Читать книгу Манифест Нового Человека - Дмитрий Бобров - Страница 13

Вернусь к списку людей, к которым у меня оставались невысказанные чувства. Первой была моя институтская любовь. Прошло уже двенадцать лет, как мы расстались. Я написал письмо, сказал, что не любил ее и сам во всем виноват. Мне не нужно было ответа, я просто хотел сказать то, что тогда не успел. В списке были и папа, и брат, и еще несколько человек. Папу я люблю не меньше, чем маму или брата. У меня никогда не было обид на них. Просто я очень редко бывал с ними открытым. Максимум, пьяный мог сказать отцу, что люблю его, и обнять. Брат всю жизнь защищал меня и получал от родителей наказания вместо меня. Родители, наверное, до сих пор думают, что косячил мой брат. А на самом деле это был я.

Вы думаете, что вот так просто взять и пойти поговорить с мамой, братом или бывшей? Нет. Я перебарывал себя. И когда уже просто лилось из сердца, я начинал говорить и писать. Брату я написал в 2020 году. На этом мой список закончился. Я научился высказываться. Я научился любить. Эта книга бы не родилась, если бы я тогда не переборол и не отпустил свои страхи. За гневом и виной стоит любовь. Иногда ее сложно выразить. Мне пришлось научиться выражать ее, когда я не мог больше терпеть. Чувства сложно сдерживать, особенно сострадание и любовь.

Раньше я боялся говорить о чувствах. Смущался, рассказывая о своем методе по устранению боли. Боялся, что буду нелогичным. А быть нелогичным – значит высказывать ложь, не истину. Я доктор, и, если мой метод не истина, значит, он может принести вред здоровью. Этого я не могу допустить. Поэтому логика для меня очень важна. В последующих главах мы еще поговорим об истине, логике и значении слов.

В 2016 году я уже многое понимал о чувствах и эмоциях, но мне не хватало логики. Когда я подавлял свои чувства, внешние проблемы заставляли меня говорить о них. Еще одна показательная история произошла с собственницей помещения, где сейчас находится моя клиника. Мы делали ремонт, и она меня как-то отчитала за то, что я купил коврик не того цвета. Я хотел красивую клинику, чтобы она отличалась от большинства и больше была похожа на салон красоты. Поэтому мелочи были важны.

Значит, стоим мы в холле: я, дизайнер и хозяйка помещения. И меня отчитывают за коврик. Я тогда проглотил свое недовольство, в очередной раз подавил свой гнев. По привычке думал, что не стоит из-за мелочи вступать в конфликт, нужно быть правильным, то есть «держать лицо». Особенно при постороннем человеке. Покупка коврика была моей инициативой, и за нее я был наказан. Какого хрена? Через несколько дней я без обвинений высказался хозяйке помещения. Оказалось, она и представить не могла, что этот эпизод мог вызвать у меня такие чувства. После мы еще не раз общались на тему прощения и открытости.

Постепенно я начал говорить о чувствах и в клинике. Пока только тем пациентам, у кого боли не проходили неделями и месяцами. Эти диалоги выглядели, конечно, странно: у человека зуб болит, а я спрашиваю, кто его бесит. Многих это пугало.

В том же году я возобновил отношения с бывшей девушкой. Она снимала квартиру с ужасной обстановкой, и мне было жаль, что она вынуждена жить в таких условиях. Хотелось помочь ей. Она тоже хотела вернуться – это было обоюдное решение. Но возобновил отношения я не из любви, а из жалости, хотя головой, конечно, думал, что люблю ее. Безусловного чувства любви во мне не было, да и откуда ему взяться, – я не мог никого любить, потому что не любил самого себя. Прожили мы вместе до 2019 года. Это был единственный человек, кто смог заглянуть вглубь моей души. Но пока она смотрела «в меня», ей пришлось и самой открыться. К рассказу о наших отношениях я еще вернусь. Скажу лишь, что полностью закрыл долги через три месяца после окончательного расставания с ней.

Итак, с 2013 по 2017 год я сильно изменился. Открылся миру и самому себе. Открылся и мир мне. Стали появляться новые люди, новые интересы. Я продолжал ходить в горы и бегать марафоны. За это время у меня получилось отпустить прошлое. Не просто отпустить, а сделать это с благодарностью. Я не считал количество марафонов, но, думаю, их было около двадцати. Пробежать в семь утра 20 км было плевым делом. К марафону сложнее подготовиться, чем пробежать его. Диета, план тренировок. Еще и работать нужно было. 9 мая 2016 года я пробежал 71 км. Столько лет минуло со Дня Победы.

Что в альпинизме, что в беге происходит фиксация ума на технике. Так росла моя осознанность: как я сейчас ставлю ногу, как дышу. Терпеть боль в такие моменты не получается. Необходимо бежать и расслабляться. Идти в гору и расслабляться. Когда не думаешь о самой технике, а просто сливаешься с ее ритмом. Было и несколько вершин в моей жизни, на которые я поднимался со слезами на глазах. Это были слезы радости. Я сумел выйти за свои пределы.