Читать книгу Психология твоего успеха и финансовой свободы (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Ты наверняка знаешь эту женщину. Возможно, ты видишь ее в зеркале каждое утро, когда чистишь зубы и мысленно прокручиваешь список дел, в котором нет ни одного пункта, посвященного лично тебе. Это та женщина, которая всегда придержит дверь лифта, даже если опаздывает сама. Та, которая улыбается коллеге, вываливающему на нее свои проблемы, хотя у нее самой голова раскалывается от напряжения. Та, которая в ресторане говорит: «Мне все равно, заказывай что хочешь», потому что боится показаться капризной или сложной. Та, которая извиняется, когда кто-то наступает ей на ногу в метро. Это «Хорошая Девочка». Самый распространенный, самый социально одобряемый и самый финансово разрушительный типаж современной женщины.

Давай остановимся и внимательно посмотрим на этот феномен, потому что именно здесь, в этой точке, зарыт корень твоих финансовых неудач и твоего хронического ощущения недооцененности. «Хорошая девочка» – это не черта характера, это профессиональная деформация личности, выработанная годами дрессировки. Вспомни свое детство. Что тебе говорили, когда ты была маленькой? «Не кричи, ты же девочка», «Уступи, будь умнее», «Посмотри, как Машенька чисто пишет, а у тебя грязь», «Не будь выскочкой», «Скромность украшает». Нас учили быть удобными. Удобными для родителей, для учителей, для соседей. Нас учили, что любовь – это валюта, которую нужно заработать хорошим поведением. Если ты тихая, послушная, чистая и прилежная – тебя любят. Если ты громкая, требовательная, грязная и своевольная – тебя отвергают. И маленький ребенок внутри тебя усвоил этот урок намертво: чтобы выжить, нужно нравиться. Чтобы нравиться, нужно отказаться от себя.

Мы выросли, но стратегия выживания осталась прежней. Мы перенесли ее из песочницы в переговорные комнаты, из школьного класса в офисы корпораций, из отношений с мамой в отношения с деньгами. И здесь нас ждал жестокий сюрприз: то, что работало в детстве, совершенно не работает в мире больших денег и большого успеха. Более того, это работает против нас. Мир бизнеса, мир карьеры и мир финансов не платит за хорошее поведение. Он не выдает грамоты за то, что ты была самой тихой и самой удобной. Он платит за результат, за смелость, за умение отстаивать свои интересы, за способность выдерживать конфликт и не рассыпаться. А «хорошая девочка» органически не способна на конфликт, потому что для нее любой конфликт – это угроза потери любви, угроза отвержения.

Представь себе типичную ситуацию. Марина, талантливый маркетолог, сидит на встрече с клиентом. Она знает, что ее услуги стоят дорого, она потратила годы на обучение, у нее блестящее портфолио. Но когда наступает момент назвать цену, у нее перехватывает горло. В голове начинает звучать предательский голос: «А вдруг он подумает, что я жадная?», «А вдруг он откажется и уйдет к другим?», «А вдруг я не справлюсь?». И вместо того, чтобы твердо назвать сумму, которая обеспечит ей достойную жизнь, Марина начинает лепетать, оправдываться, предлагать скидки, о которых ее даже не просили. Она сама, своими руками, обесценивает свой труд еще до того, как клиент успел открыть рот. Почему она это делает? Потому что в этот момент она не профессионал, она – маленькая напуганная девочка, которая хочет, чтобы дядя напротив улыбнулся и сказал, какая она молодец. Она покупает его одобрение ценой своего дохода. Она платит ему за то, чтобы он был с ней добр. Это экономическое самоубийство, растянутое во времени.

Синдром хорошей девочки – это главная причина, почему женщины работают больше мужчин, а зарабатывают меньше. Мы берем на себя всю «невидимую» работу в офисе: организуем дни рождения, заказываем воду, утешаем плачущих стажеров, доделываем отчеты за нерадивых сотрудников. Мы делаем это, надеясь, что нашу жертву заметят и оценят. Мы думаем: «Если я буду достаточно старательной, если я буду работать за двоих, начальник обязательно увидит это и повысит мне зарплату». Но начальник видит другое. Он видит человека, на котором можно ездить. Он видит ресурс, который можно использовать бесплатно. Зачем платить больше тому, кто и так согласен работать за копейки? В жестоком мире капитализма цена определяется не только качеством товара, но и тем, сколько продавец готов за него запросить. Если ты сама наклеила на себя ценник «Распродажа», не удивляйся, что к тебе относятся как к товару из корзины уцененки.

Быть удобной – значит быть безопасной для других, но опасной для самой себя. Ты становишься контейнером для чужих эмоций, желаний и амбиций. Ты боишься сказать «нет», потому что отказ кажется тебе актом агрессии. Тебе кажется, что если ты откажешь подруге, которая в сотый раз просит занять денег (и не возвращает), или коллеге, который просит подменить его в выходной, ты станешь «плохой». А быть «плохой» – это невыносимо. Это вызывает токсичное чувство вины, которое разъедает тебя изнутри, как кислота. И чтобы заглушить эту вину, ты снова говоришь «да». Ты говоришь «да» чужим просьбам, говоря тем самым твердое «нет» своим собственным потребностям, своему отдыху, своему кошельку. Каждый раз, когда ты соглашаешься на меньшее, чем заслуживаешь, ты предаешь ту маленькую девочку внутри себя, которая когда-то мечтала о великом.

Давай посмотрим правде в глаза: желание всем нравиться – это не доброта. Это трусость. Это манипуляция. Мы, хорошие девочки, на самом деле пытаемся контролировать мнение других людей о нас. Мы лезем из кожи вон, чтобы создать идеальный фасад, за которым прячется неуверенность и страх. Мы думаем: «Я буду такой милой, такой полезной, такой безотказной, что вы просто не сможете меня не любить». Но это ложь. Люди могут пользоваться твоей добротой, но это не значит, что они тебя уважают. Уважение достается тем, кто имеет границы. Тем, кто знает слово «нет». Тем, кто ценит свое время и свою энергию выше, чем чужое мнение. Парадокс заключается в том, что как только ты перестаешь пытаться угодить всем вокруг, как только ты начинаешь ставить себя на первое место, мир начинает относиться к тебе с совершенно другим уровнем почтения.

Вспомни ситуацию из своей жизни. Наверняка у тебя была знакомая или коллега, которую все считали «стервой». Она уходила с работы ровно в 18:00, не отвечала на звонки в выходные, требовала высокую зарплату и не стеснялась указывать на ошибки руководства. И что самое удивительное – ее ценили. Ее повышали. Ей давали лучшие проекты. А ты, сидевшая до ночи и переделывавшая чужие презентации, оставалась в тени, получая лишь скупое «спасибо» и очередную порцию работы. Тебя это злило, тебе казалось это несправедливым. Но на самом деле это было абсолютно закономерно. Та «стерва» просто позволяла себе быть неудобной. Она транслировала миру: «Я ценю себя, и вы тоже будете меня ценить, или я уйду». И мир считывал этот сигнал. Ты же транслировала: «Я ничего не стою, используйте меня». И мир считывал и это.

Хорошая девочка живет в постоянном дефиците. Она отдает, отдает, отдает, надеясь, что поток вернется. Но он не возвращается, потому что канал приема заблокирован чувством недостойности. Ты не можешь принять большие деньги, если в глубине души считаешь, что ты их не заслужила, что ты их «украла» у кого-то другого, или что большие деньги сделают тебя «плохой», жадной, бездуховной. Образ «бессеребреницы», которая готова работать за идею, очень романтизирован в нашей культуре, особенно для женщин. Нам внушали, что духовное выше материального, что стыдно думать о прибыли, когда в мире столько страданий. Но давай честно: что ты можешь дать миру, будучи бедной, уставшей и выгоревшей? Твоя добродетель, основанная на жертвенности, никому не нужна. Миру нужны сильные, ресурсные, богатые женщины, которые могут менять реальность не только молитвами, но и действиями, проектами, инвестициями.

Прощание с хорошей девочкой – это болезненный процесс. Это похоже на снятие кожи. Тебе придется столкнуться с тем, чего ты боялась всю жизнь – с неодобрением. Когда ты впервые скажешь «нет», когда ты впервые назовешь реальную цену, когда ты впервые откажешься делать то, что не входит в твои обязанности, люди вокруг будут в шоке. Они привыкли к твоему удобству, как к старому мягкому дивану. И вдруг в этом диване появились пружины, которые больно колются. Они будут возмущаться. Они будут давить на жалость, на совесть, на чувство долга. Они будут говорить: «Ты изменилась», «Ты стала черствой», «Ты зазналась». И это будет самым главным тестом. Если ты дрогнешь и отступишь назад, в привычную роль жертвы, ты проиграла. Но если ты выдержишь этот шквал, если ты позволишь им быть недовольными, но останешься верна себе – ты перейдешь на новый уровень.

Ты должна понять одну фундаментальную вещь: ты не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем. Твоя задача в этой жизни – не быть удобной декорацией для чужих спектаклей, а играть главную роль в своем собственном. У тебя есть право быть сложной. У тебя есть право быть уставшей. У тебя есть право хотеть денег, власти, признания. У тебя есть право не любить чьих-то детей, не хотеть готовить ужин, не улыбаться, когда тебе грустно. У тебя есть право быть живой, а не пластиковой куклой с приклеенной улыбкой. И именно эта живость, эта настоящесть – и есть тот магнит, который притягивает успех. Потому что деньги – это энергия жизни. Они не идут к мертвым, замороженным структурам. Они идут туда, где есть страсть, где есть воля, где есть характер.

Посмотри на успешных женщин мирового уровня. Опру Уинфри, Джоан Роулинг, Мадонну, политиков, бизнес-леди. Разве можно назвать их «хорошими девочками»? О нет. Они зубастые. Они неудобные. Они много раз слышали «нет» и много раз говорили «нет». Их критиковали, их ненавидели, их смешивали с грязью. Но они не сломались, они не попытались стать меньше, чтобы влезть в коробочку общественных ожиданий. Они расширили эту коробочку до размеров вселенной. Они позволили себе быть «плохими» в глазах посредственностей, чтобы стать великими в своих собственных глазах и в глазах истории. И ты можешь сделать то же самое. Масштаб твоей личности определяется тем, сколько правды о себе ты можешь выдержать и сколько свободы ты можешь себе позволить.

Выход из роли хорошей девочки начинается с гнева. Гнев – это очень важное, табуированное для женщин чувство. Нам запрещали злиться. «Не злись, ты же леди». Но гнев – это сигнал. Это красная лампочка на приборной панели, которая говорит: «Твои границы нарушены! Тебя используют! Тебе делают больно!». Хорошая девочка подавляет гнев, загоняет его внутрь, где он превращается в депрессию, апатию или психосоматические болезни. Пробуждающаяся женщина позволяет гневу быть. Она использует энергию гнева как топливо для изменений. Разозлись наконец! Разозлись на то, что ты работаешь за троих, а получаешь за одного. Разозлись на то, что ты экономишь на колготках, пока твой босс покупает третью машину. Разозлись на то, что ты откладываешь свои мечты на потом, которое никогда не наступает. Пусть эта злость поднимет тебя с колен. Пусть она даст тебе силы открыть рот и заявить о своих правах.

Этот процесс не происходит за одну ночь. Это ежедневная практика. Это практика отслеживания своих автоматических реакций. Вот тебе звонит клиент и просит сделать «маленькую правку» бесплатно. Твоя рука тянется написать «Конечно, без проблем!», но ты останавливаешь себя. Ты делаешь вдох. Ты чувствуешь страх – страх быть отвергнутой. Ты смотришь этому страху в глаза и пишешь другое: «Я буду рада внести эти изменения, это займет два часа работы и будет стоить столько-то». И нажимаешь «Отправить» дрожащей рукой. А потом сидишь и ждешь, умирая от ужаса. А потом приходит ответ: «Хорошо, выставляйте счет». И в этот момент небеса не падают на землю. Мир не рушится. Наоборот, в мире становится немного больше уважения к тебе и немного больше денег на твоем счету. И ты понимаешь: это работает. Оказывается, можно было не терпеть. Оказывается, можно было просить.

Мы часто путаем любовь и функциональное использование. Нам кажется, что если мы перестанем быть полезными, нас перестанут любить. Но любовь, которая требует постоянного обслуживания – это не любовь, это наемный труд. Если твой партнер, твои друзья или твои родители любят тебя только тогда, когда ты удобна – грош цена таким отношениям. Это больно осознавать, но это освобождающая боль. Настоящие люди, твои люди, останутся с тобой, даже когда ты станешь «неудобной». Они будут уважать твои границы, они будут радоваться твоему росту, они поддержат твои амбиции. А балласт отвалится. И слава богу. Освободится место для нового. Для тех, кто будет ценить тебя не за то, как хорошо ты умеешь прислуживать, а за то, какая ты личность, какой у тебя ум, какой у тебя талант, какая у тебя энергия.

Финансовая свобода невозможна без внутренней свободы. Ты не можешь управлять миллионами, если ты не можешь управлять своим собственным словом «нет». Деньги – это власть. А власть не дают тем, кто привык подчиняться. Чтобы стать богатой, тебе нужно убить в себе Золушку, которая ждет, что за ее страдания добрая фея подарит ей карету. Фей не существует. Ты сама – и фея, и Золушка, и мачеха, и принц в одном лице. Ты сама должна сшить себе платье, сама найти карету и сама приехать на бал, не дожидаясь приглашения. И, возможно, даже выгнать с бала тех, кто тебе не нравится. Это и есть взрослая позиция. Позиция автора.

Подумай о том, сколько энергии ты тратишь на обслуживание своего образа «хорошей девочки». Это колоссальный ресурс. Ты постоянно сканируешь пространство: не обидела ли я кого-то? Что они обо мне подумали? Правильно ли я поступила? Этот внутренний радар работает 24/7, пожирая гигабайты твоей оперативной памяти. Представь, что будет, если освободить эту энергию и направить ее на дело. На создание продукта, на написание книги, на построение бизнеса, на изучение инвестиций. Ты свернешь горы! Ты станешь неудержимой. Твоя эффективность вырастет в разы, потому что ты перестанешь тормозить себя сомнениями и оглядками на других.

Я хочу, чтобы прямо сейчас ты сделала маленькое упражнение. Представь себе весы. На одной чаше лежит одобрение окружающих – улыбки коллег, похвала начальства, спокойствие родственников, иллюзия безопасности. А на другой чаше лежат твои мечты: твой дом у моря, твое путешествие вокруг света, твое образование, твое здоровье, твое будущее, будущее твоих детей. Что перевешивает? Честно. Если ты продолжаешь выбирать первую чашу, ты предаешь вторую. Ты приносишь свое будущее в жертву своему настоящему комфорту (который на самом деле вовсе не комфорт, а привычная тюрьма). Ты готова платить такую цену? Ты готова очнуться в 80 лет и понять, что ты прожила жизнь безупречной, удобной для всех женщины, но так и не узнала, кто ты на самом деле и на что ты была способна? Думаю, нет. Раз ты держишь в руках эту книгу, ты уже сделала выбор. Ты выбрала себя.

И этот выбор придется подтверждать каждый день. Будут срывы. Будут моменты, когда тебе захочется снова спрятаться за привычную маску, снова согласиться на меньшее, лишь бы не было конфликта. Не ругай себя за это. Психика инертна, нейронные связи перестраиваются не сразу. Просто замечай эти моменты. Говори себе: «Ага, вот сейчас во мне снова включилась хорошая девочка. Привет, дорогая. Спасибо, что пытаешься меня защитить, но я уже взрослая. Я справлюсь сама». И делай по-другому. Делай через страх. С каждым разом будет все легче и легче. Мышца уверенности качается так же, как мышца пресса – регулярными тренировками. Сначала больно, потом привычно, потом – в кайф.

Помни, что скромность – это кратчайший путь в безвестность и бедность. Если ты не расскажешь миру о себе, никто о тебе не узнает. Если ты не покажешь, какую ценность ты несешь, никто ее не купит. Продавать себя – не стыдно. Стыдно зарывать свой талант в землю из страха показаться нескромной. Твои знания, твой опыт, твои умения нужны людям. Но люди не телепаты. Они не могут прочитать твои мысли и понять, какая ты гениальная, если ты сидишь в углу и молчишь. Тебе нужно научиться звучать. Громко. Отчетливо. Уверенно. Голос хорошей девочки – это тихий, извиняющийся шепот. Голос успешной женщины – это спокойный, глубокий тембр, в котором слышится право на слово. Найди этот голос внутри себя. Он там есть. Он просто завален кучей мусора из чужих установок и запретов.

В следующих главах мы будем разбирать конкретные инструменты: как бороться с синдромом самозванца, как выявлять родовые сценарии бедности, как выстраивать границы. Но фундамент всего – это отказ от роли жертвы, от роли удобной функции. Ты должна принять решение: с сегодняшнего дня я больше не «хорошая». Я – эффективная. Я – счастливая. Я – богатая. Я – живая. И если это кому-то не нравится – это их проблемы, а не мои. Это мантра, которая должна стать твоим щитом.

Давай посмотрим на историю Елены. Лена работала главным бухгалтером в крупной фирме. Она была тем человеком, который знал все, делал все и никогда не жаловался. Когда в компании начался кризис, всем урезали зарплаты, и Лене тоже. Она отнеслась с пониманием: «Нужно потерпеть, компании сейчас трудно». Она работала по 12 часов, спасала фирму от налоговых проверок, ночами сидела над документами. Прошел год. Кризис миновал. Компания пошла в рост. Но зарплату Лене не вернули на прежний уровень. Более того, взяли нового финансового директора – молодого, амбициозного мужчину, который сразу потребовал оклад в два раза больше, чем у Лены, и личного водителя. И ему дали! А Лена осталась на своем месте, с той же зарплатой и с обидой размером с Эверест. Она пришла ко мне на консультацию в слезах: «Почему так? Я же спасла их! Я же была такой преданной!». Я спросила ее: «А ты просила повышения? Ты ставила условия?». Она посмотрела на меня с ужасом: «Но они же должны были сами понять! Это же очевидно!». Нет, дорогая. Это не очевидно. Для бизнеса очевидно только одно: если ты работаешь за 100 рублей и не жалуешься, зачем платить тебе 200? Финансовый директор получил свои условия не потому, что он умнее Лены (скорее всего, он знал меньше ее), а потому, что он пришел и взял. Он не был «хорошим мальчиком». Он был деловым партнером.

Эта история – классика жанра. И она учит нас главному: никто не будет ценить тебя больше, чем ты ценишь себя сама. Твоя зарплата, твой доход, твой гонорар – это прямой эквивалент твоей самооценки. Если ты считаешь, что достойна большего – иди и говори об этом. Аргументируй. Требуй. Будь готова уйти, если тебя не услышат. Готовность потерять – это и есть настоящая свобода. Пока ты держишься за свое место мертвой хваткой из страха остаться на улице, тобой можно манипулировать. Как только ты осознаешь, что ты – профессионал, который найдет применение своим навыкам где угодно, баланс сил меняется. Ты перестаешь быть просителем, ты становишься партнером. А с партнерами разговаривают по-другому и платят им по-другому.

В этой главе я не призываю тебя стать хамоватой эгоисткой, которая идет по головам. Нет. Истинная любовь к себе не имеет ничего общего с нарциссизмом или пренебрежением к людям. Наоборот. Когда ты наполнена, когда ты в ресурсе, когда ты чувствуешь свою ценность, ты можешь дать миру гораздо больше. Ты становишься щедрой не из дефицита («отдам последнее, лишь бы похвалили»), а из изобилия («у меня много, я могу поделиться»). Это совершенно другое качество отдачи. Богатая, реализованная женщина может заниматься благотворительностью, может помогать близким, может создавать рабочие места. А бедная, забитая «хорошая девочка» может только страдать и множить страдания вокруг себя, воспитывая таких же забитых детей.

Поэтому, переставая быть удобной, ты делаешь услугу не только себе, но и всему миру. Ты показываешь пример. Ты ломаешь порочную систему. Ты становишься маяком для других женщин, которые смотрят на тебя и думают: «А что, так можно было?». Да, можно! Нужно! Необходимо! Твой успех – это лучшее, что ты можешь сделать для своих детей, для своей семьи, для своей страны. Богатая и счастливая женщина – это созидательная сила. Удобная и несчастная женщина – это бомба замедленного действия. Выбирай, кем ты хочешь быть.

Закрывая эту главу, я хочу, чтобы ты почувствовала вкус слова «Нет». Попробуй его на языке. Оно может быть разным: мягким, твердым, игривым, категоричным, холодным, спокойным. «Нет, мне это не подходит». «Нет, я не буду этого делать». «Нет, эта цена для меня слишком низкая». «Нет, сегодня я занята». Это не просто слово. Это меч, который отсекает лишнее и охраняет твое сокровище – твою жизнь. Начни практиковать его использование. Начни с мелочей. Откажись от невкусного кофе. Не дочитывай скучную книгу. Не разговаривай с таксистом, если хочешь тишины. Тренируйся на кошках, чтобы потом, в решающий момент переговоров о миллионном контракте, твое «нет» или твое условие прозвучало так же естественно, как твое дыхание.

Прощай, хорошая девочка. Спасибо тебе за то, что ты помогала нам выживать в детстве. Ты выполнила свою функцию. Ты молодец. Но теперь нам пора двигаться дальше. На сцену выходит новая героиня – Взрослая Женщина. Та, которая знает себе цену. Та, которая не просит, а предлагает. Та, которая не ждет, а действует. Та, которая стоит дорого. И это не вопрос торга. Это констатация факта. Добро пожаловать в твою новую жизнь.