Читать книгу Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни - Елена Булатова - Страница 12

Исчезнуть с радаров было осознанным выбором в начале 2022. Я вдруг поняла, как серьезно сижу на наркотике. И это сильнейшая зависимость от социальных сетей. Смотрите какая я классная! – проявлялось в моих текстах, фото, сторис… а обратная сторона всего этого – непринятие себя. Не скажу, что сильно продвинулась в принятии к текущему моменту, но осознаю этот механизм. Мое эго рвало на части первое время. То, что проживала в 2022 было сурово. Вернулось все то, что проскочила, не хотела осознавать, менять, брать ответственность.

Если рассматривать жизнь как школу, в которой мы получаем новые навыки, сдавая или проваливая экзамены, часто оставаясь на второй год, то события прошлого года для меня стали чередой экзаменов и задачек под звездочкой. Я тот еще двоечник в делах житейских. При этом, 2022 вместе с испытаниями принес больше ясности в происходящее. Я начала замечать грабельки издалека… ну или как-то в последний момент останавливаться совсем рядом с ними. Отчетливо видеть, что условия задачек те же, только чуть усложнились и их придется решать, т.к. уровень сложности реально повышается с каждым разом.

Поняла, что от своих демонов не сбежишь. Признания хотят, ребята. Что страх и стыд лечатся долго и только через их легализацию. Они не выносят, когды ты о них рассказываешь другому человеку, с кем есть доверительный контакт. А это про внутреннюю смелость, которую признаю в себе и благодарю. При всей своей неуверенности, я очень смелая.

Внутренняя трансформация не дается легко. Если честно, не видела ни одной истории, когда это проходит через кайф и удовольствие. Это не возникает с ровного места. Я не принимаю решение типа – мне нужно трансформироваться и выходить на иной уровень, попробовать подойти к решению задачек заранее… ну, как в бизнесе, например, или в институте. Я отличница, между прочим, в этих сферах, но не в житейских темах, как я уже говорила. Тут, пока, со мной не случится серьезное потрясение, не начинаю судорожно и внимательно погружаться в условия задачки.

Для меня таким потрясением была болезнь весной 2022. Да, случился рецидив рака. К счастью, обнаружили на ранней стадии, и с более щадящим лечением. Второй раз я проживала совсем по-другому. Больше принятия, а не сопротивления происходящему и много, очень много теплых, счастливых моментов, которые бережно хранятся в моем сердце. В теме моего здоровья все на «тоненького» и сейчас. Поддерживающая терапия очень сильными лекарствами не гарантирует, что этого не повторится снова. Рецидив, конечно, добавил в мою копилочку страхов еще пару, идущих бок о бок – страх заболеть снова, страх смерти.

Я ушла из крупной компании. Решение далось очень сложно. Но как только его приняла, то ни минуты не сомневалась, что оно правильное. Отношения себя изжили. Нужно набираться смелости и уходить, когда в душе много благодарности и любви, а не из состояния взаимного недовольства и претензий.

Я, наконец, дала себе время на то, чтобы выдохнуть. Впервые за 18 лет. Периодами меня накрывают страхи за будущее. Справляюсь со своей тревожной частью, которая впадает в панику и начинает генерить поток негативных мыслей, когда пытаюсь расслабиться и получить удовольствие от своей неспешной жизни. Работаем с головой, точнее с главным генератором мыслей.

На фоне всего этого круговорота, нам удалось сделать закрытый сольный концерт в сентябре. Это если про удовольствия года. Второй сольник будет на более широкую публику. Готовим материал из моих стихов, новых/старых музыкальных произведений. Как показал первый опыт, мы способны сделать качественный продукт.

…Я снова появилась на радарах. Привет! На другом уровне, с четкими внутренними мотивами и ощущением, что создаю своими текстами ценность для этого удивительного мира.

Жизнь прекрасна, если начинаешь ее принимать и благодарить за то, что она предлагает. Банальная мысля, хмыкните вы… да, но как сложна в реализации.

БУДЬ С СОБОЙ БЕРЕЖНА

Я получила много откликов на свой предыдущий пост. Эт мне очень льстит, безусловно. Мое эго, сидевшее на хлебе и воде в последнее время, таки получило немного лакомства. Поверить не может, что это случилось. Такое было крайний раз после моего сольника, в сентябре прошлого года. Потом опять аскеза. Я, конечно, радикальная дама – если берусь за что-то, то не выношу полутонов. Сейчас понимаю что нужно постепенно приходить к балансу. Питать эго «правильно» и вкусно, управляя процессом и не допуская анархии в нашем королевстве, в котором я главная.

Из всех откликов лишь один сильно зацепил… с негативным окрасом. Спасибо автору. Серьезно. Я быстренько давай разбираться с этим. Если так, со стороны, посмотреть на комментарий, то там в основном восхищение и удивление. Я, имея кучу всего – таланты, красота, профессионализм – продолжаю сомневаться в себе. Как так можно?!

Будь я немного поздоровее психически, то ваще спокойно бы отреагировала и порадовалась. Но «услышала» в этих словах обесценивание – нельзя не любить себя, имея все это! НЕ-ЛЬЗЯ! Ооо, а это для меня как красная тряпка для быка на корриде. Воспринимаю такой посыл как осуждение. Я выросла в осуждающей среде. Потом уже вырастила внутри ту самую часть, которая продолжает это делать. А еще, если прибавить к этому, что почти 10 лет не перестаю предпринимать попытки относиться к себе без осуждения, делая шаг вперед и 5 назад, то понятно, чего меня нахлобучило. Подкиньте, сюда же, что быть довольным собой, пребывать в состоянии счастья и радости, мягко сказать, не норма.

И вот, моя психика слышит за всем этим безобидным откликом, что я не имею права быть такой какая я есть. Долго пыталась изменить себя, замочить нахрен своего внутреннего критика, стать уверенной, пока не поняла, что только разворачиваю войну внутри. И совсем недавно начала двигаться в сторону принятия себя вот такой… со всем своим сложноустроенным внутренним миром. Хрупко здесь пока.

Учусь принимать, что эмоциональные провалы неизбежны, апгрейд психики – фантастика и нужно просто не переставать поддерживать функционирование столь сложной, не очень совершенной системы, постепенно переходя из осуждения в режим бережного отношения.