Читать книгу Психология твоего успеха и финансовой свободы (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 5

Представь себе, что ты владеешь банком. В твоем хранилище лежат не деньги, а слитки чистого времени и драгоценные камни жизненной энергии. Это самый конвертируемый, самый дорогой и, что самое страшное, абсолютно невосполнимый ресурс во Вселенной. И вот, каждое утро ты открываешь двери своего банка, но вместо того, чтобы посадить охрану, установить сигнализацию и тщательно проверять документы каждого посетителя, ты просто распахиваешь двери настежь. Ты выходишь на крыльцо и кричишь: «Заходите все! Берите сколько хотите! Мне не жалко!». И толпа врывается внутрь. Заходит соседка, которой нужно поплакаться на мужа-алкоголика, и уносит два часа твоего времени. Заходит коллега, который ленится делать отчет сам, и забирает твой обеденный перерыв и остатки твоей концентрации. Заходит родственница с просьбой «быстренько посмотреть» документы, ведь ты же юрист (или «быстренько» набросать логотип, ведь ты же дизайнер), и выгребает из твоего хранилища энергию, которую ты копила на свой собственный проект. К вечеру твой банк пуст. В хранилище гуляет ветер, валяются фантики от чужих проблем, а ты сидишь на полу, опустошенная, обессиленная, банкрот. И самое удивительное – ты чувствуешь себя хорошим человеком. Ведь ты всем помогла. Ты никому не отказала.

Эта глава – про твое патологическое неумение говорить «нет». Про ту самую дыру в твоем кармане, через которую высыпаются золотые монеты твоего успеха. Мы привыкли думать, что безотказность – это добродетель. Нас учили: «Сам погибай, а товарища выручай». Нас учили делиться игрушками в песочнице, даже если нам самим хотелось играть. Нас учили, что эгоизм – это худший грех. И мы выросли с искаженной картиной мира, где наши границы – это не стены крепости, защищающие наше сокровище, а проходной двор, где каждый может вытереть ноги о наш коврик гостеприимства. Ты думаешь, что говоря «да» всему миру, ты покупаешь любовь и признание. Но на самом деле ты просто раздаешь себя по кускам на сувениры, и когда придет время собирать себя для чего-то важного, собирать будет нечего.

Давай поговорим о цене твоего «да». Каждое твое «да» имеет экономическую стоимость. Это не метафора, это суровая бухгалтерия жизни. Когда ты говоришь «да» просьбе подруги помочь с переездом в свой единственный выходной, ты говоришь «нет» своему отдыху, своему восстановлению, своей красоте. Ты говоришь «нет» той книге, которую хотела прочитать, или той ванне с пеной, в которой хотела полежать. Ты платишь своим здоровьем. Когда ты говоришь «да» клиенту, который звонит в десять вечера с «срочным вопросом», ты говоришь «нет» своей семье, своему мужчине, своему сну. Ты платишь качеством своих отношений. Когда ты говоришь «да» дополнительной нагрузке на работе без дополнительной оплаты, ты говоришь «нет» своему финансовому росту. Ты платишь своей самооценкой. Ты понимаешь механику? Каждое согласие на чужое – это отказ от своего. Ты не можешь быть в двух местах одновременно. Твой ресурс конечен. И если ты тратишь его на обслуживание чужих интересов, на свои собственные у тебя просто ничего не остается.

Почему же так страшно отказать? Почему слово «нет» застревает в горле, как рыбья кость? Почему, когда тебя просят о чем-то, что тебе неудобно, неприятно или невыгодно, твое тело сжимается, сердце начинает колотиться, а язык предательски произносит: «Конечно, без проблем»? Потому что глубоко внутри живет первобытный страх отвержения. Для древнего человека изгнание из племени означало верную смерть. Мы генетически запрограммированы держаться за социальные связи любой ценой. Твой древний мозг шепчет: «Если ты откажешь ей, она обидится. Она расскажет другим, что ты плохая. Тебя перестанут любить. Ты останешься одна в холодной пещере и тебя съест саблезубый тигр». Этот страх иррационален, но он управляет твоей жизнью. Ты готова терпеть неудобства, убытки, усталость, лишь бы не столкнуться с этим леденящим ужасом: «Я плохая. Меня не любят».

Вспомни ситуацию, знакомую до боли. Ты завалена работой, дедлайны горят, ты не ела с утра. И тут подходит коллега, назовем ее Леночка, с глазами кота из «Шрека» и просит: «Слушай, ты не могла бы сделать за меня эту таблицу? У меня лапки, я ничего не понимаю, а у тебя так классно получается! А мне надо бежать, у меня у ребенка утренник». И что ты делаешь? Внутри тебя все кричит: «Нет! Я сама ничего не успеваю! Это твоя работа!». Но вслух ты говоришь: «Да, давай, конечно». Леночка убегает, сияя, а ты остаешься до ночи делать чужую работу, проклиная все на свете. Почему ты это сделала? Ты купила себе минуту иллюзорной безопасности. Ты избежала конфликта. Ты избежала того момента, когда Леночка скривила бы лицо и сказала: «Ну и стерва же ты». Ты заплатила своим временем и своим спокойствием за то, чтобы Леночка думала о тебе хорошо. Но вот в чем правда: Леночка не думает, что ты хорошая. Леночка думает, что ты лохушка. Леночка думает, что тобой можно пользоваться. И в следующий раз она придет снова.

Границы – это то, где заканчиваешься ты и начинаются другие люди. У большинства женщин, страдающих от хронического безденежья и усталости, эти границы размыты, как акварель под дождем. Они чувствуют чужую боль как свою, чужую ответственность как свою. Это называется слияние. Ты не чувствуешь своей формы, своей плотности. Ты растекаешься лужицей, пытаясь заполнить собой все трещинки в жизни окружающих. Тебе кажется, что это эмпатия, что это высокая духовность. Но на самом деле это отсутствие психологической кожи. Представь человека без кожи – любое прикосновение причиняет ему боль, любая инфекция проникает внутрь мгновенно. Вот так живет женщина без границ. Она постоянно инфицирована чужими проблемами, чужими настроениями, чужими целями.

Финансовый аспект отсутствия границ катастрофичен. Деньги – это энергия, которая требует четкого русла. Если у реки нет берегов, она превращается в болото. Если у тебя нет границ, деньги у тебя не задерживаются. Ты даешь в долг тем, кто не возвращает. Ты работаешь с клиентами, которые выносят мозг и требуют скидок. Ты покупаешь ненужные вещи, потому что продавец на тебя надавил. Ты не можешь назвать высокую цену, потому что тебе «неудобно» перед людьми. Ты боишься, что подумают: «Ишь, чего захотела!». Ты позволяешь нарушать условия контракта. Ты позволяешь задерживать оплату. Ты – дом без дверей. А в доме без дверей золото не хранят. Его оттуда выносят.

Давай посмотрим на понятие «воры времени». Это люди, которые не уважают твое время, потому что ты сама его не уважаешь. Это подруга, которая звонит тебе в разгар рабочего дня и сорок минут рассказывает, какой козел ее бывший. Ты слушаешь, поддакиваешь, даешь советы, а сама смотришь на часы и видишь, как утекает твое рабочее время, твои деньги. Но ты не можешь ее прервать, потому что «она же страдает». Послушай меня внимательно: ты не помойное ведро для слива чужого негатива. Ты не бесплатный психотерапевт. Если подруга хочет профессиональной помощи – пусть идет к специалисту. Если она хочет просто слить эмоции – у тебя должен быть лимит на это. «Дорогая, я тебе сочувствую, но у меня есть ровно 10 минут, потом у меня совещание». Это не жестокость. Это гигиена. Это уважение к своей жизни.

Еще более сложный уровень – это границы с близкими. С мамой, с мужем, с детьми. Здесь чувство вины цветет пышным цветом. Мама, которая обижается, если ты не приезжаешь копать картошку, хотя ты зарабатываешь достаточно, чтобы купить ей тонну картошки. Муж, который считает, что твоя работа дома за компьютером – это не работа, и тебя можно дергать каждые пять минут: «Где мои носки?», «Что на ужин?». Дети, которые врываются в твою спальню без стука. Если ты не выстроишь границы здесь, ты никогда не построишь империю. Ты будешь вечной прислугой для своей семьи. И самое страшное – они не будут тебя за это уважать. Они будут воспринимать это как должное. «Мама, подай!», «Жена, принеси!». Ты должна научить их тому, как с тобой можно обращаться, а как нельзя. И это обучение происходит через слово «нет».

«Нет, мама, я не приеду в эти выходные, я отдыхаю. Я закажу тебе доставку продуктов». Сначала будет скандал. Будут слезы, обвинения в черствости, хватание за сердце. Это манипуляция. Старая система будет сопротивляться изменениям. Твоя задача – выстоять. Не оправдываться, не извиняться, не вступать в бесконечные дискуссии. Просто спокойно, как заезженная пластинка, повторять свое решение. «Я понимаю, что ты расстроена. Но я не приеду». Со временем они привыкнут. Они поймут, что у тебя есть своя жизнь, и с ней придется считаться. И, о чудо, отношения станут здоровее. Уважение вырастает там, где есть дистанция и суверенитет личности.

Теперь давай поговорим о профессиональных границах. Как часто ты соглашаешься на условия, которые тебе невыгодны, просто потому, что боишься потерять клиента? Как часто ты делаешь правки, которые не входили в смету, бесплатно? Как часто ты отвечаешь на рабочие сообщения в выходные? Это называется «размывание контракта». Ты начинаешь с четких договоренностей, а потом, шаг за шагом, сдаешь свои позиции. «Ну ладно, один раз можно», «Ну мне не трудно», «Ну они же постоянные клиенты». И вот ты уже работаешь круглосуточно за те же деньги, а клиент еще и недоволен. Почему? Потому что ты приучила его к халяве. Люди очень быстро привыкают к хорошему и начинают считать это нормой. И когда ты однажды, выгорев дотла, попытаешься вернуть старые границы, они возмутятся: «Что случилось? Ты же всегда так делала! Ты испортилась!».

Устанавливать границы нужно «на берегу». В самом начале. Четко, ясно, письменно. «Я работаю с 10 до 19. В выходные я не на связи. Правки сверх ТЗ оплачиваются отдельно. Предоплата 100%». Это звучит жестко? Нет. Это звучит профессионально. Когда ты озвучиваешь свои правила игры, ты транслируешь уверенность. Клиент понимает: перед ним не девочка на побегушках, а эксперт, который знает цену своему времени. И, как ни странно, именно таким экспертам платят больше всего. Им доверяют. Потому что если человек умеет управлять своими границами, он сможет управлять и проектом, и деньгами. А тот, кто прогибается под каждым ветерком, вызывает лишь жалость и желание продавить его еще сильнее.

Слово «Нет» – это полный законченный ответ. Оно не требует оправданий. Ты замечала, как мы начинаем юлить, когда отказываем? «Ой, я бы с радостью, но у меня кошка рожает, бабушка заболела, метеорит летит…». Мы врем, придумываем несуществующие обстоятельства, чтобы наш отказ выглядел «уважительным». Мы ищем легитимную причину, которая позволит нам не делать того, чего мы не хотим. Но единственная легитимная причина – это «Я не хочу». Или «Мне это не подходит». Или «У меня другие планы». Перестань оправдываться. Оправдываясь, ты ставишь себя в позицию виноватого ребенка, а собеседника – в позицию строгого родителя, который решает, достаточно ли веская у тебя причина. Это потеря статуса. «Нет, я не смогу». Точка. Пауза. Выдержи эту паузу. Не заполняй ее суетливым лепетом. Пусть собеседник сам переваривает твой отказ.

Есть прекрасная техника проверки своего «да». Прежде чем согласиться на что-то, возьми паузу. Никогда не отвечай мгновенно. Скажи: «Мне нужно свериться с расписанием», «Я подумаю и отвечу завтра», «Мне нужно время на принятие решения». Эта пауза – твой спасательный круг. В этот момент выйди из контакта, выдохни и задай себе вопрос: «Если я соглашусь, что я потеряю? Не предам ли я себя? Хочу ли я это делать на самом деле, или я хочу быть хорошей?». Представь, что ты уже согласилась. Что ты чувствуешь в теле? Тяжесть? Сжатие? Усталость? Тело никогда не врет. Если тело говорит «нет», а голова говорит «да», слушай тело. Тело знает цену твоей энергии. Если ты пойдешь против тела, оно отомстит тебе болезнью или психосоматикой, чтобы уложить тебя в постель и легитимно избавить от обязательств.

Границы – это не только про то, как другие обращаются с тобой. Это и про то, как ты обращаешься с собой. Внутренние границы. Можешь ли ты сказать «нет» самой себе? «Нет» своей лени? «Нет» третьему пирожному на ночь? «Нет» залипанию в телефоне вместо работы? «Нет» импульсивным покупкам? Самодисциплина – это тоже форма границ. Это умение отсекать сиюминутные желания ради долгосрочных целей. Если ты не можешь управлять собой, как ты будешь управлять миллионами? Деньги любят структуру. Хаос уничтожает капитал. Твоя способность ограничивать себя – это мышца, которая качает твою финансовую емкость.

Потерять людей – это нормально. Когда ты начнешь выстраивать границы, твое окружение начнет меняться. Это неизбежно. Отвалятся паразиты, халявщики, манипуляторы и нытики. Те, кто был с тобой только потому, что ты была удобной. Это будет больно. Ты будешь думать: «Я теряю друзей». Но на самом деле ты не теряешь друзей, ты теряешь балласт, который не давал тебе взлететь. Освободившееся место не останется пустым. На него придут люди другого качества. Люди, у которых тоже есть границы. Люди, которые уважают себя и других. Зрелые, самодостаточные, успешные личности. Отношения с такими людьми – это не слияние и не использование, это партнерство и обмен. Это игра в теннис, а не игра в одни ворота.

История из моей практики. Виктория, владелица салона красоты, была «мамочкой» для своих сотрудников. Она входила в положение каждого, давала авансы, отпускала пораньше, закрывала глаза на опоздания, сама вставала за стойку администратора, когда та не выходила на смену. Бизнес еле держался на плаву, Виктория работала без выходных и постоянно занимала деньги, чтобы выплатить зарплату. Она боялась быть жесткой, боялась, что все уйдут. Мы начали работать с границами. Она ввела систему штрафов, четкие должностные инструкции и перестала слушать истории про больные животы и сломанные будильники. Половина коллектива уволилась в первый же месяц с криками «Тиранша!». Виктория была в панике. Но через два месяца она набрала новую команду. Людей, которые пришли работать, а не дружить. Прибыль салона выросла в три раза. У Виктории появились выходные. Она перестала быть «мамочкой» и стала «бизнес-леди». Оказалось, что хорошие границы – это самый прибыльный бизнес-инструмент.

Твоя энергия – это валюта. Каждый раз, вступая в контакт, ты совершаешь транзакцию. Ты что-то отдаешь и что-то получаешь. Если ты постоянно отдаешь больше, чем получаешь, ты банкрот. Начни вести учет своей энергии так же тщательно, как ты ведешь учет финансов. После общения с этим человеком я чувствую прилив сил или опустошение? Эта деятельность меня наполняет или высасывает? Если баланс отрицательный – закрывай счет. Прекращай общение. Делегируй задачи. Уходи с нелюбимой работы. Это вопрос выживания. Ты не можешь позволить себе роскошь быть донором для всего мира. Ты нужна самой себе.

Упражнение «Неудобная женщина». Поставь себе задачу: в течение следующей недели каждый день совершать один маленький акт «неудобства». Верни в ресторане остывший суп. Попроси водителя такси выключить неприятную музыку. Откажись скидываться на подарок коллеге, который тебе неприятен. Скажи консультанту в магазине: «Мне не нужна ваша помощь, я посмотрю сама». И наблюдай за своими ощущениями. Сначала будет страшно. Сердце будет прыгать. А потом придет драйв. Ты почувствуешь вкус власти над своей жизнью. Ты почувствуешь, что мир не рушится от того, что ты заявила о своем желании или нежелании. Наоборот, мир прогибается под тебя.

Ты стоишь дорого только тогда, когда ты принадлежишь себе. Рабы ничего не стоят, они собственность хозяина. Удобная женщина – это рабыня чужих ожиданий. Свободная женщина – это хозяйка своей судьбы. Хозяйка сама решает, кого пускать в свой дом, а кого гнать метлой. Хозяйка сама устанавливает правила. Хозяйка сама назначает цену. И поверь мне, эта цена будет высокой. Потому что дефицит всегда рождает спрос. Женщина, которая знает себе цену и умеет говорить «нет», вызывает уважение, восхищение и желание завоевать ее внимание. Стань дефицитным ресурсом. Стань той, чье «да» нужно заслужить. И тогда ты увидишь, как меняется все вокруг: мужчины начинают дарить подарки не по праздникам, а просто так; клиенты выстраиваются в очередь и боятся опоздать на встречу; деньги приходят легко и остаются надолго.

Это путь воина. Воина света, который защищает свой внутренний огонь. Твой меч – это твое «нет». Твой щит – это твои границы. Не бойся использовать их. Они даны тебе не для войны с миром, а для сохранения мира внутри себя. Когда внутри тебя царит порядок, спокойствие и достоинство, внешний мир зеркалит это состояние изобилием и успехом. Ты больше не проходной двор. Ты – Храм. А в Храм входят с трепетом, сняв грязную обувь, и приносят дары. Запомни это состояние. И никогда больше не предавай себя ради дешевого одобрения толпы. Ты слишком дорого стоишь для этого.