Читать книгу Как перестать быть удобной и начать быть главной в своей жизни (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Все начинается с едва заметного замирания сердца, когда ты чувствуешь, что на тебя смотрят с ожиданием, и в этот момент внутри тебя просыпается маленькая напуганная девочка, готовая на любые жертвы, лишь бы не увидеть в глазах собеседника тень разочарования или холодного осуждения. Эта ловушка одобрения расставляется еще в глубоком детстве, когда нас учили, что любовь – это не безусловный дар, а валюта, которую нужно заработать правильным поведением, отличными оценками, чистыми воротничками и абсолютным отсутствием «неудобных» эмоций. Мы вырастаем, но продолжаем носить этот невидимый корсет, который сдавливает грудную клетку каждый раз, когда мы пытаемся вдохнуть полной грудью или заявить о своих истинных потребностях, идущих вразрез с интересами окружающих. Вспомни ту липкую тревогу, которая охватывает тебя, когда нужно отказать коллеге в просьбе, совершенно не входящей в твои обязанности, или когда ты боишься сказать партнеру, что выбранный им ресторан тебе не нравится, а его шутка в компании друзей была для тебя унизительной. Это не просто вежливость и не «хороший характер», как мы привыкли себя обманывать; это глубокая психологическая зависимость, заставляющая нас предавать себя ради призрачного спокойствия в чужих глазах.

Рассмотрим историю одной моей клиентки, назовем ее Еленой, которая была воплощением идеальной женщины в глазах своего окружения: всегда улыбчивая, всегда готовая прийти на помощь, безотказная на работе и невероятно терпеливая дома. Она пришла ко мне в состоянии полного эмоционального выгорания, когда даже мысль о том, чтобы встать с кровати, вызывала у нее слезы, но при этом она продолжала извиняться за то, что «занимает мое время своими глупостями». Елена годами выстраивала свою жизнь как идеальную декорацию, где она была лишь фоном для успеха мужа и благополучия детей, полностью подавив в себе право быть недовольной, усталой или просто другой. Когда мы начали разбирать ее страхи, выяснилось, что за ее добротой скрывался первобытный ужас перед образом «плохой женщины» – той самой, которая ставит свои интересы выше чужих капризов. Для нее быть «плохой» означало стать невидимой, потерять право на существование, ведь вся ее личность была построена на функции «быть полезной и приятной». Мы тратим колоссальное количество энергии на поддержание этого фасада, постоянно мониторя реакцию окружающих: достаточно ли я была мила, не слишком ли резко я ответила, не подумают ли они, что я заносчивая? Этот внутренний радар работает без перерыва, выжигая нашу аутентичность и оставляя вместо живого человека послушный автомат, который реагирует на внешние стимулы так, как от него ожидают.

Проблема заключается в том, что одобрение – это крайне нестабильный ресурс, и пытаясь его заполучить, ты добровольно отдаешь пульт управления своим настроением и самооценкой в руки людей, которые зачастую даже не задумываются о твоих чувствах. Ты становишься заложницей чужих проекций: сегодня тебя хвалят за покладистость, а завтра назовут бесхребетной, и в обоих случаях это не будет иметь никакого отношения к твоей истинной сути, но ты будешь страдать, пытаясь подстроиться под эти противоречивые оценки. Страх быть «плохой» – это мощнейший инструмент социального контроля, который веками использовался для того, чтобы удерживать женщин в рамках определенных ролей, и мы настолько глубоко впитали эти правила, что стали собственными надзирателями. Мы боимся конфликтов не потому, что ценим гармонию, а потому, что не верим в свою способность выжить в условиях чужого недовольства. Нам кажется, что если мы перестанем угождать, мир рухнет, близкие отвернутся, а мы останемся в полной изоляции, забывая, что те отношения, которые держатся только на твоем бесконечном терпении и удобстве, на самом деле являются лишь имитацией близости. Настоящая близость невозможна там, где один человек постоянно прячет свое истинное лицо за маской «хорошей девочки», потому что в таком союзе любят не тебя, а ту удобную функцию, которую ты выполняешь.

Чтобы выйти из этой ловушки, нужно сначала признать масштаб ущерба, который ты себе наносишь каждым актом фальшивого согласия. Подумай обо всех тех моментах, когда ты подавляла в себе праведный гнев, превращая его в психосоматическую боль в спине или необъяснимую головную боль. Каждое проглоченное слово, каждый ком в горле, каждое «ничего страшного», сказанное в ответ на откровенное неуважение – это маленькое убийство твоей жизненной силы. Мы боимся, что если станем «плохими», то станем злыми или жестокими, но на самом деле «плохая» в контексте освобождения – это просто женщина, которая обрела голос и право на границы. Это женщина, которая может прямо сказать: «Мне это не подходит», «Я не буду это делать», «Со мной так нельзя». В этот момент она разрушает удобный для других сценарий, и, конечно, это вызывает сопротивление. Твоя готовность встретиться с этим сопротивлением, пережить момент чужого недовольства и не броситься тут же его заглаживать – это и есть начало пути к свободе. Мы должны научиться выносить тишину после нашего отказа, не заполняя ее бесконечными оправданиями, ведь каждое оправдание – это скрытая просьба о прощении за то, что ты осмелилась иметь свое мнение. Ты имеешь право быть невыносимой, неудобной и непонятной, если это цена твоей честности с самой собой, потому что в конечном итоге единственное одобрение, которое действительно имеет значение для твоего психического здоровья – это твое собственное, когда ты смотришь в зеркало и видишь там человека, который больше не торгует своей душой ради мимолетной улыбки прохожего.

Часто за стремлением быть «хорошей» стоит глубокая, непроработанная травма отвержения, тянущаяся из тех времен, когда мы были полностью зависимы от взрослых. Если в детстве тебе приходилось заслуживать внимание родителей, если тебя сравнивали с более «успешными» сверстниками или наказывали молчанием за проявление характера, то твой мозг зафиксировал опасную связку: «проявлять себя – значит терять связь с важными людьми». Теперь, будучи взрослой женщиной, ты продолжаешь проигрывать этот сценарий с начальством, друзьями и партнерами, подсознательно ожидая, что тебя вот-вот «выставят за дверь», если ты проявишь хоть каплю эгоизма. Но взрослость – это понимание того, что ты больше не тот беспомощный ребенок, и твоя жизнь не закончится, если кто-то на тебя обидится. Напротив, твоя жизнь только начнется в тот момент, когда ты перестанешь быть заложницей чужого настроения. Посмотри на это как на эксперимент: что произойдет, если сегодня ты не будешь стараться понравиться? Что, если ты позволишь себе быть скучной, не вовлеченной в чужие проблемы или даже раздраженной? Ты увидишь, что небо не упало на землю, но у тебя вдруг появилось пространство для маневра и, что более важно, уважение к себе, которое невозможно купить никакой лестью. Мы должны вернуть себе право на «плохость» как на высшую форму психологической независимости, понимая, что истинная доброта рождается только из избытка ресурса и свободного выбора, а не из страха и необходимости соответствовать чужому идеалу.