Читать книгу Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни - Елена Булатова - Страница 4

Зачем делюсь тем, что, обычно, стараются спрятать, боясь осуждения, критики, и, особенно, если это будет сделано публично? Это же небезопасно. Почему в текстах столько боли, какой-то борьбы? Именно сегодня, несколько таких вопросов заставили написать эти мысли. Давно, кстати, собиралась это сделать.

Я топлю за честность и открытость. Для меня жизненно важно находиться в таких условиях. В этом много моего удовольствия, радости. Для меня это уже норма. К этой норме шла долго. Если вы меня читаете, то понимаете, мне есть с чем сравнивать. И, я выбираю жить по сердцу. Да, по-прежнему, боюсь осуждения за свои верования и выход «в люди» без рыцарских доспехов, масок. Меня задевают, по-прежнему, ухмылки некоторых людей по поводу моих «сопливых» текстов. Так задевают, что начинаю себя защищать, доказывая, что имею право быть такой. Потом, в моменте, осознаю, что внутри происходит на эти ухмылочки. А внутри слезы. Попали в мою самую болевую точку – меня отвергли. Позволяю слезам пролиться. Вместо того чтобы агрессировать на человека или, что хуже, сделать покерфейс, выбираю проявиться тому, что есть на самом деле. Я наигралась в это. Я выжила благодаря этому. Но, выбираю быть искренней в своих проявлениях, уязвимой. Я, наконец, не чувствую противоречия между тем как организована моя жизнь и моей природой. Мне все меньше хочется врать, прикрываясь маской, даже ради того, чтобы как-то обезопасить себя от недоброжелателей.

Зачем делюсь всем этим? Ну, проживала бы себе и не нарывалась на осуждение. Напишу в порядке приоритетов. Я ж за честность.

Потребность в славе и признании. Спасибо папе, чье признание было очень важным. А для этого надо было быть звездой, не меньше. Реализовывать эту потребность в том, что нравится – великое счастье. Опять же, есть с чем сравнивать. В общем, звездить хочется, чо уж скрывать и делать вид, что не больно то и надо.

Проявляться, быть видимой, несмотря на унаследованный от предков страх жить ярко, выделяться, быть заметной. Думаю, многие в нашей стране живут с этим багом, передающимся из поколения в поколение – чем незаметнее, тем лучше, меньше вопросов, глядишь выживешь. А хочется жить в свое удовольствие, не выживать. Переход в иную реальность дается непросто. На этом пути делюсь тем, что вижу, с чем сталкиваюсь, что проживаю, пропуская через себя тонны информации, эмоций.

Мне категорически важно создавать окружение, которому я понятна. Кому по нутру моя тонкокожесть, честность, кто готов продираться через мои длиннющие тексты, кому близки мои ценности. Хочу видеть на своих концертах тех, кому я интересна как личность, ведь люди идут на людей. Или, это тоже моя особенность? Всячески создаю «свою стаю», окружение, в котором безопасно, тепло, глубоко и есть контакт на уровне души.

Обожаю писать. Это творчество для меня и наследие от моих предков, которое с гордостью и трепетом продолжаю.

Не могу не писать. В этом пункте больше мистики. Реально, иногда сама удивляюсь тому как рождаются тексты, темы. Имея черный пояс по психологии, и, вообще, в области самопознания, мне таки есть что сообщить. Оно бывает важным для кого-то. Иногда крайне своевременным, даже спасительным. И это реальная обратная связь. Понимаю, что это может быть один единственный человек. Заставляю себя писать для него одного, отучая от привычки нравится всем. А так хочецца чтоб всем.

Про боль в текстах и для кого пишу. Я не призываю никого идти тем путем, по которому сама двигаюсь. Выбрала его бессознательно, оказавшись 12 лет назад у психолога, так как было жесткое несоответствие внешнего и внутреннего. Мне пришлось соприкоснуться со своей болью в процессе терапии. Ее невозможно обойти, только признать и дать ей место. Много времени и много места. Пройти этап отрицания и нежелания смотреть туда, к этапу, где боль трансформируется в силу, способную двинуть к лучшей версии себя через знакомство с истинной природой. В моем случае, произошла распаковка огромного творческого потенциала. Пишу о боли как части себя, позволяя ей быть рядом, учась с ней справляться, осваивая новые способы самоподдержки. Признаю, она мой двигатель, мой стимул к расширению сознания.

Показываю, на фоне огромного количества красивых картинок в социальных сетях, что жизнь бывает очень разной и поддерживаю человека в том, что он имеет право на переживания, поиски, растерянность, нестерпимую душевную боль, слезы. Иногда так важно почувствовать, что ты не один такой, юродивый, блин.

Я проводник для тех, кому судьбой предначертано растить внутренний свет там, где кромешная тьма. Кто хочет доверять внутреннему зову, исследовать мироустройство и свой потенциал, принимать свои несовершенства как дары. Кто хочет, наконец, выйти из круговорота страданий и двигаться по дороге любви, радости, преодолевая страхи, сомнения, откаты.

С кем-то, нам точно не по пути. Не всем нужно смотреть в боль, чего-то там откапывать у себя, не нужно идти в уязвимость, обнажать душу. У вас просто другой путь и божественный план на эту жизнь. Я бы не хотела жить в мире, где все такие как я. А кто ж тогда делом нормальным будет заниматься?! Выполнять понятые функции, очень важные для поддержания социальных процессов. Я щас серьезно.

Я не выбирала целенаправленно такой путь. Он меня выбрал. Просто, когда-то, пошла за зовом своей души. Сейчас, осознанно его принимаю, учась смирению и новым способам контакта с жизнью.

Исследую, каково это….жить по сердцу.