Читать книгу Как перестать быть удобной и начать быть главной в своей жизни (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 4

Личные границы часто представляют как невидимый забор, но на самом деле это кожа твоей души, самый тонкий и одновременно самый прочный орган чувств, который определяет, где заканчивается твоя ответственность за чужое счастье и начинается твоя священная территория. Проблема большинства женщин заключается в том, что нас веками приучали к «проницаемости»: мы должны быть открыты для просьб, податливы для критики и всегда готовы потесниться, чтобы кому-то другому было удобнее занять место в нашей жизни. Мы научились воспринимать свои границы не как защиту, а как эгоистичное препятствие, которое мешает нам быть «хорошими», и поэтому каждый раз, когда возникает необходимость сказать твердое «нет», мы чувствуем, как внутри поднимается удушливая волна вины, будто мы совершаем преступление против человечности. Но правда в том, что отсутствие границ – это не доброта, это медленное самоубийство, при котором ты позволяешь окружающим расхищать твое время, твою энергию и твое ментальное здоровье, пока от тебя не останется лишь пустая оболочка, не способная дать тепла даже самым близким людям.

Представь себе ситуацию, которая наверняка случалась в твоей жизни не раз: вечер пятницы, ты смертельно устала после рабочей недели и единственное, о чем мечтаешь – это горячая ванна и тишина, но тут раздается звонок от подруги, которая в очередной раз хочет три часа обсуждать своего непутевого кавалера. Ты чувствуешь, как внутри все сжимается от протеста, как твое тело буквально кричит о потребности в отдыхе, но вместо того, чтобы мягко сказать: «Дорогая, я очень устала и не могу сейчас говорить», ты слышишь собственный голос, который произносит: «Да, конечно, рассказывай». В этот момент происходит микропредательство огромного масштаба. Ты выбираешь чужой комфорт ценой своего истощения, и та ярость, которую ты позже почувствуешь, будет направлена не только на подругу, но и на саму себя за неспособность защитить свое пространство. Мы боимся, что наше «нет» разрушит отношения, что нас сочтут черствыми или высокомерными, но парадокс в том, что люди, которые действительно тебя любят, уважают твое право на границы, а те, кто возмущается твоим отказом, на самом деле любят лишь тот ресурс, который они привыкли из тебя безнаказанно черпать.

Искусство говорить «нет» без чувства вины начинается с глубокого осознания того, что твой ресурс конечен, и ты – его единственный законный распорядитель. Когда ты говоришь «нет» токсичному родственнику, который пытается навязать тебе свое мнение о твоей жизни, или начальнику, требующему работы в выходные без компенсации, ты на самом деле говоришь «да» своему здоровью, своему будущему и своему достоинству. Вина – это всего лишь социальный конструкт, инструмент манипуляции, которым пользуются те, кому выгодно твое послушание. Чтобы нейтрализовать это чувство, нужно перестать оправдываться. Как только ты начинаешь длинно объяснять, почему ты не можешь выполнить просьбу, ты даешь манипулятору зацепку, чтобы он мог оспорить твои аргументы и все-таки заставить тебя подчиниться. Фраза «Мне это не подходит» или «Я приняла решение этого не делать» не требует дополнений, она самодостаточна. Это позиция взрослой женщины, которая понимает, что она не обязана быть удобным инструментом для решения чужих проблем.

Вспомним историю Натальи, успешного юриста, которая при всей своей профессиональной жесткости была совершенно беззащитна перед манипуляциями своей матери. Мать могла позвонить в разгар рабочего дня и потребовать, чтобы Наталья немедленно поехала на другой конец города покупать какой-то особенный сорт хлеба, и Наталья ехала, бросая дела, задыхаясь от гнева и вины одновременно. Когда мы начали работать над ее границами, самым сложным для нее было выдержать ту самую паузу после первого «нет». Мать использовала весь арсенал: слезы, обвинения в неблагодарности, картинные сердечные приступы. Но как только Наталья нашла в себе силы сказать: «Мама, я люблю тебя, но я не поеду за хлебом, у меня работа», и положила трубку, не вступая в дискуссию, произошло чудо. Спустя несколько таких эпизодов мать внезапно начала интересоваться делами дочери и уважать ее время. Границы не отдаляют нас от людей, они делают отношения честными и прозрачными, убирая из них скрытую агрессию и взаимные претензии, которые неизбежно копятся там, где один постоянно терпит, а другой – пользуется.

Твои границы – это также и твое право на информационную и эмоциональную гигиену. Ты не обязана выслушивать сплетни, ты не обязана отвечать на сообщения в ту же секунду, как они пришли, ты не обязана впускать в свою голову чужие страхи и тревоги. Умение проводить черту – это навык, который требует тренировки, как любая мышца. Начни с малых шагов: откажись от встречи, на которую тебе не хочется идти, не бери трубку, если ты занята собой, пресеки разговор, который тебе неприятен. Сначала ты будешь чувствовать себя «плохой», и это нормально – это выходит из тебя многолетняя привычка быть удобной. Но со временем ты почувствуешь невероятную легкость и прилив сил, которые раньше уходили на поддержание фальшивых связей и выполнение ненужных обязательств. Ты поймешь, что твое «нет» – это не стена, а фильтр, через который в твою жизнь будут проходить только те люди и события, которые действительно имеют значение. Быть главной в своей жизни – значит самой решать, кого впускать во внутренний круг, а кому оставить место за порогом, и делать это с ясным осознанием своей правоты и глубоким спокойствием в душе.