Читать книгу Искусство осознанности для тех, кто устал быть сильной (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Давай представим, что каждое утро, еще до того как твои ноги коснутся прохладного пола, до того как ты почистишь зубы или выпьешь первый глоток воды, ты совершаешь невидимый, но ощутимый ритуал облачения в доспехи. Это не те сияющие латы, которые мы видим в исторических фильмах на героях, спасающих королевства под торжественную музыку, а тяжелая, громоздкая, местами ржавая и натирающая кожу конструкция, которую ты выковала сама на протяжении долгих лет, добавляя по одной металлической пластине каждый раз, когда тебе делали больно, каждый раз, когда тебя критиковали, каждый раз, когда ты чувствовала, что мир вокруг небезопасен и требует от тебя максимальной мобилизации. Ты застегиваешь шлем невозмутимости, чтобы никто не увидел страха в твоих глазах, ты затягиваешь корсет самоконтроля так туго, что становится трудно дышать полной грудью, ты надеваешь перчатки перфекционизма, чтобы не оставить ни единого отпечатка ошибки на всем, к чему прикасаешься, и выходишь в мир, гремя этим железом, уверенная, что только так можно выжить, победить и заслужить право на свое место под солнцем.

Мы называем это силой, мы гордимся тем, что нас называют "сильными женщинами", "железными леди", теми, кто коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, но давай будем честными, хотя бы здесь, на этих страницах, где нас никто не слышит: как часто ты чувствуешь себя не победителем в сияющих доспехах, а узником собственной брони, который задыхается внутри, мечтая только об одном – чтобы кто-нибудь разрешил наконец все это снять и просто упасть на траву? Иллюзия железной леди – это, пожалуй, самый великий и самый разрушительный обман современности, в который мы поверили настолько глубоко, что начали считать собственную уязвимость дефектом, слабостью, чем-то постыдным, что нужно прятать в самый темный чулан подсознания и никогда не показывать свету.

Вспомни тот момент – я уверена, он у тебя был, и не раз, – когда какая-то совершенно незначительная мелочь выбивала у тебя землю из-под ног: разбитая чашка, потерянные ключи, грубое слово кассира в супермаркете или пятно на блузке перед важной встречей. По логике вещей, сильная женщина, которой ты себя считаешь, должна была бы просто пожать плечами, решить проблему и идти дальше, но вместо этого ты вдруг ощущаешь, как к горлу подступает горячий, колючий ком, глаза наполняются слезами, которые невозможно сдержать, и тебя накрывает волна такой беспросветной, черной отчаяния, будто рухнул не план на утро, а вся твоя жизнь. Это происходит не потому, что ты истеричка, и не потому, что у тебя слабые нервы, а потому, что твои доспехи, твоя "железная" оболочка не имеют эластичности: железо твердое, но оно хрупкое, оно не гнется, и когда давление изнутри – давление накопленных, невыплаканных слез, подавленной усталости, игнорируемых желаний – превышает предел прочности металла, он просто лопается, разлетаясь на куски и раня тебя же саму осколками.

Мы привыкли думать, что быть сильной – значит никогда не падать, всегда знать ответ, держать спину прямой, а лицо – непроницаемым, независимо от того, какой ураган бушует внутри, но эта концепция силы фундаментально ошибочна, потому что она противоречит самой природе живого. Посмотри на дерево во время бури: дуб, который стоит несгибаемо и жестко, часто ломается под натиском ветра, вырывается с корнем, потому что он сопротивляется потоку, в то время как ива или тростник, которые кажутся слабыми и гибкими, склоняются до самой земли, танцуют с ветром, позволяют ему пройти сквозь свои ветви, и когда буря стихает, они выпрямляются, оставшись целыми и невредимыми. Твоя "железная леди" – это тот самый дуб, обреченный на слом, потому что ты пытаешься быть статичной, монументальной и безупречной в мире, который по своей сути хаотичен, изменчив и непредсказуем.

Давай посмотрим, откуда берется эта потребность быть железной, ведь мы не рождаемся с ней, младенцы приходят в этот мир абсолютно открытыми, мягкими, уязвимыми, они кричат, когда им больно, смеются, когда им весело, и требуют любви просто по факту своего существования, не пытаясь доказать свою полезность или эффективность. Где-то по дороге взросления, возможно, когда тебе было пять, или десять, или пятнадцать, ты усвоила жестокий урок: быть уязвимой опасно, показывать свои чувства – значит давать оружие в руки тем, кто может тебя ранить, просить о помощи – значит расписываться в собственной несостоятельности, а быть "хорошей девочкой" – значит быть удобной, беспроблемной и справляться со всем самой. Возможно, ты видела, как твоя мама тащила на себе весь дом, работу и эмоциональное обслуживание семьи, никогда не жалуясь, лишь иногда тяжело вздыхая на кухне, когда думала, что ее никто не видит, и ты, маленькая девочка, впитала этот сценарий как единственно возможную модель женского поведения: любовь нужно заслужить героизмом, а отдых – это что-то, что бывает только на том свете или в санатории раз в пять лет по медицинским показаниям.

И вот ты выросла, и этот сценарий превратился в твою вторую натуру, в твой экзоскелет, который помогает тебе делать карьеру, управлять проектами, воспитывать детей и организовывать идеальные праздники, но плата за это использование оказывается непомерно высокой. Ты платишь своим телом, которое превращается в сплошной мышечный зажим: твои плечи постоянно приподняты к ушам, словно ты ожидаешь удара, твоя челюсть сжата так, что стачиваются зубы, твой живот напряжен, готовый отразить нападение, и ты даже спишь в позе бойца, свернувшись в комок и не выпуская контроль из рук даже во сне. Ты платишь своей эмоциональной чувствительностью, потому что невозможно заблокировать только "плохие" чувства – страх, боль, грусть, – не заблокировав при этом и "хорошие": радость, восторг, нежность, способность удивляться. Когда ты надеваешь броню, ты становишься неуязвимой для боли, да, но ты становишься непроницаемой и для счастья, мир вокруг становится серым, плоским, безопасным, но безжизненным, и ты начинаешь чувствовать себя роботом, который идеально выполняет функции, но не живет.

Перфекционизм, этот верный оруженосец железной леди, шепчет тебе на ухо ядовитые слова каждый раз, когда ты пытаешься расслабиться: "Если ты не сделаешь это идеально, ты ничтожество", "Если ты делегируешь эту задачу, они все испортят, и тебе придется переделывать", "Если ты позволишь себе полежать на диване, пока в раковине гора посуды, ты плохая мать и хозяйка". Перфекционизм – это не стремление к лучшему, как нам любят рассказывать на тренингах личностного роста, это рафинированный, концентрированный страх, страх того, что если ты перестанешь контролировать каждый миллиметр пространства вокруг себя, хаос поглотит тебя, мир рухнет, и все увидят, что на самом деле ты не супергерой, а маленькая, растерянная девочка, которая просто очень сильно старается казаться взрослой. Ты тратишь колоссальное количество энергии на поддержание фасада, на полировку своих доспехов, чтобы они сияли и слепили глаза окружающим, вызывая зависть и восхищение, но внутри, за этим блестящим металлом, ты чувствуешь такое одиночество, что хочется выть на луну, потому что доспехи не пропускают тепло человеческих прикосновений.

Иллюзия железной леди опасна еще и тем, что она создает ложное ощущение безопасности через контроль: нам кажется, что если мы все предусмотрим, все спланируем, подстелим соломку везде, где только можно, то с нами и нашими близкими ничего плохого не случится. Мы становимся одержимы списками, планами, графиками, мы мониторим оценки детей, настроение мужа, котировки валют и погоду на выходные, пытаясь управлять реальностью силой своей тревоги, но жизнь, эта великая насмешница, раз за разом доказывает нам, что контроль – это самая большая иллюзия на свете. Ты можешь быть самой организованной женщиной в мире, пить зеленые смузи, заниматься йогой и иметь финансовую подушку безопасности, но однажды утром ты проснешься и поймешь, что муж разлюбил, или вирус обрушил рынки, или ребенок выбрал путь, который ты не одобряешь, и вся твоя идеально выстроенная конструкция рассыплется, как карточный домик. И в этот момент, когда иллюзия контроля рухнет, именно "железная леди" пострадает больше всех, потому что она не умеет адаптироваться, она умеет только стоять насмерть, а когда стоять невозможно, она ломается.

Я помню одну историю, которую рассказала мне клиентка, назовем ее Еленой, успешный топ-менеджер, мать двоих детей, женщина с безупречной укладкой и взглядом, способным резать стекло. Она пришла ко мне с запросом "как стать еще продуктивнее, потому что я начала уставать к восьми вечера, а мне нужно работать до десяти", и мы начали разбирать ее день, ее жизнь, ее мысли. Елена была классической железной леди: она никогда не просила помощи, считая это унижением, она никогда не плакала ("слезы для слабаков"), она гордилась тем, что вышла на работу через неделю после родов и проводила совещания с температурой 39. Но однажды, когда она ехала на важные переговоры, у нее спустило колесо на трассе, и она, в своем дорогом костюме, на шпильках, вышла под дождь, посмотрела на это несчастное колесо и вдруг поняла, что она не умеет его менять, что телефон разрядился, а мимо проносятся машины, обдавая ее грязью. И в этот момент Елена села прямо на мокрый отбойник и разрыдалась, впервые за двадцать лет, она плакала не о колесе, и не о переговорах, она плакала о том, как невыносимо тяжело ей тащить этот груз всемогущества, как ей хочется, чтобы кто-то просто приехал и спас ее, как ей холодно, мокро и страшно. Этот момент, который она поначалу восприняла как позорный провал, стал началом ее исцеления, потому что трещина в броне позволила свету проникнуть внутрь.

Признать, что ты устала быть сильной, – это не поражение, это первый шаг к настоящей, живой силе, силе, которая рождается не из напряжения, а из расслабления, не из борьбы с собой, а из принятия своей природы. Подумай о воде: она мягкая, податливая, она принимает форму любого сосуда, она обтекает препятствия, но именно вода точит камень, именно вода обладает колоссальной мощью цунами и животворящей силой дождя. Твоя задача – трансформироваться из железа в воду, научиться быть текучей, гибкой, разной, научиться позволять себе быть "не в форме", "не в ресурсе", не знающей ответов, сомневающейся, грустной, и при этом не разрушаться, а просто проживать этот момент. Снять доспехи страшно, я знаю, кажется, что без них ты станешь голой и беззащитной перед жестоким миром, кажется, что если ты перестанешь контролировать все вокруг, все развалится, дети перестанут учиться, дом зарастет грязью, а на работе все рухнет. Но парадокс заключается в том, что когда ты ослабляешь хватку, когда ты перестаешь держать небо на своих плечах, небо не падает, оно остается на месте, а у тебя освобождаются руки, чтобы обнять любимых, чтобы творить, чтобы просто жить.

Железная леди – это роль, которую ты играешь так давно, что забыла, кто ты есть на самом деле без этого костюма, ты срослась с маской, и отдирать ее может быть больно, потому что под ней – нежная, чувствительная кожа, которая отвыкла от ветра и солнца. Мы будем делать это медленно, бережно, пластина за пластиной, мы не будем выбрасывать доспехи на помойку, потому что иногда, в моменты реальной опасности, они могут пригодиться, но мы научимся снимать их, приходя домой, мы научимся вешать их в шкаф и оставаться в мягкой пижаме своей души. Мы будем учиться различать ситуации, где нужна мобилизация и жесткость, и ситуации – а их в жизни 99 процентов, – где нужна гибкость, эмпатия и открытость. Ты увидишь, что настоящая близость с людьми возможна только тогда, когда ты снимаешь шлем и позволяешь им увидеть твои глаза, твои слезы, твою несовершенность, потому что люди влюбляются не в идеальные образы, люди влюбляются в живых людей, в их трещинки, в их особенности, в их тепло. Идеальную статую можно только поставить на пьедестал и протирать с нее пыль, но с ней нельзя поговорить по душам, ее нельзя обнять так, чтобы стало тепло обоим.

Осознанность, о которой мы будем говорить в этой книге, – это главный растворитель для твоей ржавой брони, потому что осознанность учит тебя замечать момент, когда ты начинаешь напрягаться, когда ты начинаешь действовать на автомате "я должна", "я обязана", "я справлюсь". Осознанность помогает тебе поймать тот миг, когда ты привычно хочешь взвалить на себя чужую ответственность, и мягко остановить себя, спросив: "А действительно ли это мое? А есть ли у меня сейчас на это ресурс? А что случится, если я скажу нет?". Осознанность возвращает тебе контакт с твоим телом, которое является самым верным индикатором правды: если твои плечи каменные, а в животе узел – значит, ты снова надела доспехи, значит, ты снова воюешь с реальностью вместо того, чтобы жить в ней. Мы будем учиться замечать эти сигналы и использовать их как звоночек будильника, напоминающий о том, что пора выдохнуть, расслабить челюсть и опустить плечи.

Отказ от образа железной леди не означает, что ты превратишься в аморфную субстанцию, которая ничего не хочет и ничего не делает, наоборот, когда ты перестаешь тратить 90 процентов своей энергии на подавление чувств и ношение тяжестей, у тебя высвобождается колоссальный ресурс для творчества, для любви, для реализации своих истинных желаний, а не тех, что продиктованы страхом "быть недостаточно хорошей". Ты начнешь делать вещи не потому, что "надо", а потому, что "хочу", и качество твоих действий изменится кардинально, в них появится легкость, игра, вдохновение, то, что называют "состоянием потока". Ты перестанешь быть ломовой лошадью, которая тянет воз в гору, стиснув зубы, и станешь птицей, которая ловит потоки ветра и парит, видя перспективу и наслаждаясь полетом.

В этой главе я хочу, чтобы ты просто допустила мысль, одну маленькую, крошечную, но революционную мысль: "Мне не обязательно быть сильной всегда. Моя ценность не зависит от того, сколько я на себе тащу. Я имею право быть слабой, и это не делает меня хуже". Попробуй пожить с этой мыслью день, два, неделю, попробуй примерить ее как новое платье, сначала может быть непривычно, может возникать сопротивление: "Да как же так, если я расслаблюсь, все пропадет!", но просто наблюдай за этим голосом страха, не спорь с ним, просто скажи: "Я тебя слышу, спасибо, что пытаешься меня защитить, но давай попробуем по-другому". Разреши себе маленькие акты "слабости": оставь посуду немытой до утра, если валишься с ног, закажи еду вместо того, чтобы стоять у плиты, скажи подруге "я не могу сейчас говорить, у меня нет сил", попроси мужа сделать чай. Посмотри, что произойдет. Мир не рухнет. Солнце взойдет. Но внутри тебя появится маленькое пространство свободы, глоток свежего воздуха, первая трещинка в броне, через которую начнет пробиваться твой настоящий свет.

Мы так боимся осуждения, мы так боимся, что если мы покажем свою слабость, люди отвернутся от нас, скажут "фу, размазня", "соберись, тряпка", но на самом деле, когда мы открываемся в своей уязвимости, мы даем разрешение и другим людям быть настоящими рядом с нами. Твоя "слабость" может стать величайшим даром для твоего окружения, потому что рядом с идеальным терминатором все чувствуют себя неполноценными, а рядом с живой, теплой, иногда ошибающейся женщиной можно выдохнуть и быть собой. Ты удивишься, сколько поддержки, тепла и помощи ты можешь получить, если просто позволишь людям дать тебе это, если перестанешь отбивать их руки своим щитом "я сама". "Я сама" – это гордое заклинание одиночества, "помоги мне" – это мост, соединяющий сердца.

И вот еще что важно понять: твои доспехи – это не ты, это просто стратегия адаптации, которая когда-то помогла тебе выжить, она была нужна той маленькой девочке, которой ты была, чтобы защититься от большого и страшного мира, и мы должны быть благодарны этой стратегии, мы должны поклониться своим доспехам за верную службу. Но сейчас ты выросла, ты стала взрослой женщиной, у тебя есть другие ресурсы, другие опоры, у тебя есть ты сама, и тебе больше не нужно прятаться в танке, чтобы чувствовать себя в безопасности. Безопасность теперь живет внутри тебя, в твоем умении осознавать себя, в твоей способности заботиться о себе, в твоей мудрости. И чем больше ты будешь укреплять эту внутреннюю опору, этот стержень осознанности, тем меньше тебе будет нужна внешняя жесткая оболочка. Ты обнаружишь, что самая надежная защита – это прозрачность, когда ты не прячешь ничего, тебе нечего защищать, и удар проходит сквозь тебя, не задевая, как стрела проходит сквозь туман.

Заканчивая эту главу, я не прошу тебя прямо сейчас взять и сбросить все обязательства, уволиться с работы и уехать на Бали (хотя звучит заманчиво, правда?), я прошу тебя начать замечать тяжесть своих доспехов. Просто замечать. Когда ты снова поймаешь себя на том, что пытаешься быть идеальной, пытаешься всем угодить, пытаешься контролировать неконтролируемое, просто остановись на секунду, сделай вдох и скажи себе: "О, привет, моя внутренняя Железная Леди, я вижу тебя, ты снова взялась за старое". Улыбнись ей, как старой ворчливой тетушке, и мягко, но настойчиво выбери другое действие, выбери себя, выбери жизнь. Путь к себе – это путь разоружения, и каждый раз, когда ты выбираешь мягкость вместо жесткости, доброту к себе вместо критики, принятие вместо борьбы, ты делаешь шаг к свободе, о которой мы будем говорить на протяжении всей этой книги. Ты готова начать расстегивать ремни этой тяжелой амуниции? Тогда пойдем дальше, в глубину, туда, где за толстым слоем металла бьется твое живое, горячее, прекрасное сердце, которое так долго ждало освобождения.