Читать книгу Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все - Екатерина Семина-Мак Фарлан - Страница 8

Недавно мы летели из Милана в Москву. Сзади сидела девочка лет пяти с родителями. Во время посадки ее папа задержался где-то в магазинах, прибегает с пакетами, а дочка ему: «Ты мне конфеты купил?» – «Доченька, я не успел…» – «Тогда ты с нами не летишь!» – заявляет дочурка и кладет ноги на папино кресло. Мама еле уговорила девочку освободить папино место. Все 4 часа полета стюардессы сновали вокруг нее, как пчелки: хочу воды, хочу сока, не буду курицу, хочу мясо, хочу чай, еще сахара…

Во Франции тоже есть капризные дети. Только французские родители не считают это поведение нормальным и, если не могут совладать с ребенком сами, обращаются к специалистам. А те уже анализируют, обобщают и предлагают решение проблемы. Кстати, учителя и воспитатели в детском саду всегда готовы обратить внимание родителей на то, что с ребенком что-то не так. Даже если родителям это не по нраву. О том, откуда берутся дети-тираны и как с ними бороться, – в этой главе.

На прием к психологу Дидье Плё пришел Кевин, ему 5 лет. Родители догадываются, что с ним что-то не так: ребенок несчастлив, он вечно недоволен, вечно раздражается по пустякам. А ведь родители потакают любому его капризу! Он не хочет есть овощи? Ничего, мама приготовит его любимые макароны. Папа пришел с работы усталый? А Кевин хочет сказку! Папа садится читать, у него глаза слипаются, но Кевин непреклонен – еще! Мама с сочувствием смотрит на мужа: «В следующий раз мы посадим его с нами смотреть телевизор». В выходные родители ведут сына в парк, но Кевин снова недоволен: не хочу на самокате, хочу на площадку. Родители понуро бредут за ним, папа тащит на плече самокат. В садике та же свистопляска. Воспитатель делает все, чтобы угодить Кевину, иначе он не даст другим детям заниматься, будет кричать и капризничать. Все желания Кевина исполняются как по мановению волшебной палочки. Так почему же у него такой недовольный вид? Почему лицо не светится счастьем?

Дидье Плё объясняет, в чем дело: все окружающие пекутся только о комфорте мальчика, и при этом рядом с ним нет ни одного взрослого, который ему хоть что-то запрещал. Все вокруг создают для него искусственный мир, в котором не Кевин должен приспосабливаться к реальности, а реальность – к его желаниям. Он не умеет ждать, желать чего-то по-настоящему: ему все приносят на тарелочке с голубой каемочкой, иногда он даже не успевает о чем-то подумать – родители и родственники предугадывают его желания. И когда он получает очередной подарок, он тут же хочет что-то другое, а в итоге никогда не бывает доволен. С другой же стороны, он не научился справляться с разочарованием, ведь он просто не знает, что это такое. И когда он станет постарше, пойдет в школу, это сыграет с ним злую шутку: как так, сосед по парте не хочет дать мне свою точилку? Как эти мальчишки смеют отказываться играть со мной? Почему эта девочка, которая мне так нравится, даже не смотрит в мою сторону?

Родители сами делают из ребенка тирана.

Настя замужем за французом, уже 8 лет живет во Франции, их сын ходит в старшую группу école maternelle. На итоговом родительском собрании учительница объявила: «Я говорю об этом каждый год, и каждый год родители возмущаются. Но тем не менее скажу снова: дети – все более “тяжелые”, с ними все труднее работать. Они не признают дисциплины, с каждым годом заходят все дальше, границы дозволенного все больше раздвигаются. Я считаю, что виноваты в этом родители: они не ставят рамок, все разрешают, слишком балуют детей. Это касается не каких-то конкретных учеников в нашей школе, это общая тенденция в стране». Услышав эти слова, Настин муж так возмутился, что чуть не устроил скандал. Его удержало только присутствие на собрании жены и сына. «Дело тут не в том, что французские дети избалованы, – считает Настя. – С ними тут особенно никто не носится. На мой взгляд, некоторые французы довольно безразличны к поведению своих детей: пусть хоть на голове стоят, только чтобы меня оставили в покое. А дети этим пользуются».

Авторитетное мнение

«Дети-короли, дети-тираны не могут быть счастливыми. Они постоянно страдают от своей неудовлетворенности. Когда он не получает чего хочет, когда не все идет так, как он того желает, когда другие не ведут себя так, как он ожидает, маленькому тирану становится плохо. Психологам или психоаналитикам зачастую проще помочь ребенку, который пострадал от грубости или излишней суровости родителей, чем ребенку, отвергающему родительскую власть. Проще помочь застенчивому и робкому малышу, чем ребенку, который слишком в себе уверен, который считает, что у него корона упадет с головы, если он поможет убрать со стола, который заявляет: “Не пойду в школу, меня там не развлекают!”, который бросает футбол, потому что вдруг решил, что это “тупо”, который хочет играть на гитаре, но не хочет учить ноты».

Дидье Плё, психолог

Как случилось, что у французов сейчас только и разговоров: осторожно, ребенок-король! Берегитесь, ребенок-тиран!

Во-первых, явление это довольно новое – зародилось оно, видимо, лет 30 назад (а что такое 30 лет для страны, которая живет по Гражданскому кодексу Наполеона!).

Во-вторых, французы – ярые ценители личного благополучия, а какое уж тут умиротворение, когда под боком маленький тиран канючит.

В-третьих, французы умеют бороться за свой покой – и вот родители, которых достали вечно ноющие отпрыски, толпами ринулись к специалистам: срочно делайте с ними что-нибудь! Специалисты засучили рукава – тираны, трепещите! – и сразу сочинили массу интересных теорий.

Авторитетное мнение

«30 лет назад дети-короли составляли только 2 % моих пациентов, 90 % страдали от недостатка уверенности в себе или личностных проблем. Сегодня – все в точности наоборот. 9/10 детей, которых я принимаю, страдают от нетерпимости к фрустрации и власти взрослых. Мы, конечно, не можем на основе этой статистики делать вывод на уровне всей страны. Но это свидетельствует о тенденции. Таких детей все больше и больше».

Дидье Плё, интервью журналу Le Nouvel Observateur

Авторитетное мнение

«Моя профессия претерпела колоссальную эволюцию в последние годы. Примерно до конца 1990-х большая часть консультаций касалась молодых пациентов с тяжелыми патологиями, в первую очередь психиатры занимались аутистами. В то время, не столь далекое, впрочем, даже мысль о том, чтобы отвести своего ребенка к психиатру, вызывала бурную реакцию: “Я не псих!” С тех пор благодаря СМИ произошла демократизация консультаций у детского психиатра. В то же время расширился характер обращений… Раньше практически не было обращений по поводу домашних конфликтов, связанных с трудностями воспитания. Сегодня их столько, что перед врачами встает этическая проблема: справедливо ли принимать родителей, у которых “просто” трудности с воспитанием ребенка, в ущерб детям и подросткам, которые страдают от настоящей патологии, например находятся в тяжелой депрессии?»

Фредерик Кошман, «Гид по выживанию для перегруженных родителей»

На самом деле, если посмотреть на это явление со стороны, Францию нельзя назвать страной, где правят дети-тираны. Просто относятся к этой теме в обществе очень внимательно. В своей книге Дидье Плё объясняет, откуда берутся дети-тираны. Похоже, в буквальном смысле – из колыбели.

Не будем сейчас останавливаться на вопросах: кормить грудничка по требованию (т. е. удовлетворять его потребность сразу) или по часам (т. е. приучать справляться с разочарованием)? Нестись в его комнату при малейшем всхлипе или дать поплакать полчасика? Эта тема для другой книги. Но вот хотелось бы понять, почему один ребенок становится тираном, а другой – нет?

Авторитетное мнение

«Грудной ребенок не может иначе – все его желания должны быть удовлетворены. Он был в животе матери, потом шагнул в мир – эта ступенька очень высока: ребенок больше не состоит в слиянии с телом матери, которое дает ему “все и сразу”. Он становится отдельным существом, и ему приходится просить, чтобы выжить, но еще – в этом-то и драма – ждать, что кто-то сможет удовлетворить его потребности. Тут и начинается познание жизни, в которой удовольствие и разочарование должны быть в состоянии гармонии».

Дидье Плё

На появление детей-тиранов влияют разные факторы. Немалую роль здесь играет общество потребления с его культом немедленного удовлетворения желаний: вся реклама направлена на то, чтобы склонить человека срочно бежать в магазин и купить шоколадку, бутылку воды, вечерние туфли или автомобиль. При этом рекламщики бесстыдно используют детей, вызывая у родителей чувство вины: «Если я не куплю моему сыну новый смартфон, он никогда не будет таким же счастливым, как мальчик в рекламном ролике, будет считать меня плохим отцом, слишком строгим, несправедливым». И папа достает кошелек…

Авторитетное мнение

«Умение сказать “нет” идет в ногу со способностью контролировать родительское чувство вины. Это впечатление – что мы плохие родители – внушается нам идеологией общества потребления. Ребенок-король, которому никто никогда ни в чем не отказывал, будет вести себя так же, даже когда станет финансово независимым. Действительно, клиент, чьи желания должны исполняться немедленно, даже если у него нет на это средств, – идеальный потребитель».

Фредерик Кошман, детский психиатр

Тут, кстати, особенно отличаются родители из не очень обеспеченных семей. «В буржуазных семьях больше ограничений, – говорит психолог Сесиль Демазьер-Берли, – а родители победнее готовы последнее потратить на новые кроссовки для сына. Им кажется, что, видя, как модно одет их сынок, окружающие поверят, что семья ни в чем не нуждается».

Психолог Женевьева Дженати добавляет: «Сейчас дети работают на имидж родителей. В бедных семьях это кроссовки. А обеспеченные родители соревнуются, у кого из детей IQ выше: ведь в нашем обществе надо быть самым умным, ну, или хотя бы самым красивым».

Общество потребления благоприятствует появлению детей-тиранов.

Что еще влияет на появление детей-королей? Абсолютный приоритет, отданный личному счастью и благополучию. Психолог и социолог Корин Дефонтен объясняет: «Во французском обществе имеется довольно большая группа людей, которые считают, что у них есть только права, но никаких обязанностей. Они пытаются получить максимум от общества, не собираясь ничего давать взамен. Работают они только для того, чтобы захапать побольше денег, никакие другие вопросы их не волнуют. Это плебейское отношение к жизни. И детей они воспитывают так же: только потребительство, никакой ответственности».

Любимое развлечение тиранов – манипулировать окружающими.

Еще один фактор – противоречия между родителями, особенно разведенными. Папа лучше прыгнет с моста в Сену, чем позвонит маме, чтобы что-то уточнить? Отлично! Запудрим мозги обоим! Папе скажем, что нам срочно нужен новый телефон, потому что старый мама уронила в кастрюлю с супом. А маме растолкуем: «Понимаешь, папе пришлось купить мне новый телефон, ведь старый его подружка запустила в стену – она так огорчилась, увидев меня у папы дома в пятницу вечером!» Тут мама, конечно, прижмет бедного ребенка к сердцу (за что эта ведьма так ненавидит моего сыночка?) и помчится покупать, например, новые наушники. Результат: желания исполняются в двойном размере!

Это важно

Как обстоит дело с детьми-королями в России? Роберто Пройя, учитель французского лицея в Москве, считает, что эта тенденция очень сильна: «У меня такое впечатление, что русские семьи сейчас находятся на том уровне, где мы были лет 20–30 назад. Этот феномен только начинал развиваться, но нанес обществу большой ущерб. К тому же в России ситуация особенная: в семье они – дети-короли, но когда они идут в русскую школу, это разворот на 180°, дети там практически на грани криминального “плохого обращения”. На них там практически постоянно орут, одергивают. Там система такая: иди вперед или умри. До поступления в школу дети делают практически все, что хотят. А потом вдруг оказываются в чем-то вроде колонии строгого режима. То есть было все, а стало ничего. Я считаю, что это очень грубо и странно. И еще меня удивляет, что родители это принимают. Или это эффект компенсации? Может, поэтому родители и дают ребенку статус короля, зная, что в школе все будет наоборот? Когда блаженство закончится, их будут грубо одергивать перед всем классом. Меня поражают родительские собрания в русских школах. Учителя там называют фамилии детей, говоря: “Иванов здесь плохо сделал, Петров там ошибся, Сидоров получил двойку по поведению”. Это унизительно. Мы во французских школах никогда так не делаем».

А вот мнение педиатра Ирины Перрэн (она работает в частной клинике, где есть и французские, и русские пациенты): «Некоторые русские дети – даже не короли, они императоры! Однажды ко мне на прием пришел мальчик лет шести. Ему надо было сделать анализ крови. А он, конечно, не хотел. После анализа он вернулся к моему кабинету, встал лицом к лестнице, достал свою пипиську и с криком: «Я тебя ненавижу!» – стал писать на ступеньки. Это он так мстил за то, что у него посмели взять кровь».

Еще один пример из практики – на этот раз детского психиатра Фредерика Кошмана. К нему привели Армана, 7,5 лет. Родители просто не в силах выносить его выходки. Они работают, приходят домой поздно. У мамы едва хватает времени, чтобы уложить 3-летнюю дочку, до сына руки уже не доходят. И вот уже несколько недель как Арман ночью писает в постель, хотя не делал этого с 2,5 лет. Описавшись, он зовет мать, та переодевает его, перестилает постель и потом читает Арману книжку, чтобы тот мог снова заснуть – и это в 3 ночи! Его можно поздравить: он заполучает маму в полное распоряжение каждую ночь. Да и днем этот манипулятор действует по проверенной схеме: соглашается идти к врачу, только если мама пообещает сводить его в зоопарк. Родители, конечно, пытаются сопротивляться, но это длится недолго: Арман заходится в крике, становится агрессивным, и родители снова сдаются, а ребенок в очередной раз получает то, что хочет: гамбургер вместо супа, новую игру, поход в кино.

Доктор Кошман выносит неприятный для родителей вердикт: в доме главный – Арман, он умело шантажирует окружающих, и ему постоянно уступают: они устали, им так проще, да к тому же они испытывают чувство вины из-за того, что дети их не видят. Из такой ситуации сложно найти выход: ребенок понимает, какие методы работают, и будет продолжать использовать их по нарастающей.

В целом, продолжает Ф. Кошман, на ребенка, который ведет себя хорошо, никто не обращает внимания: родители занимаются своими делами, будто так и надо. Но вот если ребенок сделал что-то не так, он словно снова возникает для них. Пусть внимание это «негативное» – о нем вспоминают, чтобы отругать, – для ребенка это доказательство любви. Доктор Кошман называет это «парадоксальным вниманием»: мы не замечаем послушного ребенка, зато сразу начинаем интересоваться им, если его поведение нам не нравится.

Иногда достаточно проводить с ребенком побольше времени – и манипулятора как не бывало.

Ф. Кошман считает, что ребенок манипулирует вами бессознательно. Не стоит ему приписывать дурные намерения: «Он хочет меня унизить, он делает это специально». Доктор советует родителям провести расследование: почему ребенок так поступает? Что значит такое поведение? Попробуйте объяснить ребенку, что вы понимаете, почему он так себя ведет. И не переставайте повторять, что вы его любите, несмотря ни на что.

С другой стороны, не стоит поощрять маленького манипулятора. Повышенное внимание к его капризам только подольет масла в огонь. Иногда стоит сделать вид, что его истерика или приступы гнева вас не интересуют. Зато если он ведет себя хорошо, добивается успехов в какой-то области, нужно обязательно обратить на это внимание: «Я так горжусь тобой!»

Родители Армана прислушались к советам доктора. Мама решила уходить из офиса пораньше и посвящать больше времени сыну (правда, ей теперь приходится заканчивать работу дома поздно вечером). А Арману она сказала однажды перед сном: вот чистое белье, описаешься ночью – сам поменяешь. Проблему как рукой сняло!

Французы считают, что ребенка надо учить проигрывать.

Константен, приятель моей дочки Саши, как-то принес к нам свою любимую настольную игру – «Форт Байяр». Они постоянно играют в нее с отцом. Поначалу все шло хорошо. Но в какой-то момент Константен начал проигрывать…. И понеслось! Он затрясся, заплакал, а потом и вовсе скатился со стула на пол. И это в 10 лет! Мы с Сашей понимающе переглянулись… Придя в себя, Константен стал выигрывать, и к нему вернулось хорошее настроение. Видимо, его отец все время «поддавался», и мальчик не умел… проигрывать!

Сандрин Марти, преподаватель école maternelle на юге Франции, иногда сталкивается с такими семьями: «Только и слышишь от родителей: мой дорогой, ты самый лучший. И ребенок не понимает, как он может не быть самым лучшим. Но ребенку как раз надо объяснить, что все время быть лучшим невозможно. Надо научить его, как реагировать на неудачу. Очень многие дети сегодня, если у них что-то не получается с первого раза, бросают занятия: мол, мне больше не хочется».

Авторитетное мнение

«Позволяя ребенку выигрывать, чтобы доставить ему удовольствие, родитель невольно дает ему понять, что в жизни можно получить все, и когда хочешь, это не дает ему испытать “фрустрацию от поражения”… В игре с несколькими игроками ребенок, который умеет проигрывать, познает реальность: он не может всегда быть лучшим, чтобы продвигаться вперед, нужно размышлять, искать новые стратегии. Принимая “фрустрацию от поражения”, он знает, что сможет выиграть снова, или понимает, что постоянно выигрывать нельзя».

Дидье Плё

У Женевьевы Дженати, бывшего школьного психолога, автора нескольких книг, есть двое внуков: Ипполит 6 лет и Мила – 10. Мила – гениальная девочка, ее IQ зашкаливает (140, и в разных областях). Но ей уже приходилось ходить на прием к психотерапевту: у нее проблемы с общением, мало друзей. Кроме того, она панически боится неудач, истерит, если проигрывает. В то же время у нее сильный характер, и она руководит родителями: уже в полтора года она сама выбирала, кто сядет рядом с ней за стол.

Почему Женевьева не стала сама заниматься терапией внучки? «Я больше не вмешиваюсь. Пыталась, конечно, но это всегда кончалось скандалом. Сын кричал: “Мы не у тебя в кабинете!” Я им постоянно говорила, что с Милой надо что-то делать, пока не поздно, но они не хотели слушать… Пока ее поведение не стало невыносимым. Только тогда решились пойти к специалисту».

Фрустрация необходима для построения личности.

В повседневный французский язык прочно вошло слово фрустрация. Толковый словарь Larousse определяет это понятие как «состояние человека, который не смог достичь некоей цели или осуществить некое желание». Фрейд упоминал фрустрацию в связи с неврозами, Дольто почти не употребляла этот термин. А сейчас считается, что фрустрация – одно из основополагающих понятий в современной французской психологии, поскольку она совершенно необходима для построения будущей личности.

В книге «Счастливый ребенок» психолог Дидье Плё предлагает родителям специальный тест. Если ребенок, когда вы зовете его ужинать, продолжает спокойно играть; если он не выносит, когда взрослые говорят между собой, и вечно влезает в разговор; если он постоянно старается быть в центре внимания; если он категорически не хочет помогать (например, накрыть стол к обеду); если его невозможно уложить спать, он зовет к себе взрослых; если он быстро отказывается от любого занятия, показавшегося ему сложным, – у него low frustration tolerance (низкая переносимость неприятного).

Это значит, что он постоянно хочет «все и сразу». И с этим надо бороться – пока не поздно! «Конечно, речь не идет о том, чтобы вернуть старые религиозные правила: сделаем жизнь тяжелой, и всем захочется в рай. Нужно просто приучать ребенка к фрустрации, надо научить его (…) иногда отказываться от “моментального” удовольствия ради желания, которое можно лелеять. И когда ребенок наконец получит то, чего так ждал и так желал, это принесет ему гораздо больше удовлетворения».

Как делать это по-французски?

1. Чтобы не сделать из ребенка тирана, не потакать его капризам.

2. Внимательно следить за появлением «королевских» замашек и пресекать их на корню.

3. Если есть сомнения, бежать к специалисту (порекомендованному и проверенному).

4. Не идти на поводу у ребенка, который насмотрелся рекламы и требует «златые горы».

5. Говорить «нет», не испытывая при этом чувства вины.

6. Не включаться в соревнование «чьи дети умнее» или «чей ребенок круче одет».

7. Не делать из отпрыска идеального потребителя.

8. Выработать родительскую линию поведения и придерживаться ее, не противореча друг другу и не делая поблажек.

9. Не поддаваться на провокации манипулятора и шантажиста, не поощрять его.

10. Попытаться понять, в чем тайная причина шантажа и манипуляций, чего ребенок хочет добиться.

11. Обращать внимание на то, что он делает хорошо, хвалить!

12. Учить ребенка философски относиться к проигрышу и не играть с ним систематически в «поддавки».

13. Объяснять ребенку, что он не может всегда быть «самым лучшим».

14. Приучить его к тому, что он не может постоянно получать «все и сразу».