Читать книгу Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни - Елена Булатова - Страница 6

Кажется, мои отношения с мужчинами не заладились в тот морозный ноябрьский день, когда я появилась на свет. Мой папа, мягко сказать, не особо обрадовался моему появлению. Как же, ждал мальчика, а тут такое дело! Долгое время, на каждом моем дне рождения рассказывали с упоением историю моего появления, делая акцент на папином горе. И было смешно. Но, лет до 30, не понимала, как история отразилась, прежде всего, на моем восприятии себя как женщины и потом уже на отношениях с мужчинами.

Меня воспитывали как мальчика – больше, быстрее, сильнее, каждый раз повышая планку. Оценки – только пятерки, только красный диплом. И много, очень много физического труда и никаких особо развлечений. Я была идеальной дочкой для своего папы. Достаточно рано усвоила, что любовь надо заслуживать. Сейчас у меня нет никаких претензий к родителям. Это выбор моей души. Важно было пройти определенные уроки и отработать негативную карму прошлых жизней, возможно.

Я выросла в среде, где ценилось «а что люди скажут», где сравнение меня с другими, не в лучшую сторону, было нормой, а также периодически сообщать о моих физических недостатках. Так поверила, что я никакая, ничего особенного и надо продолжать заслуживать любовь через успехи в школе, институте и т. д.

Много лет продолжала смотреть на себя папиными глазами. Уже давно прошли подростковые несовершенства тела, и, регулярно слышала от близких мне людей слова восхищения, но смотрела на себя так, как смотрел значимый для меня взрослый. Мое внимание в детстве было направлено исключительно на папу, который, как уже позже поняла, приложил все усилия к тому, чтобы обезопасить себя. Сделать это проще простого – поддерживаешь в девочке высокий уровень тревоги и страха, связанные с мальчиками, и она их обходит стороной.

Вообще, папа передал мне с нежностью и любовью свою картинку мира. Долгие годы буду считать, что предложенная модель является единственно верной. Например, много радоваться – плохо. К нам с братом тут же поступали вопросы, если мы были застуканы в слишком позитивном и легком настроении. Сразу находились железобетонные аргументы, почему нам не стоит радоваться.

В 2016 напишу ему письмо, где не стесняясь в выражениях выскажу свои обиды и претензии. Это его, конечно, очень сильно ранит. Сейчас, оглядываясь назад, я бы так не сделала. Он любил так, как мог. Я унаследовала от папы прекрасные гены и силу воли, которая спасает в самых сложных ситуациях. Потом был период, когда мы совсем не общались. Сколько было пролито слез по поводу наших с ним отношений на встречах с психотерапевтом. Я никак не могла оставить все как есть, а, по факту, не хотела взрослеть и бессознательно хотела его поменять. Чтобы в моей жизни, наконец, появилось вот это вот: «Доченька, милая, ты такая чудесная у меня, я тебя обожаю».

Помню, как однажды, мой психотерапевт сказала: «Лена, оставь отца в покое, хватит фокусироваться на отношениях с ним, иди строй отношения с реальным мужиком». Была куча расстановок на тему с папой, но я упорно продолжала ждать перемен и безусловной любви с той стороны. Потом что-то поменялось. Он перестал быть в моем фокусе. Однако смотреть на мир его глазами не перестала, все так же боялась рисковать, совершать ошибки. В 2022 году, уже зная, что внутри меня снова эта гребаная злокачественная опухоль, очень остро почувствую желание написать ему письмо, которое не отправлю. Ибо нет потребности что-то доказать и добиваться понимания. Да и вообще, пора отстать от него.

Здравствуй, папа. Сегодня тот день, когда я приняла решение жить свою жизнь. Сегодня окончательно поняла, что у меня снова рак. Все исследования это подтвердили. Папа, жить свою жизнь… Наверное, тебе знакомо это. Ты всегда жил так, как хотел и никого не слушал. Я тоже пришла к этому. Мне важно жить свою жизнь, не твою. Не реализовывать твои планы и желания, не следовать догмам от тебя, а жить свою жизнь. Делать выбор, и получать опыт. Даже если этот опыт приходит через трудности.

Ты всю жизнь создавал для нас с братом тепличные условия. Ты положил кучу времени и сил, чтобы оградить нас от получения опыта. Но вне теплицы та самая настоящая жизнь, а не рафинированная. В ней то солнце, то дождь, то снег, то морозы. А я оказалась к этому не готова. Снова и снова хочется вернуться в свою любимую тепличку, где все понятно. Есть определенные процедуры и правила, которые позволяют расти в этих условиях. Все под контролем и с вполне понятным результатом. Это дает свои плоды, но она и ограничивает… в ней есть стены. А еще, ты там зависим – польют/не польют, удобрят ли, откроют вовремя двери и окна, или можно помереть от жары.

Я выбираю жизнь папа. Выбираю жить так как мне хочется. Хочу сама познавать мир, определять что мне подходит, а что нет. Проявлять любопытство к тому, что привлекает меня. Выбираю проживать разные эмоции и состояния. Теплицы уже мало. Очень мало. Не прошу твоего благословения, хоть мне этого очень хочется. Не прошу твоего разрешения, потому что уже взрослый человек и сама выбираю как мне жить и что думать. И ты мне в этом не помешаешь. Моя натура слишком самостоятельная, этим я в тебя, и, мне будет намного труднее, если ты будешь вставлять палки в колеса. Это отражается на здоровье. У тебя свой путь, картина мира. У меня своя. Живи свою жизнь. Не лезь в мою. Я не позволяю тебе этого. Мои силы мне нужны для того, чтобы реализовать свои самые смелые желания и мечты, помочь в этом дочери. Бог мне дал сил ровно на это. И здоровье. А не для того, чтобы тащить твои установки и угождать тебе.

Живи свою жизнь папа. Я могу контачить с тобой только при условии, что ты не учишь меня жизни. Не делай больше этого. Не усложняй мне жизнь. Мне еще столько нужно постичь, прожить. Не позволю тебе мне помешать. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Не прошу верить в меня, молиться, поддерживать, помогать. Только я могу себе это дать сейчас. Но, хотя бы не мешай и отпусти вожжи. Благодарю тебя за то, что вырастил, поставил на ноги, наградил хорошими генами. Но сейчас сама. Я покидаю наш тепличный комплекс и шагаю в жизнь. Она будет разная, со взлетами и падениями. Буду с этим разбираться, получать новый опыт, расти. И это единственная возможность сделать жизнь интересной, глубокой, насыщенной. Живи свою жизнь, а я буду жить свою. Со мной Бог.