Читать книгу Как перестать быть удобной и стать бесценной (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 5

В твоем горле есть маленькое, невидимое кладбище. Если бы мы могли провести там раскопки, мы нашли бы тысячи похороненных слов, сотни задушенных «нет», десятки невысказанных просьб и целые горы проглоченных обид. Это кладбище охраняет строгий, безжалостный страж – Страх Быть Неудобной. Он стоит на страже твоего молчания днем и ночью, шепча тебе на ухо одно и то же предостережение: «Тише. Не высовывайся. Если ты сейчас откроешь рот, если ты сейчас заявишь о себе, случится катастрофа. Тебя отвергнут. Тебя осудят. Ты останешься одна». И ты слушаешь его. Ты глотаешь этот горький комок, который подступает к горлу каждый раз, когда твои границы нарушают, и улыбаешься той самой, уже привычной, чуть извиняющейся улыбкой. Ты становишься мастером маскировки, превращаясь в человека-невидимку, чья главная задача – не создавать проблем, не занимать лишнего места и не быть обузой для окружающих.

Давай разберем этот страх на атомы, потому что именно он является тем цементом, который скрепляет кирпичи твоей тюрьмы «удобной женщины». Страх быть неудобной – это не просто социальная неловкость или стеснительность. Это глубокий, животный, иррациональный ужас перед уничтожением. Он живет не в голове, он живет в теле. Вспомни тот момент, когда тебе предложили сделать то, что ты категорически не хочешь делать. Например, задержаться на работе в пятницу вечером, когда у тебя были планы, или поехать к свекрови на дачу копать картошку, когда ты мечтаешь просто выспаться. Что происходит в твоем теле? Твой желудок сжимается в тугой узел. Сердце начинает биться где-то в горле. Ладони потеют. Твой внутренний голос кричит: «Нет! Я не хочу! Я устала!». Но вслух ты произносишь: «Да, конечно, без проблем». Почему? Потому что в ту долю секунды, когда нужно было выбрать между собой и чужим комфортом, твой мозг нарисовал тебе апокалиптическую картину последствий твоего отказа.

В твоей голове работает сценарист фильмов-катастроф. Он мгновенно простраивает цепочку событий: «Если я скажу «нет», начальник подумает, что я ленивая и нелояльная. Он начнет ко мне придираться. Меня уволят. Я останусь без денег. Я умру под забором». Или: «Если я скажу мужу, что не хочу ехать к его маме, он обидится. Он скажет, что я не уважаю его семью. Мы поссоримся. Он уйдет к той, которая любит копать картошку. Я останусь одна с сорока кошками». Эта цепочка абсурдна для логики, но для эмоционального мозга она абсолютно реальна. Мы, люди, – социальные приматы. Миллионы лет назад быть «неудобным» для племени означало смерть. Если ты раздражал вождя или мешал группе охотиться, тебя изгоняли. А изгнанный в саванне не выживал. Этот древний код записан в твоей ДНК: «Нравиться = Выжить. Быть отвергнутым = Умереть».

Но давай посмотрим правде в глаза: мы больше не в саванне. Если ты скажешь подруге, что не хочешь идти с ней в кино на дурацкую комедию, тебя не съест саблезубый тигр. Если ты скажешь мужчине, что тебе не нравится, как он с тобой разговаривает, ты не умрешь от голода. Однако страх шепчет, что эмоциональная смерть, смерть отношений, страшнее физической. Ты боишься не самого конфликта, ты боишься того, что за ним последует – холода, дистанции, молчания. Ты боишься увидеть в глазах любимого человека разочарование. «Ты же была такой хорошей, такой понимающей, что с тобой случилось?» – этот немой вопрос ранит тебя острее ножа. Ты подсела на иглу одобрения. Тебе кажется, что пока ты удобная, ты контролируешь ситуацию. Пока ты гладкая, мягкая и покладистая, тебя «держат на ручках». Но стоит тебе отрастить шипы, как тебя бросят на землю.

Этот страх заставляет тебя врать. Да, давай называть вещи своими именами. Быть удобной – значит врать. Ты врешь, когда говоришь, что тебе не больно, хотя тебе больно. Ты врешь, когда симулируешь удовольствие. Ты врешь, когда соглашаешься с мнением большинства, имея свое. Эта ложь разъедает тебя изнутри, как ржавчина. Ты думаешь, что это «ложь во спасение» отношений, но на самом деле это ложь, убивающая близость. Невозможно быть близким с кем-то, кто никогда не показывает свое истинное лицо. С манекеном нельзя построить глубокую связь. Манекен удобен – он стоит там, где поставили, не просит еды и всегда улыбается. Но манекен не живой. И когда ты выбираешь быть удобной, ты выбираешь быть неживой. Ты выбираешь быть функцией, декорацией, фоном для чужой жизни.

У меня была клиентка, назовем её Ирина. Ирина панически боялась быть «душнилой» и «истеричкой». Когда её муж задерживался с друзьями до утра и не предупреждал, она встречала его с улыбкой и горячим завтраком. Когда он забыл про её день рождения, она сама купила торт и сказала: «Ничего страшного, у тебя же завал на работе». Когда он начал открыто флиртовать с другими при ней, она опускала глаза и делала вид, что не замечает. Она была Идеально Удобной Женой. Она гордилась своим терпением. Внутри неё бушевал ядерный пожар обиды, но снаружи она была холодна и спокойна, как мраморная статуя. Знаешь, чем это закончилось? Нет, он не оценил её святость. Он ушел от неё со словами: «С тобой скучно. Ты какая-то… никакая. Я даже не знаю, что ты за человек». Она была так занята тем, чтобы не быть неудобной, что стерла свою личность до дыр. Она стала пустым местом. А пустое место невозможно любить.

Быть неудобной – значит быть Живой. Жизнь сама по себе неудобна. Рождение – это больно и грязно. Рост – это ломка старых стереотипов. Страсть – это не всегда красиво и причесано. Всё настоящее имеет текстуру, шероховатости, острые углы. У тебя есть тело, которое занимает место в пространстве. У тебя есть голос, который создает звуковые волны. У тебя есть желания, которые могут противоречить желаниям других. И это нормально. Это закон физики: два тела не могут занимать одно и то же место одновременно. Когда ты заявляешь о своих потребностях, ты неизбежно сталкиваешься с границами других людей. Возникает трение. Возникает конфликт интересов. И это не катастрофа, это и есть жизнь. Это точка контакта. Именно в конфликте, в честном столкновении «Я хочу» и «Ты хочешь» рождается истина и настоящий компромисс, а не та гнилая уступка, к которой ты привыкла.

Ты боишься, что если станешь неудобной, от тебя все отвернутся. Давай проверим эту гипотезу. Представь, что ты – дом. Красивый, уютный дом. Раньше у этого дома не было дверей. Любой мог зайти, переночевать, намусорить и уйти. Это было удобно для прохожих. Но было ли это хорошо для дома? Сейчас ты решила поставить дверь и повесить замок. Ты решила, что в твой дом можно входить только тем, кто разувается и вытирает ноги. Да, поток «гостей» резко сократится. Те, кто привык к халяве, будут дергать ручку, пинать дверь и кричать: «Эй, почему закрыто? Раньше было открыто! Ты что, зазналась?». Это и есть тот момент, которого ты боишься. Момент возмущения потребителей. Но посмотри, кто останется? Останутся те, кто уважает твой дом. Те, кто готов позвонить в звонок и спросить разрешения войти. Те, кто ценит уют, который ты создаешь, а не просто возможность погреться на халяву. Твоя «неудобность» – это фильтр. Это великолепный, безошибочный детектор, отсеивающий паразитов.

Страх быть неудобной часто маскируется под вежливость и воспитание. Нам говорят: «Будь мудрее, промолчи». Но есть огромная разница между мудростью и трусостью. Мудрость – это когда ты выбираешь не вступать в конфликт, потому что он не стоит твоей энергии. Трусость – это когда ты хочешь вступить, ты должна вступить, чтобы защитить себя, но молчишь, потому что поджилки трясутся. Ты предаешь себя каждый раз, когда выбираешь этот безопасный путь. И каждое такое предательство оставляет шрам на твоей самооценке. Ты смотришь в зеркало и видишь там предателя. Человека, который не смог заступиться за самого главного человека в своей жизни – за себя. Как ты можешь уважать себя, если ты регулярно позволяешь вытирать об себя ноги, лишь бы не испачкать чью-то обувь?

Давай посмотрим на это с другой стороны. Подумай о людях, которыми ты восхищаешься. О сильных, харизматичных женщинах. Разве они удобные? Коко Шанель была удобной? Маргарет Тэтчер? Фрида Кало? Нет. Они были сложными, они были резкими, они были «неудобными». У них были принципы, которые они не предавали. У них был характер, об который можно было сломать зубы. Именно поэтому они стали легендами. Именно поэтому их любили и ненавидели – но никто не относился к ним равнодушно. Характер – это то, обо что спотыкаются. Если ты гладкая, как бильярдный шар, ты просто катишься туда, куда тебя пнут кием. Если ты хочешь быть Игроком, а не шаром, тебе придется обрести форму, вес и шероховатость.

Как начать преодолевать этот страх? Не нужно сразу устраивать революцию и посылать всех к черту. Начни с малого. Это как тренировка в спортзале: ты не берешь сразу штангу в сто килограммов. Начни с «безопасных» людей. Скажи «нет» продавцу, который навязывает тебе ненужный товар. Скажи официанту, что суп пересолен. Скажи подруге, что сегодня ты не можешь говорить, потому что занята (даже если ты занята лежанием в ванной). Прислушайся к своим ощущениям. Сначала будет страшно. Сердце будет колотиться. Ты будешь ждать расплаты. Но потом ты увидишь: небо не упало. Продавец не умер от горя. Официант просто унес суп. Подруга перезвонила завтра. Мир устоял. Твое «нет» не обладает разрушительной силой ядерной бомбы, как тебе казалось. Оно обладает созидательной силой. Оно очерчивает твои контуры. Оно делает тебя видимой.

Самое удивительное открытие, которое ждет тебя на этом пути, заключается в том, что неудобных женщин любят сильнее. Страстнее. Глубже. Потому что неудобная женщина – это Вызов. Это Личность. Мужчине неинтересно завоевывать то, что уже сдалось в плен до начала битвы. Ему неинтересно разгадывать кроссворд, где уже вписаны все ответы. Когда ты говоришь «нет», когда ты отстаиваешь свое мнение, когда ты не соглашаешься на меньшее, ты посылаешь сигнал: «Я – ценность. Я стою того, чтобы за меня бороться. Я не достаюсь просто так». И это включает древние инстинкты охотника. Мужчина начинает уважать тебя. Он начинает прислушиваться. Он понимает: с ней нельзя как попало. С ней нужно считаться. И это рождает совершенно другое качество отношений – партнерство двух взрослых людей, а не симбиоз Хозяина и Служанки.

Более того, когда ты перестаешь быть удобной, ты даешь разрешение другим быть настоящими рядом с тобой. Твоя честность заразительна. Когда ты снимаешь маску «хорошей девочки», ты как бы говоришь партнеру: «Смотри, я неидеальна, у меня есть плохие дни, у меня есть требования. И ты тоже можешь быть неидеальным». Это снимает колоссальное напряжение в паре. Больше не нужно играть роли. Можно расслабиться и быть собой. Можно ссориться и мириться, а не копить пассивную агрессию. Истинная близость возможна только там, где есть риск быть отвергнутым, но есть и смелость быть собой.

Страх быть неудобной – это страх перед собственной силой. Ты боишься, что если выпустишь свою силу наружу, она разрушит все вокруг. Но твоя сила – это не разрушитель, это созидатель. Это энергия жизни, которая хочет течь свободно. Представь реку, которую перегородили плотиной. Вода давит, вода застаивается, вода превращается в болото. Это ты сейчас. Твоя энергия киснет внутри тебя, превращаясь в токсины обиды и психосоматику. Разрушь плотину. Да, сначала поток будет бурным. Да, он может снести пару ветхих сараев на берегу (читай: ненужных отношений). Но потом река войдет в свое русло. Она станет мощной, чистой и глубокой. И на ее берегах расцветут сады.

Ты имеешь право быть неудобной. Ты имеешь право передумать. Ты имеешь право не отвечать на звонок. Ты имеешь право не хотеть секса. Ты имеешь право не любить готовить. Ты имеешь право тратить свои деньги на себя. Ты имеешь право быть не в духе. Ты имеешь право разочаровывать людей, если их очарование строилось на их иллюзиях, а не на твоей реальности. Повторяй это себе как мантру. Каждое твое «нет» другим – это громкое, уверенное «ДА» самой себе. И чем больше этих «ДА» ты накопишь, тем прочнее будет твой внутренний стержень. Тем быстрее исчезнет страх. И однажды ты проснешься и поймешь: тебе всё равно, удобна ты кому-то или нет. Тебе важно только одно – верна ли ты себе. Потому что единственная, с кем ты гарантированно проведешь всю жизнь до последнего вздоха – это ты сама. И делать жизнь этого человека адом ради комфорта случайных попутчиков – это преступление, которое больше нельзя совершать.