Читать книгу Внутри любовного треугольника и помощь в процессе выбора - Елена Лавриненко - Страница 5

Этапы переживания треугольника изменяющим партнером

Изменения идут импульсами шаг вперед, шаг назад. Рывком вперед, потом откат, пауза и дальше вперёд.

1. Влюбленность: радость, повышенный тонус, прилив энергии, рост самооценки и уверенность в себе, активность, находчивость.

2. Поглощенность любовью: ощущение глубины и «особенности» новой любви, накопление стрессового напряжения, первые «проколы» в основных отношениях, первые мысли о смене партнера, первый страх потери.

Влюбленность – это стресс для организма, она забирает много сил, и, если эти отношения длятся долго, начинаются проблемы с вниманием и памятью.

Например, когда любовница идет на свидание она использует парфюмом, а запах у них стойкий и его не может не почувствовать основной партнер.

Стресс накапливается, так как приходится держать себя в руках, тратить много сил на запоминание и контролирование различных мелочей, и активно реагировать на постоянного партнера.

На этом этапе встает проблема выбора и страх потери. Если первые отношения изжиты и нет вяжущих вещей, то часто именно на этом этапе делают выбор, происходит развод и разрушение первых отношений.

Если в течение 6 месяцев до 1 года, не принимается какой-либо решение, то вряд ли потом его примет.

3. Период равновесия: если первые отношения не изжиты. Происходит какая-то адаптация к двойным отношениям, нет уже бурления и кипения, но есть ощущение полноты жизни, переживание счастья, наполненности жизни. Есть уже расписание и стабильность в побочных отношениях.

4. Фрустрация: нарастание напряжение стресс, сопротивление давлению со стороны партнеров. Как правило в этих отношениях много лжи.

Например: Муж говорит любовнице, если она свободная женщина, что жена такая сякая. Любовница ему отвечает: «Ну разводись и приходи. У нас же все хорошо». И если основные отношения не изжиты, то приходится выкручиваться: «Там дети», «Она без меня не может», «У нас общий бизнес», «Жена болеет», «У нас ипотека» и т. д. Вряд ли он скажет правду любовнице, что он любит и ее и жену. Ведь тогда эти отношения с любовницей долго не продлятся. Они продолжаются из-за надежды на светлое будущей и из-за страха потери, душевной боли и одиночества.

В действительности часто бывает, что изменяющий партнер испытывает чувства и к основному и к побочному партнерам одновременно.

На консультации один мужчина сказал: «Как выбрать между родной и любимой? Есть семья – где правильно, родное. И есть любовь. Как здесь выбрать?». Но тогда приходится врать и обманывать двух партнеров.

Сказать: «Ты для меня так развлечение, способ поднять самооценку, получить эмоции, развлечься». Нет так вряд ли говорят. Но если и скажет, а она согласится, если любовница с мазохистическими тенденциями, то, как только встанет вопрос о выборе, то кого он выберет: любимую женщину или ту с кем он получает сексуальное удовольствие?

5. Когнитивный диссонанс: конфликты, ультиматумы с обеих сторон, ощущение тупика, невозможность сделать выбор.

Если возникает ощущение тупика и невозможности самому сделать выбор, то тогда могут признаться основному партнере, что есть любовница (-к).

Но, даже если человек решает не делать ни какой выбор, то это тоже его решение.

Изменяющий партнёр, часто перекладывает ответственность на другого партнера: «Ах она меня выгнала, не стала меня терпеть, такого какой я есть, это она во всем виновата» или «Она за меня борется, я не могу уйти, не я виноват». Но рано или поздно приходится выходить из любовного треугольника.

Жена может начать манипулировать детьми, но это никак не включает любовь и заботу мужчины о ней. Помните, что манипуляции, шантаж убивают отношения и вы получаете «врага в постели».

6. Выход из треугольника.

7. Переживание горя. Реабилитация, т.к. падает самооценка и уверенность в себе, меняется отношение к миру. Могут быть сомнения в правильности сделанного выбора. Теряются приоритеты. Утрачивается доверие. Восстановление после длительного стресса. Адаптация к новой жизни в любом случае. Построение новых отношений, с кем бы человек не остался – это будут новые отношения.

Говорить про измену или нет?

Для начала ответьте на вопрос: «Что вы хотите получить в результате. Из какого чувства вы хотите это сделать?». Как правило:

1. «Не хочу скрывать правду». Держать правду в себе бывает трудно.

2. Избавиться от чувства вины, быть виноватым – это сложное состояние.

Расскажу вам старый еврейский анекдот.

Ночь. Абрам крутится и никак не может уснуть. Сара не выдерживает и спрашивает его:

– Абрам, что случилось. Ты почему не спишь?

– Я соседу Мойше денег должен. Мучаюсь, уснуть не могу, но отдавать не хочу.

– Сейчас, подожди Абрам – отвечает ему Сара.

Она встает. Стучит в стену и говорит.

– Мойша, тебе Абрам денег должен?

– Да, должен.

– Так знай, он тебе их не вернет, – говорит ему Сара, потом поворачивается к Абраму – Все спи, теперь пускай Мойша не спит.

Некоторые говорят, я хочу всё рассказать, что бы между нами не было ни каких секретов. Но если честно, что бы между вами не было никаких секретов, то не надо было изменять. А раз уже это произошло, то речь идет не о честности. Если уж вы изменили, то пока есть возможность, не надо об этом говорить. Открытой, честной семьи у вас уже нет. Ее не стало, когда вы решили удовлетворить свои потребности и завести интрижку на стороне. Но раз вы это сделали, то и ответственность за свой поступок несите самостоятельно. Не делайте это за счет своего партнера, мол принимай меня таким какой я есть. Партнер – это не ваша мама, которая в детстве принимала вас таким какой вы есть, да и она это не делала всегда и на 100%. И подобное отношение к партнеру – это психологическое насилие. В этом случае вы либо не можете сделать выбор, и перекладываете его на партнера. Либо вам не хватает сил и мужества нести ответственность за содеянное самостоятельно. Выход из этой ситуации не перекладывание ответственность за ваш поступок на основного партнера, а развитие у вас устойчивости, умение выдерживать вину и муки совести. Взрослейте. Вы заварил эту кашу, не заставляйте расхлебывать это других.

Особенности переживаний изменяющего партнера

– душевное и физическое отдаление от супруга (основного партнёра). Фраза о том, что хороший левак укрепляет брак, актуальна лишь в том случае, если измена это случайный секс при неблагоприятном стечение обстоятельств. А если между людьми возникают чувства, то это наоборот разрушает основные отношения.

– двойная жизнь, двойной образ «Я». С постоянным партнером начинает проявляться негативная сторона, раздражение, недовольство, претензии. И вроде бы даже пытаются все это сдержать, но не получается, негатив лезет наружу и всё.

Как правило до измены есть неудовлетворенность основными отношениями. Но пара по разным причинам с этим не разбирается, возможно нет ресурсов, мотивации, желания, опыта, знаний. Часто один партнер считает, что у него все хорошо, и меняться должен другой. Или люди просто друг другу не подходят, и они боятся сами себе в этом, признаться.

Когда создается треугольник, то накал страстей как правило увеличивается.

В новых отношениях проявляются самые лучшие качества нежность, внимательность, креативность. Перед новым партнером изменник предстаёт в лучшем свете. Там он лучшая версия себя, а перед основным партнером проявляется весь негатив. И получается что жены завидуют любовницам, потому что тем достаётся все самое хорошее, а ей лишь его недовольство, скверный характер, претензии, грязные носки. А любовница завидует жене из-за статуса жены, т.к. он посчитал эту женщину достойной войти в мою жизнь навсегда.

Мужчину, как правило тянет туда, где его больше принимают таким какой он есть.

– Потеря приоритетов (где настоящая жизнь, где лишь «грезы»? ). Поиск настоящего себя и реальности. Люди делятся этими переживаниями на консультациях, они пытаются найти правду и реальность, и разобраться где иллюзии и фантазии. Иногда кажется, что с основным партнёром болото и рутина, а в новых отношениях все бурлит и жить хочется. А потом наоборот в семье все правильно, все как положена, а там лишь интрижка и иллюзия. А ведь разница лишь в том, что жена встретилась чуть раньше, чем любовница.

– Необходимость скрывать или находить «легальные причины» для эмоционального состояния (радость, тревожность, беспокойство, печаль и т.п.). Т.е. он должен все время себя контролировать свою переживания. Например, он сорится с любовницей и это заведомо переживается сильнее, чем с основным партнером, т.к. чувства острее и страх потери большее. И тогда там больно и ревность. А он должен вернуться домой и ни что не должно выдать его состояние. Он возвращается домой и не проявить это состояние очень тяжело, и основной партнер видит, что с партнером что-то не то и начинает спрашивать: «Что с тобой, что-то случилось?». А в ответ получает: «Ничего, отстань, не лезь». И здесь тогда тоже происходит ссора. И порой проще здесь поссорится, что бы как-то совладать с напряжением от ссоры с любовницей. И тогда его состояние для жены становится как-то более понятным. Как правило все это происходит бессознательно и самом собой, вряд ли человек идет домой и думает, как бы еще и с женой поссорится.

– В случае, если до измены сексуальная жизнь была полноценной, необходимость объяснять отсутствие сексуального желания. Особенно это касается мужчин так как их не хватает на двоих. И тогда основной партнер начинает беспокоится, а изменяющими партнеру приходится оправдываться: «Я устал, на работе завал».

Часто в основных отношениях возникает напряжение, обиды, не понимание, недоумение и ожидание. Появляются претензии: «Ты меня разлюбил? Когда у нас с тобой был секс?». И тогда приходится выдумывать, изображать из себя что-то, чем на самом деле не являешься.

Или, например, когда большая разница в возрасте между мужчиной и любовницей, тоже начинают делать вид и изображать из себя то чего нет на самом деле. Например, пить Виагру.

– Необходимость тщательного контроля своих проявлений и постоянный поиск объяснений. Даже если мы просто с кем-то начинаем общаться, то мы автоматически от него начинаем что-то перенимать: новые слова, привычки.

Так же человек начинает более тщательно за собой ухаживать.

Или у него появляются новые вещи (подарки). Побочный партнер претендует на особое место в жизни этого партнера и особо не заботятся, как это будет для других участников любовного треугольника.

Например, в фильме «Осенний марафон», любовница дарит главному герою куртку. А потом обижается на него: «Почему не носишь? Не нравится?». И что ему делать?

– Переживание давления со стороны одинокого партнера. Нарастает напряжение и стресс. Возникает чувство вины и чувство долженствования.

– Переживание фрустрации: кого бы ни выбрал, страшно потерять другого. Попытка принять решение приводит к когнитивному диссонансу.

– Чувство неизбежности переживания утраты: треугольник не может длиться вечно, и придется делать выбор.

– Ощущение ловушки приводит к желанию переложить ответственность за выбор на партнеров («пусть будет как будет»).

– Последствия переживания длительного стресса: раздражительность, подавленность, невозможность сосредоточиться и т. п.

– Снижение эффективности на работе (в личном бизнесе или в исполнении служебных обязанностей).

– Конфликты с коллегами и близкими, неожиданные срывы из-за мелких причин (например, в магазине, в транспорте).

Цикличность страданий партнеров любовного треугольника

В этих отношениях есть цикл по которому ходит каждый из его участников.

Но этот цикл с каждым разом как правило проходится все быстрее и быстрее.

Конфликт и выяснение отношения в начале случается один раз в месяц, потом раз в 2 недели. Если треугольник сохраняется длительное время, то может возникнуть ситуации когда остается практически один негатив, скандал за скандалом.