Читать книгу ДАДЖАЛЬ. Спасения нет - Дамир Меркадер - Страница 5

Хорошо быть красивым, здоровым и богатым жителем загнивающего Запада.

Плохо быть литератором на Руси.

За бугром бездуховные воротилы книжного бизнеса привыкли облизывать с ног до головы своих бумагомарателей, лишь бы те штамповали продукт, ну и в зависимости от их успешности отстёгивают мастерам пера законную копеечку.

В наших родных пенатах с этим всегда обстояло не весело, а в последние годы писатель стал вымазанным в вазелине акробатом: приходилось жонглировать словесами в прессе, с которой сотрудничает твой издатель так, как тот считает нужным, торговать мордой лица на развлекательных каналах, выставляя себя или полным идиотом, или припадочным философом, опять же как прикажет издатель. При всём при этом никто не отменял план по сдаче опусов, зато, если будешь послушной собачкой – накидают заказов по статейкам в модные виртуальные журналы, а там гонорары порой за час работы больше, чем за год страданий с книгой. Пока хоть, в отличие от певичек и актёров, не приходится задницу раздвигать. Правда, про молодую поросль разные слухи ходят.

Такие грустные мысли родились у меня в голове после прочтения главы «Эхо Москвы». Видать Мелании уже настучали по всем органам тела, кто чем богат. Вылезая из ванной покурить, на всякий случай взглянул в дверной глазок: не ломится ли там ко мне уже спецназ – звонок то отключён. Пока всё было тихо.

Под окном продукты жизнедеятельности тётки пожирала облезлая псина. Мне стало жаль её, и я метнулся на кухню заценить, что осталось в холодильнике. Самому пока есть не хотелось.

Так, ну жареной картошкой кормить животину не комильфо. Сыр… тут спорный вопрос, что лучше – наш сыр или собачья трапеза. На любителя, как говорится. Майонез с томатной пастой тоже не в тему. А вот яблоко…

Быстренько порезав мелкими кусочками остатки пожухлого фрукта, вернулся на балкон и скинул один на пробу. Барбосина с подозрением понюхала дар свыше, сравнила кулинарные достоинства представленных блюд, всё-таки выбрав яблоко. Докуривая чинарик, защедрил всю нарезку, и вернулся в рабочий кабинет.

Итак, думай, Чапай, думай. Что же могло случиться? Решил открыть литературную группу в «Мордокниге», полистать новости.

Тишина, нашу скромную персону даже не помянули.

А вот в ленте «Слизня» исходили пеной и вата и попозиционеры. Каких только постов тут не было, от «Кадыровский прихвостень пророчит хозяину шапку Мономаха», до «Кастрюлеголовый жидёнок разжигает костры революции».

Мда. Аки-паки, иже херувимы. А ведь я всего лишь отправил издателю четыре главы из предполагаемого романа. Как, как эти скрепоносные хороняки за ночь умудрились и прочесть, и составить столь компетентные и авторитетные мнения?

Не то, чтобы это удивило, грызть мыло давно стало любимой забавой детей Повара, но я всё-таки не в натуре папик и даже не йоу-губошлёп. Кому вообще это могло понадобиться и зачем?

Был у меня один…. ну, не то, чтобы друг, так, хороший приятель. Периодически давал ценные советы, когда моя думалка зависала от прочитанного в архивах. Так сказать, эксперт при погонах по ту сторону либеральных баррикад.

Я сбросил через защищенный, по его же словам, мустангер сообщение:

– Бро, чё там за кипеш, не в курсе?

Буквально через секунду пришло:

– Исчезни. Исчезни из страны. Тебя ищут.

Ещё пять секунд – опаньки, сначала удалилось сообщение, а затем удалили и меня из списка кентов.

Тут уж видимо не до творчества. Но куда мне бежать? Денег рублей семьсот до конца месяца, на картошку бы хватило. Что продать? Разве только выставить на аукцион «трусы рваные, нестиранные, опального писателя – для бегства мерзкого диссидента в платье Керенского за кордон», глядишь, и купят за пару тысяч зелёных долларей.

Плюнув на всё, я выпил ещё пятьдесят. Сверху проснулась семейная пара, и начался традиционный утренний диалог на высоких тонах, состоящий из густопсовой матерщины. «Ну, значит, всё стабильно в датском королевстве, загниваем», – проскочила шальная мысль, и тут неожиданно вырубился свет, а соседка сверху натурально завыла, как сирена. Такое случалось и раньше, но сегодня это вызвало подозрительные подозрения.

Представил, как за мной приезжают весёлые ребята в масках, а я такой красивый сижу тут без трусов. Нет, надо сменить обстановочку в кабинете. Спустив воду, двинул на кухню обозреть, что наличествует в стирке теплого подложить под задницу, а заодно разведать обстановку и одеться.

«Лёва, таки иногда мне кажется, что ты не такой шлимазл, каким пытаешься казаться», – говаривала моя покойная еврейская мама.

Итак, диспозиция. Смотрю что там за окном кухни. Перед подъездом вроде ни одной незнакомой машины, можно полуспокойно вздохнуть. Но зная, что удаливший меня приятель шуток шутить не умеет от слова совсем, на всякий случай быстренько напехтерился, скинул в сумку, в которой обычно вожу спирт, бельишко-документы, какие-то бытовые мелочи и уже собравшись вернуться к компьютерам и продолжить свои изыскания, вижу за окном спальни трос.

В голове мгновенно сложилась картина: промахнулись этажом мои гости, потому соседка и подняла такой вой. Значит у меня мало времени.

Что первым делом? Стереть всё с компов? Да одно форматирование часа два займет. Раздолбать их к чертям? Значит признать себя виновным.

Виновным в чем? Всё это было каким-то абсурдом.

«Идите к чёрту», – подумал я и решил устроить себе праздник, выкурив целую сигарету.

Никакого звона битого стекла или шума болгарки, режущей дверной замок, я не услышал. Просто вернувшись в кабинет, обнаружил там улыбчивого молодого мужчину. Чем-то похожий на Адама Драйвера, только русоволосый и коротко стриженый крепыш в элегантном пиджачке и фирмовых джинсах восседал на краю ванной.

– На посошок не хотите, Лев Юлианович? – мило поинтересовался он, протягивая стопку.

– А в чём собственно дело?

– Хм…. дело…. дело то оно пока в прокуратуре, а может и не будет никакого дела, от вас зависит. Если же вас интересует причина моего визита, то вот она, – и он открыл на моём ноутбуке файл.