Читать книгу Hábitos de la gente feliz - Darren Morton - Страница 17

A menudo, reflexiono sobre las declaraciones de “réplica”. Tú sabes como funciona. Alguien te dice algo degradante o denigrante, por lo que tu objetivo es nivelar el puntaje disparando un comentario en réplica. Respondemos de esta manera porque se siente tan bien, ¿no? ¿O quizá no sea tan así? Hacer una réplica devastadora puede ser dulce en nuestra boca, pero a menudo se vuelve amargo en nuestro vientre.

Pocas veces en mi vida he sido lo suficientemente mordaz como para dar una buena réplica. Por lo general, me lleva unas 24 horas encontrar algo realmente ingenioso, y el momento ha pasado. Pero, en la extraña ocasión en que lo logré, no puedo reportar ningún beneficio emocional duradero. Si somos honestos con nosotros mismos, el discurso negativo, ya sea dirigido a nosotros mismos o a otra persona, nos drena emocionalmente. Lo hace porque nuestro Limbo lo escucha todo.

Una de las principales autoridades mundiales sobre el matrimonio es el profesor John Gottman. Él y sus colegas han realizado muchos estudios fascinantes y publicado prolíficamente. En un estudio, pudo predecir con casi un 90 % de precisión si una pareja de recién casados se divorciaría dentro de cinco años, simplemente escuchando cómo se hablaban entre sí y cómo hablaban del otro en entrevistas.39 Su investigación sugirió que, para que una relación florezca, se deben expresar al menos cinco cosas positivas por cada negativa.40

La idea de una “correlación de positividad” es intrigante, y John Gottman no es el único que se ha topado con ella. Marcial Losada estudió la efectividad de los equipos de negocios, y descubrió que los equipos de mayor rendimiento tenían la relación más alta de interacciones positivas a negativas: los equipos con mejor desempeño tuvieron 5,6 declaraciones positivas por cada negativa.41 Si bien existe cierto debate sobre la relación exacta,42 pareciera que se requieren cinco o más “actos discursivos” positivos por cada negativo para que florezcan las personas, los matrimonios, las familias e incluso las empresas. Si la proporción cae por debajo de tres a uno, a menudo surgen problemas inminentes.43

Hablar positivamente a otros beneficia tanto a ellos como a nosotros. Nuestro Limbo escucha las palabras cuando las expresamos, y su Limbo las escucha cuando ingresan en su cerebro. Así que, ahora hemos aprendido el valor de hablar positivamente y las razones por las que funciona; ¡es hora de experimentarlo!

35 G. M. Buchanan y M. Seligman, Explanatory Style (Routledge Press, 2013).

36 R. J. Gregory, S. Schwer-Canning, T. W. Lee y J. C. Wise, “Cognitive Bibliotherapy for Depression: A Meta-Analysis,” Professional Psychology: Research and Practice, 35:3 (2004), pp. 275-280.

37 K. Rounding, A. Lee, J. A. Jacobson y L. Ji, “Religion Replenishes Self-Control”, Psychological Science, 23 (2012), p. 635.

38 J. A. Bargh, M. Chen L. Burrows, “Automaticity of Social Behavior: Direct Effects of Trait Construct and Stereotype Activation on Action”, Journal of Personality and Social Psychology, 71:2 (1996), pp. 230-244.

39 S. Carrere, K. T. Buehlman, J. M. Gottman, J. A. Coan y L. Ruckstuhl (2000), “Predicting Marital Stability and Divorce in Newlywed Couples”, Journal of Family, 14(1), pp. 42-58.

40 J. M. Gottman y R. W. Levenson, “What predicts change in marital interaction over time? A study of alternative models”, Family Processes Journal, 38:2 (1999), pp. 143-158.

41 M. Losada, “The Complex Dynamics of High Performance Teams”, Mathematical and Computer Modelling, 30:9, 10 (1999), pp. 179-192.

42 N. Brown, A. Sokal y H. Friedman, “The Complex Dynamics of Wishful Thinking: The Critical Positivity Ratio”, American Psychologist, 68:9 (2013), pp. 801-813.

43 B. L. Fredrickson y M. F. Losada, “Positive affect and the complex dynamics of human flourishing”, American Psychologist, 60:7 (2005), pp. 678-686.