Читать книгу Valgus tunneli lõpus. Üllatavad tõdemused depressiooni kohta ja kuidas end alatiseks selle haardest vabastada - Brandon Bays - Страница 12

Sellel kohutaval hetkel, kui arvasin, et olen tapnud Debsi, tegin vea, mida võib kergesti teha igaüks. Suure hirmuga silmitsi seistes püüdsin Jumalaga, eluga kokkulepet sõlmida, ilma et oleksin aimanud, mida see minu jaoks tegelikult tähendab ja milleni see välja viib.

Meeleheitest ajendatuna andsin Jumalale tookord ootamatult vägeva vande: „Kui sa päästad mu õe, siis ma ei tee seda enam kunagi.“ Tol hetkel ma muidugi ei mõelnud selle üle, mida see „see“, mida ma ei tee enam kunagi, tegelikult tähendab. Oma lapseajuga mõtlesin ma arvatavasti, et see tähendab, et ma ei käitu enam kunagi hooletult, mõtlematult, vastutustundetult, et ma ei riski enam kunagi oma õe turvalisusega. Ja kuna ta pääses, siis see leping ka jõustus, kaup oli koos. Ja nüüd pidin mina oma lubadust pidama.

Nüüd, täiskasvanuna, mõistan, et see lubadus hakkas omaette elu elama, aina laienes ja võttis üle kõik mu elu erinevad aspektid, sellel olid ettenägematud tagajärjed. Nii nagu tiiki visatud kivike, põhjustas see lubadus suuri kontsentrilisi ringe. Aja möödudes kujunes välja nii, et see „see“ hakkas hõlmama mängulisust, lapselikku rõõmsat olekut, lõbusust, elevust, spontaansust, ehedat õnnetunnet – miski neist polnud enam lubatud.

Hakkasin uskuma, et mängimine, lollitamine, kergemeelsus, vabadus, kõik võrduvad surmaga või vähemalt tähendavad riskimist surmaga. Sügavas sisimas, alateadlikul tasandil uskusin, et kui ma ei käitu vastutustundlikult, siis võib keegi viga saada või hukkuda ja see on siis minu süü. Need uskumused toitsid ja võimendasid juba aset leidnud enesessesulgumist ja mul tekkis harjumus emotsioone vältida ja maha suruda.

Vaatamata sellele, et mälestus antud vandest oli maetud kusagile sügavale ja ma ise ei olnud teadlik nendest piiravatest uskumustest, muutusin ma kiiresti väikeseks täiskasvanuks või selliseks, nagu minu arvates pidi üks täiskasvanu olema: tõsine, kinnine, väljapeetud ja vastutustundlik, kes alati kontrollib oma emotsioone ja käitumist. Minu jaoks tähendas see otsejoones pea ees depressiooni sukeldumist.

Mõne aasta eest sai Debs 50-aastaseks ja meie pere tähistas seda piduliku lõunasöögiga. Vaatasime vana videot Debsi ristimispäevast, mis toimus umbes kolm kuud enne seda õnnetust. Uhked vanemad ja vanavanemad olid 60ndate aastate parimates piduriietes ja poseerisid päevakangelannaga. Ka üks väike poiss mängis seal.

Seda vana tummfilmi vaadates ja mõldes sellele süütule ajale, tundsin pisaraid kurku tõusmas. Ma isegi ei mäletanud enam, et olen kunagi selline olnud: muretult jooksmas, hüppamas, keksimas, lõbusalt mängimas, täiskasvanud kõrval üksteisega tähtsalt rääkimas, muigutades suid, sest kaamera ei lindistanud sõnagi.

Seda oli valus vaadata, sest teadsin, et kõigest mõni kuu hiljem oli pilt juba täiesti teine, see väike poiss oli muutunud süngeks, kammitsetuks ja eemalolevaks, nagu oleks lapsepõlve mängulisuse tuluke temas kustutatud ja ta kõhetutele õlgadele oleks laotatud täiskasvanuelu raske vastutusemantel. Ja kui kevadest oli suvi saamas, olin ma juba emotsionaalselt täiesti kapseldunud, tüürides vääramatult depressiooni suunas.

Järgnevatel aastatel provotseerisid elukogemused mind veel palju kordi. Mitmed asjaolud ja juhtumid lisasid omalt poolt raskustunnet ja piiranguid juurde, suurendades talumatult minu niigi rasket vastutusekoormat elu ees. Mõned eluperioodid olid paremad, mõned halvemad; mõned lausa talumatult valusad. Ja see kõik algas sellest kõnealusest juhtumist.

Jagan järgnevates peatükkides teiega oma elulugu edasi ja loodan, et see tekitab teis emotsionaalset resonantsi, seda „jaa, mina ka“-tunnet. Usun, et see annab teile jõudu tunnistada, mis teie elus on juhtunud, ning te näete, et minevikusündmuste mõjust saab vabaneda. Enne kui asume praktilise töö juurde ehk siserännakute tegemise juurde, tahan natuke aega pühendada depressiooni uurimisele ning purustada mõned sellega seonduvad müüdid.