Читать книгу Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя - Анастасия Корепанова - Страница 6

Достаточно или недостаточно. Хорошо или плохо. Красиво или некрасиво. Мне всегда становится интересно, где находится это чудо-пространство, где определены все меры. Где рядом со школьной математической линейкой лежит шкала достаточности-недостаточности, хорошести или нет. Мне интересно, как эту самую достаточность определяют мои клиенты. И как часто выясняется, она совершенно может не зависеть от каких-либо внешних факторов или объективных причин, скорее, само по себе убеждение «я недостаточно» навязчиво пульсирует в голове и мешает увидеть реальность.

«Я испекла торт и хотела отнести его на работу, но вместо этого купила в магазине, – рыдая говорит Мария. – Потому что мой торт недостаточно хорош».

Что торт недостаточно хорош, Мария решила, когда представила в своей голове картинку, что торт может кому-то не понравиться, а для нее это будет значить, что даже не сам торт, а она недостаточно хороша.

Во всем этом возникает вопрос. Как так выходит, что характеристика торта (вы можете подставить что-то свое: проект, стих, картину, идею) переносится на характеристику самой личности? Почему Мария считает, что если она или то, что она делает, кому-то не понравится, значит, она плоха?

Чему мы учимся в семье? В первую очередь мы обучаемся взаимодействовать с собой, миром и другими. Уже в детстве мы выбираем и принимаем решение. Я хорош или плох. Мир добр или зол. Люди друзья или враги. Именно с этой ранней детской позиции мы в дальнейшем будем выстраивать свою жизнь. Причем усваиваем мы это не только по словам, но и по мимике, акцентам, поступкам значимых для нас фигур. Зачастую это родители, иногда тети, дяди, бабушки – те люди, с которыми ребенок рос и взаимодействовал большую часть времени.

Если человек все свое детство был лишен поддержки и защиты, то едва ли он сможет сам себя поддержать и защитить (в большей степени это касается женщин, но актуально и для некоторых мужчин). Он попросту не знает, как это делается, он не представляет, что при этом чувствуется, и самое главное, он не знает, что так вообще можно.

Что не только другой человек, но и мы сами можем себя поддержать. Что не нужно героически терпеть и молчать, не нужно притворяться и делать вид, можно открыто и прямо заявлять о своих желаниях и потребностях. Можно в случае необходимости самому себя защитить. Отстоять свои права и границы. Оберечь себя от нежелательного извне. Что вообще можно подумать о себе, позаботиться о себе. Спросить себя: а я действительно этого хочу? Действительно именно я хочу именно этого? Зачем я делаю то, что делаю? Мне нравится так? Или я делаю это для кого-то? Какие цели я преследую? Чего хочу в итоге достичь?

Пока вы сами себе не научитесь задавать эти вопросы и в первую очередь самого себя уважать и любить, вам будет очень сложно заполучить любовь и поддержку от другого человека. Пока вы не научитесь отличать свои собственные цели и ценности от тех, что навязаны обществом, будет приходиться очень тяжело, так как из раза в раз вы рискуете тратить свои силы, время и прочие ресурсы на достижение того, что в итоге не принесет удовольствия. Не принесет по той простой причине, что это не то, чего вы хотели.

Задание.

Подумайте о том, что в действительности, отбросив социально одобряемую мишуру, вы думаете о:

– себе,

– других,

– мире.

В пункте о себе часто встречаются детские фантазии, к примеру: «Я не умею общаться с людьми». Но вы же ходите на работу? В магазины? Значит, вы можете общаться!

В пунктах о мире и других бывает много фраз, похожих на лозунги. Например: «Людям нельзя доверять». И тогда каким людям? Всем ли людям? Всегда ли нельзя? Когда можно?

Поработав с тремя этими группами убеждений, вы можете существенно продвинуться вперед к внутренней свободе. У вас появится вариативность вместо полярности суждений. Вы обнаружите, что между северным и южным полюсом очень много комфортных климатических зон.