Читать книгу Armastus ja petmine. Miks me murrame truudust - Esther Perel - Страница 11

Minu arvates hõlmab truudusetus ühte, kahte või kolme olemuslikku koostisosa: salatsemine, seksuaalne tõmme ja emotsionaalne seotus. Enne kui jätkan, tahaksin selgitada, et need kolm kriteeriumi pole jäigad; pigem on tegu kolmeküljelise prismaga, läbi mille võib vaadelda seda, mida me ise kogeme või eeldame. Sellegipoolest ei tähenda määratluse laiendamine moraalsesse relativismi laskumist. Kõik truudusemurdmised pole võrdsed. Lõppude lõpuks on tegu isiklike teemadega, mis sõltuvad ühest või teisest väärtushinnangust. Minu eesmärgiks on luua raamistik, mille abil te mõistate paremini omaenda olukorda ja saate sügavamalt suhelda oma lähedastega.

Salatsemine või saladuses hoidmine on truudusetuse orgaaniline põhimõte number üks. Petetakse ju alati esmase suhte varjus – ning lootuses, et petmist kunagi ei avastata. Pealegi muudab salatsemine erootilise laengu jõulisemaks. „Seks ja hiilimine annavad väga hõrgu segu,” kirjutab ajakirjanik Julia Keller. Me kõik mäletame lapsepõlvest, kui lõbus oli peitust mängida või midagi salajas hoida. Saladuste abil tunneme end võimsamana, vabamana, vähem haavatavana. Kuid täiskasvanuna kipume selle hämara naudingu peale kulmu kortsutama.

„Ma olen alati olnud väga otsekohene inimene,” ütleb Angela, iiri juurtega ameeriklanna ning ülitäpne jurist, kes sattus ühe kliendiga voodisse ja sai tänu sellele aru, et salasuhted meeldivad talle. „Ma avastasin, et olen võimeline täielikult rikkuma iseenda ammuseid tõekspidamisi, ning see oli ühtaegu hämmastav ja väga põnev. Ükskord ajasin juttu oma õega, kes muudkui latras, kui pahad inimesed on kõik, kes petavad. Ma kuulasin teda ja naeratasin sisimas oma saladuse üle. Kui ta oleks vaid teadnud, et tema ees seisabki selline „kaabakas”.”

Süütunde ja rõõmu hüplikku segu kirjeldab 47-aastane Max, kes tunnistab nii: „Ühel hetkel tundsin ennast nagu peletis, järgmisel hetkel aga teadsin, et ma puudutan midagi olulist, mida mul oli pööraselt vaja taas tunda.” Max on pühendunud isa kolmele lapsele, kellest ühel on ajukahjustus. Mees on täiesti kindel, et kõrvalsuhe jääb saladuskatte alla: „Ma ei räägi abikaasale kunagi, et leidsin teises naises päästerõnga, aga kindlasti ma ei kahetse seda vahekorda. See suhe pidigi elama vaikuses. Ühtegi teist võimalust polnud! Kõrvalsuhe on möödas, kuid saladus on elus ja terve.”

Üks salatsemise võimsaid omadusi on see, et see toimib iseseisvuse ja kontrollivõime väravana. Mulle räägitakse sellest ikka ja jälle, sageli mainivad seda naised, aga ka mehed, kes ühel või teisel põhjusel tunnevad, et nad ei kontrolli oma elu. „Akadeemiline maailm on valge ja mina kui mustanahaline mees pean täpselt nende reeglite järgi mängima,” selgitab Tyrell. „Minusugusele ei jäeta kuigi palju tegevusruumi.” Mind ei üllata eriti, kui Tyrell ütleb, et kõrvalsuhted on olnud talle see koht, kus tema võib reeglid kindlaks määrata. „Te ei saa mind igal pool kontrollida” on olnud tema seiklusi saatev mantra.

Petmine on tee, mis viib meid riskimise, ohtude ja piiride ületamist trotsiva energia juurde. Me ei tea täpselt, millal tuleb järgmine kohting, ning see kindlustab meile ootusärevuse ja põnevustunde. Keelatud armastus pesitseb endasse sulgunud universumis, ülejäänud maailmast täiesti eraldi. Kõrvalsuhe õitseb meie elu piirialal ning selle võlujõud püsib seni, kuni suhe päevavalguse kätte ei satu.

Ometi pole saladused ainult mäng ja lõbu, isegi mitte neile, kes saladusi hoiavad. Abielurikkumise kõige olulisema osana toidavad saladused valetamist, eitamist, äraandlikkust ja igasuguseid keerukaid skeeme. Enda kaksikelusse mässimine võib mõjuda eraldavalt ning aja möödudes võib see kaasa tuua aina kuhjuva häbitunde ja enesevihkamise.

Melanie otsustas hiljuti teha lõpu kuus aastat kestnud kõrvalsuhtele. Kui ma küsin temalt, miks ta sellise otsuse tegi, vastab naine: „Kuni ma ennast süüdi tundsin, nägin endas ikkagi head inimest, kes lihtsalt tegi halbu asju. Aga tol päeval, kui mul süütunne kadus, ei suutnud ma ennast enam austada. Ma olin lihtsalt halb inimene.”

Petetud partnerile mõjuvad ilmsiks tulnud saladused laastavalt. Eriti USA-s ütlevad paljud, et kõige sügavamad armid jättis neile lõputu varjamine. Ma kuulen seda ikka ja jälle: „Isegi mitte see, et ta pettis, vaid just see, et ta valetas.” Aga kuigi ühes meie planeedi otsas kortsutatakse salatsemise peale kulmu, siis teistes kohtades võidakse seda nimetada diskreetsuseks. Seal räägitakse mulle lugusid, mille puhul peetakse ilmselgeks, et petmine käib käsikäes valetamise ja varjamisega. Alandab ja haiget teeb sealkandis hoopis see, kui keegi ei varja kõrvalsuhet piisavalt hästi.

Kuidas iganes me truudusetuse üle ei arutleks, tuleb saladustega igal juhul arvestada. Aga võib-olla peaksime esitama endale veel mõned küsimused. Nagu näiteks: kuidas on lugu privaatsusega? Kus lõpeb privaatsus ja algab salatsemine? Kas nuhkimine on õigustatud ennetustaktika? Ja kas intiimsuhe vajab täielikku läbipaistvust?

Seksuaalne tõmme on termin, mida ma eelistan sõnale „seks”, sest mulle tundub õigem määratleda seksuaalelu ja seksuaalsust laiemalt, kui seda tegi Bill Clinton. See määratlus ei piirdu seksuaalaktide kitsa repertuaariga, vaid hõlmab erootilise meelelaadi, keha ja energia laiemat mõistmist. Seksuaalsest tõmbest rääkides tahan rõhutada, et mõnikord sisaldavad kõrvalsuhted seksi ja mõnikord mitte, aga need suhted on alati erootilised. Nagu Marcel Proust seda mõistis: armastuse eest vastutab meie enda kujutlusvõime, mitte teine inimene. Erootilisus võib olla nii tugev, et isegi ainult kujutletud suudlus võib olla sama tugev ja erutav nagu tundide kaupa päriselt seksimine.

Mulle tuleb siinkohal meelde 51-aastane Charmaine, nakkava naeratusega jamaicalanna, kes naudib pikki lõunasööke ühe noorema kolleegiga, kelle nimi on Roy. Naine väidab, et tema ja Roy suhe ei tähenda seda, et ta rikuks abielutõotust. „Tehniliselt võttes ei ole me seksinud. Me isegi ei puuduta teineteist, me ajame ainult juttu. Kus see petmine siin on?” Aga me kõik teame, et loobumine võib olla sama erootiline nagu teostamine. Kirg põhineb ilmaolekul ja igatsusel. Kui ma Charmaine’i survestan, tunnistab ta küll: „Ma pole kunagi varem olnud nii erutunud. Tunne oli selline, nagu ta puudutaks mind, kuigi ta ei puudutanud.” Mis asi see on, mida Charmaine kirjeldab, kui mitte seksuaalne tõmme? Ka süütu lõunasöök võib olla väga seksikas, isegi kui tegu on ainult – nagu väljendus kirjanik Cheryl Strayed – „kuiva kohtinguga”.

„Midagi ei juhtunud!” kordavad nagu ühest suust need, kes võtavad seksi täht-tähelt. Näiteks Dustin, kes käis oma töökaaslase Abby sünnipäeval, tegi seal mõned ülearused joogid ja nõustus ööseks Abby juurde jääma. Kui tüdruksõber Leah järgmisel päeval Dustinit selle kohta küsitles, kordas mees järjekindlalt neid kolme sõna. „Olgu, kuna sa nii väga teada tahad, siis jah, me magasime ühes voodis. Aga ma ütlen sulle veel kord: midagi ei juhtunud.” Mis punkt see on, kus „midagi juhtub”, mõtisklen mina. Leah’d painavad samal ajal aga teised küsimused. Kas nad magasid alasti? Kas ta võttis selle naise kaissu? Kas ta hõõrus magades nina vastu naise nägu? Kas tal läks kõvaks? Kas see tõesti ei loe midagi?

Need lood rõhutavad ühte otsustavat asjaolu: paljude petmiste puhul on seks märksa vähem oluline kui iha. Kihk tunda ennast ihaldatuna, tunda end erilisena, tunda, et sind nähakse ja sinuga suheldakse, et sulle pööratakse tähelepanu. Kõik need ihad kannavad endaga erootilist erutust, mis annab meile tunde, et me oleme elus, oleme uuenenud ja uuesti laetud. Energia on olulisem kui tegu, veetlus olulisem kui vahekord.

Aga isegi kui me jõuame tegeliku vahekorrani, suudab abielurikkujate kaitsesüsteem leida lausa uskumatult nutikalt väljapääsuteid. Inimesed ei löö millegi ees risti ette, kui neil on vaja näidata, et seks polnud seks. Minu kolleeg Francesca Gentille koostas nimekirja variantidest, millega eriti hea kujutlusvõimega inimesed on lõpetanud lause „See polnud seks, kuna …”

„… ma ei teadnud tema nime.”

„… keegi ei saanud orgasmi.”

„… ma olin purjus/pilves.”

„… see ei meeldinud mulle.”

„… ma ei ole kindel, et ma kõiki üksikasju mäletan.”

„… see polnud sellest soost inimesega, kellega ma tavaliselt seksin.”