Читать книгу Как вернуть себе право на собственную жизнь и безусловную любовь (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 3

Чтобы понять, почему сегодня ты чувствуешь себя запертой в тесной клетке чужих ожиданий, нам нужно совершить путешествие в прошлое, к тем самым истокам, где формировался фундамент твоей личности. Генетика «хорошей девочки» – это не биологический код, передающийся через ДНК, а сложнейшая система эмоционального наследования, которая прошивается в наше подсознание с первым осознанным вдохом и первым материнским взглядом. Это невидимый корсет, который надели на тебя еще в детстве, убедив, что твоя ценность прямо пропорциональна твоей способности не создавать проблем, радовать окружающих и быть безупречно удобной. Мы растем с глубоким убеждением, что любовь – это не дар, а валюта, которую нужно заработать примерным поведением, отличными оценками и тихим голосом. В этой системе координат гнев считается преступлением, слезы – слабостью, а личные желания – проявлением эгоизма, который должен быть немедленно подавлен ради общего блага семьи.

Вспомни маленькую девочку, которой ты была. Возможно, ты помнишь тот момент, когда ты прибежала к родителям со своей маленькой бедой или огромной радостью, но натолкнулась на стену усталости или раздражения. Ты мгновенно считала этот сигнал и научилась сворачивать свои чувства в тугой узел, чтобы не обременять близких. «Хорошая девочка» – это ребенок, который очень рано понял: чтобы выжить и получить свою порцию тепла, нужно стать радаром, постоянно сканирующим настроение взрослых. Ты научилась предугадывать грозу по плотно сжатым губам матери или по тому, как тяжело отец ставит сумку в прихожей. Это мастерство адаптации, которое помогло тебе выжить тогда, стало твоим проклятием сегодня. Теперь, будучи взрослой женщиной, ты продолжаешь сканировать мир, пытаясь угодить начальнику, партнеру и даже случайным прохожим, совершенно теряя связь с тем, что чувствуешь ты сама в этот самый момент.

Я знала одну женщину, её звали Марина, которая была классическим воплощением этого сценария. В сорок лет она была образцовой женой и сотрудницей, но её жизнь напоминала медленное удушье. Когда мы начали разбирать её детство, она вспомнила случай, который казался ей незначительным. Ей было семь лет, и она очень хотела пойти в художественную школу, но мама сказала: «Марина, у нас сейчас нет денег на твои краски, и вообще, музыкальная школа престижнее, туда ходит дочь маминой подруги». Марина не спорила. Она видела, как мама устает, и решила, что её желание рисовать – это каприз, который может расстроить семью. Она пошла на музыку, потом на экономический факультет, потом на стабильную работу. Весь её жизненный путь был вымощен кирпичиками из «я не хочу их расстраивать». Когда она плакала в моем кабинете, это были слезы не по художественной школе, а по той части её души, которую она заживо похоронила, чтобы оставаться «золотым ребенком».

Трагедия «хорошей девочки» заключается в том, что она вырастает в женщину, которая боится собственной силы. Для нее проявить волю или заявить о своих границах равносильно объявлению войны. Ты боишься, что если ты перестанешь быть удобной, мир отвернется от тебя, и ты останешься в абсолютном одиночестве. Этот страх отвержения настолько глубок, что ты готова терпеть пренебрежение, измены или финансовое использование, лишь бы не услышать в свой адрес обвинение в том, что ты «стала какой-то не такой». Ты привыкла быть зеркалом, в котором другие видят свое величие, но когда ты смотришь в это зеркало сама, ты видишь лишь размытый контур. Генетика «хорошей девочки» заставляет тебя чувствовать вину за то, что ты просто существуешь и занимаешь место в пространстве. Тебе кажется, что за каждый глоток воздуха ты должна расплачиваться полезностью для окружающих.

Посмотри, как этот сценарий проявляется в твоих нынешних отношениях. Часто «хорошие девочки» выбирают себе в партнеры «сложных» мужчин – эмоционально закрытых, инфантильных или склонных к зависимостям. Почему? Потому что в глубине души ты веришь, что твоя «хорошесть» и безграничное терпение способны исцелить любого. Ты превращаешь свою жизнь в бесконечный проект по спасению другого человека, надеясь, что когда он наконец «исцелится», он оценит твой подвиг и даст тебе ту самую безусловную любовь, которой тебе так не хватало в детстве. Но этот сценарий всегда заканчивается крахом, потому что ты не можешь спасти того, кто не хочет спасаться, и ты не можешь получить любовь через самоотречение. Жертвенность не рождает ответную любовь, она рождает только аппетит у потребителя и глухую ярость внутри тебя.

Твой внутренний критик – это тоже наследие «хорошей девочки». Это тот самый голос, который звучит в твоей голове каждый раз, когда ты решаешь отдохнуть или потратить деньги на себя. Он шепчет: «Ты еще не всё сделала», «Кто ты такая, чтобы этого хотеть?», «Посмотри, как другим тяжело, а ты думаешь о своих капризах». Этот голос – не твой. Это эхо голосов всех тех взрослых, которые когда-то подменяли твою индивидуальность послушанием. Важно понять, что быть «хорошей» в этом контексте – значит быть мертвой для своих желаний. Мы должны начать процесс депрограммирования. Это будет болезненно, потому что когда ты начнешь выздоравливать, окружающие, привыкшие пользоваться твоим ресурсом, начнут сопротивляться. Они будут обвинять тебя в эгоизме, холодности и переменах в характере. Но это и будет признаком того, что твоя истинная суть начинает пробиваться сквозь бетон социальных установок.

Интеграция этого опыта требует от нас признания: ты больше не та маленькая девочка, чья жизнь зависела от одобрения родителей. Ты – взрослая женщина, и у тебя есть право быть неудобной, громкой, требующей и даже «плохой» по чьим-то меркам. Твое право на собственную жизнь не требует подтверждения со стороны. Безусловная любовь, которую ты так ищешь вовне, может начаться только тогда, когда ты сама перестанешь выставлять себе оценки за каждый прожитый день. Генетика «хорошей девочки» – это не приговор, а точка отсчета. Мы будем учиться слышать свой настоящий голос под слоями навязанного шепота. Мы будем учиться злиться, потому что гнев – это страж твоих границ. Мы будем учиться желать, потому что желание – это топливо твоей жизни. Пришло время снять этот корсет, который мешает тебе дышать полной грудью, и признать: ты ценна не тем, что ты делаешь для других, а самим фактом своего существования. Ты неприкосновенна в своем праве быть собой, и никто – ни родители, ни партнеры, ни общество – не имеет права требовать от тебя самопожертвования ради их комфорта.