Читать книгу Манифест Нового Человека - Дмитрий Бобров - Страница 12

Эта история про то, как я стал замечать свои мысли и что я делал, чтобы их отключить. Учитесь на моих ошибках, дабы не совершать своих. А если уже совершили, то поймете, как их исправить.

К концу 2013 года я переживал полный крах своих убеждений. В то время я работал по 11 часов в сутки. А вечером пил. Пил с пятницы до утра воскресенья. Потом спал весь день. С понедельника все повторялось. Замечать мысли было некогда. Назрел жесткий внутренний конфликт, который тянулся уже несколько лет.

Я был женат, но семейного счастья не случилось. Женился по залету, жил с женой и ее родителями только из-за ребенка. Прожили вместе около четырех лет. Это было мучение, но уйти и бросить ребенка я не мог. Не тех правил. Сам я из образцовой, «правильной» семьи. Мама, папа, старший брат. Меня всегда все любили. С самого детства я научился всем нравиться.

Я чувствовал себя в западне: жить вместе невыносимо, и уйти не могу себе позволить. Чтобы погасить гнев, я стал пить даже на работе, но и это не помогало. От алкоголя было еще хуже. Я погряз в гневе и чувстве вины. Понимал, что развод неизбежен, как бы это не противоречило моим принципам. Но спокойно развестись не получалось: жена не желала даже обсуждать это со мной. Мысленно душил себя за то, что я такой дебил. В ход шли транквилизаторы. В один прекрасный день я увидел, что моя жена с кем-то мутит. Злость накрыла меня: она не давала мне развода, а сама уже строила другие отношения. Помню тот день. Слезы текли без остановки, я не мог сдерживаться. Это было среди белого дня, я стоял в маленькой церкви и два часа захлебывался слезами. Немели конечности и тело. Как думаете, замечал я какие-то мысли в тот момент?

Никто и никогда не видел меня столь жалким! Даже я сам. Гнев, вина, обида и стыд раздирали меня. К тому времени я успел на пьяную голову наговорить бывшей теще жестоких слов, откровенно называя ее шлюхой, как собственно, и ее дочь. Было невыносимо трудно, но я понял: или сейчас сдохну, или встану и начну жить заново.

Много времени тогда проводил с ребенком. Я знал, что бросил его, и я плакал. И сейчас плачу, вспоминая те времена. Но никто не видел моих слез, даже сын. Ему, конечно, было все равно, что я там чувствую, мы просто играли. Я думал о том, что у него не будет такого отца, какой есть у меня. О том, что у него не будет любящих друг друга мамы и папы. Все это было и есть у меня до сих пор. Винил себя еще пару лет. Перед женой я как-то быстро извинился, сказал, что сам во всем виноват. Ситуация с ней меня не беспокоила. Ведь я не хотел с ней жить.

Чтобы выйти из всей этой ситуации, мне пришлось провести 21 день голода на воде. А еще обрить голову наголо. Бедные люди, те, кто был в тот период рядом со мной. Злость рвала меня на части. И так был злой, а на голоде это чувство обострилось. На работе стал придираться к мелочам и буквально тыкать в них носом сотрудников. Через две недели голода гнев утих. А я скинул около 17 кг, с 85 до 68 кг. Естественно, бросил курить. Энергия стала возвращаться. Внутри я был изрезан, избит, переломан. Тело измотано, но дух крепчал, а ум становился ясным.

В те дни я стал часто бывать в церкви. Когда голодал, не мог сидеть дома, нужно было чем-то заниматься и отвлекаться. Как только оставался с собой наедине, мне становилось плохо. Спустя пару лет я пойму, что со мной происходило. Пил только воду, продолжал работать по десять часов. После работы шел играть в футбол. Бегать уже не мог, стоял на воротах. Когда накатывала волна негативных чувств, обессиленный, пытался бегать по полю. Это помогало отключиться. Понемногу мне становилось лучше.

За полгода я помолодел лет на пятнадцать: кожа стала гладкой, глаза светлые, на лице – улыбка. Произошли изменения и на работе. Мой бывший начальник очень хотел, но все никак не мог уволить меня. Я тянул клинику на себе, принося 50–70 % от всего оборота. К слову, в то время у меня было четыре сертификата: я владел терапевтической, хирургической и ортопедической стоматологией, а также имел сертификат главного врача. Плюс закончил MBA в медицине. Тогда я был главным врачом, но зарплата мне начислялась по критериям, известным только моему директору. Мог получить 7000 руб., а мог 60 000 руб. Когда посмотрел финансовые отчеты клиники, то понял, что директор занимается старым русским делом – изъятием денег из оборота, не представляя, сколько он вообще зарабатывает. Он был откровенно туп, и это бесило меня.

Открыть свою клинику я хотел еще на четвертом курсе университета. К 2014 году созрел, чтобы это сделать. Нашел инвестора, мы договорились, что к зиме начнем действовать. Летом я пришел в себя после развода. Незадолго до этого мой директор сказал, что я больше не главный врач, а просто доктор. И я забил на него и на дела клиники, просто стал левачить: пациенты платили мне в руки, я делился с персоналом. Делал это откровенно, не прячась, но директор все равно не увольнял меня, называя за спиной мудаком. Так как я считал его дурачком, то не обижался. Я не держался за это место, был готов к тому, что меня уволят, и тихо занимался своими делами. Но вышло так, что уволился мой директор. Развелся со своей женой и тихо-мирно ушел, оставив клинику в долгах. Собственником стала его бывшая жена, которая предложила мне стать директором.

Я стоял на распутье: открыть свою клинику или остаться здесь и занять новую должность? В итоге принял предложение и стал директором. Собственнице выложил все как есть. Она попросила помочь привести дела клиники в порядок, я согласился. Обговорили мою зарплату и начали работать. Работа началась с увольнения пяти сотрудников зуботехнической лаборатории. Раньше я с ними левачил, а теперь поставил перед выбором: или работаем чисто, или не работаем вместе. Они встали и ушли. Да, увольнять людей и так не очень приятно, а особенно, когда эти люди уводят за собой клиентов и оставляют компанию без оборота в 400 000–500 000 руб. Но я был непреклонен, хотя и переживал за то, как создать новую лабораторию. Впрочем, у меня это получилось, и спустя полтора года работы она станет приносить деньги.

На этом и закончилось мое существование в найме. За полтора года я стал зарабатывать больше, чем собственница. К тому времени я внедрил IT-продукт по управлению клиникой и построил внутреннюю работу так, что мог не появляться там по два месяца. У меня появилось время заняться собой. Начал бегать, энергия так и перла из меня. Пошел в качалку. Однажды смотрел видео о том, как тренировать бег, и одним из вариантов подготовки был горный бег. Мне захотелось попробовать, оставалось только узнать, где есть поблизости горы.

И горы нашлись. Не зная куда и как бежать, я поехал на пик Черского. Это высшая точка Камаринского хребта в Хамар-Дабане, находится в 100 км от Иркутска, высота над уровнем моря 2090 м. Лил дождь, мне было зябко, но тепло внутри. Пробежал я тогда 15 км, но испугался дождя, пришлось вернуться. Через две недели сделал вторую попытку. Помню момент: бегу я, значит, бегу, пульс зашкаливает и вдруг меня догоняет собака. Я оглянулся: за ней шел хозяин, и таким же быстрым шагом он обогнал меня бегущего.

Позже мы встретились на вершине. Я полз из последних сил, а он с другом спускался с улыбкой на лице. Мы перекинулись парой фраз. Горы снимают городские завесы: люди там открыты, на тропе принято здороваться и подбадривать друг друга. На спуске я догнал их. Андрей – так звали человека с собакой – спросил, почему я не занимаюсь альпинизмом? Рассказал, что в Иркутске есть секция и назвал имя руководителя. По воле случая, сегодня, когда я пишу эти строки, ровно год с того дня, когда мой тренер, при перещелкивании от одной веревки к другой, улетел в пропасть на пике Победы. Он возвращался с вершины, его тело так и осталось лежать где-то под снежным завалом. Но тогда мы еще не были знакомы.

Лето я провел на Байкале. В августе проводят скайраннин – забег на пик Черского. Я заявился туда. Меня обогнала бабуля, лет так шестидесяти пяти, мне было грустненько, болело колено. На вершине встретил милую девушку-волонтера, которая дала мне эластичный бинт, чтобы я замотал колено. Спустился счастливым и уставшим. Оказалось, я подпер машину Андрея, того самого человека с собакой. Он тоже участвовал в забеге, но прибежал часа на три раньше меня. Забег в 42 км с набором высоты около 2000 м. Там, у подножия пика Черского, меня и познакомили с моим будущим тренером.

Прошло уже восемь месяцев с начала моих изменений. Гнева значительно поубавилось. Работал тоже меньше. Вставал в 5:30, делал упражнения, читал молитвы. Тогда я еще не понимал, почему мне становится так хорошо, когда слушаю мантры или молюсь. Но внутри меня было наслаждение. Нужно сказать, что секса на тот момент у меня не было около трех месяцев. Внутри была благость. Меня стала интересовать йога, просто манила, манил и альпинизм. Я посмотрел все фильмы про восьмитысячники: Эверест, Лхоцзе. Это была свобода. Мне нужна была свобода. В 2014 году один из иркутян поднялся на Эверест, и в секции туризма и альпинизма проводил лекцию про свое восхождение. Там я опять встретил своего будущего тренера. Желание поехать в ашрам в Ришикеш отпало, и я с головой окунулся в альпинизм.

Зачем вам знать про мою работу и альпинизм? Про то, что происходило у меня внутри? Поймите: я – обычный человек, смог измениться и изменить свою жизнь. Возможно, моя история даст вам понять, что вы не один в этом мире живете с гневом и виной на душе. Возможно, наберетесь смелости открыться, как это делаю я перед вами.

В том же 2014 году на меня навалились проблемы с деньгами. Приходилось отдавать долги десятилетней давности. Оказывается, я не закрыл ИП с 2006 года, и мне пришел страховой налог, хотя деятельности я не вел. Постепенно я приходил в норму. Энергии было много. Тренер мне сказал: хочешь быть альпинистом – беги марафон. И я пробежал свой первый марафон по асфальту в октябре месяце. Второй – в декабре на беговой дорожке в спортивном клубе. Пробежал – и пошел на работу.

Чем мне нравился альпинизм? В горах я был счастлив, они делали меня свободным. Тогда я еще не понимал механизма и логики, почему горы так наполняют. Помню момент, когда мы возвращались после январских сборов. Я тогда начал ценить две вещи. Первая – солнце. В горах мы пробыли около недели, жили в палатке. Зима, минус 30, и неделя в тени. Когда я выходил из ущелья на солнечный свет, это было, словно благодать спустилась с небес. Слезы текли, будто из самого сердца, но тут же замерзали на ресницах. Вторая – я стал получать удовольствие от нахождения на ровной поверхности. Знаете, когда можно просто взять и пройтись по дороге. Не по колено в снегу, не по скользкому льду и не по подвижным камням, а просто по прямой дороге. Цените вы такую возможность?

В горах нет мыслей о деньгах, сексе, власти, проблемах. Я был там настоящим, открытым, какой есть. В горах обнажается все, что скрыто. Страхи, отношения с напарниками – деваться некуда, и ты готов терпеть. Но терпеть там невозможно. Горы заставляют смириться и расслабиться, но быть при этом максимально сконцентрированным.

По горам меня носило еще шесть лет. Большинство восхождений и походов имели спортивный характер: то есть там, где люди не ходят, – мы ходили; там, где люди ходили просто, – мы ходили сложно. Сутки на восхождение стали считаться нормой. Я научился выживать в экстремальных условиях. 2014 год закончился так: 31 декабря, надев бороду Деда Мороза, я пробежал 20 км по городу Иркутску. На улице был мороз, а внутри меня очень теплые чувства.

Весь 2015 год я плотно работал и тренировался. Однажды, участвуя в гонке «Ледовый шторм» (это трехдневная гонка на коньках на 210 км по льду Байкала), я сбился с маршрута. Гонка началась в 9:00. Дул боковой ветер. Я ожидал, что буду катить по чистому льду, но его задуло снегом. Тот еще мазохизм. Физически я был готов к тому, чтобы прокатиться 90 км по льду, а вот по снегу не очень. Пройдя половину трассы, решил уйти немного в сторону, чтобы катить по чистому льду, но, когда стемнело, понял, что еду не туда. Фонарь мой сел. Дул противный боковой ветер, маску пришлось снять. Я сломал палку и крепление. Пока чинил, порезал себе палец. Кровь бежала в рукавицу.

Организаторы звонили мне часов в 9 вечера, но я сказал, что у меня все гуд, скоро приеду. Потом резко похолодало, и я боялся снять рукавицы, чтобы достать запасной фонарь. Боялся, потому что они были полностью во льду, я мог просто не надеть их обратно. Телефон вырубился – замерзла батарейка. Коньки пришлось снять, 20 км я прошел по льду и снегу в лыжных ботинках. Видел проезжающий неподалеку хивус[1] спасателей, но они меня не заметили. Я окончательно потерялся. Раз двадцать упал. Вижу снег, делаю шаг, а оказывается, что под ним лед, – и мои ноги летят выше головы.

Ориентир у меня был один – берег. Дополз до него, как Колумб до Америки. «Земля!!!» – кричал я внутри себя. Вломился в единственный дом со светом. Было около часа ночи. Хозяин хивуса радовался моему спасению больше, чем я сам. Надо сказать, что эта история так и не научила меня готовиться в полной мере. Подобная история еще раз случится со мной спустя четыре года. Тогда мое тело закалялось, а ум был ясен. Весь 2015 год состоял из забегов и восхождений.

2016 год ознаменовался яркими событиями. Просыпаясь утром, я стал замечать, что меня гложет чувство вины – той вины трехлетней давности, когда я нагрубил бывшей теще, разговаривал с ней жестко, в приказном тоне. Стало жутко бесить мое окружение. Не хотелось ни общаться, ни работать с нытиками и вечно недовольными людьми. Я хотел двигаться вперед. Проходил массу обучений и тренингов. Друг посоветовал книгу по бизнесу, и я стал маньяком, который проглатывал по книге в неделю. Хотелось применять знания в жизни. Строить крутую компанию. Денег заработать. Мне хотелось, чтобы сотрудники разделяли мои мысли и цели, и я буквально заставлял их читать книги, сам проводил обучение. Вот только им этого совсем не было нужно. Как известно, «причинять добро» – дело неблагодарное.

Собственница клиники в один прекрасный день сказала: «Давай больше не будем работать вместе». Мир моих ожиданий обрушился во второй раз. Первый – когда не вышло семьи, второй – когда не вышло карьеры. Моя начальница, по всей видимости, хотела отношений со мной, но мне это было не интересно. И, когда я стал зарабатывать больше, чем она, мне было предложено уйти. Обиделся ли я на нее? Конечно. У меня так заболела спина, что я три дня не мог ходить. Она обвиняла меня в том, что я левачил при ней, но такого я себе не позволял. Очень неприятно, когда тебя несправедливо обвиняют. Передо мной маячила перспектива остаться без денег. В кармане у меня было 90 000 руб., других доходов пока не предвиделось, и как-то надо было жить.

Опять я попал в задницу. Вина перед тещей сменилась гневом на начальницу, плюс остатки гнева на жену и вина за то, что я бросил ребенка. Класс. Еще и жить скоро будет не на что. Работать на кого-то я уже не мог. Два месяца проходил с болью в спине. Понял, что опять изнасиловал свое тело, довел его до крайности. Опять стали душить долги. Отец разорился со скачком курса доллара. Помогал ему.

В то время меня поддержала моя девушка. До этого меня вообще никто и никогда не поддерживал. Точнее, никто никогда не знал, что у меня внутри, и не догадывался, что мне тоже бывает нужна поддержка. Некоторые люди учатся держать покер фейс, а я с ним жил. Всегда с каменным лицом и закрытой энергией. Я сам порой не понимал, что со мной происходит, и, соответственно, не умел выражать свои чувства. После я буду встречать таких же женщин, которые отдаются карьере и бизнесу и забывают, что они обычные люди. Носят маски «железных леди», а на самом деле боятся уволиться и начать жить так, как им хочется.

В декабре, будучи в долгах, с рухнувшим во второй раз миром, я расстался со своей девушкой, потому что не любил ее. И открыл свою стоматологию. Примечательно, что в тот период на моем пути начинают появляться люди, встречи с которыми оказываются для меня судьбоносными, за что я, конечно, им благодарен. Та самая девушка-волонтер, которая дала бинт для колена на пике Черского, сдала мне в аренду помещение, где по сей день находится моя клиника. Первым клиентом в клинике стал тот самый человек с собакой, который привел меня в альпинизм. Было еще много людей, которые помогли мне. В конечном счете все эти люди направляли меня, но тогда я этого не понимал.

Итак, я открыл свою клинику и назвал ее «Принцип Боброва». Что я имел: опять долги, чувство вины перед сыном, стыд перед тещей, гнев к начальнице. Ну и конечно, обострилась моя “любимая” аллергия: весь букет – от кожных проявлений до чихания и слезотечения – появляется каждый раз, когда я в гневе или что-то мне не нравится.

Благодаря альпинизму я уже научился быть внимательным и видеть связь между мыслями и внешними проявлениями. Решил еще раз попрактиковать голодание. Продержался девятнадцать дней. Такого «вау-эффекта», как в первый раз, не было, но ум прояснился. Когда не ешь, появляется как минимум 3–4 часа в день свободного времени. Не нужно покупать продукты, готовить, мыть посуду, ходить в туалет. Мне захотелось очиститься не только изнутри, но и освободить пространство вокруг себя. Я люблю минимализм. Без сожаления повыбрасывал старые вещи из дома и с работы, и жизнь снова преподнесла перемены.

Я сделал самый большой мужской поступок в своей жизни. Трясущимися пальцами позвонил в дверь своей бывшей тещи. Мне пришлось признать, что я сам дебил, и был неправ. Поблагодарил ее и бывшую жену за то, что дали мне возможность расти. Это был космический прыжок в осознанности. Я, наконец, смог простить себя за свои слова. Как показала практика, часто мы сами больше переживаем за сказанное, чем люди, которым были адресованы слова. Мы склонны додумывать за них, а потом здоровый стыд нам разрезает душу. Дальше я еще расскажу, как так получается, что своего обидчика не только прощаешь, но и благодаришь.

Я так долго рассказываю свою историю, чтобы вы могли увидеть и узнать себя в подобных ситуациях. Если вам знакомы такие чувства, как стыд, гнев, обида, вина, или беспокоит что-то, но пока вы не можете даже различить эти чувства, то к концу книги вы сможете разобраться в себе. Я дам конкретные методики, которые проверил на себе, своих пациентах и близких.

Итак, меня отпустило чувство вины, стало спокойно и легко. Но ненадолго. Если чувства вины и стыда были на поверхности и доминировали, то, когда я убрал их, оказалось, что за ними есть и другие. Я составил список людей, к которым у меня были невысказанные чувства. Помню цифру восемь. Одна моя приятельница пошутила, что восьмерка похожа на знак бесконечности. Мы посмеялись. С бывшей начальницей не получилось поговорить с глазу на глаз. Но я написал ей и поблагодарил. Ведь она помогла мне открыть свою стоматологию, попросив уйти из клиники.

Оказалось, что за гневом, виной и стыдом таится любовь. Со слезами на глазах я позвонил маме и сказал, что люблю ее. Я не привык высказывать и показывать как гнев, так и любовь. Всегда был очень закрытым человеком, очень «правильным». Моя «правильность» заключалась в том, что я никогда не допускал, чтобы кто-то мог подумать, что у меня что-то не так. Это коробило меня, потому что на самом деле за моей невозмутимостью стоял страх. Ведь открыться людям и самому себе – все равно что снять броню и стать беззащитным, уязвимым. Теперь, когда я настоящий, я больше не идеальный, могу кому-то не понравиться, показаться глупым или не от мира сего. А в нашей генетической памяти записано, что бывает с тем, кто выбивается из племени.

Преодолевать страх я научился в альпинизме. Открывать свой бизнес, поверьте, тоже страшно. Но к открытию клиники я подошел без страха: некогда было бояться, нужно было работать. Только ленивый тогда не позвонил и не попросил отдать ему долг или заплатить по счетам. Денег я не видел три года. На открытие клиники взял кредит в 1 100 000 руб. под 24 % и кредитную карту на 400 000 руб. под 35 % в месяц. Купил оборудование, и все деньги, которые зарабатывал, уходили на оплату кредитов и закупку расходников в клинику. Долги я закрыл только в 2019 году.