Читать книгу В этот раз я родился… или Путешествие Души. Часть первая - Андрей Аксёнов - Страница 9

Хочу внести ясность! Бухта Радости всё-таки существует! При этом, ходили мы туда на катере из владивостокской зимы или нет, не важно! Важно то, что сработало (спасибо психологии), и немножко радости мы с женой получили.

Гораздо более важно, что есть Душа. Вот я и предлагаю поговорить сейчас об этом, я думаю – самое время…

Уважаемые мои читатели, я вовсе не применяю тут парадоксальный способ переключения внимания, ну, чтоб интереснее было. Кому-то, может, так показалось, но нет, это не тот случай. Просто всё, что происходит со мной, основано и определяется двумя базовыми понятиями – это Бог и Душа. Понятия эти, несомненно, настолько огромные, что обсудить всё невозможно в рамках моего произведения в целом, а тем более одной главы.

Я хочу, и надеюсь, что получится, только прикоснуться к ним, а тут – про Душу! Она живёт в каждом человеке вне зависимости от того, верит он в Её существование или нет.

Душа – это такая неизмеряемая Божественная субстанция, которая живёт вечно, и от осознания вот этого мне, например, очень хорошо. На другое я категорически не согласен, не греет. А вот слова некоторых людей о том, что жизнь конечна и одна, кажутся мне скучными и неубедительными. Так решил Бог, а я это чувствую, в это верю. Отчего, почему? Не знаю, по жизни!

Душа может прийти на планету под названием Земля в теле какого-нибудь строителя пирамид, например, или короля всех франков, пожить, получить полезный или не очень опыт и уйти.

Потом снова прийти, уже в другом теле и за новым опытом. И так сотни, тысячи, многие тысячи раз: от первобытства при динозаврах и ранних млекопитающих; через каменный и бронзовый века; внутри греков и римлян; китайских императоров и крестьян, буддийских монахов; с полным погружением в Средневековье и становление Киевской и Московской Руси – очень подробно, в переплетениях восемнадцатого-двадцатого веков.

Об этом всём знают даосы, буддисты и многие православные священники, а также знают-верят, подсознательно чувствуют миллионы людей, в это верю и я.

В этом месте, после десятка предложений, написанных выше, я вполне допускаю, что некоторые мои читатели сморщатся и с негодованием швырнут эту, нелёгкую в прямом и переносном смысле, книгу в урну. Ладно, хорошо – это их право. Менять убеждения не просто, знаю по себе.

При этом очень надеюсь, что большинство так не сделают, потому что либо тоже верят в моё вышесказанное, либо сомневаются, и любопытство перевешивает.

Спасибо вам всем, включая тех, кто зашвырнул.

Теперь предложение: тем, кто со мной, – насладитесь, а кто сомневается, – прислушайтесь к моей истории.

И ещё, может быть, даже некоторые из зашвырнувших пораскинут, поразмыслят, достанут и присоединятся к сомневающимся – я и им расскажу свою историю.

Итак – Душа! Я теперь точно знаю: надо слышать и слушать свою Душу. Получается – есть надежда, а нет – до свидания! Сначала любящее Её ведение за руку, потом вежливые и даже нежные намёки, дальше – подсказки, может быть, подталкивание, а уж коли со слухом проблемы и видится не так – лёгкие недомогания, а уж коли вообще не туда, вот тут – пинок, тяжесть которого определяется рецидивом.

Мне, честно говоря, не хочется даже рассматривать тот случай, когда всё время не туда и рецидив зашкаливает, – тогда всё, «костюмчик» придётся менять.

Но – это схема, только схема, даже часть схемы! Господь придумал наверняка всё гораздо сложнее, тоньше, сочнее и для людей непостижимо. Значит, и осознание схемы и части схемы тоже сильно помогает.

Вот смотрите, как у меня всё это. После сильного не туда и мощнейшего пинка за это стал прислушиваться. По маленькому шажочку, по крупинке и по зёрнышку, стиснув зубы, на ощупь, как по минному полю, но жизнь стала налаживаться. Пусть так, по чуть-чуть, косяков, видимо, много, ладно, ничего, хорошо.

Вот и получается, что бухта Радости стала одним из таких маленьких шажочков, подсказанных моей Душой.

А сейчас, уважаемые читатели, вас ждёт история про ещё один такой маленький шажок, маленький-премаленький.

Началась эта история в воскресенье, примерно два с небольшим месяца назад.

Хотя нет, пожалуй, даже на неделю раньше, да, действительно.

Итак, за неделю до того знакового воскресенья мою жену пригласили на мастер-класс по древней китайской даосской йоге для женщин, о чём она радостно мне и объявила.

Отмечу, что в тот момент позитивным это сообщение являлось только для неё. Это ведь тот временной отрезок моей биографии, который красноречиво описан в главе про жопу, помните?

Поэтому, услышав «радостную» новость про мастер-класс, во мне сразу сработала сигнализация сомнений в собственных силах. Но до ближайшего воскресенья ещё почти неделя, я на всякий случай разыграл мысленно негативный сценарий будущего, но дело ещё не скорое, и я благоразумно перешёл к решению повседневных проблем, связанных с нахождением в жопе.

В нашей человеческой реальности время, как известно, течёт только вперёд и довольно быстро, особенно на работе, и неминуемо пришло время «Ч».

Уже с самого утра меня сильно колбасит. Давление вроде нормальное, но общее беспокойство по поводу отъезда жены присутствует.

В голове всё время крутится уже известная моим читателям «бетономешалка» с кучей вопросов: «Как я тут буду один? Как минимум три часа, а может быть, и больше. Вдруг мне станет плохо? Закружится голова и поднимется давление. Помочь мне будет некому. А когда жена вернётся, она, возможно, найдёт моё уже холодное тело».

В связи с последней мыслью я даже придумываю ход: не закрывать дверь на ключ, чтобы оставить беспрепятственный доступ к телу.

И тут приходит спонтанная мысль, которую я тут же озвучиваю жене:

– А что если нам поехать вместе? Я тоже поучаствую в семинаре.

Следует немного удивлённый, но утвердительный ответ:

– Неужели тебе будет интересно заниматься йогой? Ладно, поедем!

Я сразу чуть успокаиваюсь на время, но тут же сомнение, волнение, а как я смогу выдержать такую сложную для себя поездку? А вдруг меня будет тошнить в автобусе? А вдруг у меня закружится голова во время семинара? Ну и дальше по известной схеме, а в самом конце – про холодное тело.

Я мысленно раскладываю всю поездку на составляющие и прощупываю подходы, как я буду справляться с каждой отдельной составляющей. Ладно, решим.

Непосредственно перед выходом из дома начинается довольно сильное волнение. Ещё не паническая атака, но почти. Когда вышли, пытаюсь с этим справиться, вспоминаю различные психологические штучки типа переименовать себя в кого-нибудь повеселее. Утром вот видел в окно прыгающую по дереву белку и сейчас решительно переименовываю себя так: «Я белка, весело прыгающая с ветки на ветку!» Повторяю несколько раз своё новое имя, пока идём от дома к остановке автобуса, а это примерно семь минут. Пришли. В целом хорошо, ждём.

Несколько машин пропускаем – другой маршрут. И тут моё тело «отработало», не справившись с невероятным напряжением, которое я ему подбросил. Скрутило так… ну, вы понимаете?!

Подходит маршрутка, жена в неё вынужденно садится, а я бреду с ускорением домой, на толчок.

Думаю: «Ладно, и хорошо. Вот пересижу на белоснежном керамическом друге, посмотрю телевизор, а потом решу: может, поеду в город за женой, а может, и нет».

Когда закончил отсидку, наваливается следующая атака страха. В теле всё сжимается, повышается давление. Очевидно, что не высижу один дома.

Встаю и обречённо бреду на остановку автобуса. Во время ходьбы немного успокаиваюсь и снова жду.

Но не тут-то было, после сорока минут ожидания (пробки же кругом) я понимаю, что на автобусе мне сегодня не уехать.

Снова иду домой и вызываю по телефону дежурную машину. Неудобно, конечно, в выходной, но ладно, придётся воспользоваться служебным положением: диспетчеру скажу, что на работе важные дела…

Ну, всё, подъехал к дому, где семинар, стучу, дверь не открывают.

Боже мой, что ещё? Что случилось, в чём проблема?

Но ведь, казалось бы, зачем волноваться? Я точно знаю, что жена за дверью, но организм подвёл и в этот раз – снова началась паническая атака. Выбора нет, кое-как справляюсь, и через полчаса открыли. Вхожу, мои мытарства наконец закончились.

Вижу жену и устало улыбаюсь ей, здороваюсь с преподавателем по йоге. Я так устал в тот момент от переживаний и страхов, что задаю ей единственно возможный, глупый вопрос:

– А для мужчин даосская йога подходит?

На это получаю единственно умный и деликатный ответ:

– Поскольку у мужчин тоже есть позвоночник, печень и селезёнка, то да!

Вот так экзотически я впервые знакомлюсь с йогой. Позже, через две недели, забирая жену с занятий йогой, я спрашиваю у преподавателя о возможности позаниматься индивидуально, ну, для пробы. Ответ позитивный и лаконичный:

– Да, в среду, в тринадцать тридцать.

И вот свершилось. Я прихожу на первое индивидуальное занятие йогой. Оказывается, что даосские йоги занимаются, сидя на специальной подушке, набитой гречкой. Прикольно, но с непривычки очень болят и затекают колени. Первое занятие теоретическое, практика – позже.

Меня с самого начала поразило и в общем-то продолжает поражать и сейчас это духовное учение. Каждый раз с первого занятия меня не покидает ощущение приобщённости к чему-то многовековому, великому и по-народному простому. А ещё меня удивляет и одновременно радует реакция собственного тела. Оно, моё родное и единственное, совсем отвыкло от такого внимания, которое ему теперь уделяется. Мало того, им стали заниматься, причём регулярно.

Каждый раз перед занятиями йогой я слышу звучащие в ушах вопросы: «Неужели это серьёзно? Может, это опять только очередная оздоровительная кампания? Сколько я (тело) уже их проходило. Как пить дать, мой хозяин опять поиграет в эти игры и скоро бросит. Может, мне, то есть телу, тогда расслабиться и ему (хозяину) только подыграть чуть-чуть? Ну а потом будем с ним жить, как жили!»

Действительно, иногда во время занятий мне так жалко себя, хочется поддаться слабости и просто полежать. И ну их, может быть, надолго, эти занятия. Но нет. Держусь, не поддаюсь. Собираю тело и разум, как учат даосы, и еду на занятие.

Кроме разговоров, тело сигнализирует о своём удивлении скрипами, спазмами и болями в различных своих частях. Создаётся впечатление, что все внутренние органы постепенно приходят в движение. Часть из них только в «низком старте», а часть уже сорвались со своих привычных, залежалых мест и с испугу подключаются к процессу. Мне остаётся только прислушиваться к таким подвижкам и относиться к ним с пониманием, приятием, а также надеждой на то, что все части моего ещё не изношенного тела выстроятся для пользы своего хозяина. А я за это возлюблю своё тело ещё больше, и продолжится у нас с ним долгая и счастливая жизнь в условиях взаимной любви и уважения. Ну вот вроде бы пока и всё, что я хочу сказать…

«Стоп-стоп! – возможно, вскричит кто-то из моих дотошных читателей. – Как это всё? Это что, конец? А при чём тут бабочка?»

Уважаемые, кто-то из моих читателей! Во-первых, то, что написано выше, – это не конец, а только начало, и, надеюсь, очень счастливое. А во-вторых, бабочка – это символ. Символ Души, которая бессмертна и которая, несмотря на мои сомнения и метания, всё же привела меня к такому замечательному и многообещающему началу.