Читать книгу Рассказики-3. Выдуманные истории - Андрей Сатирский - Страница 17

Тишину в зале утреннего аэропорта прерывает объявление: -Внимание встречающих! Так и не прибыл рейс №13 из Якутска! Где-то затерялся, однако…

В буфете на верхнем этаже, ожидая свой рейс, мирно пьют кофе двое командировочных. Внезапно их покой нарушает вошедший коллега: -Вот вы где, ребята! Есть хочется, просто умираю. Пожрать что-нибудь дайте!

– Серега, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

– Пожалей товарища, Юра, -укоряет коллегу Вася, пододвигая свою тарелку Сергею: -Только не смотри в надкусанную шаурму. Оттуда могут посмотреть на тебя. На, кофейком запивай.

Юра усмехается: -Не подавись!

– Кстати, Юра, -отвлекается от еды Сергей: -Одолжи на месяц свой старый ноутбук.

– Да без проблем! Хоть на всю жизнь забирай. Только потом верни.

– Спасибо, друг! А ты чего грустный такой, Вася?

– С понедельника хотел начать новую жизнь, а уже вторник. Поздно…

– Ну, и какие планы?

– Думаю, может, в запой уйти?

– У меня там тесть живет. Говорит, что очень хорошо, чувствует себя на все 100. Рекомендует.

Юра вздыхает: -Моей теще вчера исполнилось 150 лет.

– Не ври! Люди так долго не живут.

– А при чем тут люди?

Разговор прерывает объявление: -Граждане, ищущие приключений, приглашаются в бар на третьем этаже! Вас ждут незабываемые встречи с неведомыми напитками!

– Вчера со мной тоже неведомое приключилось, -сообщает Сергей: -Звонок. Открываю дверь —никого. Снова звонок. Опять за дверью никого! И так три раза!

– Это полтергейст?

– Это телефон…

Вася интересуется с ехидцей: -Сережа, а что у тебя было самое обидное в жизни?

– Я был на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише. Обидно. Разве я похож на двуликого дьявола, чтобы быть и тут и там?

– Нет, рога у тебя по другой причине… Поэтому принеси нам еще по кофейку.

Пока Сергей затаривается в буфете, Вася вздыхает: -Погода замечательная! Сейчас бы на природу поехать, шашлычков пожарить… Юра, ты природу любишь?

– Как я могу ее любить, если она на мне отдохнула? Глянь на меня…

Его жалобу прерывает принесший кофе Сергей с вопросом: -Юра, а ты бы с негром переспал?

– Ты охренел? Нет, конечно!

– Ах ты расист недобитый!

Возникшую было ссору прекращает подошедший четвертый коллега.

– Здравствуй, Ваня! Огурцом выглядишь!

– Еще бы! В банке работаю!

– Ваня, у меня с ноутбуком беда, -обращается к коллеге Сергей: -Поможешь?

– Серега, дружище, проси у меня все, что пожелаешь! Я тебе откажу в чем угодно.

– Тебе бы подошло новое славянское имя Всехнахпослав, -бурчит Сергей.

Иван не обращает на него внимания и гордо заявляет: -Хотел купить квартиру в центре, но раздумал – там негде собаку выгуливать.

– Не хочу тебя расстраивать, – дружески хлопает его по плечу Вася: -Но квартиру в центре ты не купишь совсем по другой причине.

К столику подходит девочка с пакетом: -Дяденьки, купите щеночка.

– Так он же дохлый! —заглядывает в пакет Юра.

– А я уступлю.

– Иди, иди, деточка, к буфетчице. Ей нужно шаурму делать.

Сергей проводит рукой по голове: -Постригся наголо. Теперь приходится дольше умываться.

– Ты похож на вечного неудачника, -усмехается Иван.

– Что значит «похож на неудачника»? Я на него пять лет учился!

– И зачем все так рвутся получить высшее образование? —пожимает плечами Вася: -В нашем офисе на тридцать человек лишь у двоих высшее образование – у курьера и уборщицы.

– Потому что работать в офисе тяжело, -соглашается Юра: -Во-первых, шумно, и тяжело сосредоточиться, во-вторых, все время отвлекают, просят не храпеть.

– Работа – это такое место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца получаешь немного денежек на лечение, -изрекает Иван.

– Да уж, -важно заявляет Сергей: -Спокойная работа, хорошая зарплата и добрый начальник – то, что надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем.

– Послушайте историю про офис, -сообщает Вася: -Босс решил купить для нас аквариум с рыбками, для чего поставил копилку – если хочешь отгул, клади червонец. Когда копилка наполнилась, ее вскрыли. Среди денег обнаружили несколько использованных презервативов и две записки. На одной написано «Их кладет Леха», а на другой «Нет, это не я!».

Подходит уборщица, размахивая шваброй: -Это ваше? Поднимите! -и указывает под стол.

Мужики, понимая, что не мусорили, дружно заявляют: -Это не наше!

Уборщица нагибается и поднимает мусор – 2000 рублей. Сидящие даже пикнуть не успевают.

– Не щелкайте клыками, -предупреждает Вася: -Мы же люди, а не животные.

И тут диктор, давясь от смеха, объявляет, как специально для них: – Господа Козел, Суслик, Ежик и Комар, пройдите на регистрацию!