Читать книгу ДАДЖАЛЬ. Спасения нет - Дамир Меркадер - Страница 3

Если вас не тошнит, как только открылись глаза – значит утро действительно доброе.

В этом плане мне везёт пятьдесят на пятьдесят. Причём я заметил интересную корреляцию: когда просыпаешься с дымящейся трубой, то обязательно будет тошнить, даже, скорее всего, вырвет. Ну а если на полшестого, то организм сжалится над убогим и пощадит.

Сегодня не повезло. Вот уже десять минут я обнимался с не очень белым другом, высказывая бедолаге всё, что думаю об окружающем мире на языке неповторимой пантомимы.

Закончив с цирковыми пируэтами, стал прислушиваться к организму. Сначала жахнуть? Или сначала курнуть? Внутренний голос выругался: «Отродье крокодила, сначала звездуй умываться».

Спорить с ним бесполезно, пришлось отправиться в ванную. В зеркале отразилось нечто, покрытое морщинами, с красными глазами и многодневной щетиной.

– Красавчик, – сказал я, открывая кран, и тут же расщедрился, но уже в раковину.

Не самое плохое начало дня.

Внезапно, в комнату позвал требовательный голос графина. О, этот чудный графин! То ли от нашей полезнейшей, как цианистый калий, московской воды, то ли от качественного спирта, продаваемого из-под полы, он за месяц покрывался таким налётом, которому бы позавидовало столетнее бургундское. Собственно и рюмка в этом плане старалась не отставать, но её хотя бы получалось частично отмыть с помощью адских химикалий.

Познав первые пятьдесят, и пнув грузиться пожиратель времени, можно, наконец, и курнуть, поскольку еда, понятное дело, пока не лезла в горло. Сигареты являлись предметом чьей-то больной фантазии – «Кресты», с изображением всем известного пенитенциарного учреждения. Не знаю, делали их сами заключённые, сплёвывая в табак туберкулёзную мокроту, или изготовляли трудолюбивые узбекские пчёлки для тюремных застенков, но продавали пока что и не коронованным ворам в законе, главное стоили они дешевле других и как-то смиряли душу с гнетущей действительностью. В наличии не дырка в полу, называемая в простонародье парашей, а целый, хоть и не очень чистый унитаз. И канистра со спиртом стоит. Да и кое-что на закуску плесневеет. Прогулки на улицу не по расписанию, с тех пор как сняли карантин. Самое кошмарное лицо видишь лишь в зеркале. Плевать на всё и всех, пока ты на свободе – радуйся.

Так начиналось обычное утро обычного писателя.

Клюкнув ещё капельку, запросил у пожирателя «ТыТуп», чтобы разжечь в душе пожар ненависти. Ничего нового. Мой любимый первый научный СсыОдин молчал, как молчал и кинокритик НетТрагедиям, да и интервьюер бзДнуть тоже ничем не порадовал. Зато порохоблогеры в стотысячный раз предрекали скорый крах плешивого карлика, попозиция бубнила про тысячи необъявленных жертв вирусрача и иконосмывочный крейзис, о котором нет инфы по зомбоящику. Остальные веселили литобсёрами на пошлятину про мятную смазку или предлагали рецепты, как не склеить ласты, приготовив обед для всей семьи за сто скрепных боливар.

Душа требовала какого-то иного контента. Наткнувшись на скример «Хочешь убить бога – убей себя», решил поинтересоваться, что со времён Ницше изменилось в этом сегменте рынка и получить дозу адреналина от очередного прыщавого нытика, прочитавшего пару статей по теме в перерывах между просмотрами порно.

На заставке материализовался некто «ВедьМыли» в маске чумного доктора, продекламировав изменённым голосом:

– Эпоха капитализма завершилась полной его победой. После коронавируса мы окончательно вступили в новую, информационную эру, где корпоративные небоскрёбы становятся бессмысленными стальными коробками – большинство сотрудников нынче трудится дома. В эру, где личность довлеет над обществом, поскольку мировая политика зависит от количества лайков твоего очередного поста. В эру, где ты сам себе церковь и сам себе бог. Ну конечно бог, ведь если зарегистрироваться в новой онлайн-игре….

Тут меня снова затошнило от назойливой рекламы, и я ретировался к никотиновым палочкам. Как раз пока выкуришь полсигареты, этот кошмар и закончится, проверено.

Внизу, под балконом, открывался прекрасный вид на яблоневый сад и порождающую афедроном пахучую духовную скрепу монументальную тётку. Пришлось устремить взор в небеса, дабы не оскоромиться прямо на неё.

Последняя осенняя листва давно облетела, да и не было её особо – третий год стояла засуха; голодные хищные вороны разбивали головы худосочным мечущимся по ветвям белкам, выше поднимать взгляд пока было тяжело. Докурив ровно до половины, я аккуратно затушил в пепельнице бычок и обречённо вернулся припадать к источнику мудрости.

– …если не ты, – вещал дальше чумной доктор, – то кто иной может быть богом? Подумай сам. Вот ты вышел на улицу, идёшь в институт, на работу, в школу. Что происходит вокруг? Поверни голову вправо. Теперь влево. Уверен, что пока ты отвернулся, вне поля зрения реальность существует?

Детский сад, штаны на лямках. Однозначно автор заворачивал косяки в странички томика Дэна Брауна, пересматривая «Матрицу».

– А теперь проведи простой эксперимент. Зайди в ванную, запри дверь, выключи свет и закрой глаза.

Здесь я вздрогнул. Подобные предсказания встречались не часто, и стоило действительно к ним прислушиваться.

– Ощути, что всё сущее это ты. Каждый бозон, летящий во вселенной, каждый умерший миллионы лет назад динозавр и твоя соседка баба Люба – всё это ты. А ты – это они.

Не люблю таких утренних пострадамусов. Переключившись на какого-то порохового блогера, заливавшегося хохотом над панталонами мугабыча, принялся готовиться к работе.

Думаю, будет понятно, почему меня выбесил этот вангующий чумной доктор: я привык работать в ванной. Так уж повелось. Либо набираю воду и сижу свои стандартные три-четыре часа, давя на кнопки, либо обкладываюсь теплыми полотенцами и занимаюсь тем же самым.

У каждого писателя существует определенный ритуал перед началом акта духовной дефекации. Обычно, опустив седалище в любимое корыто, я запускаю пасьянс «паук» на среднем уровне, и пока он не сойдется – не пишу ни строчки. Но сегодня…

После этого паршивого ролика у меня возникла мысль опробовать предложенную практику. Погрузив чресла в воду, и накатив ещё пятьдесят из поставленной рядом рюмки, тяжело поднявшись, выключил свет и сосредоточился.

Есть у меня такая особенность – уходить в себя, причём в любое время в любом месте. Не знаю, как долго длилась медитация, но тут зазвонил телефон.

Стоит сказать, что ванная оборудована как полноценный рабочий кабинет. Рядом у входа висит тёплый старый халат, чтобы вылезти подымить. На бортиках стоят графин, рюмка и стакан с соком. Телефон выше на полочке. А перед теломойкой два стула, с двумя ноутбуками. Один – рабочий, для сотворения бессмертных шедевров, в целях безопасности заблокированный от чебурнета. Второй – помощник в делах. Поскольку пишу исторические романы, то постоянно требуется залезть в тот или иной архив, и без него я как без рук.

Сейчас же свет в ванной был потушен, ноутбуки отключены и лишь на полке упрямо булькал смартфон. Вздохнув, я взял трубку.

– Макака ты обоссанная, говно тупорылое, недоумок….

Понятно. Это раскукарекалась мой редактор Мелания Сатановская, известная в профессиональных кругах своим взрывным характером. Дабы не портить нервы я просто клал трубку неподалёку и ждал, когда поток ругани иссякнет. Тут было два варианта – либо ей что-то не понравилось в тексте и потом начнётся спокойный тон, тогда разговор продолжался в двухстороннем режиме. Либо она взбесилась от какого-то моего публичного выступления и тогда в итоге сама повесит трубку.

Внезапно крики прекратились, и я решил узнать, в чём опять провинился.

– Ты вообще понимаешь, как меня подставляешь? – поинтересовалась Мелания, – Что за хрень ты отправил в издательство?

Хм…. действительно… а что я отправлял то? Аааа….

– Если речь идёт о «Протоколах Ичкерийских Мудрецов», так это же сатира. Там ничего такого нет. Мусульман я не оскорблял, чеченцы выставлены в лучшем свете. Ну да, проехался по нашим попам немножко, но не криминально, не задевал никаких чувств верующих или что там у нас сейчас ещё запрещено задевать.

– Ты точно идиот. Мы разрываем контракт, – выплюнула в меня порцию яда фурия и повесила трубку.

По поводу разрыва контракта я слышал не в первый, и даже не в десятый раз, это ладно. Но, если быть до конца откровенным, отправляя издателю фрагмент «Протоколов» как-то особо не беспокоился о последствиях. Написал несколько глав под настроение и скинул на рассмотрение – ваять дальше или подобное не возьмут в печать. Всё-таки я исторический романист, а не сатирик, да и текст накидал накидавшись, буквально часа за три.

Теперь же, на более-менее трезвую голову, решил перечитать, из-за чего у Мелании так подорвало пятую точку.