Читать книгу Как перестать быть удобной и стать бесценной (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 4

В темных, пыльных архивах твоего подсознания хранится документ, который ты никогда не подписывала кровью, но которому следуешь с фанатичной преданностью религиозного фанатика. Это невидимый контракт, заключенный тобой с мирозданием, с родителями, с мужчинами и, в конечном счете, с самой собой. Его текст прост и страшен в своей наивности: «Я буду стараться изо всех сил. Я буду идеальной. Я буду отдавать всё, что у меня есть, и даже больше. Я буду предугадывать желания. Я буду терпеть боль. Я буду жертвовать своими интересами. И в обмен на это меня полюбят. В обмен на это меня никогда не бросят. В обмен на это мне гарантировано счастье и безопасность». Ты живешь по этому контракту годами, методично выполняя свои обязательства, ставя галочки напротив каждого пункта самопожертвования, и каждый вечер засыпаешь с чувством, что ты сделала всё правильно. Но просыпаешься ты с пустотой. Потому что этот контракт – фикция. Это самая грандиозная афера в истории женской психологии, и ты, моя дорогая, стала ее главной жертвой. Добро пожаловать в мир Иллюзии Заслуженной Любви, где валюта твоих страданий не имеет никакого обменного курса.

Давай поговорим о природе этой иллюзии. Она родом из той же детской комнаты, где мы учились быть удобными, но механизм здесь тоньше и коварнее. Нас научили причинно-следственной связи, которая отлично работает в физическом мире и в социуме, но абсолютно разрушительна в сфере чувств. Нас учили: «Хочешь пятерку – выучи урок», «Хочешь денег – много работай», «Хочешь чистый пол – помой его». Это логика действия и результата. Мы применили эту логику к любви. Мы решили, что любовь – это тоже награда за труд. Что это золотая медаль, которую вешают на шею той, кто быстрее всех пробежала марафон самоотречения. И ты бежишь. Ты бежишь этот марафон каждый божий день. Ты готовишь ужин из трех блюд, даже когда валишься с ног, потому что в твоей голове звучит голос: «Если я не приготовлю, я буду плохой женой, и он разлюбит меня». Ты выслушиваешь его проблемы часами, подавляя зевоту и свои собственные тревоги, потому что веришь: «Если я буду такой понимающей, он оценит это и никогда не уйдет к другой». Ты покупаешь ему дорогие подарки, экономишь на себе, прощаешь ему забывчивость и грубость, потому что думаешь, что твоя любовь – это банковский депозит, и рано или поздно тебе выплатят дивиденды в виде его обожания.

Но любовь – это не банк. И это не школа. Здесь не ставят оценки за старание. Трагедия заключается в том, что «заслуженная» любовь – это оксюморон, это деревянное железо, это сухая вода. Любовь по своей природе есть дар. Она либо есть, либо ее нет. Ее невозможно выработать, как электричество, крутя педали динамо-машины заботы. Когда ты пытаешься заслужить любовь, ты превращаешь отношения в рыночную сделку. Ты становишься купцом, который выкладывает на прилавок свои жертвы и ждет оплаты. «Смотри, – говоришь ты своим поведением, – я помыла посуду, я забрала детей из сада, я была ласковой в постели, я не пилила тебя за рыбалку. Где моя любовь? Где мое признание? Где мои гарантии?». Но мужчина, находящийся рядом с тобой, не подписывал этот контракт. Он видит это совсем иначе. Он видит женщину, которая суетится, напрягается, угождает, и это напряжение передается ему. Вместо благодарности, на которую ты так рассчитываешь, он начинает испытывать смутное раздражение, вину и желание отстраниться.

Почему так происходит? Почему твои титанические усилия вызывают обратную реакцию? Это один из самых жестоких парадоксов психологии. Когда ты делаешь для человека слишком много, больше, чем он просил, и больше, чем он может вернуть, ты вгоняешь его в «эмоциональный долг». Представь, что твой друг подошел к тебе и дал тебе десять рублей на кофе. Ты благодарна, тебе приятно, ты легко можешь вернуть ему эти десять рублей или угостить его в ответ. Баланс сохранен. А теперь представь, что этот же друг приходит и молча кладет тебе на стол ключи от новой квартиры и документы на машину, хотя ты не просила, и говорит: «Это тебе, просто потому что я такой хороший друг». Что ты почувствуешь? Радость? Вряд ли. Ты почувствуешь панику. Ты почувствуешь тяжесть неоплатного долга. Ты поймешь, что ты теперь «должна» ему по гроб жизни, и этот долг давит на тебя бетонной плитой. Тебе захочется сбежать от этого друга, потому что рядом с ним ты чувствуешь себя несостоятельной, обязанной и маленькой.

То же самое происходит в отношениях, когда ты включаешь режим «Гиперзаботы». Ты заваливаешь партнера своими вложениями: вниманием, подарками, услугами, прощением. Ты создаешь дисбаланс. Ты становишься Кредитором. А никто не любит своих кредиторов. Кредиторов боятся, от них прячутся, их избегают, а в тайне – ненавидят. Твой мужчина может не формулировать это словами, но он чувствует этот груз. Он видит твой ждущий взгляд. Взгляд побитой собаки, которая принесла тапочки и ждет кусочек сахара. Этот взгляд убивает влечение. Он убивает уважение. Невозможно желать женщину, которая смотрит на тебя снизу вверх и вымаливает одобрение своими поступками. Женщина, которая пытается заслужить любовь, выглядит нуждающейся. А нужда – это самый сильный антиафродизиак в мире. Она пахнет отчаянием.

Ты, наверное, думаешь: «Но как же так? Разве забота – это плохо? Разве любовь не проявляется в действиях?». Конечно, любовь проявляется в действиях. Но есть огромная разница между заботой из состояния изобилия и заботой из состояния дефицита. Когда ты заботишься из изобилия, ты делаешь это потому, что у тебя много любви внутри, она переливается через край, и тебе просто в кайф сделать приятно любимому человеку. Ты не ждешь ничего взамен. Если он скажет спасибо – отлично, если не заметит – ты не рассыплешься, потому что ты делала это для себя, для реализации своей потребности дарить. Но когда ты заботишься из состояния дефицита, пытаясь заслужить любовь, ты совершаешь сделку. Ты даешь рубль, чтобы получить два. И если ты не получаешь эти два, ты впадаешь в ярость или в депрессию. «Я для него всё, а он…» – вот гимн Иллюзии Заслуженной Любви.

Давай посмотрим на типичный сценарий. Ты начинаешь встречаться с мужчиной. Вначале всё хорошо, но потом ты чувствуешь легкий холодок или дистанцию. Вместо того чтобы остановиться и посмотреть, что происходит, ты нажимаешь на газ. «Наверное, я недостаточно хороша», – думает твой внутренний критик. И ты начинаешь стараться вдвое сильнее. Ты готовишь изысканнее. Ты одеваешься сексуальнее, даже если тебе лень. Ты становишься еще более понимающей и удобной. Ты думаешь, что своей любовью ты растопишь его лед. Но чем больше ты стараешься, тем больше он отдаляется. Он начинает воспринимать твои усилия как должное, как белый шум. Или, что еще хуже, он начинает наглеть. Он чувствует, что ты никуда не денешься, что ты настолько боишься его потерять, что готова выстелить собой пол, по которому он ходит. И он начинает ходить по тебе. Не потому что он монстр (хотя и такое бывает), а потому что ты сама легла у порога. Ты сама обесценила свои вложения, раздавая их бесплатно и без запроса.

Есть страшная правда, которую тебе нужно принять прямо сейчас, чтобы освободиться. Твои жертвы никому не нужны. Никто не просил тебя класть свою жизнь на алтарь отношений. Более того, эти жертвы часто тяготят близких. Вспомни матерей, которые говорят детям: «Я ради тебя ночей не спала, карьеру бросила, а ты…». Разве дети чувствуют благодарность? Нет, они чувствуют вину и желание сбежать из этого душного плена материнского героизма. Так же и в паре. Твоя жертвенность – это форма агрессии. Это пассивная агрессия, замаскированная под святость. Ты навязываешь свою заботу, чтобы контролировать партнера, чтобы привязать его к себе чувством вины. «Посмотри, как я страдаю ради тебя, как ты можешь меня бросить?» – это не любовь, это шантаж.

Иллюзия Заслуженной Любви опасна тем, что она бесконечна. Ты никогда не сможешь сделать «достаточно». Всегда будет казаться, что можно было бы еще чуть-чуть постараться. Еще потерпеть. Еще простить. Это бег белки в колесе. Колесо крутится, ты выбиваешься из сил, лапы стерты в кровь, шерсть летит клочьями, но ты остаешься на том же месте. Пейзаж не меняется. Ты всё так же не чувствуешь себя любимой, ценной и защищенной. И в какой-то момент наступает выгорание. Эмоциональное банкротство. Ты просыпаешься утром и понимаешь: «Я больше не могу. Я пуста». И тогда ты начинаешь ненавидеть того, ради кого ты бежала. Ты начинаешь ненавидеть его за то, что он не оценил. За то, что он принимал твои жертвы как само собой разумеющееся. Но давай будем честными: он принимал их, потому что ты их давала. Если тебе дают бесплатный кофе на улице, ты берешь его и идешь дальше, ты не падаешь в ноги промоутеру. Ты приучила его к тому, что ты – это бесконечный ресурс, который не требует пополнения.

Выход из этой ловушки начинается с осознания одной простой, но революционной мысли: Тебя можно любить просто так. Тебя можно любить, когда ты уставшая. Когда ты злая. Когда у тебя не убрано в квартире. Когда ты не приготовила ужин и заказала пиццу. Когда ты сказала «нет». Тебя можно любить не за то, что ты делаешь, а за то, кто ты есть. За твой смех, за твой запах, за ход твоих мыслей, за то, как ты смотришь кино. Любовь – это реакция на твою Суть, а не плата за твою Функцию. Вспомни, как ты любишь, например, своего кота. Разве он моет посуду? Разве он зарабатывает деньги? Разве он старается тебе угодить? Нет, он чаще всего спит, ест и иногда дерет диван. Но ты целуешь его в мокрый нос и говоришь: «Ты мое сокровище». Ты любишь его просто за то, что он существует. Почему же ты думаешь, что к тебе, к человеку, венцу творения, требования должны быть жестче, чем к коту?

Чтобы разрушить иллюзию, тебе придется совершить самый страшный поступок в жизни «хорошей девочки»: перестать стараться. Остановиться. Опустить руки. Перестать быть аниматором в собственных отношениях. Перестать обслуживать, предугадывать и спасать. И посмотреть, что произойдет. Это момент истины. Это момент жуткого страха. «Если я перестану грести веслами за двоих, лодка же остановится!» – кричит твой страх. Да. Лодка может остановиться. И тогда ты увидишь правду. Плывет ли этот человек с тобой, или ты просто везешь его как пассажира? Если ты перестанешь звонить первой, перезвонит ли он? Если ты перестанешь организовывать досуг, предложит ли он что-то? Если ты перестанешь сглаживать углы, пойдет ли он на диалог?

Многие женщины боятся этого эксперимента, потому что знают ответ заранее. Они знают, что если они перестанут «работать отношения», отношений не станет. И поэтому они продолжают этот каторжный труд, создавая иллюзию жизни в мертвом теле брака или романа. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Лучше узнать правду сейчас и переболеть, чем потратить еще десять, двадцать лет на попытки оживить лошадь, которая сдохла еще в прошлом десятилетии. А может быть, произойдет чудо. Может быть, когда ты отпустишь вожжи, когда ты займешься собой, своей энергией, своими интересами, твой партнер вдруг проснется. Он увидит, что «мамочка» ушла в отставку, что рядом с ним – живая, отдельная, интересная женщина, у которой есть своя жизнь. И это может возродить его интерес. Мужчины – охотники по природе, им неинтересна дичь, которая сама зажарилась и легла на тарелку с яблоком во рту. Им интересно то, что ускользает, то, что имеет собственную волю.

Перестать заслуживать любовь – это значит начать инвестировать в себя. Представь, что вся та гигантская энергия, которую ты тратила на попытки понравиться и угодить, теперь направлена на тебя. На твое здоровье, на твое образование, на твою красоту, на твой отдых. Ты начинаешь наполняться. Ты начинаешь светиться. Твои глаза перестают искать одобрения, в них появляется спокойная уверенность. И вот парадокс: именно в этот момент, когда ты перестаешь нуждаться в любви как в наркотике, ты становишься магнитом для любви. К самодостаточной, наполненной женщине тянутся все. Потому что рядом с ней тепло. Рядом с ней не нужно отдавать долги. Рядом с ней можно просто Быть.

Запомни: любовь нельзя заработать, как пенсию. Ее нельзя выстрадать. Ее нельзя выменять на борщи и выглаженные рубашки. Это дар небес, это химия, это магия, это совпадение душ. Если этого нет, никакие старания не помогут. А если это есть, то стараться, ломая себя, не нужно. Нужно просто быть собой, беречь себя и позволять другому человеку любить тебя. Принимать любовь, а не выпрашивать ее. Чувствовать себя достойной по праву рождения. Ты достойна любви не потому, что ты хорошая, удобная или трудолюбивая. Ты достойна любви просто потому, что ты – это ты. Уникальная, неповторимая частица Вселенной. И если кто-то не способен увидеть твою ценность без твоих постоянных доказательств и прыжков через горящий обруч – значит, у этого человека просто плохое зрение. Или плохой вкус. Но это не твоя проблема. Твоя задача – не исправлять его зрение, а уйти туда, где тебя увидят. Туда, где любовь не нужно заслуживать, а можно просто пить ее большими глотками, как чистую воду, которая утоляет жажду, а не оставляет привкус горечи и долга.

Положи этот контракт на стол. Возьми красную ручку. И перечеркни его крест-накрест. Напиши сверху крупными буквами: «АННУЛИРОВАНО». С сегодняшнего дня ты больше не работаешь за любовь. Ты уволилась с этой каторжной должности. Ты выходишь на свободу. И поверь мне, воздух свободы сначала может показаться тебе слишком резким, но очень скоро ты поймешь, что только им и можно дышать. И только в этом воздухе расцветают настоящие чувства, а не их суррогаты.