Читать книгу Рассказики-3. Выдуманные истории - Андрей Сатирский - Страница 19
ОПУС РЕСТОРАННЫЙ
ОглавлениеКак верно заметил Неистовый Белинский: -Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан – развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.
Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен – «Премиум – 5000 рублей на персону; Стандарт – 3000 рублей на человека; Эконом – 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…
Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?
– Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…
– Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.
Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?
– Шаверму.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.
А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?
– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.
– И почему мясо жесткое, как подметка?
– Все претензии к барану.
– Я к нему и обращаюсь!
– Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.
Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…
А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?
– Не волнуйтесь, вас он выдержит.
На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?
– Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».
– А мы все играем «Ах, какая женщина»!
– Да кому какое дело?
Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?
– Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!
Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!
– Как пива? Это после водки?
– Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!
Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
– Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.
Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.
Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!
– Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!
– Принесите-ка мне еще графин вина.
– Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.
– Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один…
За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!
– Но мы уже выпили на брудершафт!
– Да, но вилкой больно!
Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?
– А как правильно заказать – по рюмке коньяка или коньяку?
– М-да… Лучше махнем по фужеру водки! Официант!
За соседний столик присела толстуха: -Официант, мне не нравится место, на котором я сижу!
– А по-моему, это единственное место, которым вы можете гордиться.
– Лучше скажите, из чего сделано вот это блюдо в меню под названием «Телячьи крылышки»?
– Из обезьяньих яиц.
– Разве обезьяны несут яйца?
– Несут в обмен на бананы. Что-нибудь еще закажете?
– Да, еще… грамм 300 и селедочки.
Лысый подзывает официантку: -Почему у вас все блюда холодные?
– Вы заказали водку, пиво, винегрет, холодец и мороженое. Что из этого подогреть?
Новый русский делает замечание товарищу: -Вытирать руки о штаны некультурно. Это скажет любой, чьи штаны ты выбрал.
– Уговорил, пойду умоюсь. Официант, где у вас сортир?
– Пройдите по коридору, сэр, и направо будет дверь с табличкой «Для джентльменов». Не обращайте внимания, заходите.
А полная дама уже завершает ужин: -Официант, мне кофе, пожалуйста!
– Вам кофе черный или белый?
– Есть еще какого-то цвета? Мне черный без сливок, пожалуйста.
– К сожалению, сливок нет. Как насчет черного кофе без молока?
– Подавайте. Но это какой-то очень слабый кофе!
– Правильно. Это же чай…
Официант подходит к девушке за столиком в углу: -Это вам от вон того уходящего молодого человека.
– И что это?
– Его счет.
Новый русский, вытерев жирные руки о скатерть, орет: -Эй, чмо, счет давай!
Официант подходит и выписывает счет.
– Ты же ничего не записывал, все запомнил что ли?
– Зачем запоминать, ведь все по вам видно: почки в мадере на рубашке, профитроли в шоколаде на рукавах, галстук заляпан рыбой в ананасном соусе.
– Все точно, брателла! —восхищается клиент и оглушительно пукает.
– А, судя по запаху, запили все пивом. Подавать счет? —Георгий подумал: -«Время – деньги», -и добавил к счету дату и время.
В ресторан заходят трое военных, артиллеристов, судя по знакам на погонах: -Официант! Бегом три бутылки водки! Первая пошла! Вторая пошла! Третья пошла! Цель поражена! Расход – три. Отбой готовности, -и устремляются к выходу.
Следом бежит официант: -Эй, а расчет?
– А расчет – в укрытие! —но у выходной двери попадают в окружение. Здесь превосходящие силы противника – метрдотель, вышибала, швейцар и гардеробщик Сергей Петрович.
Последний очень радовался, когда нашел в кармане зимней куртки 2000 долларов, но сильно расстроился, поскольку его уволили из гардеробщиков.
Тем временем лысый клиент решил расплатиться.
– Ну, попробуйте, -усмехнулась Люба: -Посмотрим, как у вас получится…
На выходе толстая дама выговаривает метрдотелю: -Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, осетрины нет, устриц нет… Подайте мне пальто!
– К сожалению, вашего пальто тоже нет…
А в зале Жора вдруг начинает с ошалелыми глазами метаться между столиками: – Я перепутал заказы! Кто заказывал цианистый калий для соседнего столика?
