Читать книгу Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни - Елена Булатова - Страница 18

16 сентября крайний раз что-то писала в социальных сетях. Руки как деревянные, так непривычно стучать по клавишам. Я с очень уязвимой темой. С непростым признанием и большим количеством букв.

17 сентября умер папа. Просто остановилось сердце. Это тот случай, когда видишь сильного папу, физически сильного и, глубоко внутри веришь, что он бессмертен. Как нет?! Шок… А за неделю до этого умирала бабушка в душераздирающей агонии. Это было страшно. Слишком много кладбища, слишком много контакта со смертью за такой короткий период времени. И это при моем то диком страхе смерти после двух онкологий. Слишком много на одного человека. Все это наложилось на мою, итак, слабую психику, которая просто держалась из последних сил.

Я не осознавала свою хроническую депрессию. Забросила регулярную психотерапию, т.к. денег хватало только на бытовые нужды, обучение дочки, лекарства. К слову о лекарствах и биологии депрессии. Мой гормональный фон поменялся кардинально в следствие регулярной лекарственной терапии, а это один из серьезных провокаторов депрессивных состояний. И вот, при этом всем нужно было держаться, нужно было как-то адекватно функционировать, т.к. смерть родного человека пострашнее, чем твоя еле живая психика. Это очень привычно так считать. И я держалась. Надо ж маму подбадривать, ей непросто. Плюс, так позорно выглядеть в глазах «нормальных» людей неадекватом.

Пару дней назад, с ужасом и стыдом осознала, что не вывожу. Ничего не хочу, полная апатия, плачу каждый день без повода. Открываю свои дела и понимаю, что ничего не хочу делать и закрываю. Даже мой внутренний диктатор, который обычно кричит грозно – не ной и соберись, был напуган немного и, так деликатно, тыкал в меня палочкой, уговаривая собраться. Я даже чуть было не вписалась в один проект, который был мне очень интересен. Но, слава Богу, обстоятельства сложились так, что вовремя остановилась. Было непросто это сделать. Там же, практически, сбылась бы моя мечта!! Видимо не время.

Вдруг осознала, что все мои поддерживающие штуки держали меня на плаву, но ровно до тех пор, пока не случилось сильное потрясение, которое обнажило проблему. Вся моя активность до сентября – это попытка не замечать, не сталкиваться с серьезной проблемой.

У нас проблемы, Хьюстон! Это сказала себе не я, ровно два дня назад, а самый близкий человек для меня в последнее время. Было сопротивление этому, ведь я то лучше знаю, самая умная в отношении себя. Но, смерть папы, который никого не слушал по поводу здоровья, заставила меня выйти из своей гордыни и услышать мнение со стороны. В общем, никакая проработанность в психологическом плане, не гарантирует душевного здоровья. Поэтому, видать, умные люди придумали антидепрессанты. Много чего на биологическом уровне закручено, это отдельный коктейль из гормонов, каких-то там нейромедиаторов, сертонинов и прочих кортизолов. Мое эго просто трещало по швам – ну, Еленушка, докатилась!

Пришлось узнавать контакты психиатра, так как только спец с медицинским образованием может выписать рецепт на таблеточки. Мой психолог порекомендовал те, что без рецепта. Я поскорее закупила БАД, где в базе триптофан. Ибо страшно было не по-детски. Сейчас как-то спокойнее. Уж не знаю, что помогло. Молитвы, таблетки или просто признание того факта, что это со мной случилось и я села ровно на попу. Признала и приняла. А, может, просто временное затишье перед очередной бурей. У меня такое ощущение, что попала в ловушку выученной беспомощности. Это когда уже стало привычным, что постоянно бьет током, то сильнее, то чуть слабее, просто смиряешься с этим.

Вообще, я так поглядела назад, я ж девушка, умеющая анализировать, и, поняла, что депрессия со мной долгие годы, в разных стадиях, с временными перерывами. При этом, внешне, вполне была «в уме», много работала. Без остановки что-то делала, развивалась. Но, это было бегство от этой болезни. Это реальная болезнь. Сегодня попалась удивительно интересная лекция американского профессора. Так и называется видео «Депрессия». Человек 30 лет изучал причины ее возникновения, исследуя тело и психику. Очень поддержала его мысль. Он говорит, вот почему-то никто не скажет человеку, страдающему диабетом, что ему надо как-то собраться и начать вырабатывать инсулин. Но, часто, человеку с реальной клинической депрессией сообщают, что он тут сопли на кулак мотает, а мог бы собраться, тряпка. А его болезнь не менее страшная, чем диабет. И там сильный сбой на физиологическом уровне.

Скажу честно, я была на той стороне, которая все это говорила и осуждала этих «слабаков». Типа, не ходят к психологам, не работают над собой – вот и получите…«слабаки». Но, жизнь очень справедлива. Она обязательно отбалансирует и поставит ровно в те условия, которые осуждал и не принимал. И вот, Ленка, 10 лет в психологии с подозрением на клиническую депрессию.

Депрессия типа фигня. Никаких больничных и признания твоей нетрудоспособности. Сколько людей в таком состоянии работает, в лучшем случае, глотают антидепрессанты, не вылазят от психолога и идут на работу. А в таком состоянии крайне сложно функционировать. Проходила это, работая последние годы в крупной компании. Держалась из последних сил. Да и сейчас ловлю сильный упадок. Коварная она, депрессия. Хорошо маскируется и не сразу на теле отражается.

Впервые осознанно контачу с ней. После шторма два дня назад, молитв, могу спокойно смотреть в нее и разрешаю быть рядом. Наблюдаю. Надеюсь и верю, что ко мне придет наиболее экологичное решение моей проблемы. Главное, быть очень бережной с собой, вовремя отлавливать свое неадекватное восприятие реальности, уберегая от очередного попадания в травму, развивая ясновидение.

Знаете, я, кажется, понимаю людей, которые бухают когда херово. Человек пьет от нестерпимой боли внутри, которую не может переварить, разместить, т.к. нужно прикладывать немало душевных сил и средств, чтобы справляться, смело глядя в боль, касаясь ее и прислушиваясь к потребностям.