Читать книгу Donde viven las palabras - Annabella Rinaldi - Страница 9

“De nuestros miedos nacen nuestros corajes.

Y en nuestras dudas viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian otra realidad posible.

Y los delirios otra razón.

En los extravíos nos esperan los hallazgos.

Porque es preciso perderse para volver a encontrarse”

Eduardo Galeano

No me fue fácil decidir el sentido de mi mudanza, lo decidí bastante tarde y apretada de tiempo, pero fue el tiempo que necesité darme cuenta que era lo mejor para mí y para todos. Como ya se entiende, no me querés más en la casa y yo hace rato que te vengo diciendo que me quiero ir, así que lo mejor es que me vaya, tanto para mi bien psicológico como para el tuyo aunque creo que hay que seguir hablando y debatir más profundamente nuestra relación. Porque creo que son boludeces de aceptación del otro o simples malos entendidos seguidos de alguna cagada que nos hacen chocar tanto. También porque no abrimos la cabeza para ver el problema puntual y siempre lo vemos en grande, tomando ejemplos del pasado bla, bla, bla, no voy a hablar de eso, lo que quiero es hablar desde ahora para el futuro, porque al fin y al cabo esta es una etapa en la que yo me voy de mi casa y listo, no convivimos más, es decir que se van a ir estos problemas.

Esta es mi oportunidad de salir al mundo y demostrarte la persona que realmente quiero ser, no la seré hoy pero estoy segura que este cambio es lo que necesito para lograr serlo. Ya que en todos estos años me regí de valores y costumbres que no son mías y que son provocadas por mi entorno, consciente o inconscientemente… por eso necesito un descanso de esto, ya tengo 18 y es hora de irme para seguir creciendo. Las situaciones en casa me hacen mal, y realmente lo siento… no puedo seguir viviendo así, ninguno de los dos, es mucha mierda junta que nos hace mal a todos, por eso es momento de hacer este cambio.

¿Y si realmente quiero estudiar allí o tener la posibilidad de irme a otro lugar? Ver si me sirve conocer la ciudad, saber cómo manejarme para entrar a la universidad más adaptada y confiada de dónde vivo, más establecida. La experiencia está, pero está allá, es otro mundo nuevo para mí, otra etapa, otro escalón, en todos los aspectos.

Estoy en un viaje llamado Vida, el cual en mi caso me lo he tomado muy en serio (cómo no hacerlo) al punto de tomar estas decisiones que te pueden parecer raras, confusas y que estoy caminando un sendero totalmente desorientada y sin sentido… o no, no sé. Me cuesta escribir así como me ha costado tomar la decisión de volver… me cuesta porque hablé y hablo con el corazón y con la sinceridad que es como nos venimos manejando últimamente, y me gusta mucho, pero digo que me cuesta porque no sé cómo te lo vas a tomar, quiero lo mejor para mí, pero no quiero “decepcionarte”, no quiero que te sientas mal, que has perdido tiempo, dinero, lo que sea. No quiero que estés orgulloso de mí, no quiero que estés triste porque me ves de tal o cual manera, o pienses que tus esfuerzos no son suficientes, o lo que sea que se te pueda ocurrir. Estoy caminando por un sendero muy diferente al habitual de la gente y es común la desorientación, mi pregunta es ¿cómo te ves vos en el rol que desempeñás?

Yo me juego la vida a ser libre por eso probablemente te choque tanto esto, porque me juego todo o nada en esto, porque lo único que busco es mi bienestar, y más allá que yo sepa toooodoooo esto, de tu esfuerzo, de la movida, de la plata, de bla, bla, bla, no puedo dejar de luchar por ser la persona que quiero ser y estar en el mejor lugar que me haga crecer.

Si vos me abrís las puertas de casa, para darme techo y pan, para entenderme y dejarme SER, no tengo palabras para agradecerlo, simplemente creo que es algo que podría definir como amor, y no puedo agradecerlo, sólo con pensar la situación simplemente me surge amor. Si no es así, bueno, no sé cómo haré… pero no voy a continuar estudiando de la manera en que lo vengo haciendo, no voy a depender más de nadie, y si tengo que llegar al punto de quedarme en la calle, así será, pero no pienso malgastar mi vida a cuentas de la sociedad o de lo que yo realmente no quiero. Voy a dejar de perder tiempo en ESTUPIDECES como estudiar, pertenecer a instituciones o estar en situaciones que no me sumen, quiero desterrar todo tipo de suciedad que se me pueda imprimir en el alma, quiero tener mi espejo bien limpio, me siento muy bien con mi vida, siento que el universo increíblemente juega siempre a favor, me muestra el camino cada vez más y más y me hace hacer estas cosas locas pero ¡perfectas! para mi propio crecimiento.

Cada punto que detallé fue exactamente lo que sucedió: CRECÍ, mucho, muchísimo, inexplicable porque sólo yo puedo saber lo que he aprendido, de pe a pa, de blanco y negro, MUCHO. Hacer lo que me gusta, a lo que me voy a dedicar… estoy leyendo mi esencia cada vez más clara, no mi personalidad.

Sobre el tema de adaptación y ver si continúo estudios acá… no me adapté hasta el día de hoy, no creo adaptarme nunca a este lugar, no sé si voy a seguir una carrera, tengo como objetivo inicial volver y replantearme las cosas, ver si continúo de forma libre pero no es momento para resolver eso ahora. Ni siquiera quería contarte todo esto, simplemente te iba a caer pero me parece que tengo que contártelo y ver cómo resolvemos esto todos juntos… no me quedan más palabras que decir, seguro se me saltearon miles de cosas, lo escribí de una, no cambié nada, acá te escribe tu hija que borró su pasado, te lo puedo asegurar, no existe, la hija que recién está renaciendo y comenzando con la vida real, no con lo que la sociedad te impone y te dice así, así y así, por eso mi mierda a cómo te lo tomes vos… espero tu llamado, y anhelo muchísimo ver tu reacción ante esto, ante todo decirte que en rasgos generales no meternos en cosas tan insignificantes sino que teniendo SIEMPRE el parámetro de que todo lo que haga en la vida es para encontrarme con mi SER, NADA MÁS, PREFIERO MORIR ACÁ MISMO SI TE PARECE JUSTO NO DARME MÁS TECHO NI COMIDA NI APOYO NI NADA, SI SOY LA OVEJA NEGRA, SI SOY TU DECEPCIÓN HACÉ LO QUE TE PAREZCA CORRECTO Y HABLAMOS TRANQUILOS, SIEMPRE ANHELANDO UNA VIDA MÁS PURA.

Te despido. Besos y abrazos, le agradezco al Todo por todo, no puedo sentirme tan bien con mi vida y su rumbo, cada vez hay menos neblina…

Queridos lectores. Les propongo una tarea para ayudar a la reflexión.

Tomen nota de lo que hayan escuchado de su hijo/hija adolescente coincidente con el relato.

Luego los invito a que lo conversen con él/ella.

La base de la familia que es el Amor, ¿existe en la tuya?

¿Qué te pasó cuando no podías dejar de hablar en voz muy alta?

¿Recuerdas?

¿Cómo te sentiste?

¿Te gustó esa sensación?

¿Tiene nombre eso que te sucedió?

¿No? Si pudieras darle un nombre, ¿cómo lo llamarías?

¿Querrías hacer un dibujo para explicar cómo fue?

¿Se durmió?

¿Crees que pueda volver?

Y finalmente, háganse todos esta pregunta: ¿Existe Amor en tu familia?