русских звездушек. Особенно у кого фолловеры за 500 000 переваливают. Они такие классные, с такой упертостью всех посылают, и ножкой топают, и слово «всё» говорят. Ну, говном не обзывают, но дают понять; а потом «с любовью» в конце добавляют. Некоторые фолловеры прутся и комплиментами их засыпают. Надо им, чтобы любили их какашками, и ножками на них вставали.
#теганет
– Простые такие правила ИГ (Инстаграма)… – откликается Викика56.
– Социальные сети… Они такие… Мариванна, – подхватывает Люзаарт
– Зачем фолловеры хотят говно кушать? – спрашиваю я.
– Мариванна, они сами из него, вот и едят привычную пищу #моеМнение, – отвечает Люзаарт.
– Да там по профилю их (фолловеров) пробежишься, и сразу все понятно становится… Ты и сама все понимаешь. #тывсеправильнонаписала, – подтверждает Викика56.
– Я сегодня уселась от шока, когда какая-то фолловерша наехала на Наташу, подружку янарудковской, стала ее жизни учить, Рудковская подумала, что это про нее, и выставилась. Корону не смогли снять, прилипла. Оказалось, что она всех и все, но с достойными людьми только. От такого фолловения мне захотелось подняться на защиту всех бесШанельных, и у кого ноги средней и меньше средней длины. Вообще-то здесь красота для психоанализа: сидишь, читаешь, думаешь, пишешь. Красотень!
29 July 2014 20:44
#Когдауменябыломногоденег я постоянно плакала, нервничала, говорила, что я так уже больше не могу
#ктотолькододумался от них отказываться? Потом все закончилось, и мочь тоже
Я перестала делать то, что у меня лучше всего получалось, и мой муж произнес: «Мешки под глазами исчезли, и ты стала улыбаться». Я начала делать то, что никогда не делала, потому что я это делала хуже всех. Сегодня был очень приятный нервный день. Я начала делать то, чего всегда очень боялась. Со страхами уходят и мешки, и морщины.
– Замысловато, читаю между строк, но почему так много сказано о бывшей хорошей жизни, немыслимом богатстве, разбитом корыте? – спрашивает Люзаарт.
– Много? Это еще мало сказано. А то, что между строк, так она (жизнь) мне так и читается. Ее моменты улавливать надо!
30 July 2014 08:11
Когда я росла, мама мне всегда говорила: «Смотри под ноги, доча». А я шла, и все вверх и вверх (до тех пор, пока не поскользнулась), и даже сидя на полу, перебитая, я смотрю в небеса.
– Классно! Действительно, классно пишете… Даже скорее не пишете, а думаете! – восторгается Майделиверифлоуверс.
– Спасибо! – отвечаю я ей.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Дневник был анонимный. Я не признавалась в своей профессии. Мне было стыдно, что я не могу наработать пациентов в Лондоне. Порой мне казалось, да даже не казалось, а я чувствовала, что не хочу никого видеть. Практика мне была отвратительна. И я решила писать. Надо было куда-то излить свое отвращение и никуда не уходящую грусть.
30 July 2014 11:48
Я не могу мыслить и писать на двух языках одновременно, #эмиграньтакая, поэтому иногда исчезаю. Потому что женщину надо либо читать, либо разглядывать. Я не хочу, чтобы меня знали в лицо.
– Здесь так многие делают, особенно с золотыми виртуалами, богатство – скука, – пишет Олгалеч5.
31 July 2014 18:52
Когда я была маленькая, я любила писать. Мама домой приносила мел, много мела, и я писала: на шифоньере, пианино и прочих пригодных для этого предметах. Потом стирала и опять писала те же буквы. Слова были одни и те же, только с каждым стиранием появлялся новый смысл.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Я втихаря от всех писала роман, психологический мистический детектив на английском языке, а также выдуманную жизненную историю про одинокую женщину «Люську» на русском, который забросила. Моим единственным читателем был муж. Но мне этого было недостаточно. Самоуверенность утекала, как вода через разбитый горшок. Все, что я писала, мне казалось бессмысленным, тупым, никому не нужным. Мои «демоны» мне намекали, что, мол, Алекс и просто так меня любит, да и из депрессии помогает мне выбраться, вот поэтому ему и нравится все, что я пишу. Нравится ли ему на самом деле, или он просто не хочет меня расстраивать? И чтобы ответить, нужна была другая аудитория – чужая. Инстаграм предоставил мне эту платформу.
2 August 2014 19:44
Когда я была школьницей, мама говорила: «Доча, ради бога, только не задумывайся». Сегодня я, похоже, выросла – не задумываюсь, а только наблюдаю.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Наступали дни, когда мне было страшно больно писать свою жизнь. Тогда я убегала к себе на кровать, сидела под одеялом и тупо смотрела в потолок, пока напоминание, что я себе обещала честно писать все, что я чувствую, чтобы вылезти из этой ситуации, не брало верх над моей боязливостью.
4 August 2014 15:04
Я – ему: «Я чувствую себя виноватой, что не работаю».
Он – мне: «Ты работаешь 24 часа в сутки. Ты мыслишь».
Я – ему: «Но ведь я не приношу домой деньги».
Он – мне: «Их приношу я».
Я – ему: «Но ведь их даже не хватает на оплату долгов и поменять это корыто на карету».
Он – мне: «Когда ты мыслишь – ты двигаешься. Когда ты двигаешься – ты идешь. Когда ты дойдешь – все оплатится по счетам».
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
«Идите работайте, что вы сидите», – советовала умная, давшая себе побеждающий ник Pobeda с какими-то там цифрами девушка под моими постами в Инстаграме. Ее слова звучали настойчиво и требовательно. Она, судя по ее опыту и знанию моей жизни, знала, что мне надо. А я вежливо отвечала и наивно оправдывалась за свое злополучно сложившееся существование и объясняла, почему я не иду работать. «Кто эта дрянь, которая решила мне давать советы, что мне делать и куда мне свои мозги пристроить», – гневалась я, но такт и этика психотерапевта не позволяли послать ее на х…. «Да и вообще, был ли это провинившийся такт, а может, этот страх кого-нибудь заслуженно обидеть не случаен?» – думала я, перечитывая огорчившие меня комментарии. Странно, что ее это разозлило. Да и потом, не понимаю, какое ей дело до того, что я тут о себе пишу? Может, у нее есть кто-то, кому она хотела бы высказать то же самое, да не получается, потому что «нельзя», «плохо обо мне подумают». Вот и получается, что высказывается здесь.
Я поправила болтающуюся на плече лямку черного прозрачного гипюрового бюстгальтера под футболкой, одетого не по-модному с семейными мужскими трусами в клеточку, и задумчиво уткнулась в буквы на мониторе. Буквы смотрели на меня возмущенным взглядом. Вакуум чужой агрессии захлебывался во мне, но я ее по привычке проглотила и разрешила ей продолжить надменное и знающее «что мне делать» инстаграм-марание.
Мама, насколько я помню, всегда во всем и всем уступала. Она не конфликтовала. «Только, ради бога, не ввязывайся», – таков был девиз ее жизни. Трусливо волоча это скромное изречение изо дня в день, она терпела и молчала.
Когда я родилась, мама передала нравоучительную апофегму мне по наследству, не спрашивая: «Тебе это надо, доча?» И я, не зная, надо мне или нет, взяла и закрепила ее за своим характером. Иногда, вопреки маминым убеждениям, я ввязывалась или же, если быть точнее, враждебно высказывала недовольство, и то только тогда, когда надо было показать свое высокомерие.
Напыщенность перешла ко мне по генетической линии от папки. Зарплата у него была маленькая, а ему хотелось быть большим и важным. Он легко опустошал свои карманы, покупая «выпивку» для любителей выпить за чужой счет, и оставшиеся 28 дней до следующей получки ходил на работу и приходил с нее с пустыми карманами. И я не перечила советчикам по жизни, не противоборствовала недовольным, но иногда надменно злилась вслух, если представлялся такой случай (противоположная сторона была не защищена, страдала заниженной самооценкой и не возмущалась, когда возмущалась я). Я стала заниматься психотерапией, и навыки «возмущаться» исчезли, оставив мне покорность и терпение. Я приходила в негодование молча, про себя, разрешая и уступая всем, кто хочет воспользоваться правом «барского» высокомерия.
Женщина с ником Pobeda отписалась и поменяла свой ник. Возможно, ее разозлила моя жизнь, потерявшая все денежные сбережения; и успех, который был приметен только мне, для нее был не чем иным, как провалом.
Но чувство вины за «тунеядство» меня не покидало.
Уже два года мама жила без моей финансовой поддержки. Скромно одевалась и скромно питалась. А мне хотелось видеть ее «королевой», без забот и тревог. Я ее вспоминала очень часто. Ее заляпанный маслами малярный костюм, ее нервно дрожащий голос, когда звонили в дверь и требовали возвращения папиного долга, и ее ласковые руки, массирующие мои уставшие от ежедневных каблуков ноги. Мамуля нежно перебирала мои пальчики и по-доброму, сердечно приговаривала понятные только ей слова. Они звучали мягко, и даже непонятная мне речь звучала успокаивающе и беззаботно. Я не скучала по ее голосу. Он звучал каждый день в моем мобильном телефоне. Я скучала по ее припухшим пальцам и мягкому «пузу», в которое можно было уткнуться и разреветься от отчаяния. В телефон я не плакала, по нему слезы были непонятны и страшны. Она их боялась. Беспомощность захлестывала ее, и тогда мы менялись ролями. Я выступала в роли успокаивающей, а она в роли нервно-заботливой. Вот так страшен был телефон. В нем были слышны звуки, но нельзя было прикоснуться и упереться в плечо.
Давящее осязание вины и бессилия захлестывали меня, накрывая с головой. Дышать становилось труднее, и жалкое «прости», которое я смогла произнести только про себя, давило на грудь. Но вымолвить я могла его только так, чтобы оно никому не было слышно.
5 August 2014 08:27
Ничего не понимаю, ну зачем женщинам постить свои луки с этикетками бесплатно? Зачем моделей по ветру пускать? На мне платье свадебное, с разрезами на груди.
#ктотолькододумался, разглядела только через пять лет, и кольцо обручальное, золотое, 750-й пробы. #вотипознакомились
5 August 2014 10:29
Сижу и думаю: «Почему я совершенно не умею сидеть?» Спина круглая, мышцы расслаблены, центр не отловлен. Мой муж мне: «Тебе надо писать, закончи». Я ему: «Я не могу никак фокус уловить».
#яневобьективе #гдемойфокусходит
5 August 2014 19:22
А это мой муж. Мы с ним, запряженные, идем все той же дорогой. Если я дома обретаюсь, то ему повезло больше. Он ходит на работу. Сегодня он пришел заезженный, уставший, раздраженный. Весь день медитировал, а то ругали бы его за несдержанность.
Он будет мало появляться в объективе. Ему некогда, надо оплачивать счета, а то телевизор не сможем смотреть.
6 August 2014 10:18
Утро началось с похода в прошлое.
Стрелять, если на это посмотреть как на спорт, я не умела с детства. В доме у нас был спортивный турник, на котором крутился папка и заставлял крутиться нас с сестрой. Маму он не заставлял, она бы с него (турника) не слезла, да и не подходила по весовой категории. Наверное, поэтому меня до сих пор от раскручивания тошнит.
Еще были уроки по снятию противогаза в школе. Надевать его было всегда легче, а вот снимать – надо научиться. Некоторые школьники в панике пытались его с себя содрать. А всего-то надо было мягко приподнять подбородок. Надевать и снимать противогазы нас учили в подвале, на случай сирены, которую тогда все по-страшному боялись. И там же, в подвале, нас учили стрелять из винтовки. Но количество повторений было мало, и поэтому практики у меня тоже было недостаточно. А жаль…
Наводишь, целишься. Стреляешь. Обязательное условие для стреляющих, чтобы, тот, кто потом стрелять будет, промазал. Необходимо защититься.
Рука стрелка должна быть твердой. А у меня руки слабые (наверное, на турнике мало вращалась).
Цель перестает быть целью, если она не нацелена твердой рукой. Стреляющему надо обязательно на что-нибудь отпереться и верить, что попадет в десятку.
Пока я не вижу мишени. Это первый подвешенный и бесцельно болтающийся год в моей жизни. А может, вижу (мишень-то), только стрелять боюсь?
– Ребенка роди, – кричит Pobeda56.
– Жду, если Бог даст, в 45 лет, – оправдываюсь я.
– А хотелось бы ребеночка? – спрашивает Виктриянейро.
– Хочется, – скромно отвечаю я.
– Да неужели так все сложно, Мариванна? – спрашивает Аннаякель.
– Вы про тунец? Очень легко готовится! – отвлекаю я Аннаякель от вопроса, который не хочу слышать, намекая на блюдо, которое показала в Инстаграме.
– Нет, Марьюшка, про грустные нотки во всех комментах!
– Так хочется вылезти из этой «полной луны», и не знаешь как. Так, чтобы и честь не замарать, и человеком остаться. Карабкаюсь, да еще и с юмором, – отвечаю ей.
– Устройся на работу. В Англии русских полно, куда-нибудь возьмут и без местного диплома, – советует Pobeda56.
Мариванна:
– Вот я и борюсь с собой. Двадцать лет на себя пахала, а тут надо будет на кого-то. Дилемма. Да и там, где я живу, – алкоголики и прочее. К ним можно, конечно, выйти в люди, но я не хочу. А чтобы до приличного места доехать, придется всю зарплату отдать за дорогу. Ее и так отдавать надо будет (по кредитам). Тогда вообще никакого кайфа не получишь, потому что денег не останется. Опять дилемма нерешаемая. В моей голове благодаря вашему комментарию потихоньку созревают умные мысли. Я пишу и зрею. Да и потом, если писать все как у всех: сумки, пляжи, самолеты, ноги, лыжи, – то спишь и пролистываешь. Кого же тогда читать?
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Скажу честно, меня этот разговор разгневал. Я расстроилась по двум причинам. Первая – это ребенок. И вторая – это работа. Единственное место, куда я могла устроиться, – это мыть посуду или работать в гостинице на рецепции. На это надо было решиться. Мое эго мне не разрешало. Куда устраиваться на работу? Если только в местный бар – официанткой? Получалось, что моя инстаграм-терапия меня не воодушевляла, не лечила, а начала калечить. Но я решила продолжать и не сдаваться.
6 August 2014 13:22
Заниматься русским языком я начала с английского. Мой профессор, курирующий диссертацию, сказал, что у меня отсутствуют связи между фразами. Я проревела неделю: «Почему он не видит то, что вижу я?» И стала связывать кратко и образно. Мой муж сказал, что мне надо обязательно писать. И они оба не говорят на русском. Я решила их удовлетворить. Буду писать до тех пор, пока хорошо не будет, а как станет хорошо, буду писать для заработка.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Так я решила, что буду писать и попробую зарабатывать на этом деньги. Как я это буду делать, еще не знала, но точно была убеждена, что мне надо поднимать веру в свои силы, а для этого давать читать людям мои записи.
8 August 2014 12:52
Глава 2 (с очень большим сокращением).
И каждый последующий раз при очень редком общении с особями мужского пола Люська с напряжением выдыхала заезженную фразу, которую слышит девочка, в которую верит девушка и в чем полностью убеждена женщина: что «все мужики одинаковые». Это словесная формула прочными корнями вцепилась и укрепилась аксиомой в белокурой, изнеможенной от химии Люськиной голове и влияла на ее судьбу, хотя сама она этого не осознавала. Крылатая цитата была принята как основа несостоявшихся семейных отношений в ее прошлом, настоящем и будущем.
Архэ (от греческого «принцип» или «начало»).
И бедная Люська даже не догадывалась, что сильный пол одинаков только в мамином воображении и что словесная реплика кочует веками и переходит, как старая серебряная ложка по наследству, и каждое последующее поколение женщин ее принимает с покорностью и преклонением.
Так вот, милые женщины, в поисках семейного счастья пора эту аксиому перевести в состояния теоремы, где все высшие приматы мужского пола одинаковы только в медицинской терминологии, где мужчин обозначают квадратами, а женщин вырисовывают кругами. И что все «квадраты» одинаковы только внешне, но различны внутри. Так как среда, в которой они родились, отличается одна от другой хотя бы потому, что одно окружение создает программу ДОМ, а другое – Человек и Закон.
– Здорово, – говорит Никаермак.
– Такое удовольствие вас читать, – признался Парабелум.
– Я никогда не устану говорить СПАСИБО! – отвечаю им.
– Я очень жду публикацию!!! – восклицает Аннаякель. – И как вам удается так философски относиться к жизни?
– Я не знаю, что-то, где-то перепутали…
9 August 2014 08:49
В 25 я неслась (неважно куда); когда отпраздновала 35, я стала думать, куда нестись (перепутала опять что-то). А когда 45 скоро отпраздную, то я остановилась. Стена и барьеры, барьеры, барьеры. Понастроила. Понаставила. Замуровалась. Мне бы хороших инструментов, да и разнести эти стены в пыль. Нет, можно, конечно, и сквозь стену пройти… Боже упаси…
11 August 2014 09:48
Кофе с кардамоном выгоняет все тяжелые мысли, закравшиеся за ночь. Мышление утром преображается. Но еще лучше после новостей и наиглупейших комментариев типа: «Какая она умница, что у нее жопа не отвисла в 29, и ноги от ушей, и с короной Мисс мира, и с генетикой дружит».
– Остро, – смеется Марин99998.
– Показано свыше – любить себя как самое ценное, что есть у тебя, – комментирует Олгалеч5.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Этот пост я оставила после новостей, когда русская девушка взяла корону Мисс мира. Комменты под ее постом были наиглупейшие, и, так как я обещала себе писать все, что чувствую, я выразила свое неодобрение в сторону комментирующих. Меня захлестнуло тогда недовольство их глупостью. Сейчас я бы прошла мимо и не заметила бы, но тогда…
12 August 2014 15:26
День психоанализа: началось все с желания всех обжеланить, пропахать, не простыдиться и свалиться (это в желание не входило). Она возмущена, звук натуральный. Наудовлетворялась. Да простит меня русский язык!
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Гнев за обиды я проглатывала: не разрешала себе его показывать: жарила рыбу, и когда рыба трещала от своего собственного жира на сковороде, я ее фотографировала. Маскировать озлобленность за картинками всегда легче. Но решает ли это проблему? То утро для меня было особенно жестоким. Я стала прокручивать сцены своего приезда в Англию. Досадное чувство от предательства матери Алекса меня не покидало.
12 August 2014 16:07
Почему я пишу? Услышать себя. Хочу оставшуюся половину своей жизни посвятить делу и не смотреть на часы. Этот дневник – мой путеводитель. Хочу выяснить, можно ли обрести все человеческие блага без связей (упоминание своего светлого имени в устах Светской Львицы #простиксюша) и без денег (за исключением зарплаты мужа). Не хочу себя не любить больше. Хочу все в цвете, и моими красками!!
– Заработать деньги без денег. Вот… (начальный капитал), – пишет Марин99998. – Все сбудется – стоит только расхотеть…)) – продолжает она.
– И захотеть другое))) – отвечаю я ей.
– А при чем здесь Ксюша? – спрашивает Диведжент2017.
– Надо задуматься, – отвечаю я Дивиджент.
14 August 2014 19:18
Я села на шпалы. «Почему бывает стыдно, когда плачешь?» – спросила я. В ответ ничего не услышала. Я надела очки, чтобы никто не видел. Укрылась. И Лондон заплакал. Мне нужна ночь, чтобы все понять.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
«Муторно это, менять свою жизнь в сорок пять лет. Если бы мне это кто раньше сказал, не поверила бы. Но все равно бы решила изменить. Да, изменить – это не значит повернуть все на 180 градусов», – разговаривала я вслух, вытянув ноги в вертикальном положении, после утреннего секса. Две красные полосочки показали, что время овуляции наступает, а значит, и желательная беременность может наступить так же легко, как и только что проявившиеся два розовых штриха. Пописал и подождал. Так все просто… Овуляция есть. Беременность не наступала уже несколько лет. Гинеколог, молодая особа в возрасте 35 лет, мне намекнула, что лучше бы было остаться в Дубае и забеременеть, а потом отправила меня на анализы.
Перекрутив ноги в воздухе и сложив руки на животе, как бы проверяя возможность едва уловимого сердцебиения, я прокручивала все события, которые вытолкнули меня из Эмиратов. Пыталась вспомнить, почему я так скоропалительно, необдуманно покинула его, город вымышленной, искусственной роскоши.
Работа была (стрессовая) и деньги (стрессовые). У Алекса не было работы (стресс), сестра Натуся была без работы (стресс), Берил, которая была мне и другом, и ментором, и учителем, попыталась меня выжить из Дубая, затравив меня Министерством здравоохранения (стресс). Я жила в яме, из которой пыталась вылезти, и, как только я оказывалась на поверхности, меня предавали, и я заново погружалась в колодец. Но там (в Дубае) хотя бы лестница была видна. Я безумно устала от беспрерывных физических упражнений: вверх – вниз – вверх, и решила сменить карьеру. В Англию я переезжала с намерениями принимать редко и только селебрити. Основная же часть деятельности должна была строиться на телевизионном шоу, которое мы планировали с С*****. Я окончила актерские курсы, подготовила свой голос, и все планы остались у Бога, в его распоряжении. Он, Бог, не торопился. А я не хотела засиживаться. Говорят, что у Отца Небесного времени нет. Вот уж точно, времени Он не знает…
Так что я и не планировала здесь практиковать по восемь человек в день. Но и в Дубае оставаться была уже не в силах. Моя задница устала сидеть в одном и том же кресле и требовала перемен.
Анализы показали хорошие результаты. И, как следствие, они не могли препятствовать наступлению беременности. Отправили к специалистам. Пришлось ждать месяц, чтобы попасть на прием бесплатно. Потом было еще несколько анализов. Кровь, ультразвуковое обследование и опять кровь.
– У вас почти нет шансов иметь детей, но вы можете усыновить ребенка, или же стать матерью, воспользовавшись услугами суррогатной матери, или же оплодотворить не ваши яйца. Если вы решитесь на чужие яйца, мы сможем вам подобрать женщину, которая будет выглядеть, как вы…
Голова потяжелела, закружилась, и я уже не понимала, что он там говорит про яйца и что они с ними будут делать. В глазах задрожали слезы, и я испугалась, что сейчас расплачусь. Почему мне стало стыдно плакать, когда на меня смотрят? – можно подумать, я сижу в углу и ссу. Хотелось сдержаться. Для кого я держала их, эти слезы? Денег на суррогатную мать нет, на чужие яйца их тоже нет, работы нет, и даже на экстракорпоральное оплодотворение никто не займет. Какой-то тупик, я опять упала в колодец, еще глубже.
Мы вышли из больницы. Алекс обнял меня за плечо, и мне стало себя жалко. Надо прореветься и подниматься. Массируя указательный и средний палец на левой руке, я рассматривала проезжающие машины, заглядывая в них, – хотелось разглядеть лица. Мне казалось, что они все на меня смотрят и сострадают. А мне этого не нужно было. Сильная, смелая, успешная, денежная, умная – вот атрибуция воспринимаемых обществом людей. Такое общество шло против мной заявленных ценностей. В моем мире сильным был тот, кто не испугается показать себя слабым и уязвимым, но и не даст растоптать свое человеческое достоинство. Я шла к этому МИРу, но идти к нему становилось сложнее и сложнее. Как будто он устанавливал невидимые границы, и каждый раз, когда я наступала на недоступные взору грани, меня отбрасывало назад. Не на очень далекое расстояние, но достаточное для того, чтобы научиться чувствовать и ощущать скрытые стороны мироздания.
18 August 2014 09:19
Я – себе: «Напиши так, чтобы понравилось, сравнивать будут».
Себе – я: «Я не хуже и не лучше, я в единственном числе, и с заглавной буквы, и с рождения!»
18 August 2014 14:00
Бутерброд с котлетой, коровьей.
#телочкасовкусом – не мимо, а в талию. Навязывает радость и удовлетворение (все временно).
#ктотолькододумался. Полное отторжение от ежедневной пасмурности мыслей. Во время стрельбы гормона радости хорошо бы синдром Золушки ликвидировать.
– Одобряю, – пишет Улянао.
– Вкусно было? – спрашивает Милаолива17.
– Не зря в 90-е пять часов стояли в очереди, – отвечаю я.
– Фу, фаст фуд, – возмущается Олгалеч5.
– Сладостная запрещенка! – кричит Ташапьяно.
– Ахаха))) Потрясающий пост, – появляется Намазззова.
– Я тоже это ем, и мне нравится, а вот попе моей нет, – комментирует Люзаарт.
– И талии моей, и попе, и ручкам, и ножкам не нравится тоже, – подтверждаю я ее слова.
18 August 2014 19:20
Он – мне: «Как ты?»
Я – ему: «Уже светлее. Хочу подняться. Но чувствую, что еще рано. Надо в углу постоять.
#детскаяпривычка #ктотолькододумался
19 August 2014 10:06
Как прожить так, чтобы мне меньше падать? Девки в шляпках на море учат в ИГ жить (на других примерах и чужими цитатами под своими купальниками и портретами). Я тоже раньше всех учила жить. Теперь жизнь учит меня.
#смотретьподногинадо
20 August 2014 08:03
Утро. Бешеное. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Конечно, вероятность, что кинут все сразу, очень маленькая. Но мой случай мимо науки прошел, и в этом была моя гипотеза: «Кинут все и сразу». Гипотеза – это предположение, и мой вчерашний вечер это предположение закрепил.
Намедни я все-таки решилась попросить помощи у своего очень, ну очень богатого пациента, позже ставшего, как мне тогда казалось, другом. Но он не помог мне ни материально, ни связями (мне были очень нужны его связи!) Послушав, как сдулся мой толстый кошелек, он раздраженно подышал в трубку и повесил ее, оставив меня с отвисшей челюстью.
Его выходка закрепила вышеупомянутую гипотезу и напрочь ликвидировала у меня синдром Ожидания Чуда.
Лечить неблагодарность больше не буду! (Дешево не буду!) Это все равно не лечится. В горле застрял мат, но я его фильтрую. (Кто бы мог подумать!)
Выхода нет. Вернее, он есть, но не тот, который мне так хочется выбрать.
Решено: беру билет на первый проходящий поезд, устраиваюсь на первую попавшуюся работу и плачу по кредитам!
Буду соглашаться на все, что предложат. Посуду мыть – так буду мыть посуду. Крошки со столов сметать – так буду сметать крошки. Унизительно понизиться. А еще унизительнее тем, кто понизил. Поехали!
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Боже, как же мне было страшно и противно решиться на этот шаг. После сумасшедшего психотерапевтического успеха в Дубае и плевка в лицо в Англии я все-таки решилась на поиски работы. Поскольку денег даже на еду у нас уже не оставалось. Мы разложили все мои украшения на кровати, посчитали, сколько можем за них получить у скупщиков, и поняли, что немного.
Сегодня утром все очень просто, по-детски. Хлеб (черного не нашла, да еще к тому же он с семечками и грубый), масло (не крестьянское, какое-то буржуазное, но неплохое) и варенье (не домашнее, похоже, что джем, потому что ложка стоит). И маму бы сюда, которая кричит: «Давай быстрее, в школу опоздаешь. Твоя Зинка (моя классная) опять припрется в шесть утра будить».
– С первого взгляда выглядит как плоский чизкейк)))) и ничем не хуже, учитывая ностальгию)))) – комментирует Мариячувашева.
– Ой, и точно, как пузатый чизкейк, – отвечаю я.
– Мы, человеки, живем картинками. Наши картинки – это прошлое, настоящее и будущее. Нельзя жить настоящим, научно это невозможно. Мы всегда где-то и как-то не удовлетворены своей жизнью, и это нормально. Счастливые в хроническом режиме люди отрешены от реальности (наводит на постановку диагноза), а потерять воспоминания невозможно, если только нет повреждения мозга. Мысли о детстве должны быть только потому, что само детство было, – пишу я Загрире, чей комментарий был удален не мной.
– Мысли приходят, потому что им надо приходить, даже если они говорят, что надо все бросить и уйти. Мыслей нет плохих или хороших. Хорошо, что они у вас есть. Думайте, мыслите. Хотите в детство, и хорошо, это приятно, что хотите. Хуже, когда уже ничего не хотят, – продолжаю я отвечать.
– Блин, аж странно, третьего дня я этим десертом из детства баловалась! – комментирует Олгалеч5.
23 August 2014 17:53
День закончился (почти). У меня есть жемчуг, на заказ делала #притузовомраскладе, в былые времена. Висит до пупа.
Сегодня день техосмотра нашего четырехколесного друга (пора страховку на год продлевать). Я их надела (жемчуга).
Муж – мне: «У тебя что на шее висит? Мы же бедные, по идее и по сути тоже. Нам надо подешевле осмотр пройти».
Сняла. Поехали.
Заплатили. В два раза дороже – жемчуг обиделся. Буду и в гараж теперь надевать, и машину мыть в жемчугах
– Ха-ха, – смеется Дивиджент2017.
– Переоцениваете ценителей жемчуга, в этой сфере, думаю, их нет!)))) Жемчуг будет вне конкуренции, – комментирует Олгалеч5.
25 August 2014 17:43
Когда у меня закончились деньги, я поняла цену дешевым вещам. Как дорого они мне стоят! Как спекулятивно они мне обходятся! И что Дорого и Дешево есть не что иное, как субъективно-относительное к размеру кошелька, на текущую секунду и текущее эмоциональное состояние.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
Настроение утром было не из веселых. Приходящий в голову вопрос: «Ну как она (свекровь Лиза) так могла поступить? Зачем?» – разрушал все мои планы думать о чем-нибудь «розовом». Я хотела докопаться до истины. А истина не хотела показываться на поверхность или даже просто помаячить краешком. Я безудержно докапывалась до нее и корила бестолковую себя в своих необдуманных поступках.
О чем я думала? Жопой, что ли? Я же видела Алекса, заманипулированного. И не предположить, что могла бы СДЕЛАТЬ его мать со мной и с ним, – надо было быть полной идиоткой! Профессиональный нюх на возможное злостное обращение с моим Я меня подвел. Да и гнев, что мое терапевтическое мастерство потерпело крах, меня заставлял все яростнее и глубже копаться в своем Я.
Я копала и записывала свои раскопки.
27 August 2014 11:30
#послатьвсенахенеси и надушиться
Живот втянуть не смогла (тяжело махать руками на каблуках и не дышать). Сломать все границы и прыгать. Пора этот мозг обмануть. Не хочется-то, ой как не хочется. Обмануться надо.
28 August 2014 06:58
Ватрушки снились всю ночь. (Сладкие ночные галлюцинации после предночного парацетамола и шоколадных эклеров). Дядька Фрейд толкнул бы это #неслипнется как тоску по сладкой жизни. И он был бы прав.
28 August 2014 13:16
В Инстаграме предупреждают: если хотите хорошо фолловиться, чтобы на вас подписывались, пускайте в ход машины (чтоб, как за мечтой), дома и одежду (как у Золушки). Все, как у Золушки, у меня до свадьбы: машина – карета, до превращения, потом – замученное лицо, которое видели только мое зеркало, мой кот и мой супруг.
Мари. Взгляд из будущего
Мари. Взгляд из настоящего
«Следуйте за мной» – был и есть лозунг желающих подчеркнуть свою бесполезную значимость в Инстаграме. Возможно, такие плакаты и вели кого-то, если они велись на мечту, которая трудно достижима. Но мечтать о моей жизни не хотел никто. Я сидела и мечтала в одиночестве с тридцатью фолловерами по ту сторону экрана.
И опять, не знаю, что меня двинуло помчаться за мечтой по увеличению фолловеров. Желание мое было скромное. Всего-то ничего – чтобы пользователям социальной сети понравились подтекшие стены старого столетнего дома и приписанные к ним слова, которые не только душу тронут, но и мозг, если в них вчитаться.
