Читать книгу Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя - Анастасия Корепанова - Страница 18

Однажды я была приглашена на тренинг на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной. На вопрос, в каком русле рассматриваются эти отношения, я получила примерно такой ответ:

«Как женщине правильно себя вести, чтобы всего добиваться от мужчины! Это большое искусство – уметь сделать так, чтобы мужчина делал то, что ты хочешь».

Звучит, конечно, заманчиво! То есть у меня появляется собственный раб, который будет делать все, что я хочу! Но вот вопрос: хочу ли я видеть рядом такого мужчину? И второй: а какова плата?

Этот тренинг, как и многие другие, подобные ему, учит женщину, как использовать определенные манипуляции, чтобы добиваться своего от мужчины. Только если я хочу, чтобы мой мужчина что-то сделал, я могу попросить его об этом прямо, а не играть в игры. Основой всех этих подходов является игра в маленькую девочку и папу.

Едва ли психологи на таких тренингах рассказывают про модель эго-состояний, разработанную Эриком Берном. И про то, что если женщина играет в слабую, беззащитную девочку, то очень быстро она сживается с этой ролью, так же, как и мужчина сживается с ролью великого и могучего родителя. Но не будем забывать, что родители не только заботятся о своих детях, они еще выстраивают им свои правила, требования, ограничения. А еще родители иногда устают от своих детей, как бы последние ни были им дороги, и жаждут хоть на время избавиться от лежащей на них ответственности, побыть в другом, «взрослом», обществе. Но об этом умалчивается, с этими побочными эффектами женщина сталкивается потом.

Родители балуют послушных детей и могут наказывать непослушных. Женщина действительно будет получать свое, но только ценой собственного удобства и послушания!

Чтобы понять механизм подобного процесса, рассмотрим модель Эрика Берна.

Внутри каждого из нас живут трое: Родитель, Взрослый, Ребенок. Они есть у вас, у меня, у ваших родителей и у ваших друзей.

Родитель – это про мораль, ценности, принципы, правила, про надо и должен.

Взрослый – про здесь и сейчас.

Ребенок – про эмоции, желания, хочу/не хочу, нравится/не нравится.

Таким образом, когда вы общаетесь с другим человеком, вы можете делать это из разных эго-состояний – Родителя, Взрослого или Ребенка. Точно так же и другой человек может говорить с вами и воспринимать информацию из одного из этих эго-состояний.

Но не пугайтесь, все на самом деле очень просто. Я предлагаю вам интуитивно выполнить небольшое задание, которое поможет вам понять, что вы на самом деле уже усвоили суть и все поняли. В трех предложениях попробуйте понять, с какой позиции говорит человек.

«Значит, так, завтра я иду на встречу с подругами! Надеюсь, пока меня не будет, ты додумаешься уложить детей спать!» (Говорится категорично, руки могут стоять в боках, интонация раздраженная и резкая.)

«Тут такое дело… Девочки завтра встречаются, я бы тоже хотела с ними, но не знаю, кто тогда уложит детей спать». (Глаза в пол, голова опущена, голос просящий, могут заламываться пальцы или теребиться платьишко.)

«Дорогой, завтра я встречаюсь с подругами. Уложи, пожалуйста, детей спать». (Говорится спокойно, ровно.)

Ну что? Правильно, в первом случае говорит Родитель, во втором – Ребенок, в третьем – Взрослый. Он не хамит, не грубит, не оскорбляет и в то же время не клянчит и не выпрашивает. И наверное, вы догадались, что ответная реакция человека очень зависит от того, с какой позиции вы говорили.

Человеку необходимы и важны в определенных ситуациях все три эго-состояния. Главное – это их уместность и осознанность! То есть эти эго-состояния не зря называются состояниями, они определяют не только нашу речь, но и действительно все состояние в целом: чувства, мысли, эмоции, телодвижения, мимику, позу и интонации. Так, когда мы находимся в Родителе, мы можем проявлять заботу, контроль, критику. В Ребенке мы можем веселиться и радоваться, хотеть, творить, обижаться, адаптироваться (или сверхадаптироваться), капризничать. Во Взрослом мы можем принимать решения, взвешивать, анализировать.

Быть взрослым неинтересно, может показаться кому-то на первый взгляд. Нет, неинтересно застрять в одной роли и не понимать, почему все идет не так. Неинтересно стать марионеткой в руках другого человека. Неинтересно, когда вместо того, чтобы быть, приходится постоянно казаться. А быть взрослым – значит выбирать, насколько твое состояние соответствует реальности.

Представим ситуацию, что муж заболел и у него жар. Вместо того чтобы из Взрослого вызвать скорую, женщина впадает в Ребенка и начинает паниковать.

Или другая ситуация: мужчина дарит женщине подарок и ждет ее реакции. Она вместо радостных эмоций, которые отлично проявляет Ребенок, впадает в Родителя, говоря: «И зачем было такие деньги тратить! Чем ты вообще думал?!»

Или шеф на работе говорит выполнить отчет во внеурочное время, и женщина впадает в Ребенка и плачет в туалете или впадает в Родителя и отчитывает шефа. И все это вместо того, чтобы с позиции Взрослого обсудить ситуацию.

Итак, все эти примеры были для того, чтобы показать наглядно, что все три эго-состояния важны. А теперь давайте пофантазируем, в каком эго-состоянии застряла женщина, которая и безо всех этих тренингов старается быть хорошей девочкой, чтобы получать одобрение? А мужчина, который выполняет то ли роль партнера и мужа, то ли папы и учителя?

А как может и будет вести себя мужчина, когда девочка хочет чего-то, что, по его мнению, ей хотеть не следует? Верно, точно так же, как ведет себя строгий родитель, который недоволен поведением ребенка.

Итого: хорошая девочка получает похвалу и любовь, но они условны, они посвящены не ей целиком, а лишь той удобной части ее натуры, которая очень старается.

А что получает мужчина рядом с такой девочкой? Тот самый, на которого часто навешивается ярлык «настоящий», который не выказывает своих чувств и эмоций, этакий снисходительный папочка. Конечно, у него есть своя выгода в таких отношениях, но есть и ограничения.

Приглашаю вас стать соавторами книги и заполнить таблицы снизу. Делая это, вы сможете глубже проникнуться темой и прочувствовать смысл. Более того, я полагаю, что большую часть читателей составят женщины, и делаю максимальный акцент на них. Но на самом деле, будь вы мужчиной или женщиной, именно заполнение обеих таблиц дает возможность увидеть картинку не однобоко, а рассмотреть ее с разных ракурсов. Побудьте немного эмпатами, прочувствуйте эти роли и увидьте не только фасад, но и то, что скрывается за ним.

А что получает и не получает та, другая? Женщина, которая разрешила быть себе разной, а не оправдывать ожидания? И как ее можно назвать? Если хорошей мы называем удобную женщину, то как же можно назвать ту, другую? Женщину, способную позаботиться о себе, женщину, которая уважает и ценит себя, женщину, которая не боится проявлять своих чувств? Которая прислушивается к себе и своим потребностям?

Кто-то мог подумать, что в таблицах допущена ошибка, слова повторяются. Это сделано намеренно. И это одна из важнейших мыслей этой книги, которую я хочу донести до вас. В отношениях, где нет равноправия, где женщина и мужчина становятся заложниками определенных ролей и образов, страдают и теряют оба партнера!