Читать книгу Anekdoodipiibel. Kõvasti üle 3000 anekdoodi - Erkki Kõlu - Страница 8

Perearst külastab haiget poissi. Poisi õde jookseb toas paljajalu ringi. Arst pöördub tema poole:

„Kuule, kaunitar, pane sussid jalga, muidu külmetad.”

Pärast arsti visiiti märkab ema, et ta tütar jookseb ikka paljajalu ringi.

„Kas sa kuulsid, mis arstionu ütles?”

„Jah, ta ütles, et ma olen kaunitar!” vastab tütar uhkelt.

„Mis teid vaevab?” küsib arst patsiendilt.

„Raha ja naised?”

„???”

„Neid pole mul üldse, tervist on aga piisavalt.”

Arsti juurde tuleb üleni sinikates noor naine.

„Jumal hoidku, mis teiega juhtunud on?” küsib arst.

„Saate aru, doktor, iga kord, kui mu mees purjus peaga koju tuleb, hakkab ta mind peksma.”

„Ärge muretsege, mul on selle vastu rohtu. Järgmine kord, kui mees purjuspäi koju tuleb, hoidke valmis suur tassitäis kummeliteed. Nagu ta uksest siseneb, nii hakake oma kurku kuristama.”

Paari nädala pärast on naine taas arsti juures, seekord ilma sinikateta:

„Doktor, te olete tõeline võlur! Kui mees purjus olekus koju tuleb, võtan suu kummeliteed täis ja hakkan kurku kuristama. Ja midagi ei juhtu, ta ei puutu mind enam sõrmeotsagagi!”

„Näete nüüd,” lausub arst õpetlikult, „kuidas aitab, kui mehe kallal mitte näägutada!”

Arst patsiendile:

„Tulid teie analüüside vastused. Kui teil tuleks valida vähi ja neerupuudulikkuse vahel, kumba te siis eelistaksite?”

„Ei kujuta ette,” vastab patsient näost valgeks tõmbudes.

„Aga mul on hea uudis.”

„Milline?”

„Teil ei tulegi valida! Teil diagnoositi mõlemad.”

Mees siseneb nina-kõrva-kurguarsti kabinetti, tõmbab püksiluku lahti ja lööb lauale siniseks tõmbunud peenise.

„Oi, teil on ju hoopis androloogi juurde vaja,” ütleb arst.

„Oodake, doktor, kuulake mind ära. Ma käin igal reedel sõpradega saunas ja seal võtame loomulikult napsi.”

„Härra, ma olen nina-kõrva-kurguarst, mitte narkoloog!”

„Laske ma räägin, siis saate aru, et mul on just teie juurde vaja! Pärast saunaskäimist hakkame napsi võtma ja mängime sellist mängu: kõik istuvad reas laua taga ja panevad oma peenise lauale. Mängujuht hüüab „Hopp!” ja virutab ahjuroobiga lauale. Pärast „hoppi” tuleb riist laualt kähku ära tõmmata, kes aga hiljaks jääb, see ... Te ju näete ise, doktor!”

„Oi-oi-oi, pahad lood! Teil on otsekohe psühhiaatrit vaja!”

„Ei, doktor! Mul on vaja nimelt teid! Häda on selles, et ma ei kuule seda „hoppi!”!”

Patsient: „Doktor, mul on piinavalt valus.”

„Need on teie organismi kogunenud sihitult elatud aastad.”

Paanikas noor isa helistab lastearstile:

„Mida teha, doktor? Mu kolmeaastane tütar sõi briljantrohelist!”

„Aga kuidas laps nüüd välja näeb, mida teeb?”

„Mida teeb ... Naeratab roheliste huultega, ajab rohelist keelt roheliste hammaste vahelt välja! Doktor, mida teha?”

„Pildistage ja postitage Facebooki!”

Patsient arstile:

„Doktor, ma loen õhtuti lambaid ja jään siis kohe magama.”

„See on hea.”

„Mis siin head on? Vastu hommikut jääb mul niimoodi ikka paar tükki lugemata. Ma olen ju karjus.”

Enne uuele töökohale asumist peab mees läbima tervisekontrolli. Pärast läbivaatust ütleb arst:

„Teie tervis on täiesti korras, homme võite tööle minna. Mul on siiski üks pisut intiimne küsimus ...”

„Missugune?”

„Teil on kõige väiksem suguliige, mida mina näinud olen. Kas see teile probleeme ei tekita?”

„Üldiselt mitte. Mul on ilus naine, kolm last. Ainuke probleem tekib tualetis, siis tuleb teda küll väga kaua otsida.”

„Üks hetk! Ja te tahate öelda, et teil pole vahekorras olles probleeme?!”

„Doktor! Siis me otsime teda ju kahekesi ...”

Arst vaatab patsiendi läbi ja vaikib siis tükk aega.

„Doktor, mis minuga on?” küsib patsient rahutult.

„Saate aru, mul on seda raske öelda ...”

„Öelge mulle tõtt, doktor! Mul on vaja teada.”

„Teil on ... ei, ma ei suuda ...”

„Doktor, ma palun teid. Ma olen valmis kõige hullemaks.”

„Hea küll. Teil on see ... trahho ... ei, trihhom ... ei, trihho ... homohonoos ... homonoos ... Trihhomonoos! Ma ju ütlesin, et seda on raske välja öelda.”

Mees helistab arstile:

„Doktor, aidake! Ma panin oma naise stringid jalga ega saa neid enam ära võtta!”

„Miks ei saa?” küsib arst.

„Meeldivad!”

Arst prostituudist patsiendile:

„Ja jälgige voodirežiimi!”

„Tähendab töötada võib, doktor?”

Arst patsiendile:

„Noormees, ajage keel suust välja ja öelge „Aaaa...”!”

Noormees ajab suust välja keele, mis on oma 20 cm pikk.

„Aaaa!” teeb arst.

Patsient: „Doktor, mu hingeõhk haiseb nii kohutavalt, et võtab seintelt värvi maha.”

Doktor: „Minge seiske natuke aega ooteruumis.”

Patsient: „Kas te ikka vaatate mu läbi?”

Doktor: „Kohe, kui vana värv maas on. Ooteruumi seinad oleks ammu tulnud üle värvida.”

Mees läheb arsti juurde:

„Doktor, ma neelasin kärbse alla.”

„Ärge muretsege, kohe teen ma teile süsti ja kõik saab korda. Võtke riidest lahti.”

Mees võtab riidest lahti. Arst teeb talle süsti.

„Oi, doktor, miks see nii valus on?”

„Aga kas te siis tõesti arvasite, et Dihlofoss toimib valutult?”

Arst naisele pärast tema abikaasa läbivaatust:

„Jah, proua, teie mehega on kehvad lood. Ta on juba üleni mustaks tõmbunud.”

„Aga doktor – ta on mul ju neeger!”

„Kurat võtaks, kas te enne ei võinud öelda?!”

Naispatsient kaebab meesarstile:

„Doktor, nagu ma rinnahoidja ära võtan, nii tõusevad mul rinnad kikki.”

„Hm, imelik. Noh, mis siis ikka, võtke rinnahoidja ära, vaatame järele.”

Naine võtab rinnahoidja ära ja tema rinnad tõusevad tõepoolest kikki.

„Doktor, mis diagnoosi te panete?” uurib ta ärevalt.

„Praegu täpselt ei tea ... võin teile ainult öelda, et see haigus on nakkav.”

Patsient: „Doktor, ma tahan pidevalt teki all olla ja kuuma teed rüübata.”

Arst: „Teil on sügis.”

Patsient arstile:

„Doktor, te ütlesite, et ma elan kõigest kaks nädalat, nüüd aga läheb juba kolmas kuu. Milles asi, kas te ravite mind valesti või?”

Arst küsitleb noort patsienti:

„Kas suitsetate?”

„Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et ...”

„Alkoholi tarvitate?”

„Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et ...”

„Suguelu elate?”

„Jah, ma olen ju noor poissmees, nii et ...”

„Vaat, mis ma teile ütlen, noormees: kui tahate elama jääda, tuleb teil kõigest sellest loobuda!”

„Mm ...” venitab noormees. „Suitsetamise ja viinajoomise võiks ju tõesti maha jätta, aga seksist ei tahaks küll loobuda.”

„Sel juhul tuleb teil abielluda,” soovitab arst.

„Miks?”

„Et järk-järgult maha jätta!”

Arsti kabinetis heliseb telefon:

„Doktor, aidake palun, mul on kõht lahti. Nagu vesi. Tualetipotilt ei saa üldse üles tõusta. Ehk soovitaksite, mis ma peaksin tegema?”

„Noh, praegu on neid ravimeid ju palju,” vastab arst. „Rahvameditsiin soovitab aga näiteks sidrunit.”

„Proovisin juba, doktor! Aga nagu ma selle ära võtan, algab kõik jälle uuesti!”

Mees läheb arsti juurde ja kurdab:

„Doktor, ma sõin midagi, mis mulle kogu aeg vastu vaidleb.”

Kõhust kostab hääl:

„Ei söönud sa midagi!”

Ehitustööline pöördub arsti poole:

„Doktor, kõht on kinni!”

„Võtke riidest lahti!” käsutab arst. „Nii! Heitke kõhuli laua peale.”

Kui mees on kõhuli heitnud, haarab arst pesapallikurika ja virutab talle täiest jõust vastu tagumikku.

„Nüüd minge tualetti, kähku!”

Mõne minuti pärast ilmub õnnelik patsient:

„Aitäh, doktor! See aitas! Mida ma pean tegema, et kõhukinnisus ei korduks?”

„Ärge enam tsemendikottidega tagumikku pühkige!”

Telefonikõne:

„Halloo, doktor! Aidake palun, mul on tugev kõhulahtisus! Ma ei saa korrakski potilt tõusta!”

„Kallis inimene, teile pole vaja arsti, vaid psühhiaatrit – kes siis potilt tõuseb, kui tal kõht lahti on?!”

Patsient: „Doktor, mul on jalgadega halvasti!”

Arst: „Jalgadega on hästi, ilma jalgadeta on halvasti. Järgmine!”

Arsti kabinetti siseneb mees, ninas banaan, kõrvas porgand, tagumikust paistab hiigelsuur kurk.

„Doktor, mis minuga lahti on?” oigab ta valjusti.

„Oi-oi-oi, sõbrake!” vibutab arst noomivalt nimetissõrme. „Te toitute ju täiesti valesti!”

Arst haigele:

„Niisiis, täiesti on teile keelatud alkohoolsed joogid. Mitte suitsetada. Keelatud on seksuaalelu ja teleri vaatamine. Mingil juhul ei tohi te õhtuti restorani minna. Ka spordivõistluste külastamine on rangelt keelatud.”

„Doktor, kui kauaks see kõik keelatud on?” küsib hirmunud patsient.

„Kuni olete oma arve tasunud!”

Arsti juures:

„Doktor, miks te võpatasite, kui peavalurohtu küsisin?”

„Sest see on mul esimene kord rääkivale koerale ravimit välja kirjutada!”

Patsient arstile:

„Eks ole, doktor, te andsite need tabletid mulle selleks, et ma tugevamaks saaksin?”

„Jah, aga milles asi?”

„Ma ei saa kuidagi tabletipurgil kaant pealt ära!”

Arst kontrollib patsiendi pulssi.

„Noh, doktor, kuidas on?” küsib patsient.

„Korras! Aga kuidas uni on?”

„Normaalne!” vastab patsient.

„Aga söögiisu?”

„Hea!”

„Tore!” ütleb arst. „Kohe kirjutan ma teile retsepti, ja kõik – nii pulss, uni, kui ka söögiisu – muutub teil paugupealt!”

Arst võtab patsiente vastu.

„Järgmine! Haige, kuidas te sisenesite? Te mõtlete, et me teeme siin nalja? Minge välja ja tulge uuesti kabinetti. Jalad kõveras, käsi hoidke kõhu peal ja et ma teie suust ka oigeid kuuleksin!”

Mees kaebab arstile:

„Doktor, ma sügelen üle kogu keha.”

„Aga kas te ennast pesta olete proovinud?” küsib arst.

„Olen küll. Pool kuud on kõik korras, aga siis hakkab jälle sügelema.”

Politseinik kurdab arstile:

„Lähen töölt koju ja suudlen oma naist. Temal aga hakkab otsa eest verd jooksma. Mis tal viga on?”

„Aa, see on väga tavaline juhtum,” vastab arst. „Sellega on juba paljud teie kolleegid minu poole pöördunud. Te võtke ikka vormimüts enne ära, kui oma naist suudlema hakkate!”

„Einoh, tore küll, doktor! Võibolla ütlete veel, et ma peaksin enne suudlemist vile kah suust võtma?!”

Hiiumaal tormab perearsti kabinetti keegi daam, kes juba uksel teatab:

„Ma olen Tallinnast!”

„Kas teil midagi muud ka veel viga on?” küsib arst.

Tudeng kaebab arstile:

„Ma ei ole juba nädal aega tualetis käinud. Aidake, doktor, mul on vist kõhukinnisus!”

Arst vaatab tudengi läbi, võtab siis rahakoti, annab talle kümme eurot ja ütleb:

„Minge, noormees, ja sööge midagi, küll siis on ka põhjust jälle tualetis käia.”

„Mille üle kurdate?” küsib arst patsiendilt.

„Teate, doktor, ma olen nii nõrgaks jäänud, et ei jõua töö juures enam viinapudelitki käes hoida,” kaebab patsient.

„Tööl olles pole see ka üldse vajalik!” noomib arst patsienti.

„Kuidas ei ole?! Ma tahaksin teada, kuidas te kelneri tööd ilma selleta ette kujutate?”

Arst küsib patsiendilt:

„Kuidas te küll oma keele nii hullusti pinde täis ajasite?”

„Ma ajasin baaris kannu õlut hööveldamata laua peale ümber,” seletab patsient.

Patsient kurdab arstile, et tal on näos vinnid.

„Peske nägu kaks korda päevas tualettveega ja tulge kuu aja pärast tagasi,” soovitab arst.

Kuu aja pärast tuleb patsient uuesti arsti juurde, endal nägu üles paistetanud ja muhud peas.

„Taevas hoidku, mis teiega juhtunud on?” hüüatab arst. „Kas te ikka järgisite nõuandeid, mis ma teile eelmisel visiidil andsin?”

„Oo jaa, doktor, ma tegin kõik nii, nagu käskisite,” ütleb patsient. „Ainult iga kord, kui ma kummardun tualetist vett võtma, kukub prill-laud mulle otse pähe!”

„Millega te tegelete?” küsib arst oma patsiendilt.

„Ma olen mustkunstnik.”

„Ja milline on teie parim trikk?”

„Ma saen naisi pooleks.”

„Kas see on raske?”

„Üldse mitte. Ma teen seda juba lapsest saadik.”

„Kas teil õdesid-vendi ka on?”

„Jah, seitse poolõde, doktor.”

Mees kurdab arstile:

„Doktor, mulle tundub, et mul on allergia saabaste vastu.”

„Huvitav ...” venitab arst. „Milles see avaldub?”

„Iga kord, kui hommikul saapad jalas ärkan, on mul kohutav peavalu.”

Arst: „Ma kirjutasin teile ühe hea retsepti.”

Naispatsient: „Suur tänu! Aga kust te teada saite, et mulle keeta ja küpsetada meeldib?”

Mees läheb arsti juurde kaebab:

„Aidake mind, doktor, mul on igalt poolt valus.”

Ta puudutab nimetissõrmega oma paremat põlve ja ütleb: „Ai, valus!” Puudutab nimetissõrmega vasakut põske ja ütleb: „Ai, siit ka valutab!” Puudutab nimetissõrmega kõrvalesta, öeldes: „Isegi siit valutab!”

Arst mõtleb veidi, katsub meest mõnest kohast ja jõuab järeldusele:

„Kulla mees, te olete oma sõrme välja väänanud.”

Mees tormab arsti kabinetti.

„Aidake, doktor! Mu naisel on halvem.”

„Ja kaanid ka ei aidanud?” uurib arst.

„Ei. Kolm tükki sõi ära, aga rohkem ei taha mingi hinna eest.”

„Doktor, mu naisel kadus hääl,” kaebab mees. „Mida teha?”

„Hm ... Proovige minna koju kell kolm öösel,” soovitab arst.

Arst vaatab patsienti läbi ja räägib:

„Ma näen, et teid vaevab raske ja ammune tõbi, mis avaldab kogu teie elule suurt mõju.”

„Jumala pärast, doktor, tasem!” sosistab mees. „Ta tuli ju minuga kaasa ja istub ooteruumis.”

Arst annab kindlustusseltsile ühe oma patsiendi surmatunnistuse. Agent tuleb aga peagi tagasi ja ütleb:

„Vabandage, doktor, aga te unustasite dokumendile alla kirjutada.”

„Ma mäletan, et kirjutasin kindlasti alla,” kinnitab arst.

„See on tõsi küll,” vastab agent, „aga teie nimi on kirjutatud lahtrisse, kus seisab surma põhjus.”

Poisikesed teevad nalja: nad panevad arsti ukse taha luukere, annavad siis kella ja jooksevad ise minema. Arst avab ukse, näeb luukeret ja vihastab:

„Jälle tulete te kõige viimasel minutil!”

Mees läheb arsti juurde ja kurdab valusid kõhus.

„Mida te sõite?” küsib arst.

„Tigusid.”

„Olid nad ikka värsked?”

„Kust mina seda tean?”

„Noh, kui te nad karbist välja võtsite, siis ju nägite?”

„Aga mulle ei öelnud keegi, et pean teod karbist välja võtma ...”

Patsient kaebab arstile:

„Doktor, kui ma käed põlvede juurde sirutan ja samal ajal enne üht ja siis teist jalga tõstan ning siis selja sirgu ajan, tunnen ma seljas valu.”

„Kas te peate tingimata nii tegema?” küsib arst.

„Aga doktor, kuidas siis teie pükse jalga tõmbate?”

„Paluge järgmine haige minu kabinetti,” ütleb arst patsiendile, kellele ta on ravi määranud ja kes parasjagu kabinetist väljuma hakkab.

„Palun teid!” ütleb mees, pöördudes koridoris järjekorras istuva naise poole.

Olles kilomeetri või kaks kodu poole kõndinud, kuuleb mees äkki selja tagant häält:

„Aga kuhu me läheme?”

Arsti juurde tuleb haige, kes on valust kõveras.

„Kas on valus?” küsib arst.

„Väga valus!” vastab patsient.

„Kummarduge veel madalamale. Aga nii?”

„Nii on veel valusam!”

„Katsuge veel pisut kummarduda.”

Haige on juba täiesti konksus, nina vastu maad.

„Kas nii on parem?”

„On küll.”

„Vaat nii tulebki kõndida!”

Arst: „Näidake mulle palun keelt.”

Patsient: „Aga härra doktor, mul ei valuta keel, vaid hoopis maks!”

Arst: „Ah nii? Noh, näidake siis maksa.”

„Te näete täna parem välja,” ütleb arst patsiendile.

„Jah, doktor, ma toimisin ravimil oleva märkuse järgi,” vastab haige.

„Ja nimelt?”

„Hoida tihedalt suletud pudelis.”

„Te olete väga närviline,” räägib arst patsiendile. „On teil endal aimu, mis võiks selle põhjuseks olla?”

„See tuleb jalutuskäikudest metsas.”

„Võimatu, see on ometi tervislik ja rahustav.”

„Tavaliselt küll, aga minul pole jahiluba.”

Patsient küsib arstilt:

„Mulle öeldi, et ma olevat sarvekandja, aga sarvi miskipärast ei kasva ...”

„Loomulikult ei kasva. See on lihtsalt piltlik väljend.”

„Jumal tänatud! Mina mõtlesin juba, et mul on kaltsiumipuudus.”

Vana juut läheb arsti juurde ja räägib:

„Tulen koju ja näen – naine on armukesega voodis. Ägestun ja karjun: „Kuule, lurjus, mis sa siin teed?! Vaat kui võtan kirve ja löön su maha!” Naine aga vaatab mulle otsa ja ütleb: „Kuule, Moiša, mine kööki ja joo tass kohvi!”

Järgmisel päeval tulen taas koju, ja naine on uue armukesega voodis. Karjun: „Kuule, mees, mul on kõrini! Viskan su aknast välja kui nartsu!” Naine aga ütleb mulle: „Moiša, mine kööki ja joo tass kohvi, see rahustab!”

Ja nii, doktor, on see kestnud juba mitu kuud järjest. Tahtsin nüüd teie käest küsida, kas ma mitte liiga palju kohvi ei joo?”

Koer hammustab meest. Mehel hakkab halb ja ta läheb arsti juurde.

„Teil on marutaud,” teatab arst.

Patsient võtab paberi ja hakkab sinna kiiruga midagi kirjutama.

„Ärge veel testamenti tehke,” ütleb arst, „ma püüan teid terveks ravida.”

„Ma ei kirjuta testamenti, vaid koostan nende inimeste nimekirja, keda on tarvis enne surma hammustada.”