Читать книгу Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни - Елена Булатова - Страница 15

Без звания ведущего рекрутера успешной IT-компании. Без стабильного заработка, падающего 2 раза в месяц на карточку. Без супер результатов в разных областях и, вообще, без желания работать. Без четких целей и планов, плывущая по течению. Без своей привычной маски доброжелательности и внешней легкости, которая так притягательна для других людей, а, на самом деле, обслуживает страх отвержения… и, потребность в любви…

Этот список можно долго продолжать. Я выбрала путь, который заставляет, слой за слоем, освобождаться от всего того, что помогало мне почувствовать себя значимой, достойной любви… прежде всего в своих глазах. Живу одним днем, максимум – неделя. Проживаю жизнь подростка, который знакомится с этим великолепным миром, раскрыв широко глаза… да, в свои 41. А по ощущениям – 14. То, что не прожила в подростковом возрасте, прохожу сейчас. Постигаю новый опыт отношений с собой. Перебираю сундук с приданым из моей… другой жизни. Чего хоть там? Надо бы разобраться, привести в порядок… где-то до блеска натереть, где-то пыль стряхнуть, где-то найти новое применение… в хозяйстве все пригодится. Что-то отложить, так как пока не знаю что с этим делать, пусть лежит.

Впитываю, как губка, совсем иное взаимодействие с жизнью, людьми, где нет места манипуляциям, жесткости, поверхностному. Честно, глубоко, с принятием происходящего и любовью к себе. Не той, которая обложилась всем, что ценится в нашем социуме и является мерилом успеха, нарастив броню из социально одобряемых слоев… а странной, непонятной для большинства, спонтанной, ранимой, сомневающейся, сложной… иногда очень сложной. Не бояться своих объемов, ни сужаться, ни становиться проще, чтобы все меня понимали…. И, тогда, приходят люди, которым с тобой, такой, хорошо. Их немного, но тем ценнее они для меня.

Это все звучит романтично и высокопарно… но, я сознательно культивирую именно такие мысли, чтобы удержаться на плаву, не потонув в пучине своего привычного обесценивания, сравнивая свою жизнь с другими в этот период серьезных перемен, непростых выборов.

У нас в семье два подростка – я и Маша. Ей как раз 14. Только у меня ответственности больше. Мы с ее папой вкладываемся в развитие талантов дочери. Один из них – танцы. Два года занятий, 6 часов в неделю – классика, современка… и вот, она танцует в профи группе, а пару недель назад вернулась из Питера. Танцевала на лучшей танцевальной площадке страны – Театр балета Бориса Эйфмана.

Конечно, меня распирает от гордости за ребенка. Хочется громко восхищаться дочкой, но я очень так аккуратно сдерживаю себя, тихонько радуюсь успеху. Мне важно, чтобы она не привязывалась к достижениям, не держалась за них изо всех сил. Ведь жизнь такая разная. Сейчас успех, взлет, а потом может наступить падение или полный штиль. Так вот, самое важное, в такие моменты, помнить, что ты достоин любви какой бы ты ни был. И, если у тебя сейчас нет предложений в театре, кино, ты можешь без боли и страданий, заняться вполне себе обычным делами. Пойти поработать кассиром в супермаркет, научиться делать маникюр, мыть пол…. Конечно, сильно утрирую, но, таким образом, можно понять как я к себе отношусь, допуская такие размышления. Мне нормально и градус любви к себе в норме или упал до катастрофических отметок?

Пока, съеживаюсь от этих мыслей и мое эго тихо сползает по стеночке, предварительно закинув пару картинок моего нищенского существования, если буду идти новым путем…

В общем, есть над чем работать.