Читать книгу Она больше не удобная - Дарья Куйдина - Страница 2

Давай начнем с того самого момента, который происходит с тобой десятки раз за день, но который ты, скорее всего, даже не замечаешь, потому что он стал твоей второй натурой, твоим безусловным рефлексом. Представь: коллега просит тебя сделать отчет, который не входит в твои обязанности, и твои губы, быстрее, чем мозг успевает обработать информацию, растягиваются в вежливой улыбке, а голос произносит: «Конечно, без проблем, я все сделаю». Или подруга в пятый раз за месяц отменяет встречу за полчаса до начала, когда ты уже накрашена и стоишь в дверях, и ты пишешь ей: «Ничего страшного, я все понимаю, увидимся в другой раз», хотя внутри у тебя все кипит от обиды и разочарования. Или твой партнер спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты отвечаешь: «Мне все равно, милый, как ты хочешь», хотя на самом деле ты мечтаешь о тайской лапше, но боишься показаться капризной или сложной. Этот автоматизм, эта мгновенная готовность подстроиться, сгладить углы, быть удобной, приятной, легкой в общении – это не просто вежливость. Это симптом хронического заболевания души, которое я называю Синдромом Хорошей Девочки. И именно этот синдром, как невидимый стеклянный потолок, отделяет тебя от тех денег, того масштаба и того счастья, которых ты заслуживаешь.

Ты не родилась с этим синдромом. Ни один младенец не рождается с желанием быть удобным. Посмотри на маленьких детей: когда они хотят есть, они кричат, и им плевать, что сейчас три часа ночи и мама устала. Когда им не нравится каша, они выплевывают ее прямо на чистую рубашку папы. Они абсолютно, тотально эгоистичны в своем желании жить и удовлетворять свои потребности. Они – чистая энергия, не скованная социальными рамками. Но потом начинается процесс воспитания, который для девочки часто превращается в процесс обтесывания. Нам очень рано объясняют, что любовь – это валюта, и ее нужно зарабатывать. Нам говорят: «Не кричи, ты же девочка», «Уступи, будь умнее», «Посмотри, как Машенька тихо сидит, вот какая хорошая девочка», «Не злись, злиться некрасиво». И мы, маленькие и зависимые от родительской любви, усваиваем страшный урок: чтобы меня любили, я должна отказаться от части себя. Я должна отрезать свой гнев, свои громкие желания, свое неудобное мнение. Я должна стать зеркалом, в котором отражаются ожидания других людей.

Мы вырастаем, наши тела меняются, мы получаем дипломы и должности, но внутри нас продолжает жить та самая пятилетняя девочка, которая до ужаса боится, что если она сейчас скажет «нет», если она топнет ножкой и потребует своего, то мама отвернется, папа нахмурится, и она останется одна в холодном огромном мире. Этот детский страх отвержения управляет твоей взрослой жизнью, твоим бизнесом и твоим кошельком. Посмотри на свою карьеру. Сколько раз ты промолчала на совещании, когда у тебя была блестящая идея, потому что побоялась перебить мужчину-коллегу? Сколько раз ты согласилась на зарплату ниже рыночной, потому что тебе было неловко торговаться и говорить о деньгах, ведь «деньги любят тишину», а хорошие девочки не бывают меркантильными? Сколько раз ты брала на себя чужую работу, надеясь, что кто-то заметит твое усердие и наградит тебя, как в школе ставили пятерку за старание? Но взрослый мир работает иначе. В бизнесе и карьере не ставят пятерки за скромность. Здесь выигрывают те, кто умеет заявлять о себе, кто не боится быть неудобным, кто умеет отстаивать свои границы и требовать достойной оплаты. Хорошие девочки ждут разрешения, чтобы жить. Плохие девочки – а точнее, свободные женщины – берут это право сами.

Давай разберем анатомию этого синдрома на клеточном уровне. Хорошая Девочка живет в постоянном фоновом напряжении. Ее главный орган чувств – это не глаза и не уши, а своеобразный эмоциональный радар, который непрерывно сканирует настроение окружающих. «Не обидела ли я кого-то?», «Правильно ли я посмотрела?», «Достаточно ли я была приветлива?», «Что они обо мне подумали?». Этот радар сжирает колоссальное количество твоей психической энергии. Ты приходишь домой после работы не столько уставшая от задач, сколько истощенная от этой бесконечной эмоциональной акробатики. Ты пытаешься быть буфером между конфликтующими отделами, психотерапевтом для начальника, жилеткой для коллег. Ты становишься эмоциональным контейнером для чужого негатива, потому что Хорошая Девочка не умеет говорить: «Стоп, это не мое, заберите свое дерьмо обратно». Она принимает все, переваривает, отравляет себя чужими токсинами, а потом удивляется, почему у нее нет сил на собственные проекты, почему падает либидо и почему хочется лежать лицом в стенку.

Самая большая ложь, в которую верит Хорошая Девочка, звучит так: «Если я буду достаточно хорошей для всех, меня будут любить, и я буду в безопасности». Это фундаментальная ошибка выживания. Правда жизни заключается в том, что чем больше ты стараешься всем угодить, тем меньше тебя уважают. Люди – существа иерархичные. Мы подсознательно считываем сигналы: если человек сам себя не ценит, если он готов подвинуться по первому требованию, значит, его территория ничего не стоит. Значит, на него можно давить, ему можно не платить, его можно использовать. Хороших девочек используют. Их нагружают самой рутинной работой, на них срывают злость, им забывают перезвонить. И это не потому, что люди вокруг плохие. Это потому, что ты сама выдала им инструкцию по эксплуатации себя, в которой написано: «Со мной так можно. Я потерплю. Я пойму. Я не обижусь». Ты сама обесценила свои акции на бирже отношений еще до начала торгов.

Я помню одну свою клиентку, назовем ее Елена. Блестящий маркетолог, умница, два высших образования. Она пришла ко мне с запросом: «Я хочу масштабироваться, хочу запустить свой курс, но у меня нет времени». Мы начали разбирать ее день, и выяснилось, что 80% ее времени уходит на обслуживание чужих потребностей. Она помогала мужу с его отчетами, хотя он взрослый мужчина. Она часами висела на телефоне с мамой, выслушивая одни и те же жалобы на давление. Она бесплатно консультировала подруг, которые потом даже спасибо не говорили. Она была идеальной для всех, кроме себя. Когда я спросила ее: «Лена, а что будет, если ты скажешь "нет"?», ее глаза наполнились ужасом. «Они подумают, что я эгоистка. Что я зазвездилась. Они отвернутся от меня». Вот он, корень зла. Страх стать «Плохой Девочкой». Но парадокс в том, что именно в тот момент, когда Лена, дрожащим голосом и с потеющими ладонями, впервые отказала подруге в бесплатной консультации, сказав: «Прости, дорогая, сейчас я могу работать только платно, у меня плотный график», небо не рухнуло. Подруга удивилась, но… заплатила. Потому что когда мы обозначаем свою ценность, мир начинает эту ценность признавать.

Выздоровление от Синдрома Хорошей Девочки начинается с принятия одного очень неприятного факта: ты не можешь быть хорошей для всех. Это математически невозможно. Твои интересы неизбежно будут пересекаться с интересами других людей. Твой рост всегда будет кому-то неудобен. Если ты начнешь зарабатывать больше мужа, это может ударить по его эго. Если ты перестанешь быть удобной жилеткой для подруг, они могут обвинить тебя в черствости. Если ты начнешь выстраивать границы с мамой, она схватится за сердце. И здесь тебе придется сделать выбор: кого ты хочешь предать – их ожидания или саму себя? Хорошая Девочка выбирает предать себя, чтобы сохранить мир. Взрослая Женщина выбирает быть верной себе, даже если это вызовет временную бурю. Она понимает: конфликт – это не конец света, это способ прояснить реальность. Способность выдерживать чужое недовольство, не разрушаясь при этом – это и есть главный мускул психологической зрелости.

Тебе нужно научиться искусству «здорового разочарования». Это когда ты намеренно разочаровываешь ожидания других людей, чтобы очаровать саму себя. Представь, что у каждого человека в твоем окружении есть свой сценарий для тебя. Мама хочет, чтобы ты звонила каждый день. Начальник хочет, чтобы ты работала без выходных. Муж хочет, чтобы ты всегда была веселой и готовила ужины из трех блюд. Если ты будешь играть по всем этим сценариям, ты превратишься в лоскутное одеяло, в котором не останется ни одной цельной нитки твоего собственного «Я». Разреши себе быть «плохой». Разреши себе быть той, кто не берет трубку, если не хочет разговаривать. Той, кто заказывает пиццу вместо готовки, потому что устала. Той, кто говорит клиенту: «Мои услуги стоят дорого, и я не делаю скидок». Сначала это будет ощущаться как прыжок в ледяную воду. Тебя будет накрывать волнами вины. Твой внутренний критик будет орать: «Что ты делаешь?! Ты всех распугаешь!». Но если ты перетерпишь этот первый шторм, ты увидишь удивительную вещь: люди, которым ты была нужна только как функция, действительно отвалятся. И слава богу. Мусор вынесет сам себя. А те, кто действительно ценят и любят ТЕБЯ, а не твое удобство, останутся. И начнут уважать тебя еще больше.

Деньги – это лакмусовая бумажка твоего выздоровления. Хорошая Девочка не может быть богатой по определению, потому что богатство требует агрессии. Не в смысле насилия, а в смысле здоровой жизненной агрессии: способности занять место, заявить о своих правах, конкурировать, рисковать. Деньги – это энергия влияния. А как ты можешь влиять на мир, если ты боишься даже пикнуть, чтобы никого не потревожить? Хорошая Девочка ждет, что ей дадут. Взрослая Женщина берет. Она не спрашивает: «Можно мне повысить зарплату?». Она приходит и говорит: «Я принесла компании столько-то прибыли, вот мои результаты, я хочу пересмотра условий контракта, иначе я ухожу к конкурентам». Чувствуешь разницу в энергетике? В первом случае – позиция просителя, ребенка. Во втором – позиция партнера, профессионала. Мир бизнеса жесток, он не прощает инфантильности. Пока ты ждешь, что кто-то оценит твою скромность, другие монетизируют свою наглость. И не надо морщить носик при слове «наглость». В нашем случае наглость – это, по меткому выражению, «второе счастье». Это смелость быть собой без оглядки на чужое мнение.

У меня есть для тебя упражнение, которое может показаться диким, но оно работает безотказно. В ближайшие 24 часа попробуй совершить три маленьких акта «непослушания». Сделай что-то «неправильное». Не улыбнись в ответ на дежурную улыбку, если тебе не хочется. Откажись от кофе с коллегой, сказав просто «нет, не хочу», без объяснения причин. Купи себе что-то дорогое и абсолютно бесполезное с точки зрения хозяйства, просто потому что это красиво. Понаблюдай за своими ощущениями. Сначала будет страх. Потом – странное, пьянящее чувство свободы. Как будто ты сняла корсет, в котором ходила десять лет. Это чувство возвращения авторства своей жизни. Ты вдруг осознаешь: мир не рушится от того, что я неудобная. Солнце продолжает светить. Птицы поют. Но внутри тебя появляется стержень. Тот самый, на который потом нанизываются большие деньги, большие проекты и большие отношения.

Синдром Хорошей Девочки блокирует не только деньги, но и сексуальность. Секс – это тоже про эгоизм в хорошем смысле, про контакт со своими желаниями, про способность брать и давать удовольствие. Хорошая Девочка в постели так же старается угодить, как и в офисе. Она думает: «А ему хорошо? А я красивая в этой позе? А я не слишком громко стону?». Она не здесь, она в голове наблюдателя. Она обслуживает удовольствие партнера, забывая про свое. Но настоящая страсть рождается там, где есть две свободные личности, а не Хозяин и Служанка. Раскрепощение в жизни неизбежно ведет к раскрепощению в теле. Когда ты разрешаешь себе хотеть чего-то «неприличного» в жизни (денег, власти, признания), ты разрешаешь себе хотеть и в сексе. Это единый поток энергии Либидо, который мы либо блокируем страхом и стыдом, либо пускаем в мир мощной рекой.

Мы часто путаем доброту и угодничество. Это полярно разные вещи. Доброта исходит от силы и избытка. Ты помогаешь человеку, потому что у тебя есть ресурс и искреннее желание, и ты ничего не ждешь взамен. Угодничество исходит от страха и дефицита. Ты помогаешь, потому что боишься отказа, и в глубине души ждешь благодарности или ответной услуги. И когда не получаешь этого, рождается пассивная агрессия. Та самая, которой пропитаны офисы и кухни. Поджатые губы, хлопанье дверями, саркастичные замечания, тяжелые вздохи. «Я для них все, а они…». Это голос Жертвы. Хорошая Девочка – это всегда латентная Жертва. Она приносит себя в жертву на алтарь чужого одобрения, а потом ненавидит тех, ради кого это сделала. Выход из этого треугольника только один – перестать жертвовать. Начать давать только тогда, когда хочется. И спокойно отказывать, когда не хочется. Стать честной. Честность вообще очень неудобная штука, она колется, она ранит, но она исцеляет. Честное «нет» лучше фальшивого «да». Фальшивое «да» создает энергетический долг, который потом придется отдавать здоровьем или деньгами.

Вспомни свои детские фотографии. Посмотри на ту девочку в белых колготках с огромным бантом. В ее глазах еще нет страха, но уже есть вопрос: «Я все делаю правильно?». Подойди к ней мысленно. Обними ее крепко-крепко. Скажи ей: «Маленькая моя, тебе больше не нужно заслуживать любовь. Тебе не нужно приносить пятерки, чтобы мама улыбнулась. Тебе не нужно быть тихой. Ты можешь кричать, можешь пачкать платье, можешь злиться. Я люблю тебя любую. Я – взрослая, сильная, я теперь за тебя. Мы больше не дадим себя в обиду. Мы будем делать то, что хотим мы, а не то, что надо». Этот внутренний диалог нужно вести постоянно. Каждый раз, когда рука тянется согласиться на невыгодные условия, останавливай себя и спрашивай: «Кто сейчас принимает решение? Испуганная девочка, которая хочет похвалы, или Взрослая Женщина, которая знает свою цену?».

Путь от Хорошей Девочки к Свободной Женщине не бывает быстрым. Это перепрошивка нейронных связей, которые формировались десятилетиями. Будут срывы. Будут моменты, когда ты снова промолчишь, снова прогнешься, а потом будешь ругать себя. Не надо. Не ругай. Самобичевание – это тоже инструмент Хорошей Девочки («я накажу себя сама, чтобы мама не наказала»). Просто заметь это: «Ого, я снова это сделала. Интересно. В следующий раз попробую иначе». Относись к себе с исследовательским интересом, а не с прокурорским тоном. Ты учишься ходить заново. Ты учишься жить без костылей одобрения. Это требует времени. Но каждый твой шаг, каждый твой отказ, каждая твоя защита своих границ возвращают тебе кусочек твоей души. Ты становишься плотнее, весомее. Твое слово обретает силу. Люди начинают чувствовать твою гравитацию.

И вот что самое интересное: когда ты перестаешь быть удобной, ты становишься чертовски притягательной. В удобных тапочках хорошо ходить по дому, но никто не мечтает о тапочках. Мечтают о дерзких шпильках, о свободных кроссовках, о том, что имеет характер. Характер – это и есть твои границы, твои «нет», твои принципы. Женщина с характером вызывает трепет и уважение. Ей хотят платить больше, просто чтобы прикоснуться к ее энергии. Ее хотят завоевывать. С ней хотят дружить, потому что ее дружба – это выбор, а не обязанность. Ты думала, что, став «плохой», ты потеряешь любовь, а на самом деле, только став собой, ты получаешь шанс встретить настоящую любовь и настоящий успех. Не суррогат, который выдают за хорошее поведение, а настоящий, живой, пульсирующий успех, который пахнет свободой и деньгами. Выдохни свою «хорошесть». Отпусти ее. Она тебе больше не нужна. Она была твоей броней в детстве, но теперь она стала твоей тюрьмой. Двери открыты. Ключ у тебя в кармане. Выходи.